Взрослая социальная сеть
 Свободен |
20-06-2012 - 13:17
Ждут иногда. Я думаю женщины чаще недоговаривают и скрывают. По-крайней мере мне так кажется. И делают это потому что примерно знают, какова будет реакция на ту или иную "откровенность" женщины. Посему что-то конечно говорят, а что-то замалчивают. |
||||
 komapzzz Женат |
20-06-2012 - 15:38
Т.е.: 1- женщина получает через какое-то время желаемое, 2 - доставляет удовольствие мужчине сделать ей как бы сюрприз? А чего больше хочется такой женщине? Если что-то получить, так почему не побыстрее? Или же все-таки есть страх отказа? Так, может, это говорит о существенной зависимости такой женщины от мужчины и тех решений, которые он принимает? Если рассматривать с такой позиции, то как раз и подтвеждается вариант: свободный уверенный человек способен более прямо высказать свои желания и мысли. А если женщина все же независима, будет ли она себя так вести? |
||||
| komapzzz Женат |
20-06-2012 - 15:41
Немного ранее мы говорили, что люди часто пытаются думать за других, как бы приписывая им собственные рассуждения. В результате их действия попадают в зависимость от самих же себя. Но чем будет хуже вариант откровенного разговора? Если не получаете все равно желаемого, находясь в молчании, то почему бы хоть не попробовать? А вдруг ошибаетесь, и реакция на слова будет совсем иная, чем предполагаете? |
||||
| Свободен |
20-06-2012 - 16:19
Не просто так возникает желание промолчать. Оно возникает на основе опыта с таким же или подобным вопросом/желанием/просьбой и т.п. Получив однажды грубый ответ, пренебрежение или явное недовольство и последующее за ним охлаждение (хоть и на время) - второй раз, третий - пытаться не охота. Хотя и все равно пытаешься, но остаешься, чаще всего, с тем же результатом. Если человеку не хочется думать о том, что он где-то что-то не учел, что-то не может дать, а вы этого хотите...., он может просто пресекать попытки разговоров, чтобы не знать наверняка, что вокруг него не идиллия.
Думаю, если "снять маски", то не для кого не секрет, что мужчины, гораздо более склонны говорить "прямо" - приводя такой разговор к обидам со стороны женщины. Потому как часто получается, что хотел как лучше, а получилось как всегда... Т.е. - сказал грубость. А позже начинаются "я хотел сказать.... а не имел ввиду....в общем ты не правильно поняла"... Женщина зависима - да - эмоционально ей больнее, она больше воспринимает, дольше переживает, и реагирует даже на то, что мужчина порОй и не заметил как сказал или сделал. Какой бы самостоятельной (в финансовом или другом вещном вопросе) она не была, но если мужчина ей не безразличен как близкий человек, если ей важно его отношение, его эмоциональный фон по отношению к ней - она не будет выдавать "в лоб" все, что в голову пришло. Без каких-либо компромиссов будет действовать человек, которому все равно, что последует за его словами/действиями. |
||||
| Свободен |
20-06-2012 - 17:27 "Обходной путь" по-другому называется дипломатией и тактом. :) Если мы будем палить, как из пулемёта, все свои просьбы, желания, мечты и ожидания, то как бы окружающие-то не попадали с перепуга. :)) Да, мы вроде бы, уважаем прямых людей и недолюбливаем тех, кто ходит закоулками. Но если не перерабатывать свои мысли и выдавать их в сыром виде, то нас явно не поймут. Скажу прямо и честно: если сейчас от кого-то на моё сообщение последует отзыв: "Ты написала полную чушь и глупость! Учись думать, а потом пиши! Ты мыслишь, как дошкольница!", то я к этому буду не готова. Я знаю, что кто-нибудь именно так и подумает, но знаю, что комментарий всё равно будет немного скрытым. Наверное, все мы привыкли немного недоговаривать.  |
||||
| komapzzz Женат |
20-06-2012 - 22:37
Могу согласиться, что в этом заключена причина многих страхов - желание создать себе мир иллюзий, самим поверить в них и стараться не нарушить хрупкое равновесие.
