Взрослая социальная сеть
 Fioletta Замужем |
16-04-2011 - 00:08
Развенчание - это констатация факта распада союза. В новом союзе венчать уже не будут. То есть процесс развенчания - это вовсе не синоним обычного развода, а поэтому почти бессмысленен. Ну а жить с человеком из-за невозможности нарушить клятву - это вобще непойми что. Славненький выбор : всю жизнь страдать и мучить того, кто рядом или преступить клятву с ожиданием последующих страданий где-то там. |
||||||||
Tenko Замужем |
16-04-2011 - 00:13
Почему нельзя думать и взвешивать перед регистрацией в загсе? Вы уже десять раз повторили, что там регистрируются для общества, но в реальности это не так. Заключают брак точно так же для себя, кому щас есть дело до общества? И какому обществу щас есть дело до конкретного человека?  |
||||||||
Габонская_Гадюка Замужем |
16-04-2011 - 00:18
Как и развод)
|
||||||||
| Габонская_Гадюка Замужем |
16-04-2011 - 00:23
Отчего ж нельзя-то? И можно, и нужно, просто мера ответственности разная, не для всех, но для тех, для кого вера - не пустой звук, оно так)
Это сообщение отредактировал Габонская_Гадюка - 16-04-2011 - 00:23 |
||||||||
 Свободен |
16-04-2011 - 00:29
Лично для меня ни в чём. Но не у всех вода из крана-то течёт. Мамка моя, например, в деревне живёт и водой пользуется из колодца. А серебро использует для борьбы с вредными организмами в воде. А чтоб эффект был серебро в этой воде не меньше суток должно пролежать. 4 года такая вода хранилась в закупоренной бутылке и не протухла - проверено. Это сообщение отредактировал Aquitania - 16-04-2011 - 00:29 |
||||||||
| Габонская_Гадюка Замужем |
16-04-2011 - 00:35
Угу, я из своего колодца у себя на даче воду даже не кипячу,только бытовым фильтром фильтрую. Анализ воды сделала - вода чистейшая, без примесей всякого дерьма, хоть серебри ее, хоть нет. Только по весне в паводок , когда вода в колодце понимается, она бывает несколько недель мутной, но тут уж серебри - не серебри, у Вашей матушки пади такая ж фигня с водой.) Зараженную воду никакая серебряная ложка не сделает святой))
|
||||||||
| Fioletta Замужем |
16-04-2011 - 00:39
Будут венчать до третьего раза только если оба предыдущих супруга умерли. Но если и третий умрет, то больше не станут. Прикиньте? Типа что-то тут нечисто : у хорошей жены трое не помрут, а раз померли то и хватит ей уже. Так-то вот. Ну а когда разошлись пути двух людей по жизни и не смогли они дальше жить вместе, то это уже - конец песне. Их последующие браки не станут венчать. И детей они в следующих браках станут рожать вроде как во грехе. Не предусмотрен развод для церковного брака и точка. Кстати и создание новой семьи без развенчания с предыдущим супругом(супругой) тоже порицается. Хотя по документам это все прекрасно фиксируется. Тоже странное принуждение. |
||||||||
| Габонская_Гадюка Замужем |
16-04-2011 - 00:49
Вы откуда такую потрясную инфу-то берете? Источником не поделитесь?)) Вообще-то, развенчаться в церкви можно только по одной причине: если человек принял решение обвенчаться с новым избранником/избранницей.) Сначала регистрируется новый брак в ЗАГСе, затем новобрачные обращаются а Епархию за разрешением на развенчание и благословением на новое венчание, если благословение получено, то повторное венчание происходит. Получают благословение не все, например если причина распада союза - измена, или тяжелая болезнь, благословение Епархия даст, если низкая зарплата мужа и хреновые отношения с родственниками - не даст.) Это так, для справки. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
16-04-2011 - 01:25
