Взрослая социальная сеть
 Свободен |
20-06-2009 - 20:17 1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!" 2.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу. Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает: - А вы знаете, для чего она служит ? - Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку. 3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. 4.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво ? - Нет,- бензин. - Тю ! Зачем ? - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !.. |
| Свободен |
21-07-2009 - 12:19 Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... |
| Свободен |
21-07-2009 - 21:04 41. У блондинки спрашивают: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет? 42. Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. - Мне два кило яблок. - Мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему? - А потому что это аптека! 43. - Ах, какие ножки! - Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки! 44. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!" 45. В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом: - Ну всё ей конец. - Нет, два конца. 46. Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...! 47. Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает! 48. Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: - Опишите работу двигателя. - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжж, вжжж, вжжж... 49. - Почему блондинка открывает новый счет в банке? - Потому, что старый уже пустой. 50. - Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Что бы держать ноги вместе. |
| Свободен |
22-07-2009 - 20:55 Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! |
| Свободен |
22-07-2009 - 21:17 31. - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. 32. - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново. 33. Штраф: - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%. 34. Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом. 35. Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: "Да это же филькина грамота!" 36. В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. 37. В бухгалтерию заходит мужик: - Зарплату здесь выдают? - Да. - Здравствуйте, моя фамилия Итого! 38. В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах. Секретарша: - Господа, вы по какому поводу? 1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! 2-й: - Я тоже! Секретарша: - А как называются ваши тренинги? 1-й: - Как зарабатывать деньги! 2-й: - Как вести себя в тюрьме! 39. Акт на списание: "Списано 4т. зерна, находившиеся в кузове машины №598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет." 40. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!" |
| Свободен |
23-07-2009 - 11:41 Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!" Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит: - О, опять он тут висит! При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Невероятно! Как вам удалось это установить? - Сам сознался! Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам: - Мужики!!! Я только что вампира убил! Его спрашивают: - А как выузнали что он вампир??? Мужик отвечает: - Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер! Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая. - Говорите плохую... - Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад. - А какая хорошая? - Мы сняли с нее 2 ведра раков... Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же! Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день машу! Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... |
| Свободен |
24-07-2009 - 14:21 01. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!.. 02. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! 03. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал. 04. Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! 05. Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? 06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир. 07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! 08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. 09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте. 10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. |
| Свободен |
25-07-2009 - 03:17 41. - Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. 142. Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. - Почему у вас Тампакс за ухом? - Ой ! А где мой карандаш? 143. - Блондинка не может ходить в церковь. - Почему? - Потому что, когда на колени встает, рот открывается. 144. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретениесослуживцам: - Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нём? - Две чашки горячего кофе и мороженое. 145. Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? 146. - Почему блондинок не принимают на должность лифтера? - Они не могут запомнить трассу. 147. - Для чего мужчины целуют блондинок? - Что бы хоть не надолго закрыть им рот. 148. Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем. 149. - Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать? - Мысль. 150. - Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой? - Ничего. Они никогда не встречались... |
| Свободен |
25-07-2009 - 15:56 Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. ***** Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа. ***** - И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом! - А что случилось? - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?" - А ты? - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю! - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"... - А что он? - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?". ***** Студент решил жениться, а друг его спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! - Ничего страшного, я тебе подарю... ***** Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". ***** Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. ***** У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу! ***** Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай! ". Отец отвечает: "Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште". ***** На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. - Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива. ***** Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. |
| Свободен |
25-07-2009 - 19:13 Папа, только не волнуйся! - Хорошо - только не обижайся! ***** У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. ***** - У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. ***** Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" ***** Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду. ***** - Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно... ***** Муж и жена беседуют: Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж - Возьму его косилку... ***** В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я! ***** Меня выгнали из дома за непосещаемость. ***** - Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! |
| Свободен |
25-07-2009 - 20:53 Как из Запорожца сделать Мерседес? - Положить в багажник чемодан с деньгами! ***** У меня вчера в машину вломались... - Что-нибудь украли??? - Да, систему сигнализации... ***** Реклама: Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут. Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!! Ростокино-Лада. Все по-честному! ***** На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution". ***** Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся... ***** Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. ***** ВАЗ - ключ к дорогам России! Какие дороги - такой и ключ! ***** Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!" ***** Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется. ***** Дорожный патруль: Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован. |
| Свободен |
26-07-2009 - 11:35 В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! ***** Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. ***** - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. ***** У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... ***** Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? ***** - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! ***** У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу. ***** Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог... ***** - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них! |