Если говорить в абсолютном виде, то так оно и есть: тот, кто считает, что никоим образом не зависит от действий других и кому безразличны другие люди, только он может говорить абсолютно свободно. Но много ли таких людей? Чаще встречаются те, кто переносит напряжение собственной зависимости от кого-то на других людей. Таким образом, как бы меняя маски. |
||||
| komapzzz Женат |
20-06-2012 - 22:46
Я бы отметил следующее: если выдавать мысли в сыром виде, то это скорее не прямота, а глупость. Если только это не вариант дискуссии, когда человек способен воспринят аргументы оппонента. Говоря же о самокритике: в чем же тут чушь и глупость? Если бы все было так просто, то тему можно было бы закрыть на 5 посту. Тем не менее, несмотря на кажущуюся простоту воопроса, когда прямота и открытость вроде бы являются положительными качествами, вдруг находятся и некоторые негативные стороны. А давайте рассмотрим один из частных случаев: умение говорить "Нет". Ведь в этом тоже заключается прямота, когда четко и предельно коротко выражаешь свою позицию. Но... иногда ведь этого тоже не следует делать так прямо. Так как же и когда, в каком виде следует употреблять это слово? |
||||
 Alihena Свободна |
20-06-2012 - 23:34
Совершенно верно иногда сложно говорить НЕТ, особенно когда тебе человек дорог и ты четко знаешь, что он/ она ждет именно слово ДА .... но можно начать красиво с аргументов и объяснений причин или - зависит от обстоятельств и необходимости сказать это слово НЕТ .... когда знаешь человека - ты найдешь верный путь и нужные слова ... так как потерять или ранить ты не сможешь - этот человек тебе дорог ....
как пример - НЕТ, не буду я носить эти босоножки - они мне не нравятся .... |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
21-06-2012 - 10:51
Ну,отчего же с перепуга ))) Есть такие непосредственные люди,которые говорят ,что думают и могут спокойно напросится на обед,когда голодны, а не ждать приглашение к столу,захлебываясь слюной... |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 12:11
И все-таки, даже находя кучу объяснений, сказать НЕТ приходится. А будут ли для этого близкого человека эти доводы весомы? Может, как раз наоборот, создастся впечатление, что вы не совсем с ним откровенны и скрываете истинную причину? А если речь идет не о близком человеке? Вы понимаете, что отказ будет ему неприятен, что разрушите этим его надежды, но в то же время знаете, что не сказав НЕТ, создадите гораздо больше сложностей, прежде всего себе. Тоже будете искать доводы и объяснения, мучая себя и его, или же скажете отказ сразу? |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 12:16
 А потом те, к кому они напросились, будут между собой обсуждать и говорить: Какой же он наглый!А когда прямота вдруг перерастает в наглость? Или же она может так восприниматься в любой ситуации, особенно теми, кто сам не может говорить открыто, и, возможно, немного завидует такому умению? |
||||
Влекущая взгляды Замужем |
21-06-2012 - 12:17
Часто бывает так,что не умею сразу сказать решительное "НЕТ", а потом последствия промедления бывают еще мучительнее секундной неловкости от прямого отказа... Стараюсь научиться отказывать,не всегда,но получается))) |
||||
| Влекущая взгляды Замужем |
21-06-2012 - 12:25
Обсудить ближнего,это "святое"...  Хотя..,вот именно в ситуации с обедом,ведь нет ничего естественнее,чем поделиться с голодным куском хлеба,но люди и в этом вопросе все усложнили без меры... Наглость или простота,тут очень тонкая граница.Простота,это отсутствие ложного стеснения и скромности,но при этом вполне вежливое и культурное общение. А наглость - это требование того,что не принадлежит тебе по праву,но хочется иметь))) |
||||
| Свободен |
21-06-2012 - 12:32
Раньше всегда пыталась или соглашаться (не до абсурда конечно) или объяснять свою позицию, особенно долго и аккуратно, если "нет" звучит в ответ родственнику. И всегда у меня было какое-то идиотское чувство вины, как-будто я не должна отказывать родителям, родственникам или еще кому... И долгое время в голове перемывается эта мысль, сама себя убеждала, что я права и что так надо, искала себе оправдания и подтверждения в своем решении отказать. Мучило это всегда. Пару лет уже у меня нет такой проблемы. Меня ничего не мучает, в голове неделями (и даже дня) нет этой каши из обвинения/оправдания, я могу спокойно без эмоций сказать "нет, не хочу, не надо" и чаще даже не объясняю. "Нет" и все! - Зачем объяснять (суть - оправдываться). Единственное, в некоторых ситуациях с мужем, отказ либо в каких-то других формах, либо объясняю что к чему и он сам отказывается от какой-то идеи. |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 13:02