При измене вобще стараются не допустить распада союза - если уж совсем не может простить тот, кому изменили, то тогда разрешается развод, а в идеале человеку надо бы и простить да и жить дальше. И вот этому пострадавшему супругу разрешат второй брак, но не изменившему (хотя на измену-то можно и вынудить, к примеру "недаванием"). Так и то, там нужно доказать, что была эта самая измена, свидетели нужны, а не просто со слов. Вот такие неоднозначные законы. А насчет тяжелой болезни - вы ничего не путаете ли? В болезни и в здравии вроде намереваются прожить вместе, нет? До болячек опять же может сам супруг довести. Ну а по самой основной причине разводов - невозможности ужиться вместе - точно никто не даст благословения на повторный брак (низкая зарплата и родственники - мелочи, зачем их рассматривать). Вот и стоит человек перед задачей : выбрать партнера, с которым он гарантирует желание совместной жизни до гроба. Разве человек способен дать на это гарантии? Нет. Тогда с чего от него принимается клятва? |
||||||||
| Габонская_Гадюка Замужем |
16-04-2011 - 02:03
Послушайте, а никто ведь не обещал, что будет легко.) В сотый раз повторюсь: каждый сам выбирает. Обязаловки ведь по венчаю нет, хошь венчайся, осознавая что это и все трудности/ограничения с этим связанные, хошь не венчайся.) Насчет болезни я не путаю. Венчаясь, человек вообще не стоит перед выбором. Человек сначала выбирает, а потом решает венчаться ему или нет, а безвыходных ситуаций не бывает.) |
||||||||
Ингрид Свободна |
16-04-2011 - 12:05
Абсолютно верно. Именно так по канону. Нет, безвыходных ситуаций не бывает, конечно, - всегда можно найти нечистоплотного батюшку, который за определенную мзду закроет глаза и за денежку сделает то, что не станет делать действительно верующий человек. Но ведь "верующим" главное - галочка, что они в церкви побывали, внешняя атрибутика, а что душа грязная, так этого же на морде лица не видно, если скрыть хорошо. Да только бог не фраер, с ним такие виляния попой вряд ли пройдут |
||||||||
| Tenko Замужем |
16-04-2011 - 12:59
Почему тогда не "без разницы" для себя, жить венчанными или нет? Вы понимаете, у вас тут логическая ошибка, впрочем, как и в любом вопросе, касающемся религии или обрядов... Если вы утверждаете, что венчаются исключительно ДЛЯ СЕБЯ, то почему для себя нельзя регистрироваться в загсе или там три раза вокруг куста на берегу реки обойти? А если не для себя, значит, для бога. Но вы к любому священнику придите и спросите, где бог? Он скажет, что бог в вашей душе. И все, что вы ему обещаете, вы обещаете себе. Соответственно и при венчании вы даете обещание себе. Опять получается, что для себя венчаешься. Отсюда тот же вопрос - почему нельзя точно то же самое обещать себе в загсе или на берегу реки? Можно. Стало быть, и принципиальных различий в смысле любой регистрации брака где бы то ни было нет, различия только в месте проведения. И если человек способен брать на себя ответственность за свое решение, ему не обязательно идти в церковь или загс, или еще куда-то в определенное место. Стало быть, и господа верующие-венчающиеся ничуть не духовней и нравственней поступают, и венчание совсем не серьезней и обязательней регистрации в загсе. Все зависит только от личного отношения человека и способности отвечать за свои решения. Отсюда приходим к тому, с чего начали - если человек не боится провести один обряд (например, регистрацию в загсе), но боится провести другой (например, венчание), значит, первый обряд он серьезным не считает и никаких обещаний себе не давал. Ну то есть понарошку первый обряд... ненастоящие официальные браки у тех, кто боится венчаться. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
16-04-2011 - 13:21
