Взрослая социальная сеть
 Рон Свободен |
02-09-2006 - 19:52 Как заманить народ на наш форум? Может тема "Анекдоты" будет актуальна? Выкладывайте всевозможные анекдоты любого направления. Начнём.... "В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!" |
||
ЗОРГЕ Свободен |
03-09-2006 - 20:15 Продолжим.... Муж уезжает в коммандировку... Что бы жена ему не изменяла изобретает робота и говорит... Захочешь трах....Скажи....Боря-давай....и он тебя удовлетворит. Муж за порог...жена,Боря-давай....и Боря ее шпарит...замучил,она в стену соседке....Машк...трах....хочешь? Та....хочу.Скажи Боря давай.... Соседка....Боря-давай...и Боря к соседке...и там ее...... Муж доезжает до аэропорта и вспоминает,что забыл сказать жене как Борю отключать. Подбегает к таксисту...садится и говорит....шеф,срочно на Черную речку... Таксист....неее не поеду,там Боря. |
||
| Рон Свободен |
04-09-2006 - 19:56 Едем дальше: Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! |
||
oleg1979 Свободен |
09-10-2006 - 13:30 Экзамен. Принимает старенький профессор(П.) лет под 70. Студент(С.) заваливается и говорит П.: Можно я задам Вам вопрос, если Вы на него отвечаете то ставите мне два, а если нет - то троечек. Ну П. подумал, что вроде много чего знает ответит, и согласился С.: - Скажите что такое пи...ц, а что такое х...я? П. в глубоком ступоре, не знает и что ответить. Короче поставил тройку и тпустил Заходит студентка вся такая. . ., короче 180 см размер 90-60-90 модель Как обычно ни чего не знает, заваливается П. говорит: Девушка если вы ответите мне на один вопрос то я ставлю вам три, а если нет то два. Ну ей деватся не куда согласилась П.: - Скажите что такое пи...ц, а что такое х...я? С-ка: О-о-о это же легкий вопрос. Для меня десять как вы - это х..я, а для вас одна такая как я - это пи...ц  |
||
| Рон Свободен |
09-10-2006 - 22:16 Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь... Врачиха хватает его за яйца и говорит: - Скажите "шесть"! - Шесть... - Вот видите - всё нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: - Скажите "шестьдесят шесть"! - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - всё нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"! Мужик: - Один, два, три... |
||
 Lastochka Свободна |
12-10-2006 - 08:43 Старый анекдот. Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько! |
||
| oleg1979 Свободен |
12-10-2006 - 13:43 К медведю, только впавшему в зимнюю спячку, подбегает заяц и начинает его будить. Мишка спрашивает: "Чего тебе надо?". Заяц отвечает: "Просто хотел сказать, что ты гад", и убегает. Едва мишка засыпает, заяц прибегает, будит его и опять оскорбляет. Медведь, которому все это надоело, прикидывается спящим и, как только заяц появляется снова, хватает того за уши. Схваченный заяц в ответ говорит: "Миша, не поверишь, но ей Богу, мне стыдно стало , и я извиниться пришел |
||
| Рон Свободен |
12-10-2006 - 22:46 Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало.... И говорит: - Всё пи..ец, на работу идти некому...... |
||
| oleg1979 Свободен |
13-10-2006 - 14:18 Мужики разгадывают кроссворд и один проверяет эрудицию другого - Назови фамилию президента США, слово из трех букв? - Не знаю - Как, ну подумай президент США из трех букв??? - Ну не знаю-ю-ю - Хорошо подсказываю средняя "у" Тот удивленно восклицает : - Да ну, не может быть |
||
| Рон Свободен |
13-10-2006 - 21:43 - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - Да, а что - заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете. |
||
| oleg1979 Свободен |
18-10-2006 - 14:17 Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? В каменном веке охота была священным действом, окpуженным тайной искpытым от глаз непосвященных. Hо и тогда находились пошляки, котоpые весь пpоцесс pисовали на стенах... На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу! Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели! - Возвращаюсь ночью домой, а жена в постели с каким-то мужиком лежит.. - Зашибись!! "С каким-то мужиком.." Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: - Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? - Не, я к тебе не пойду. - Чего? - Да я, это... - Что? -Да я твою жену, это... -Что? - Ну, трахаю я её! -Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить? Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин |
||
| Рон Свободен |
18-10-2006 - 20:53 Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! |
||
 Свободен |
20-10-2006 - 10:56 Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только спирт и онанизм укрепляют организм. Онанизм наш лучший друг - развивает мышцы рук, уменьшает вес му#ей и расходы на бля#ей. |
||
| Рон Свободен |
20-10-2006 - 13:18 Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак: - Я думаю, ты должна начать курить - Зачем? - Чтобы убить в себе лошадь. |
||
| Свободен |
26-11-2006 - 03:07 - Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят. |
||
diablo-hell Свободен |
26-11-2006 - 08:05 Разговор в чате: -Связка ломов, как правило, тонет. -Но в ртути прекрасно плавает -Да, но если ломы урановые, то и в ртути тонет! -Сам топи урановые ломы в ртути! |