| Свободен |
27-07-2009 - 15:00 Один новый русский говорит другому: - Скорость перемещения моей жены по магазину - 200 долларов в час. ***** Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему: - Козееел! Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла. ***** Приходит новый русский к психотерапевту. НР: - Доктор, помогите!!! Доктор: - Расскажите, в чем дело. НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает НР. НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!! Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!" ***** Разговаривают три жены новых русских. Одна говорит: - Попросила мужа подарить мне новую шубу, а он мне - зачем тебе? У тебя и так 4 в гардеробе есть. Вторая: - А говорю мужу - милый, купи Мерседес. А он отвечает - дорогая, у тебя на стоянке 3 стоят. Третья сделала вывод: - Да, бабаньки, как жили в говне, так и помрем! ***** Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини. ***** Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. "Ничего себе накрыли!", - подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит: - Молодой человек, это же шведский стол! А он: - Шведы придут, я встану. ***** Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. - Так ты че, ее не видел, что ль? - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул? ***** - Почему новые русские любят лапшу "Доширак"? - Потому что она разводится за 5 минут ***** Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул: - Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта. - Рембрандта или Феррари. - То есть как? - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил. ***** Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! |
| Свободен |
27-07-2009 - 19:54 Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной - медвель в отрубе! - Нечего под лопасти вставать! ***** Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули... ***** Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей... ***** Муравей обращается к жене: - Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? - Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая. ***** Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... ***** Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего cтрашного, ничего страшного..." ***** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? ***** Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: - Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене. ***** Проводит лев царь зверей в лесу военные учения и после учений разбор: - Крот! - говорит лев. - Тебе что сказано было? Окопы нарыть, а ты что дырок в земле наделал? Вся конница себе ноги поломала! А ты заяц, тебя в разведку отправили, должен был сесть за пень и сидеть не высовываясь, а ты за куст сел, уши торчат всю малину спалил! Наверху сидят на ветке воробей и ворон, воробей говорит: - Ну вот, сейчас до авиации доберуться... А ворон отвечает: - А что мне?.. Гнездо свил, вылетов до хрена, и выслуги триста лет. |
| Свободен |
27-07-2009 - 21:54 В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом? ***** - Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? - Конечно, я всегда так поступаю. ***** - Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам! - Представляю, как ты натираешь паркет! ***** - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер. ***** - Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. - О господи, дай подумать хоть до десяти. ***** - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И умер бы ради меня? - Конечно, нет! Моя любовь бессмертна. ***** Жених уговаривает невесту: - Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания! - А как насчет больших? ***** - Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату! ***** - Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора! ***** Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку: - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу! - Но тогда нас могут услышать твои родители. - Боже мой! Я об этом как-то не подумала. |
| Свободен |
28-07-2009 - 12:39 Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. - Винни, а чего ты с лопатой? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, два раза вылезал. ***** Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. ***** Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили... ***** - Пятачок, пойдем свинью е**ть. - А она даст? - А куда ж ты денешься! ***** Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни... ***** - Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья? - Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и! ***** Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал. ***** Встретились Винни-Пух и Пятачок: - Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли! - Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают. ***** Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает... ***** - Винни, а Винни, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - УУУУУИИИИИИ!!! |
| Свободен |
28-07-2009 - 15:05 Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы. - Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха. - Дурак! Стреляй еще! Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха. Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает: - Винни! Винни! Тебе плохо? - Мне плохо?!! Да мне п***ец! ***** Заходит Пятачок в магазин. - У вас сало есть? - Есть. Достает пулемет и строчит: - Ненавижу!!! Кровь за кровь! ***** Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни... ***** - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! ***** День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. - Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся! ***** Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде. - За что, Винни?! - От вас, свиней, всего можно ожидать! ***** Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья! - Но, Винни, если я его забью, то он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба. ***** Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь? - Мед ем. - А почему он так странно выглядит? - А я его уже четвертый раз ем. ***** Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять. - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок... ***** Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: - Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало. |
| Свободен |
28-07-2009 - 22:55 Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". ***** Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. ***** Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой? ***** В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек. ***** Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. ***** Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули... ***** Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала? ***** Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын. ***** А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" ***** Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем! Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы... |
| Свободен |
29-07-2009 - 01:20 Я Ленина живым видел! - А я в гробу! ***** Ночь. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок! - Да нет, Надюш, я устал, не могу больше. - Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!! - Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..." ***** Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню! ***** Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос. ***** Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут. ***** Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга! ***** Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов. ***** Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. ***** Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал. ***** Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем? |
| Свободен |
29-07-2009 - 14:38 Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались. ***** Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул. ***** Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком... ***** Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал. ***** Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер! ***** Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала! ***** Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - Что, товарищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! ***** Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился. ***** 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел на х**! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! ***** - Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?! - Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал. |