Хех, вот причем тут легко-нелегко. Как будто люди живут вместе только когда им легко. Ясен пень, что каждый сам выбирает. Но речь идет о человеке, а не о каком-то идеальном существе. Человек - создание, подверженное изменениям. В 20 лет у него одни устремления, а к 30 - совершенно другие. Выбираем мы тех 20-летних, а живем потом всю жизнь с теми, кем они становятся. И что толку тогда с того факта, что как вы говорите "каждый сам выбирает"... Да даже если и принять за константу, что проблемы в паре впоследствии возникли только из-за неправильного выбора, ну и что с того, ежели люди просто ошиблись? У людей есть право на ошибки. Но вот ситуация с венчанием этого права на ошибку не дает, выходит. Типа Бог требует от человека того, чего он априори не способен предоставить. Вот в этом и бред. А такого, что хошь венчайся, хошь - нет, не практикуется среди истинно верующих. Там это обязательное действо, потому как иначе это блудом зовется. Таки при ошибочном выборе спутника жизни венчание с ним становится безвыходной ситуацией. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
16-04-2011 - 13:30
В чем состоит "настоящесть"? В псевдоуверенности? За самого себя-то нельзя быть 100%-но уверенным, а уж за двоих подписываться - вобще легкомысленно. Возможно основным наполнением в данном случае является искреннее желание и стремление человека к достижению гармоничного союза, но удастся ли ему этого достичь - вопрос открытый. Тогда как можно поклясться, по сути гарантируя это? |
||||||||
| Tenko Замужем |
16-04-2011 - 14:28
Ну у кого псевдо, а у кого нормальная уверенность... Видите ли в чем дело... Существует немалая толика товарищей, которые вообще ни в чем не могут быть уверены. "Не зарекайся", "никогда не говори никогда", "я невшибенно мудрый, а ты школоло с юношеским максимализмом" и т.д и т.п. Эти люди не способны отвечать ни за что. Ни за свои поступки, ни за свои решения, ни за свой базар, ни тем более за других людей. Вот они-то шарахаются и от обещаний, и от клятв, и от венчаний, и даже регистрацию воспринимают с оговоркой "это просто штамп". Как я к таким отношусь? Ну в целом равнодушно-брезгливо. Надеюсь, жизнь не заставит меня иметь дело с такими экземплярами. Ибо это не мудрость и не взрослость, это просто полная беспринципность, безответственность и слабость духа. С такими каши не сваришь и положиться на них нельзя. Они просто подсознательно заранее дают себе разрешение на любое говно, которое можно будет прикрыть псевдофилософскими изречениями про то, как люди меняются и вапще. Я знаю достаточно хороших, достойных, серьезных и ответственных людей. Которые способны отвечать за свои решения и слова, которые не раз выполняли свои обещания и взятые обязательства. Которые не боятся быть уверенными. Они есть, молодые и не очень, есть совсем пожилые. Люди, которые не нарушали своего слова и которые не разочаровались в своей уверенности. Я предпочитаю уважать их, иметь дело с ними и по возможности брать с них пример. А вы будьте не уверены ни в чем дальше... мне было бы уныло жить такой жизнью, но дело ваше Это сообщение отредактировал Tenko - 16-04-2011 - 14:29 |
||||||||
| Fioletta Замужем |
16-04-2011 - 14:47
Да кто ж об этом спорит. И я предпочитаю иметь дело именно с такими людьми. Только вот в чем тонкость : "я себе не хозяин" и "я себе хозяин" - это по сути две крайности. Если человек мне заявит подобное, я не поверю ему ни в одном из случаев. Известна истина, что ничего не боится только дурак. Однако ж никто не станет призывать повально всего бояться.  Так и тут : мы являемся хозяевами себе никак не на 100%, и целесообразнее учитывать это, чем кидаться в идеализм. Хорошо когда жизнь не заставила разочароваться в своей уверенности - значит повезло. А может просто еще не время и этот опыт когда-нибудь все таки наступит. Ну а может человек просто умеет отличать разницу между вещами, за которые он может поручиться и вещами, которые ему неподвластны - это мудрый человек. Вот с таких я с удовольствием возьму пример.Но если вернуться к теме венчания, то по сути оно представляет из себя требование к человеку быть глубоким идеалистом. Люди, склонные к этому даже не замечают ловушки и безоглядно идут в нее. Это сообщение отредактировал Fioletta - 16-04-2011 - 14:49 |
