Тяжёлый выбор

Ну пусть в рабочее время находит способы для занятий.... И подрабатывает в законное рабочее время :) Я же, например, иногда шабашки внаглую за рабочим компом делаю и ничего


ЗЫ. В принципе, пока рассуждаю отвлеченно, бо в данный момент не замужем. Просто представляю эту ситуацию применительно к бывшему супругу и бойфрендам. Но как говорится, никогда не говори никогда. Кто его знает, вдруг как переклинет на старости лет и втрескаюсь как первоклашка...

Всё течёт, всё изменяется...

Угу, а ещё когда это время отбирается у времени общения отца с детьми !!!
Но на этот случай у мужика для самого себя оправдание-отговорка: расслабляюсь, восстанавливаюсь с любовницей. А жене остаётся только жалеть, что от слабака родила, у которого сил на собственных детей не хватает, и пытаться в чём можно подменить детям отца.

Так может сложиться что физическую измену очень многие рассматривают как предательство. Зачастую даже так и говорят партнеру во время отношений что подобная измена для них полностью неприемлима и может разрушить их семью. Поэтому, зачастую, изменяющая половина знает на что идёт и чем рискует, даже если это получилось спонтанно, ибо тут всегда можно было бы, при желании, остановится.

И если человек, которому изменили совершает глупость, разрывая отношения после измены, то изменяюший совершает двойную глупость, идя на эту измену.

Полностью согласен. Физиология - физиологией, но если идешь на измену ЗНАЯ, что она заставит жестоко страдать любимого, то тут уж совсем другое дело.

Не знает любимый об измене - нет повода для страданий.
Если хватает ума завести себе интрижку, то на сокрытие следов оной тоже ума должно хватить.
А иначе - не умеешь, не суйся!

Бывает, что измены, даже самые законсперированные, раскрываются совершенно случайно... Тогда ещё к измене добавляется ложь, которая становится очевидной после раскрытия...

Ну не будешь же здесь обвинять человека в том, что едва придя домой от любовника (цы), он сразу начинает об этом рассказывать, дабы не солгать...

Я говорю про случаи, когда измена раскрывается спустя некоторе время - неделя, месяц и так далее. Уж за это время явно можно было бы и сказать если было бы желание.

С другой стороны понятно молчание изменившего человека - не хочет наносить боль, а возможно и рушить семью, зависит от реакции и позиции второй стороны. Поэтому если человек изменяет и молчит об этом - хотя бы надо сделать всё возможное чтобы измена не всплыла.

Хотя опять же в итоге может оказаться дело случая - но тогда разговор будет гораздо тяжелее.

Так об этом и речь. Требовать полной и абсолютной честности в данной ситуации нецелесообразно.

для неподвижного наблюдателя...да,а если он движется совместно...?

Но в случае раскрытия шансы на расставание существенно подскакивают - поэтому, есть ли смысл изменять когда на кону твоя семья, дети и столько прожитых вместе лет? Как показал этот топик, многие ведь не простят и разовой измены...

И из-за одной нелепости придётся начинать строить новую семью с нуля, причем успех данного мероприятия зачастую не обеспечен...

У одного моего знакомого жена сдуру призналась. Причем, изменила-то один или два раза всего. Так он ее задолбал потом скандалами, хотя сам в свое время погуливал, даже когда она беременная была. А молчала бы, ничего бы не вылезло, ибо тот мужик тоже женат и ему на фиг не нужна огласка была. Так дело до развода и дошло. Впрочем, зная того мужа, я вообще удивляюсь, как с ним можно больше пары месяцев протянуть... Ну да дело не в этом а в том, что честность далеко не всегда обязательна.

Почему вообще изменяют? Для кого-то это чуть ли не шаг в пропасть, для других - нормальная ситуация. например, я не считаю разовые физические измены чем-то из ряда вон... Бо вполне допускаю, что со временем наступает привыкание и пресыщение, а легкая встряска можнет даже вернуть что-то яркое в отношения. даже если партнер об этом не узнает. Но это опять-таки, смотря у кого какой характер...

Ты считаешь самопожертвование бесполезным, а эгоизм родителей полезным для ребенка? тогда хотя бы обоснуй.