А ведь возникает интересная ситуация.)) Наглый (прямой) человек высказывает свое желание. Причем вряд ли оно будет высказано в виде накладывания обязательств. А дальше все зависит от того, к кому адресованы его слова. Он или будет мяться, выискивая доводы для отказа, или же, не найдя их, просто смирится со своей тяжкой участью, или же... окажется не менее твердым и уверенным и выскажет отказ. Так, может, в таких случаях всё заключается в некоей борьбе характеров? |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 13:22
Замечательно, можно сказать, что Вы в некоторой степени счастливый человек. Ведь неумение отказать приводит не только к потере времени и сил, но усугубляется еще и душевными муками, когда люди сами себя еще накручивают и винят за то, что не отказались. В результате получается двойной вред. Объяснять же, действительно, чаще всего ничего не нужно. Потому что, начав объясняться, сами загоняете себя в ловушку, как бы пытаясь найти оправдания своему отказу. |
||||
Keyjkbrfz Свободна |
21-06-2012 - 13:49
Скажем так) Хочется совместить приятное с полезным. И мужчине добавить уверенности в себе и получить желаемое. Дать понять мужчине какой он замечательный, что сам желания угадывает) Не всегда быстро - хорошо. Можно и потерпеть.. Порой именно обходными путями можно получить гораздо быстрее.. |
||||
Keyjkbrfz Свободна |
21-06-2012 - 13:59
А есть такие люди, которые просто не слышат отказа.. Выворачивая все и подстраивая под себя.. По сути, сказать НЕТ тяжело. Но порой без аргументирования отказа вообще не обойтись. Приведу пример из жизни, когда сыну было 15 лет он стал проситься с друзьями уехать купаться. Я сказала "нет" Было рабочее время и ответ прозвучал резковато.. Второй мой отказ вызвал вспышку негодования со стороны сына. Состоялась беседа, в которой я ему поясняла, что не пускаю купаться не потому, что не хочу, а потому, что переживаю, что люблю его и очень волнуюсь. Так что порой лучше привести доводы, а не накалять обстановку.. |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 16:42
В данном случае рассматривается вариант отношений между близкими людьми. А если нет необходимости кому-то доставлять дополнительное удовольствие? Есть цель, которую хочется достигнуть, есть сомнения, появившиеся исключительно из собственной оценки ситуации. Как быть тогда? Пытаться улучшить условия и ждать, что всё решится само собой, или же все-таки рискнуть расставить все точки над i? |
||||
| Свободен |
21-06-2012 - 17:33
Сначала скажу кратко: "Нет" нужно говорить тогда, когда тебе не нужно говорить "Да". А теперь более подробно: 1) "Нет" следует говорить с доброжелательной интонацией. Например: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ -  "Нет" 2) Говоря "Нет", нужно указать причины этого "Нет". Например: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ - "Нет. Потому что мне давно нравится другой". 3) Говоря "Нет", следует оставлять собеседнику надежду. Например: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ - "Нет. Но ещё не вечер". Я всё это написала немножко шутливо, но смысл понятен, я думаю. |
||||
| Alihena Свободна |
21-06-2012 - 18:41
Кто зна - кто зна...., иногда, и именно близкий человек, понимает и просто так может перевернуть картину, что Вы сами можете сказать ДА ... так, что все зависит от ... Сказать можно все и не важно близкий он Вам человек или нет - зависит как Вы это сделаете ... Как-то, один раз ..., один человек, просто хотел типа отвести не очень приятную тему (мы в личке пообщались, я не могла ему не написать - мне было очень неприятно) - от меня ... и в итоге почти очень обидел - мне было просто ужасно неприятно от его слов ... так, что - важно, как мы это сделаем ...... |
||||
Ник 35 Женат |
21-06-2012 - 19:45 Проще. Иногда мы не говорим прямо нет, потому, что не хотим просто объяснять свою точку зрения. "Ты мне позвонишь"? "Да конечно"! Но звонить не собирался. "Ты согласен"? "Да конечно"! А с чем не важно. И так далее. Иногда бывает лучше сказать да. |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 22:51
Продолжу немного шутливое настроение: Вопрос - "Я тебе нравлюсь?" Ответ - "Нет. Но ещё не вечер, когда стемнеет - понравишься". Вы рассматриваете случай, когда пытаетесь смягчить отказ. Однако часто такие действия приводят к тому, что начнут упрашивать, принимая мягкость за нерешительность. А значит - есть надежда на изменение решения. Такой поток уговорлв бывает остановить очень сложно. Единственный выход - значительно усилить резкость отрицания. Но не лучше ли это сделать сразу, чтобы избежать этого, выматывающего обоих, периода пустых надежд и уговоров? |
||||
| komapzzz Женат |
21-06-2012 - 22:53
В надежде, что человек отстанет? Но пройдет время, наступит следующая встреча, и объяснения придется давать... или же сказать "Нет" более бескомпромиссно. |
