Взял да и простил!

Ты пойми, это мужской взгляд. Женщине не нужно твое прощение. Ей лично не нужно. Она не будет каяться, для того, чтобы ты ей дал своей прощение. Она может сыграть это и попросить прощения [b]у тебя ДЛЯ ТЕБЯ. Чтобы тебя успокоить. А самой ей это не нужно.

Она или сама уже себя простила или себя не простит никогда, и тогда хоть ты прощай ее, хоть нет, женщине все равно... все это будет спектакль для тебя. Но это хороший знак, если для тебя играют этот спектакль. Значит, ты ей нужен, она тебя любит.

Если же вообще никакого спектакля с ее стороны нет, то значит, ты для нее уже не существуешь, и зачем ей тогда твое прощение?

Ты перечитай вот это еще раз. Попытайся это женское мышление понять. Оно очень отличается от мужского в этой области.

В мужской среде существует иерархия, и поэтому мужчине важно заслужить расположение (или прощение) старшего в этой иерархии. И поэтому он и будет просить прощения или прощать сам.

А у женщин нет иерархии. Каждая женщина - это кошка, которая гуляет сама по себе. И ей безразлично, что кто-то ее просит или не простит. Для души ее это безразлично. Она может сыграть спектакль, если есть материальные причины, или еще для чего... Но для нее самой это не нужно.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 29-06-2009 - 22:05

Возможна, наверное, такая широта души, что "принимаешь", заботишься, лелеешь человека, каким бы он ни был. Тогда, правда, возникает вопрос, почему ты с этим конкретным человеком, коль душа у тебя настолько великая, что принимает любого с любыми недостатками, и ты любишь всех.

Да и не бывает на практике таких святых душ.

Т.е. получается, что "прощение" - это омертвение, обеззвучивание, замолкание, ужесточение маленького кусочка твоей души.

"Одобрение курса измен" - и смирение собственной гордыни - это абсолютно разные вещи.
Простить можно кого угодно. А простить и сохранить отношения, можно только человека достойного, человека оберегающего вас от своих собственных недостатков и своей "тёмной стороны", если она есть, а она есть у всех. И эта "тёмная сторона" в минуту слабости может подтолкнуть к измене.
А истнинные чувства, они делают людей лучше, каждому хочется быть идеалом в глазах партнёра, и показывать только самое лучшее о себе. И имеем-ли мы право ковыряться в той части души, которую нам не хотят показывать чтобы не ранить нас самих?
Другое дело когда отношения приносят боль, когда ты мучаешься подозрениями, когда видишь явные признаки измены и тебе говорят "прости" и продолжают изменять. Тут вся душа как на ладони, "серенькая с затемнениями" развратить ещё больше своим прощением невозможно, она уже развращена, и здесь уже личный выбор каждого, жить с этим и страдать или, опять же, простить и уйти.
Прощение нужно только нам самим. Для того чтобы ущемлённая гордыня перестала скулить.

Согласен,у нас разные углы зрения.И это естественно.

И с этим могу согласится.Если будет каяться, то именно для себя в первую очередь,а на показуху и мне не надо.

Но милая Kirsten, первоначальный вопрос темы совсем о другом.

Как раз именно по теме. Вопрос был изначальный про то, как простить, как заставить себя простить. А я отвечаю - а зачем? Если человек, который хочет простить, задумается над тем, что тому, кого он хочет прощать, это не нужно... Поймет, что это только для своего личного успокоения надо... может быть и просить будет легче.

Для успокоения душевных мук прощаемого.(как то высокопарно получилось ,но где то так).При условии,что это ему требуется, а если прощаемый просто лукавит,преследуя иные цели, ну чтож, это его сделка с совестью.
А личного успокоения прощающему это вряд ли принесет.

Так значит, ситуация "прощаюшим" не принята. Если он не спокоен. В этом случае ни о каком прощении, т.е. примирении с жизнью, и речи не идёт.

Пожалуй соглашусь с вашим доводом.

Но если ты с этими мыслями жить не можешь, то значит, что ты ее не простил. И зачем тогда всю эту комедию разыгрывать про прощения?

скорее всего, это дар свыше, который дан всем, но не каждый этим может или хочет воспользоваться...
читаем библию, там есть все ответы.

Поделюсь своими мыслями: надоело оставлять пепелище в прошлом... иногда можно и простить... если нужно... иногда... на первый раз... если есть хоть какой-то в этом смысл и шанс...

в противном случае - не нужно, но это решается индивидуально каждым для себя...
и заранее если спланировать свое поведение - все равно не получится...

Я говорила, что "простить = доверять опять, БУДТО НИЧЕГО И НЕ БЫЛО" это прощение в самом высоком и правильном смысле. В идеальном варианте. Но на это очень мало кто способен, наверное, только святые. Вот поэтому и приходится "принижать" планку, в соответствии с реальностью мира и нашими слабыми душами , и тогда действительно с этой поправкой : "прощение - это не значит доверие". Мы прощаем какой-то поступок, действие, а вот принять человека после этого, да-да, вот таким, какой он есть, со всей его пакостью, и любить его мы не можем. Слишком это неподъемно для нашей маленькой души... Я сама такая...

