Взрослая социальная сеть
 Тётя Ле. Замужем |
22-01-2010 - 16:52
И, действительно: чего бояться: быстренько трахнуться - ну разве трудно найти место и время мужику? Ну, ведь всё равно не уследишь. А если ему влюбиться суждено ещё раз - ну, тоже ведь ничего не сделаешь. Уж руганью и тычками - точно не воспрепятствуешь. |
||||||
| Nalya Замужем |
22-01-2010 - 18:14 Правы...Кругом правы...Но так страшно чувствовать себя рогоносицей. Или обидно?.. |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
22-01-2010 - 18:49
Потому, что наверняка появляются вполне конкретные мысли типа "уйдёт, чего буду делать", или "какая я плохая - лучше нашёл" и тд. Вот с этим и надо работать. Со страхами. |
||||||
marusia Влюблена |
25-01-2010 - 11:57 Ventura34 то есть,вы исключаете существование некоей нити между вами и бывшей любовницей? может и смешно покажется,но человек может и почувствовать,что вы 2 раза в год смски строчите. но..это ,скорее всего,не ваш случай. или она чувствует,что вы ее не любте больше...а для женщиныэто обычно занчит,что вы любите другую...и то,что вы с ней не встречаетесь...а просто тоскуете..лучше не делает.а даже хуже. ничего у вас не получится.больше не получится.пока будете тосковать по любовнице  |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
25-01-2010 - 13:14
|
||||||
| Nalya Замужем |
25-01-2010 - 14:44 Нет-нет, не знает! Он вообще считает, что всякие форумы-это несусветная чушь...) Вентура, а если Вы вообще не будете смс писать той деушке, может, жена успокоится ? Поймите, вот меня например, одна смс-ка надолго из колеи вышибает...(( Я, правда, их давно не видела и поэтому живу пока спокойно |
||||||
| marusia Влюблена |
25-01-2010 - 14:48 там не м смс"ках дело......а в тоске,которые порождают ети смс"ки.... |
||||||
| Nalya Замужем |
25-01-2010 - 20:06 Че злисся? Не знаю кого вы вышибаете, я писала про своего друга человека))). Вентура, а жена Вас не выгоняла из дома? Разводиться не предлагала? Ей надо на каком-нибудь бабском форуме всю правду вывалить, там помогут. Вот я кому только не рассказала и к психотерапевту бегала(рекомендованному), всё это немного помогает, правда! ТОлько чего Вам-то я советую, жене ж надо... А вот мой на такие вопросы -молчит, не муссирует и я перестала почти их задавать. Может, вам тоже попробовать? Правда, вашей жене страшнее, подружка-то с Вами из одного города? |
||||||
 дамисс Свободен |
26-01-2010 - 13:53
Однака  Лёд тронулся, господа присяжные заседатели? |
||||||
| marusia Влюблена |
26-01-2010 - 14:33
думается мне...что они часто обмениваются подобными предложениями....  |
||||||
| дамисс Свободен |
26-01-2010 - 14:42
Дурацкие эти предложения, к хорошему не приводят |
||||||
| дамисс Свободен |
26-01-2010 - 14:47
Мне кажется, чем быстрей ты уйдешь, тем быстрей жена поймет свою ошибку. Имея не бережем, потерявши плачем |
||||||
| marusia Влюблена |
26-01-2010 - 14:57
думаю,слово \предложениями\,следует заменить на слово \диалогами\. каюсь,недодумала. с одной стороны...это было бы верно...разойтись.это же не жизнь..и уже не выживание..а сживание но..с ее мнительность..вы должны понимать,что уйдете,скорее всего,навсегда,а не для того,что бы вернуться.тут я ,пять же,не соглашусь с дамиссом. очень велика вероятность того,что жана ваша интерпритирует ваше отсутствие..в своем излюбленном русле...и тогда уже точно..хана.