||||||||
| Tenko Замужем |
16-04-2011 - 14:54
Наверное очевидно, что есть разные сферы вопросов. Я вот терпеть не могу мед... Но хз, вдруг потом понравится когда-нибудь. Вопрос не принципиальный. И в то же время предам ли я близкого человека, смогу подставить? Нет, не смогу. Ни сейчас, ни через дцать лет. Мне слабо измениться до такой степени, хоть какие там обстоятельства в жизни...  А если мне скажут на это "не зарекайся", ну пожалею такого "мудреца" и мимо пройду...  А идеализмом можно назвать что угодно из того, что просто недоступно пониманию конкретного человека. Вы себе не представляете, со скольки лет и сколько раз я слышала "так не бывает, у тебя не получится, это максимализм/идеализм" и тому подобное. И тем не менее Тен существует и даже вертится перед сном. "Есть много, друг Горацио, на свете, что и не снилось нашим мудрецам". Поэтому прежде чем разбрасываться штампованными и стереотипными ярлыками, стоит задуматься, мб это просто тебе самому ниасилить, а не в принципе невозможно |
||||||||
| Fioletta Замужем |
16-04-2011 - 20:25
Что-то вот перечитываю ваши слова, а сути не улавливаю. Слишком размыто и в общих чертах вы упоминаете о неких вещах, которых "не бывает". Я не настолько владею информацией лично о вас, чтоб понять подобного рода полунамеки.  В чем именно состоят упомянутые стереотипные ярлыки, что именно трудно осилить, но в принципе возможно? И почему такой странный подход к идеализму? Если я осознаю, что во мне этого много, то я это просто принимаю как данность и никому ничего не доказываю. Да и смысла нет в ведении борьбы за идеологию - жизнь прекрасно все расставит по местам, а мы лишь подчинимся ее течению (кто-то с борьбой, кто-то без  ).Не поняла вот зачем вы пишете о невозможности предать или подставить человека. Если именно применительно к брачному союзу, то ведь вариант когда кто-то кого-то подставил далеко не единственный из возможных вариантов изменения человека с годами. Понятно, что чем ближе к нравственному идеалу наш любимый человек, тем смелее мы можем "зарекаться", тем легче для нас "осилить" как вы выразились. Ну а если к идеалу он не так уж и близок? Да он-то собственно и не виноват, что он такой какой есть. Любить-то можно разных, а не только идеальных. Вобще основные метаморфозы происходят на фоне нестабильности и трудностей жизни. Бывает, что в такой период одна общая дорога расходится на две в разных направлениях. А для благополучия семьи нужна одна общая дорога. И как в вашем представлении должно дальше функционировать такое общежитие, когда оно априори нерасторжимо? |
||||||||
Loreenа Свободна |
16-04-2011 - 22:33 Тенко, кроме предательства Вы вообще не видите причин, по которым люди, бывает, расстаются? Бывает так, что человек меняет свои взгляды на жизнь, и его партнер не готов его с этими взглядами принять, и что теперь? Кто предатель? Каждый из них хочет себе счастья, поэтому они расстаются, если не видят пути нахождения общей реальности. А у Вас все через какую-то странную призму предательства, поставы... Элементарно, если бы мой муж стал яростным фанатом исследований на крайнем севере и умолял меня с ребенком переехать с ним за полярный круг, я бы предложила развод, чем так мучаться, и я не вижу тут ничего особенного. отличная цитата из одной статьи:
|
||||||||
| Tenko Замужем |
17-04-2011 - 01:15
А почему не через призму любви к меду? Мед-то пропустили, а к подставе привязались. Нехорошо. Это был просто пример того, что я не допускаю для себя, безотносительно к теме венчания и разводов.