| Свободен |
29-07-2009 - 14:40 Вчера в комитет солдатских матерей обратились два молодых полковника, сбежавших из Генштаба. Они рассказали, как старослужащие генералы заставляли их чертить карты, и пожаловались на низкую зарплату. В военной прокуратуре по данному факту возбуждено уголовное дело. ***** В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж. ***** Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды. ***** Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. ***** На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу: - Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия? - Я постараюсь выстрелить первым. - Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало. - Тогда я брошу в противника гранату. - Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась. - В стремительном броске я ударю врага штыком. - Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом. - Я заберусь на дерево. - Но в пустыне не растут деревья. - Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника? ***** В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! ***** Майор обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: - Вот это - ТО! ***** Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме... ***** Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок... ***** Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю: - Ко мне это не относится. Вперед! Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил: - Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера? |
| Свободен |
30-07-2009 - 23:09 Полковник докладывает генералу об успехах части: - ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал! ***** Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта. ***** Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". ***** В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка? ***** Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." ***** Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит: - Нет, капитан, это вы застряли! ***** Сержант обращается к рядовому: - Почему сапоги не чищены? - Вас это не касаетя, товарищ сержант. Сержант производит удар в лицо рядового - Почему сапоги не чищены, я Вас спрашиваю? - Гуталина нет! - Меня это не касается! - Я же говорил... |
| Свободен |
31-07-2009 - 00:28 Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так... ***** Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, кабанам? Натрахался - и спи! ***** Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет. - Винни, а где мед? - Уйди, свинья, мне плохо! ***** Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: - Винни, дай мне кусочек тортика! - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. - Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь. ***** Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья! ***** Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... ***** Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох. ***** Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни: - Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби. ***** Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа- Иа порванный шарик дарить!" ***** Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! - А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь... |
| Свободен |
31-07-2009 - 10:21 Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил? ***** - О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом! ***** - Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмет с вас ни фунта стерлингов! - О! Так он оперирует бесплатно? - Нет, ему обычно платят наследники оперированного. ***** Экзамен по ветеринарии. Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос! ***** - Доктор, что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? ***** Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". ***** Звонок в реанимационное отделение: - Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще? - Нет еще... ***** - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! ***** - Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу! ***** - Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"? |
| Свободен |
01-08-2009 - 00:43 Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. ***** Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво. - Бензин кончился, - догадался Штирлиц. ***** Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц. ***** Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал бы среди тысячи других: это был мопед Бормана. ***** "Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера. ***** Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком. ***** Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят. ***** Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: "Резиденция советской разведки". - "Гласность", - догадался Штирлиц. ***** Штиpлиц без конца отстpеливался от вpагов - конец ему уже отстpелили... ***** Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик... |
| Свободен |
01-08-2009 - 13:05 Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану. ***** - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю... ***** Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller. ***** Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. ***** Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk? ***** Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del. ***** Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ". ***** Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс: - Двухтысячное. Бригадир: - Филонишь, гад. Девяносто восьмое ***** У хакера спрашивают: - Кто твой провайдер? - ФСБ - ?! - А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу ***** Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают. |
| Свободен |
01-08-2009 - 18:01 Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана. Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому, чтобы спросить, почему он не приходит. Из-за забора раздался тонюсенький голосок: - Дорогая, уже поздно! Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам. Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше. Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: - Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: - Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !.. |
| Свободен |
02-08-2009 - 09:18 - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы! ***** Капитан записал в судовом журнале: - Штурман сегодня был пьян. Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: - Сегодня капитан был трезв. ***** Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия. ***** Матрос орёт: - Капитан, капитан у нас якорь всплыл. Капитан: - Хм, плохая примета. ***** Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин. Дизайнер: - Как вы столько времени терпите без женщин? Капитан: - Да вот так и терпим. - Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды и за дело. В первый день плавания капитан вызывает матроса: - Принеси два ведра воды и на сегодня свободен. И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело, решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у капитана: - Ну, как, понравилось? - Да, круто, как живая. Даже типпер поймал!!! ***** Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия. ***** Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше. ***** Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. ***** Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. |
| Свободен |