Это сообщение отредактировал marusia - 26-01-2010 - 14:59 |
||||||
Malysh25 Свободна |
26-01-2010 - 15:34
А предлагала в какой форме - тихо и спокойно, то есть продумано, или все-таки в очередном порыве гнева? В ответ на что? |
||||||
| Malysh25 Свободна |
26-01-2010 - 15:47
Складывается у меня такое впечатление, что Вы за все это время так и не смогли ее убедить в своей чистоте. Она чувствует, что в душе Вы не с ней. Понимаете? И видит, что Вы свою верность несете как крест, мучение, а не как состояние души. Ну не чувствует она, что Вы искренне раскаялись и любите ее по-прежнему. не чувствует она с Вашей стороны ЛЮБВИ. Поэтому и бесится, и простить, забыть никак не может. Ей Богу, мне кажется, для Вас обоих лучшим будет развод, при прочих равных условиях, конечно. ИМХО |
||||||
| Malysh25 Свободна |
26-01-2010 - 16:00
Вот и я о том же А душа-то просит, душа-то ее не стареет. Тогда чего же Вы хотите от жены? Я тебе верен, а вот о любви и не заикайся? Хватит тебе моей верности с головой, так? На разных Вы с ней волнах находитесь, а жаль... |
||||||
| Malysh25 Свободна |
26-01-2010 - 16:15
не нуна, но я себе так представляю, что она ну никак не может Вам поверить, Вас простить и отдаться чуйствам, понимаете? А может и чуйства-то уже тоже прошли при такой-то жизни? В общем, сложно все и уже, к сожалению, вряд ли возможно что-то улучшить. Все так сплелось, завязалось, обиды и упреки сложились в огромную кучу. Уже никто из вас не скажет, что было вначале - ее проколы или Ваша измена.  |
||||||
| Свободен |
26-01-2010 - 16:22 для нормальной жизни должно быть как минимум взаимное уважение. со стороны жены Ventura34 я его не вижу... |
||||||
| Malysh25 Свободна |
26-01-2010 - 16:36 Нет. И я бы так не вела себя на месте Вашей жены. И вообще, либо простить и забыть, либо расходиться сразу же. Я не знаю мотивов, по которым Вы все это терпите 4 года, при этом не испытывая к жене ЛЮБВИ. Я не знаю зачем Вам нужны эти отношения с искусственной верностью. НЕ ЗНАЮ и НЕ ПОНИМАЮ.  |
||||||
| Свободен |
26-01-2010 - 16:41
Гыгыгы... Уважают сильных мужчин, а не тряпок, о которых ноги вытирают и будут вытирать. Туда им и дорога. Любишь? Люби. Не любишь? Оделся и ушел. Зачем бабе мозги полоскать? А Ventura34, походу, попытался на двух стульях одной попой посидеть. И новенького захотелось, и старый быт бросать жалко. Ответственности за свои решения как-то нести влом. Взрослый мужик, а поступки, как у подростка. |
||||||
| Свободен |
26-01-2010 - 16:52
А, ну да. Вы же тут ждете слез, слюней и лобызаний. Простите, исчезаю. |
||||||
| Malysh25 Свободна |
26-01-2010 - 17:16
кажись товарищ решил в каждой теме по слову написать   |
||||||
| Nalya Замужем |
26-01-2010 - 22:15 [QUOTE=JeyLo,26.01.2010 - время: 15:41] [QUOTE=egor76,26.01.2010 - время: 15:22] для нормальной жизни должно быть как минимум взаимное уважение. со стороны жены Ventura34 я его не вижу... [/QUOTE] Гыгыгы... Зачем бабе мозги полоскать? [/QUOTE] [/QUOTE] Кажется, это не он ей, а она ему полощет, а он уже давно смирно сидит, причем на одном стуле... Научил бы кто меня цитаты вставлять на этом форуме, а то тут как-то не как у людей  Это сообщение отредактировал natalia092006 - 26-01-2010 - 22:19 |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
26-01-2010 - 23:48
Должно быть одинаковое количество открывающих и закрывающих "квотов". Пользуйтесь "Предварительным просмотром" и редактированием постов. Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 26-01-2010 - 23:51 |
||||||
Silvia Замужем |
27-01-2010 - 00:03 Мне поведение и ситуация Вентуры, очень напоминает аналогичную у моего героя.... Что касается ТС, может, я не всё поняла, но если сейчас нет связи интимной, а только телефон, то думаю, всё само собой постепенно заглохнет. Какой же это роман без личных встреч? Это сообщение отредактировал Silvia - 27-01-2010 - 01:03 |
||||||
| Свободен |
27-01-2010 - 03:47
Есть такие мужчины.. Им это надо для подкрепления собственной самооценки.. Проблемы у них..
Я бы такому мужчину все бы простила..  Меня возбуждает мужчина, который готовит.. Не по-детски. |
||||||
| Свободен |
27-01-2010 - 03:53
Все в данном случае определяется личностными особенностями. Вы мало что сможете сделать. У меня подруга такая. Она надолго "застревает" на обидах, на недоверии, у нее есть довольно жесткие принципы по жизни, она негибкая. Мужа после его измен она так и не простила, сама себя извела, его - недоверием, и не может она к нему так относиться, как раньше.. она как бы отгораживается, холоднее стала.. Хотела бы измениться, изменить отношение, а никак.. А теперь он уже вокруг прыгает.. И толку то? Она видит, что он себя виноватым считает и пользуется этим. Часто неосознанно. И вина его и ее выражение - воспринимается как слабость. И женщина начинает диктовать, определять ситуацию, потому и пилит, а мужчина из за чувства вины и стремления все наладить, терпит... Наверное, и вы так прыгаете вокруг нее..И терпите.. Тут силу какую -то надо проявить, стукнуть даже по столу, чтобы прекратила.. И типа - не можешь по иному, давай расходиться, зачем мучить друг друга?