Чо, правда так считаете? Отличная цитата?  Мне страшно за ваших близких... Это сообщение отредактировал Tenko - 17-04-2011 - 01:17 |
||||||||
| Свободен |
17-04-2011 - 09:39
Значит и со мной каши не сваришь Ты всё в кучу мешаешь. По твоей логики выходит, что человек вообще не имеет право на ошибки, должен быть на 100 % уверен в своём выборе всегда. Если вступает в брак, не смеет даже мысли допустить, что это не навсегда... Как раз сейчас Дональда Трампа перечитываю... Вот один из его советов: "Если бы я не заключил брачный контракт, эту книгу писал бы человек, который многое потерял. Чтобы привезти адвокатов Иванны в суд, понадобился автобус, но, к счастью, у меня был брачный контракт. Друг, собиравшийся жениться в пятый раз, сказал мне: «Я так влюблен, что мне не нужен брачный контракт». Через год его брак распался, и ему пришлось пройти через ад. Он был похож на испуганного щенка. У меня не хватило мужества произнести слова, вертевшиеся на языке: ты неудачник!" Трамп, по-твоему, недальновидный, слабый духом и безответственный человек? Это сообщение отредактировал Джун - 17-04-2011 - 09:41 |
||||||||
| Габонская_Гадюка Замужем |
17-04-2011 - 11:24
Так ведь и я, как тот "мудрец", просто пройду мимо Вас и Вашей жалости ко мне, и мне Вас жалко не станет, скорее смешно) Категочные "всегда", "никогда" и т д, от людей моего возраста, еще могут вызвать жалость к ним, ибо в моем возрасте категоричность должна уже как-то отступать, а в Вашем - еще можно, но улыбает от этого не меньше.) |
||||||||
| Fioletta Замужем |
17-04-2011 - 12:11
Вот к этой мысли можно вернуться. Все таки "настоящесть" брака включает искреннюю любовь друг к другу (если ее нет - такие пары не станем рассматривать). Есть любовь, и люди идут в загс. Люди от всего сердца хотят, чтобы их любовь была вечной. На этой почве они вполне способны и дать клятву в церкви. Но сам факт существования любви - вещь от людей не зависящая. Каждый знает, что она проходит, хоть и не хочет, чтобы это случилось именно с ним. По сути влюбленный человек может в церкви только констатировать наличие у него любви на данный момент и обещать всеми силами сохранять в себе это чувство. Но дать гарантию, что всегда будет любить, человек не может. Органы загса, как ни странно, учитывают непостоянство человеческой любви, а церковь не желает принимать этого и берет клятву о вечности (там же не только в земной жизни предполагается союз, а даже в вечности - сама лично слышала такое толкование). Когда нет любовного ослепления, здравомыслящий человек поставит под сомнение возможность для себя венчания именно по вышеперечисленным причинам (ну а вам охота называть это страхом - называйте  ).Ну и опять же как причину того, что многие женятся, но немногие венчаются, можно назвать уже упомянутую близость человека к нравственному идеалу. Как известно идеальных людей не бывает, а близких к идеалу крайне мало - вот вам и причина, почему венчаться решаются не многие ( заметьте применять в данном случае понятие "слабО" совсем некорректно, так как ручаться за идеального как раз таки легче, чем за далекого от идеала любимого человека). |
||||||||
| Tenko Замужем |
17-04-2011 - 15:02
Имхо, мб дело в том, что верующие гораздо серьезней относятся к гипотетической "каре с небес", чем к реальной своей семье и риске ее распада. Они в первую очередь думают о том, как бы бог не покарал, а не о том, как и зачем сохранить семью или как определить, что именно с этим человеком стоит связывать свою жизнь. Поэтому брак, регистрированный в загсе, получается таким недобраком... ну то есть для загса он подходит, а для венчания еще не дотягивает... при этом все как один отрицают возможность изначальных отношений с тем человеком, с которым не страшно и в день регистрации венчаться - а так ведь некоторые и делают, кто видят для себя смысл. А фактически это не отсутствие возможности, а отсутствие желания. Желания ждать, искать, проверять, анализировать, думать... Куда уж легче шлепнуть штампик в загсе и объявить это формальностью, ибо не венчание ж, можно особо не стараться... Все-таки предлагаю вернуться к стартовому посту и описывать свой личный опыт или мнения. Кто готов или не готов венчаться, и почему.  |
||||||||