Вам сейчас нужно не о прощении думать. А разобраться в отношениях. Чтобы прощать нужно знать за что прощать. Вы пытаетесь себя лично изнасиловать, чтобы подстроится под человека. Вы пытаетесь его простить за то что он такой, какой есть.. Это другое, прощают поступки, а человека нужно принимать, или не принимать.
А о тёмных сторонах и согласии на обман. Скажем так, я не начну разведку по поводу наличия или отсутсвия у моего мужчины других женщин, пока не почувствую, что это отражается на нашей совместной жизни. На рыбалку? В баню? В билльярд? Да пожалуйста, только в пределах разумного естественно.

Все верно Вы пишете.
Но. Принимать - это значит понимать, а понимать - значит любить. Так вот именно из-за того, что принимаю, до сих пор иду с ним. Он сам, со всем, что в нем. мне дороже, чем боль моего собственнического чувства и требования быть СОВСЕМ единственной (типа чтобы ни с кем не общался совсем - это , конечно, глупо). Оказывается на поверку так. Но вот БОЛЬ-ТО от его "широкой души" по отношению к "несчастным" (по разным причинам, не в смысле "забитым" конечно) женщинам, У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НЕ испытывать. Вот в чем вопрос. И хочу научиться, и не получается всё никак. Знаю, что у других людей бы получилось, я просто более самолюбивая и закомплексованная в чем-то. Ну в принципе, хотя бывает невмоготу. но буду и терпеть, и пытаться принимать его и дальше.

По поводу темной стороны души и обмана-не обмана.
Мне вот кажется, что все зависит от человека. Все мы настолько разные!!!! Как это ни банально звучит. И требования у нас к нашим любимым и близким - разные. Я много раз в жизни наблюдала (у подруг, у знакомых, просто - по рассказам) - что люди спокойно выдерживают то, что я НИКОГДА бы не потерпела в отношении себя, или, быть может, кто-то также думает обо мне, что я терплю и прощаю недолжное (ну в чем-то). Так вот про сокрытие "темной стороны" я и писала только со своей колокольни. Что для меня любовь - это ПОЛНОЕ доверие конечно, понятно, что есть нечто совсем сокровенное, глубинное, которое человек может НИКОМУ не рассказывать, но не думаю, что роман на стороне к этому разряду относится). Поэтому как-то не "прокатывает" у меня такая ситуация: можно изменять, но главное, чтобы партнер не узнал и тогда все будет хорошо.... Убеждена - не будет хорошо. А если и будет, то на очень короткое время.

Наверное, чтобы по-настоящему прощать, надо просто не обижаться. Банально звучит, конечно, но это я в том смысле, что для истинного прощения нужно понимать, не обязательно одобряя, причины таких поступков. Ну или хотя бы допускать их вероятность. Обиду саму по себе простить несложно, но вот забыть её совсем непросто. Даже если и нет злости на другого человека, то всё равно остаётся чувство горечи от того, что это произошло и что-то теперь изменилось, и изменилось навсегда (хотя в реальности это может быть совсем и не так). Можно винить себя, можно другого - это ничего не меняет особо. Я думаю самое важное это постараться понять - есть ли ради чего прощать и забывать. Лично для себя я бы сказал (и это не касается только лишь супружеских отношений), что обидеться я могу лишь на того, кого плохо знаю.
"Умный человек не обижается - он делает выводы"

Однако наоборот это работает далеко не всегда, ибо понимать ещё не значит принимать (это и есть понятие толерантности, но оно прощения-то вовсе не подразумевает), а любить - не значит понимать (любовь слепа, помните?). С какой стороны развивается ситуация - от этого зависит и её исход.

Извините, конечно, но вот подобный "сексуальный альтруизм" - одно из самых гадких и ненужных оправданий довольно простых действий. По-моему, довольно низко убеждать обиженного партнёра, что, мол, надо меня понимать и не обижаться. Лично я не считаю секс на стороне изменой, но подводить такую "душевную" базу с моей точки зрения просто мерзость и малодушие.

Никто и не говорит что хорошо будет. Роман на стороне - это крайняя ситуация, на которую закрывать глаза естественно, не нужно. А вот заморачиватья на счёт разовых перепихов...ну не знаю, надо-ли? Мне не хочется. А если комаднировка на 3 месяца? Да там со скуки на кого-нибудь залезешь..
И даже если нет причин для подозрений, мой жизненный опыт, не позволяет исключить такую возможность.

Золотые слова, ведь действительно не узнаешь раскаивается человек по настоящему когда просит простить измену или просто так у него привычка и когда его простишь, то он потом опять со спокойной душой изменять будет!!!
Если по настоящему просит, то да его совесть замучает, а так и прощать не чего - развод и нет проблем.