Внимательно прочитай, что написала. Сначала нужно спасти, потом не надо пытаться... Ты уж определись

Имеется, видимо, ввиду, что если продолжать жить вместе, то не просто терпя друг друга, а попытаться извлечь уроки из произошедшего, лучше понять друг друга (и принять, и простить ), поменять в чём-то себя, и жить по-новому, перевести отношения на новый уровень, чтоб не было "камней за пазухой".

Всё верно, если нет любви, то нужно разбегаться, но а когда любовь есть, обоюдная любовь, но вот эта разовая измена принесла второму партнеру большую боль, ибо он сам никогда не изменял (а возможности были), и для него эта измена подобно ножу в спину - есть люди для которых любая измена - страшное предательство. И он любит, а простить не может или пока не получается сразу...

Может тогда есть смысл просто некоторое время пожить одному и понять на расстоянии и уже отсюда смотреть спустя некоторое время - может он её простить или нет и осталась ли между ними любовь?

Да, считаю самопожертвование бесполезным. И эгоизма у родителей, стремящихся разобраться в СВОИХ отношениях, не вмешивая туда никого даже детей, не усматриваю.
Толку? У меня был знакомый, родители дотянули до его ухода в армию, разъехались ни слова ему не говоря, а о самом разрыве объявили ему после того, как отслужил. Так он пальцем у виска покрутил, делать вам больше нечего, что , неужели я все эти годы не видел, что вы друг другу давно чужие. Видел, посмеивался тихонько и все.
Лично у меня ,, во втором классе, мать пришла советоваться, как ей поступить, разводиться с моим отцом или нет. Так, я так же, не смотря на свои 8 лет, внимательно выслушала и сказала, что разводись, конечно, чего терпеть.
Иллюзия полной семьи никогда не заменит счастья настоящей, подлинной. Что может дать такая иллюзия ребенку, это самопожертвование - видимость? Всего навсего видимость счастья? Реальные чувства заменить ребенку иллюзией? Ну, все равно же почувствует, что что-то не так. Чему научим - притворству? А сами будем молча кусать локти, от сознания того, сколько лет еще нужно разыгрывать этот спектакль благополучия. Может быть мы все-таки научимся быть с нашими детьми откровенными? Может быть научимся доверять им? Сразу оговорюсь, исключения тоже бывают. Бывают такие дети, что разговаривать бесполезно, процветает чистейший эгоизм, вина родителей, конечно, ну так и тем более, не стоит оно таких жертв.
А эгоизм родителей? Где он? Почему они теряют право на счастье сразу после рождения ребенка, вроде уже и не люди получается. Родители. И все. Ответственность за ребенка, забота о нем, это одно. Отдать жизнь ради его жизни, не дай бог, конечно, да любой же отдаст. Но отдавать свою жизнь ради ПУСТОТЫ, ФИКЦИИ? Опять таки - несерьезно.
Может быть стоит иногда вспоминать о том, что сама жизнь, данная ребенку начиналась с любви двух человек, с их любви, ни от кого и ни от чего не зависящей? Любой человек имеет право на счастье, если жизнь вместе невыносима, продолжать ее ради ребенка - абсурд.
___________________________________________________-

Прочитала, не поленилась. Может быть стоит и Вам перечитать еще раз? )))Хорошо, попробую объяснить вторично. Есть семья. Взрослые и дети( ребенок). Появляется серьезная проблема в жизни двух людей. Необходимо так или иначе решить эту проблему. Если есть возможность сохранить отношения, нет - разойтись. Но ни в том, и ни в другом случае нельзя при вынесении решения оглядываться на детей. Проблема должна решаться изначально между взрослыми.ТОЛЬКО между ними.
Дополню, на всякий случай, что забота ПОСЛЕ развода о детях тут в виду не имеется, это само собой разумеется. Речь идет только о решении проблемы.

Романтический бред какой-то...
ЛЮБОВЬ спасать, маленький мир... А если нет ее, а осталась только семья с детьми и нормальными отношениями между родителями? Что делать? Сказать, что, мол, все, любовь ушла, давай не будем приносить в жертву свои годы и разойдемся? Так?
Лично я уже мужа своего не люблю, но это абсолютно не мешает мне совершенно комфортно с ним жить, воспитывать детей, получать удовольствие от совместного секса и далее по списку. Никакую любовь я спасать не собираюсь, мне это и не нужно.