Такое ощущение, что позиция просителя, что ли.. Ну, зависимой стороны. Зависимой от милостей другой стороны... В ожидании чуда. А его не будет, если его не создают ВМЕСТЕ. Это сообщение отредактировал Мимоза - 27-01-2010 - 03:57 |
||||||
| Nalya Замужем |
27-01-2010 - 12:19 Дадада! Малой он / она ещё, Джейло это , явно...Руби нафик все подряд... Мимоза! Как думаете, подруге Вашей (и вентуровой жене) психолог ну никак не поможет? |
||||||
| Malysh25 Свободна |
27-01-2010 - 14:40 Всем бодрого дня, господа!!! Вентура, а Вы прислушайтесь к Мимозе, она Вам все прям по полочкам разложила. Мне тоже кажется, что все так и есть. Нужно уважение к себе как-то возвращать. Тем более Вы чисты все эти годы перед женой. Хватит Вам уже свой грех искупать и все терпеть, ага. |
||||||
| Свободен |
27-01-2010 - 14:50
Понимаете, тут вещь какая сложная.. Даже хороший психолог может только помочь человеку САМОМУ оценить ситуацию и перспективы, САМОМУ наметить решение.. Поддержать, если тот точно решил, что делать.. Но он не может принять за человека решение. И уходя от него, человек попадает в семью, где ему и придется 24 часа в сутки общаться с тем, с кем у него проблемы.. Мое мнение - человеку надо САМОМУ менять отношение к ситуации, работать над собой, если он твердо решил сохранить семью, зная об измене второй половинки. Но зная, что взрослые люди практически не меняются, это - процесс сложный.. Но я думаю, что в сфере отношения к случившемуся многое можно сделать, если реально осознать, что ты хочешь быть с этим изменившим, что он значим для тебя, что ты его любишь.. И поменять отношение в этом случае можно, и где - то самому стать помягче, терпимее, гибче.. Но последнее очень трудно для людей несгибаемых, категоричных.. тех, которые твердо уверены, что знают, как ДОЛЖНО быть, что НЕВЕРНО, что ВЕРНО.. Это сообщение отредактировал Мимоза - 27-01-2010 - 14:50 |
||||||
| Свободен |
27-01-2010 - 15:06 "...деточкин конечно виноват, но он не виноват..." Ventura34, Вы уже давно искупили свою вину, и в сложившейся ситуации вины Вашей жены не меньше ,а даже больше!!!! |
||||||
| Тётя Ле. Замужем |
27-01-2010 - 15:06
|
||||||
| Свободен |
27-01-2010 - 15:12
Я ей говорила, что если она не может изменить отношение, и будет так себя мучить и его тоже, то надо расходиться.. На самом пике всей этой истории ей светила просто клиника неврозов. Она и к маме с детьми уходила от него, но он вернул их, клялся, божился, что больше никогда, что все в прошлом.. Я не знаю, держит ли он на самом деле обещание. Она говорит, что вроде да. Изменился даже график его работы с учетом этого. Но она его любит, несмотря ни на что.. Живут вместе 19 лет. Ей 37. Рано замуж вышла, второй мужчина в ее жизни. на мои слова она отвечает разное.. Что справится, что попытается.. (тогда, на пике все было это). А сейчас говорит, что эмоционально перегорела. Что муж теперь старается вовсю, а ей как-то не то, чтобы все равно стало, но уже эмоционально отстраненно все воспринимает. ИМХО - это усталось, эмоц. истощение.. |
||||||
| Свободен |
27-01-2010 - 15:32
Да.. думаю, что так и получится. Человек такой. Но вот у моей приятельницы, как я думаю, сыграло еще роль опасение, что она никого себе не найдет.. Ей тогда было 35 вроде. У ее мужа были молодые дамы все, и она комплексовать начала. Типа тело уже рожавшей женщины, внешне молодые выглядят лучше. Хотя она сама прекрасно выглядит, стройная.. Она тогда ушла с фирмы мужа, стала от него финансово независимой. Не знаю я, что там будет. Вот в пятницу ее увижу. Мы теперь очень редко встречаемся. Ничего не могу сказать об изменении ситуации в ее семье пока. |
||||||
| Свободен |
27-01-2010 - 15:45
Всегда живу по принципу - ставлю цель. Не могу достигнуть. Окей. Может, способ не тот? Пробую. Не получается. Иной способ? Пробую. Все равно никак? Ставлю себе срок для окончания попыток. Не получилось? Ищу другую цель. Не моё, не моя дверь, зачем я буду биться головой о стену? Даже если это значимая сильно для меня вещь? Не сложилось, учусь принимать и искать альтернативу - замену, замещение или вообще иной путь, никак не связанный с первоначальной целью. Жизнь одна. Хочется именно ЖИТЬ, а не мучиться в попытках достичь недостижимого. О чувстве вины. Мне повезло, у меня с этим все нормально. То есть, я практически никогда не мучаюсь раскаяниями.. Долго думала, почему так.. Ответила. Я себя очень люблю. И принимаю такой, какая есть. И все себе могу простить. Я знаю, что на момент совершения поступка в прошлом я не могла поступить иначе, ибо все это соответствовало ТОМУ уровню понимая ситуации, моим чувствам, моим ценностям. Сделала? Изменить же не могу? Сформулировала выводы относительно того, что лучше не делать в будущем в аналогичной ситуации, или как лучше поступать. И пошла дальше. |