||
| diablo-hell Свободен |
26-11-2006 - 08:09 Две блондинки около ж/д кассы!! 1-я: - Девушка, а я доеду на этом поезде до Сочи?? - Нет!! 2-я: - А я??  |
||
| diablo-hell Свободен |
26-11-2006 - 08:15 Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: - ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!  |
||
| diablo-hell Свободен |
26-11-2006 - 08:18 Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы........". |
||
Флекс Свободен |
26-11-2006 - 18:57 Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подаёт меню - всё на французском. Один: - Сейцас сбацаем. Жестом подзывает официанта и заказывает: -Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официант быстро всё принёс. -Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?-хвалится заказавший. -Что бы вы ели оба, если бы я не был из Омска, - говорит официант на русском. |
||
| diablo-hell Свободен |
26-11-2006 - 20:26
  Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся... - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила... |
||
sibvaleo Свободен |
27-11-2006 - 02:08
да запросто! Фармер-С-Утра! |
||
| diablo-hell Свободен |
27-11-2006 - 20:33 Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я... |
||
| diablo-hell Свободен |
27-11-2006 - 20:35 Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! "Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и память!" - подумала четвертая. |
||
| diablo-hell Свободен |
27-11-2006 - 20:42 Мужик пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том - о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже собрался уходить, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. |
||
| Флекс Свободен |
27-11-2006 - 21:03 Девочка прибегает к матери вся в слезах. -Что случилось, доченька? -Папа ударил себя молотком по пальцу-у-у. -А почему ты плачешь? -А я засмеялась. |
||
| diablo-hell Свободен |
27-11-2006 - 21:13
|
||
| Флекс Свободен |
27-11-2006 - 21:50 -Привет, сосед, как там ваш малыш? -Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плаховато себя чувствую. -А как Лена? -Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже... |
||
| diablo-hell Свободен |
27-11-2006 - 21:57 Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам. Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником. Испанка: "Родриго, убей меня, но не его!" Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли". Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..." Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?" Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..." - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... Жена провожает мужа в санаторий. - Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром. Встретились две приятельницы. Одна говорит другой: -У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок. Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает: - Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла? Муж: - Сара! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится! - Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. Взбешенный муж вбегает домой: - Я знаю все!!! Жена: - Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная? |
||
| Флекс Свободен |
27-11-2006 - 22:21 Война 1812 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. Тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, говорит, всё, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала: -Хочу его дочь в жёны. Царь генералу: -Прошу руки вашей дочери для прочика Ржевского. Генерал: -Как же так, ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот... -Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского. -Ну как же так, я же дворянин, а он - голь перекатная... -Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского! -Смилуйтесь, ваше величество, ведь мой отец был вашим другом! -Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского! Тут Ржевский подходит к царю, хлопает по плечу: -Да ладно, Шурик, пошли ты его. Что мы, баб себе не найдём? |
||
| diablo-hell Свободен |
28-11-2006 - 11:10 Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев. Подходит жена: - Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж (посмотрев недоуменно): - Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...  |
||
| diablo-hell Свободен |
28-11-2006 - 11:12 Учительница на уроке ботаники: -Дети,органы размножения у цветов-пестик и тычинка... Вовочка с задней парты: -Бл**ь!!!! А я их нюхал!!! |
||
| Флекс Свободен |
28-11-2006 - 14:18 Вечеринка -Наташа, тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого, полусладкого или крепленного? -Да надоел! Давай водки!!! |
||
| diablo-hell Свободен |
28-11-2006 - 19:39 Как женщины разных народов борятся с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен! |
||
| diablo-hell Свободен |
28-11-2006 - 19:43 Маленький мальчик спрашивает у мамы: - мама, а когда я вырасту у меня будет 2 писи? - Боже, что ты, нет конечно, откуда ты взял? (пугается мама) - ну как у папы.. - ??? - одна маленькая - чтобы писать, а другая большая, чтобы няне зубки чистить.. |