Так, стоп. Никто и не говорит о ситуации , когда отношения в семье НОРМАЛЬНЫ. Речь идет о чем-то неожиданном, о той же выявленной измене, о проблеме, которая требует решения. Когда человеку больно и плохо и он не знает, как дальше строить свою жизнь. При такой ситуации отношения в семье попросту не могут быть нормальными. Или Вы имеете в виду привычно безразличные отношения, которые уже ничто задеть не в силах, даже измена

А Вы думаете все и всегда ее так остро переживают???

Где-то после 30, думаю, подавляющее большинство женщин всё-таки хочет выйти замуж, ибо если тянуть дальше, то никакой семьи у неё может и не быть, вот и тянут одиноких холостяков под венец=)

значит вы исключение, никто ж не говорит что все одинаковые.

Безусловно, браки не всегда строятся на любви. Но, исходя из условий поставленной задачи, автором темы, мне кажется речь все же идет о тех, кто вряд ли останется безразличным в случае измены партнера.

Хороший пример. Перень вырос нормальным. Именно потому, что воспитывался в полной семье. А то, что он не понимает, что вырос нормальным только из-за того, что не лишился отца в детстве, так это временно. Когда поднакопит жизненного опыта, поймет как многим он обязан родителям.

Ну и как жизнь складывается? Который раз замужем?

Научим быть героем даже в малом. Есть люди, которые бегут от трудностей, а есть те, кто с ними сражаются. В этой борьбе можно погибнуть, но это честная смерть. Ты бы хотела, чтобы твой ребенок жил долго-долго, презираемый всеми, или покрыл себя неувядающей славой, отдав жизнь в бою? От ответа на этот вопрос и зависит, то, что может дать образец самопожертвования.

Это не фикция. Это функция. После порождения потомства основная задача материального тела обеспечить наиболее комфортное вхождение потомства во взрослую жизнь. Иначе бы давно превальировала практика сдачи детей из роддомов прямо в детские дома. Ведь если можно избавиться от одного родителя, то можно и от второго. Но в том то и сермяга, что вырастить полноценного человека без семьи невозможно.

Жизнь ребенка начиналась со сперматозоида и яйцеклетки. Любовь слишком абстрактное понятие, что бы им оперировать.

Часто развод - это лишь дополнительные проблемы. Еще большие, чем те, что есть когда семья держится на ребенке. Например, ребенок может потерять материальное благополучие только потому, что один из родителей заведет новую семью и будет основные средства вкладывать туда. Ребенку оно надо?

Замужем? Не первый. Но, к слову сказать, тот парень был моим первым мужем, вырос АБСОЛЮТНЫМ маменькиным сынком, отца ни в грош не ставил, все решала мать. Она же и равзела нас. когда я забеременела. Вот так и сказала мне в лицо, когда он был на работе - ....рано иметь ребенка, так что уж не обижайся, я знаю, что ты сильная и намного старше своих лет, ты сама воспитаешь, сможешь, а я постараюсь его убедить, что ребенок не его. Убедила. Самое смешное, что я не стала доказывать. хотя и могла, что уж там стоит анализы сдать, после рождения ребенка. Требуется только согласие матери, не отца, проблем бы не составило. Не стала. Зачем? Да и практически сразу снова вышла замуж, за человека, котрого не смущала моя беременность и потенциальный ребенок. Ему просто нужна была я.
Так что получается, вот вырос в НОРМАЛЬНОЙ семье и что? Идеальный мальчик?

О героизме я даже говорить не хочу, в чем героизм - в притворстве?Сравнение по поводу боя, вообще несерьезно.

Что-то это уже из области фантастики, не увлеклись? Так скоро и до наград дойти можно, медаль себе на шею повесить за отвагу. Только медалька, не тяжеловата окажется, к земле не поклонит? Бороться с трудностями можно и нужно, но как раз то, что два взрослых человека губят свои жизни ради, повторюсь, всего лишь только внешнего благополучия, подразумевает то, что это не борьба. Они сдаются, банально сгибаются под тяжестью проблемы. Подождем ради ребенка, говорят они, вырастим, а вот тогда.. А что - тогда? Годы уходят. Да и будет ли это нужно ребенку, необходимо ли ему это было, тоже неизвестно. Не встречала ни одного взрослого человека. который бы сказал, что он видел все свое детство, что мать с отцом не любят друг друга. но он БЛАГОДАРЕН им за то. что они не развелись. Да дело и не в благодарности. Ну, не может быть здоровой атмосфера в семье, где когда-то дошло почти до разрыва, где люди НАСИЛЬНО живут рядом друг с другом.
(Снова оговорюсь, я не пишу о том случае, когда ошибки смогли быть прощены, эта боль с годами сотрется, особенно, если не последует рецидивов. Я пишу только о том варианте. когда боль настолько сильна, что простить нет никакой возможности, когда речь идет уже о разрыве, о невозможности существовать в одном помещении с предавшим тебя человеком.)