02-08-2009 - 09:27 В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев? ***** Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются! ***** Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет! ***** Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: - Эй кэп, где здесь Дарданелы? - Зюйд-Зюйд-Вест держи. - Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи. ***** Матрос пишет письмо своим родителям: "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя". Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота". Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!". ***** Нанялся пацанчик юнгой на корабль дальнего плавания. Разговаривает с капитаном: - Ну вы меня понимаете, я молодой, мне женщин часто хочется... - Понимаю. Пошли... Спускаются в трюм, а там комнатка вся в шелках, подушках - рай. А на стене плакат: Голая женщина с дыркой...там... Ну у юнги глаза загорелись: - Капитан, можно попробовать? - Можно... Юнга сделал свое дело: - Капитан, можно еще? - Можно... Ну юнга давай еще раз... и еще... - Капитан, и что, я могу сюда приходить, когда хочу? Конечно: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... Приходи... - А воскресенье...? -А в воскресенье - твоя очередь за стенкой стоять... ***** Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ. ***** - Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета... ***** Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!.. ***** На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр. |
| Свободен |
03-08-2009 - 13:39 Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!" ***** Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена: - Где взял ?! - Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !.. ***** Встретелись два преферансиста. Один ееле еле волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. - Где был ? - Играл. - Ну, и как игра ? - Хреново. Проигрался в дым. - Сколько ? - Триста тысяч... - Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу ?! ***** Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? ***** Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов." ***** Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да не переживай ты, и так ничего получилось. ***** Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый: - Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! - Семь, девять, валет на мизере ловятся? - Нет! - Я тоже так думал... ***** Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): - Вася, Вася, что случилось?! - Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля! ***** - Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю только через день. ***** В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: - Материально! |
| Свободен |
03-08-2009 - 13:48 Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача. ***** Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: - Мужчина, вы что-то прикупили? - Да, два туза на мизере! ***** После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я! ***** В “скорую” привозят пациента с переломом ноги. - Как это случилось? - Во время игры. - В футбол играли? - Нет, в карты. - В карты?? - Да, мой приятель подавал мне знаки под столом. ***** Разговор за ломберным столом. - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз??? - Хе-хе, расклад, батенька, расклад... ***** Судят карточного игрока. Судья: - Расскажите, как было дело. - Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!! - Так вы бы его канделябром, канделябром... - Так мы так и сделали... ***** Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: - Вчера мы поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам. ***** Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик. ***** Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: - Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: - Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. - Спасибо, а во что вы играете? ***** Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: - Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот. |
| Свободен |
03-08-2009 - 16:47 - Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают! ***** Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл. ***** Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл. ***** В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. - Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно останавливаетесь. ***** - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете. ***** Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: - Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? - А что, твои партнеры менялись? - Нет, но им же везло. ***** - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав? ***** Один из картежников все время проигрывает. - Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви. - Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат. - Видите, значит, я прав. ***** - Почему вы играете на деньги? - Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги. ***** Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой. |
| Свободен |
04-08-2009 - 11:56 Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... ***** Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу, Петенька? - Яички! - Молодец, Петенька. Hу а еще что? Класс молчит. - Hу, Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу, на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Hу, а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу, а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него? - Подушка! - А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#юлей конкретных можно получить! ***** Урок биологии. Учительница: - Вовочка, какого цвета корова? - Синего. - Почему синего? - Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить. ***** Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! ***** Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы! ***** Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! ***** Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной... ***** Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Отстойный! |
| Свободен |
04-08-2009 - 23:40 Сидит наркоша берегу моря, забил косяк - балдеет. Тут поднимается большая волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить три желания. Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит: - Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта. Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал и говорит: - Хочу, чтобы руки у меня были нормальными. Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается, торопит нарка. Нарк и говорит: - Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта. Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит, плещется руками возле горизонта и говорит: - Ну я блин попал. ***** Участковый приходит по вызову на квартиру и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так. Тряпки жжем, смеемся... ***** Вы всё ещё курите анашу через бульбулятор? Тогда мы идём к вам!.. ***** Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера. ***** Звонок в пожаpную охpану: - Алло - это пожаpка? - Да! - Был у нас такой случай: Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его, и вдpуг случайно бpатан мой пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос! Чеpез месяц уpожай сняли! Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна! Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос! Уже тpи уpожая сняли! Укуpились! Так я чего звоню-то ! Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!! ***** Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!" ***** Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело... ***** Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят? ***** Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок. ***** Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит: - Отпусти меня в травку побегать ?! - Не вопрос, беги.. Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять: - Отпусти меня в травку пописать ?! - Не вопрос... Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова: - Отпусти меня в травку побегать ?! Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке: - Господи, когда ж меня отпустит... |
| Свободен |
05-08-2009 - 16:21 Открылся новый наркопритон с патриотическим названием "Госплан". ***** Пацаны взяли дури, накурились, прицепило их крепко. Вдруг у одного из них мобила звонит: - Алле!.. Да, мама все хорошо... Да тут, с друзьями... сидим... разговариваем... Кто пьяненький?!??? Я пьяненький????!!!!??? Да я обдолбался в ничто!!! ***** Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к тебе такая же х#йня! ***** LSD - раскрасьте мир сами... ***** Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. ***** - Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли? ***** Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной". ***** Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок... ***** Наркоман звонит по телефону: - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так на хера было трубку брать ***** Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли? |