| Fioletta Замужем |
17-04-2011 - 16:37
Ну так у меня, к примеру, море желания ждать, искать, анализировать...И я никогда не считала брак формальностью, хоть при этом с меня в загсе клятвы и не брали. Да только, знаете, любовь она приходит, не спросясь, и вашего анализирования не ждет. Мало того, она и вашего желания не спрашивает вобще-то Так что не стоит так уж огульно называть любую любовь без венчания - шлепаньем штампика. Вобще хотелось бы посмотреть как будет выглядеть человек отвественно ищущий и анализирующий совместимость партнеров, когда внезапно влюбится да причем с ответной любовью от второго человека. Неужто заявит :"Пойду еще кого-нить поищу да поразмыслю хорошенько"? Это называется переть против любви вобще-то. Притом против двух штук.  Мой личный опыт и мнение : венчаться конкретно на тех условиях, которые мне знакомы - странная ловушка. |
||||||||
| Tenko Замужем |
17-04-2011 - 17:58
Не все ж влюбляются "внезапно" Да и влюбленность это еще далеко не любовь. Сегодня есть, завтра нет... до желания создать семью тут как пешком до Луны... |
||||||||
| Fioletta Замужем |
17-04-2011 - 18:50
Внезапно не все. Но и такие случаи стоит учитывать. А если даже пока только влюбленность, так что ж ее надо как-то искуственно тормозить что ли? Не слишком ли это...противоестественно? Типа заметив хоть какую-то неидеальность возлюбленного, сразу заворачивать весь процесс перехода влюбленности в любовь и у себя и у него? Все равно это будет убийством любви как ни крути (пусть даже и в таком неразросшемся виде). И кстати по пути до Луны для верующих нет возможности "пробно повстречаться" в интимном плане, поэтому априори путь этот существенно сокращается по времени, а стало быть и инфы друг о друге в конечном счете меньше. |
||||||||
PamellaSM Замужем |
18-04-2011 - 08:19
Зачем сразу "заворачивать"? Подумать и решить, что неидеальность может быть изюминкой трудно? Найти плюсы этой "неидеальности", ну и в конце концов признать, что и сами-то несовершенство?
предохраняться им религия не разрешает, сношаться - грех, а рожать второго-третьего ребенка они не хотят На какие ухищрения они там идут и какие отмазки придумывают - моя плакалЪ. Особенно доставил разговор с духовником "ну скажите ему что нельзяяя", а потом привод мужа к духовнику на предмет беседы  Это сообщение отредактировал PamellaSM - 18-04-2011 - 08:20 |
||||||||
| Свободен |
18-04-2011 - 09:04
Такие представления о верующих шокируют своей нелепостью. Неужели ты действительно так думаешь? Ужас. |
||||||||
| Tenko Замужем |
18-04-2011 - 09:09
Не обо всех. Но некоторые прямо в этом признавались... Вон СВ говорил не раз, мол что тебе муж и брак с ним, фигня, а вот после смерти начнется самое важное  |
||||||||
| Свободен |
18-04-2011 - 09:26
На самом деле, читая воззрения атеистов относительно того, какими должны быть люди, верящие в Бога и посещающие церковь, просто диву даешься… перл за перлом. Когда верующие представляются (судя по прочитанному) кем-то вроде существ из параллельного мира, тогда и смысла венчания для них никак не понять, наверное. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
18-04-2011 - 10:02
Так отож и я про то же. Идеальный-неидеальный, а чувства возникли, и уже не до пресловутого выбора. Да и нет их - идеальных. Ну а "заворачивать" любовь - вобще не особо-то в человеческой власти (да и не нужно это).  Вобще на фоне этих рассуждений довольно странно выглядят частые упреки людей друг другу "Куда ты смотрел(а)" да "Лучше надо было выбирать". Выбирай-не выбирай, а есть любовь. Если бы ее не было, то все с выпученными глазами гонялись бы за идеалом Человек, избравший в спутники идеал, в семье находится в более легком положении. Таким действительно реальнее счастливо прожить всю совместную жизнь. Остальные идут более трудным путем, поэтому их жалобы вполне закономерны. |
||||||||
| PamellaSM Замужем |
18-04-2011 - 11:13
Насчет любви - по разному, а вот влюбленность завернуть - плевое дело.
Это сообщение отредактировал PamellaSM - 18-04-2011 - 11:13 |
||||||||
| Tenko Замужем |
18-04-2011 - 11:15
Согласна  |
||||||||
| Fioletta Замужем |
18-04-2011 - 11:21
А может все же оттого, что идеальных людей не бывает? Не на всех ангелов хватает. |