||||
| 1NN Свободен |
21-06-2012 - 23:26
Жизнь намного сложнее наших умозрительных построений. (Свежая мысль, не правда ли?) И что мы можем потерять,"говоря прямо и открыто", своему родственнику, умирающему от рака: "Что ты суетишься? Это - неизлечимо! Пришла пора..." |
||||
| Alihena Свободна |
21-06-2012 - 23:39
Это совсем другая ситуация .... в таком случае да. лучше промолчать ... так как правда его просто убьет, ну а вера во многом ему поможет - продлить минуты жизни .... |
||||
| komapzzz Женат |
22-06-2012 - 10:47
Прямота должна всегда преследовать какие-то цели. Так же, как и молчание. В указанном случае принимать решение чрезвычайно сложно, особенно, если сам умирающий не знает об этом. |
||||
| komapzzz Женат |
22-06-2012 - 10:54
А не будет ли мучить мысль о том, что, если бы он всё знал, то мог бы пусть бесполезно, но бороться за свою жизнь? А скрывая, вы сужаете возможности помощи - ведь надо всё объяснять - и он находится в мучительных размышлениях о том, куда и почему уходят силы. |
||||
| Alihena Свободна |
22-06-2012 - 11:04
Мой дорогой komapzzz многие уже знаю, что я прошла через это - я потеряла мужа, на второй год отца - рак....увы. Вы понимаете, многие люди при таком диагнозе впадают в панику и так далее ... мне пару лет назад поставили тоже такой диагноз, хорошо, что я прошла через подобное и знаю, что и как - пусть психологически .... Ну а моя знакомая после такого диагноза, уже давала за упокой своей души ... и психологически так извела себя - что стала как скелет, чуть в дурку не попала ... а через пару месяцев как оказалось просто ганглион - все ОК. Я просто привела пару примеров - как Вы думаете, надо или нет говорить всегда .... и как?! |
||||
| komapzzz Женат |
22-06-2012 - 15:14
Как я уже говорил, умение промолчать является часто не менее ценным. При совершении любого действия надо четко понимать ту цель, которую хотите достигнуть. Вот тогда и будет проще выбрать оптимальное поведение. Но при этом ни в коем случае не ставя себя в полную зависимость от других. |
||||
| komapzzz Женат |
22-06-2012 - 16:06 Давайте, все-таки вернемся от частных случаев к более общим. С детства людей помещают в определенные рамки. Ребенка сразу приучают к таким словам, как: «Обязан», «Надо», «Должен». Детей учат не задавать лишних вопросов, а просто выполнять то, что говорят, учат тому, что отказывать не красиво. Детей стремятся сделать послушными, чтобы они делали только то, что им говорят, несмотря на то, что у них бывают другие желания. В результате, вырастая ребенок сам себе портит жизнь, когда оглядываясь на других, делает то, что не любит и не хочет. Как же избавиться от этих рамок, от навязанных вещей? И возможно ли это? |
||||
| Alihena Свободна |
22-06-2012 - 20:37 Вы знаете уважаемый komapzzz но раньше так воспитывали и то не во всех семьях (я имею в виду в общем) - а сейчас совсем по другому все .... но стоп .... 12-й мальчик захочет курить и папа "пожалуйста дорогой кури", завтра выпить, потом наркотики и так далее ..... должно присутствовать слово НЕТ, но с аргументами же ПОЧЕМУ НЕТ ... |
||||
| komapzzz Женат |
23-06-2012 - 23:40
Конечно, должно. Но вместе с запретами очевидных вещей, следует дать возможность и самостоятельно мыслить, принимать решения и развиваться. Ведь этому тоже надо учиться. Иначе, вырастая, так и останется неуверенность в поведении и при высказывании своих мыслей и желаний. |
||||
| Влекущая взгляды Замужем |
25-06-2012 - 17:15
Прямота прямоте - рознь... , тоже не новая мысль ))) Сказать больному о том,что нет надежды...А кто нам дал такое право? В медицине есть много случаев чудесного исцеления, организм человека и Провидение могут быть несогласны с "приговором"... Действовать прямо,это быть выше часто звучащей мысли о том, что "неудобно" сделать то то и то то в своей жизни. Неудобно попросить об оплате, неудобно пересчитать сдачу и указать на обман,неудобно отказать подруге в общении по телефону,когда она нарушает твои планы... Много таких вот "неудобно" мешают жить просто , а почему мы или обрастаем со всех сторон? Кто и почему нас убедил,что это неудобно? и почему мы в это поверили? |
||||
Keyjkbrfz Свободна |
25-06-2012 - 19:41
Ситуации бывают разные и цели то же. Смотря какая цель и насколько она важна. Если просто прямо выложить, без подготовки, то можно достичь прямо противоположного итога. Да и важно в какую фразу ты облекешь преподношение этой цели. А если эта цель для меня важна, а по сути прихоть? Допустим, хочется мне новую шубку. И не важно, что у меня уже есть шубка, а может уже и парочка, но вот хочется мне именно новенькую. Вот для меня это цель, а для мужа это моя прихоть) Как прямо выражать свое желание в таком случае? |