Ерунда. Вот честное слово - ерунда. Ну, вот я выросла без полной семьи - я неполноценна? Что ж спасибо, учту на будущее

Изумительно. Ну да о чем тогда вообще разговаривать. О какой ПОЛНОЦЕННОСТИ идет речь, если даже наукой доказано, что наиболее счастливыми оказываются дети зачатые в любви? Выношенные, в любви. И ВЫРАЩЕННЫЕ, заметьте - тоже. А тут любовь побоку, главное штампик в паспорте и проживание в одной квартире?Ибо большего человек живущий с другим ЧЕРЕЗ СИЛУ, дать ПРОСТО НЕ В СОСТОЯНИИ. И, если он считает иначе, он обманывает сам себя.

А что ребенок должен изначально воспитываться потребителем? Мне должны?А у одного из родителей силенок не хватит вырастить? Да нет, думаю, да почти уверена, что хватит. Да и причем здесь материальное благополучие. Понятно. что при разрыве человек должен поддерживать своего ребенка и моральной и материальной заботой. В идеале - обе. Дай-то Бог, чтобы каждый ребенок. воспитывающийся в неполной семье получал это. Но какая ценнее? Что лучше, давать деньги и не принимать участие в воспитании ребенка, в его развитии, или наоборот вкладываться в него всей душой, но иметь возможность только минимальной материальной поддержки. Не все меряется деньгами.

Читал-читал, устал читать. Вот решил написать свое ИМХО.
Если все так хорошо как написано в цитате, то делаем следующие:
Если изменил супруг. Берем мужа заручку. Идем к любовнице и предлагаем секс, втроем.
Если он отказывается, то осознанной измены не было.
Если изменила супруга. Делаем аналогичную ситуацию, что и с супругом.

Весьма оригинально!=)
А если отказывается уже любовник(ца) , что тогда скажешь?=)))

А если у любовницы(-ка) есть законный супруг(-а), тогда вчетвером?

А если у законного супруга любовницы есть любовница, и у этой любовницы есть муж, и у того мужа есть любовница и так далее - вот оргия на пол города начнется!=)))

С чего бы это матери лишать любимого сына семьи? Думаю, основания у неё были. И то, как быстро появился второй муж, косвенное свидетельство, тому, что что-то здесь нечисто. Так что позволь не поверить твоей интерпретации истории Факт же один. Ты росла в неполной семье. Ты лишилась своей первой семьи. Это и требовалось доказать. Большинство детей неполноценных семей идут по той же дорожке.

Нет, конечно. На человека влияет множество факторов. Один из них - полнота семьи. Детям, где один родитель, вырасти нормальными труднее.

Зачем притворство? Можно просто жить.

Жизни никто не губит. Просто эгоизму в этих жизнях не находится места. А ребенку это и нужно. Что бы в первую очередь думали о нём.

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам...

Нет такой науки. Не лукавь.

Что бы вкладываться всей душой, нужны те же деньги. Когда от голода перестают двигаться ноги, душа рвется из тела к небесам

Когда - в противном случае! - они вырастут еще чуть больше и поймут, что папа позволил вытереть об него ноги, они не поймут еще больше - ЗА ЧТО им достался такой папа?
так, в глубине души...

Привычно безразличные отношения и отсутствие любви - это разные вещи.
Да и к измене все по разному относятся. Кто-то начнет на себе волосья с горя рвать и манатки супруга с балкона швырять, а кто-то просто развлечется, слушая подробный рассказ о сексе на стороне (заранее эту "измену", кстати, срежиссировав и дав супругу инструкции, как завалить понравившуюся особь ).