Взрослая социальная сеть
 diablo-hell Свободен |
19-12-2006 - 19:34 Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь: - Здравствуйте, что случилось? Хозяин запорожца: - Да, хочу колеса 17 дюймов поставить! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, удивленно: - Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, более удивленно: - Хммм, и оксид азота, пожалуйста?! Слесарь: -10 $ Хозяин запорожца, в бешенстве: - Да ты ГОНИШЬ?! Слесарь: - Да ты же первый начал?! |
||
Флекс Свободен |
19-12-2006 - 20:01 Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам. |
||
| diablo-hell Свободен |
20-12-2006 - 00:23 - Давай завтра встретимся! - Где? - А где хочешь. - Во сколько? - Да все равно... - Значит, договорились! -------------------------------------------------------------------------------- Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку... Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем... Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости... Когда я ем, я глух и нем... слеп... и беспомощен. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться... -------------------------------------------------------------------------------- - Tы знаешь, моя жена - странная женщина... - Чем же? - У нее коса ниже пояса... - Так что ж тут странного? - Дык выше пояса косы-то нет! -------------------------------------------------------------------------------- Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. - Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию. -------------------------------------------------------------------------------- Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает - Шо таке там в углу чернеется ? Это ЖЫДИ ?! - Hе, это рояль - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ !?!? - Hе, то клавиши на рояле - А шо они каки-то желтеньки ? - Так ведь сделаны из слоновой кости ! - От жыди проклятущие ! Hу пошто слоника змордовали ?! |
||
| Флекс Свободен |
20-12-2006 - 00:43  После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. |
||
Enzel Свободен |
20-12-2006 - 18:14 Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лёг.  |
||
| Флекс Свободен |
20-12-2006 - 21:02 Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор посмотреть, сколько народу осталось. - У вас что? - Нога не работает. - А у вас что? - Рука что-то не работает. - Ну, а у вас что не работает, молодой человек? - У меня Интернет второй день не работает! - Да, это серьезно. Проходите, садитесь! |
||
| Флекс Свободен |
21-12-2006 - 21:43 |
||
| diablo-hell Свободен |
22-12-2006 - 20:17 Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel". |
||
| diablo-hell Свободен |
22-12-2006 - 20:19 Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас? ... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!.. Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится! Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98... - Э… простите, а сколько занимает Windows? - Сколько находит - столько и занимает. Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ... Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК. - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? |
||
| Флекс Свободен |
23-12-2006 - 08:22 Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать". Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?" |
||
| diablo-hell Свободен |
23-12-2006 - 15:06 Объявление: Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.  |
||
| Флекс Свободен |
24-12-2006 - 07:42 Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА |
||
| diablo-hell Свободен |
24-12-2006 - 18:52 Два дистрофика. - Давай в домино поиграем! - Да ты что, опять эти плиты таскать. Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик: - Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг. Дистрофик слушает радио: - Ветер юго-западный... - Ну вот, опять мимо винного пронесет. В больнице один дистрофик кричит: - Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо- ждения Васи, другой дистрофик произносит: - Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит! Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик. - Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!! - Не надо, я сам справлюсь! |
||
| Флекс Свободен |
24-12-2006 - 20:17 -Папа, а ты нас любишь? -Папа любит пить, папа любит курить, и вас папа тоже любит! -Папа, а ты нас не бросишь? -Папа не бросил пить, папа не бросил курить, и вас папа тоже не бросит |
||
| diablo-hell Свободен |
24-12-2006 - 20:41 Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает. Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор: - Ничего не знаю, принадлежности есть. Женщина: - Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть. |
||
| Флекс Свободен |
24-12-2006 - 20:59
Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной". |
||
| diablo-hell Свободен |
24-12-2006 - 21:45 -Ты что на работу опаздываешь? -Да будильник не прозвонил. -Небось вчера напился и разбил? -Нет, обкурился и разобрал...   |
||
 SAFI Свободна |
25-12-2006 - 00:37 -Девушка,вы замужем? -Иногда... |
||
| Флекс Свободен |
25-12-2006 - 18:21 Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни  |
||
| diablo-hell Свободен |
25-12-2006 - 20:44 Самый короткий анекдот про тещу: ТЕЩА - ЦЕЛКА |
||
| Флекс Свободен |
25-12-2006 - 22:08 Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи. |
||
| diablo-hell Свободен |
25-12-2006 - 22:09 Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку "не свисти - денег не будет". Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж: - Что ты сказала? Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко, необходимые для этого, были набраны уже к полудню. |
||
| Флекс Свободен |
25-12-2006 - 22:23 Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим. |
||
Frickman Свободен |
28-12-2006 - 00:34 Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа». Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина. Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть! |
||
Рон Свободен |
28-12-2006 - 02:00 Черный юмор Мужик в роддоме ждет, когда ему вынесут новорожденного. Выходит хирург с телом - дохлым, кишки наружу, весь покоцаный... Мужик: - Ааа! Что с ним? Хирург: - Не ссы, он дохлый. Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С 1 апреля тебя, сынок! ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. - Выше голову! - сказал палач осужденному. Семья каннибалов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Недавно милиции удалось поймать каннибала "на горячем" - он продавал пельмени "Моя семья". - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай. Идут два очень голодных каннибала: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим. "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд. Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет. Это сам химик. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал! Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать? Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил! Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком... Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее. - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! - Чё того? Вые#ал, что ли? - Да нет! Трактором переехал... Приходит каннибал домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили... Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойников в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, чтоб они ещё за руки держались - экономим на оградках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию... Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал. |
||
| Frickman Свободен |
29-12-2006 - 07:06
Мдя... Прикольные темы! Тоже в том же духе! Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обо&ра&ся в полном автобусе. - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!" Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались. - Доктор, операция пройдет хорошо? - Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете. В итоге 3:1 в пользу ГУВД. |
||
| diablo-hell Свободен |
30-12-2006 - 21:50 Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный. Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиз**ц кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон... Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил... В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем! Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно): - Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): - Да чъей? В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично... Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спиз*ил у них пепельницу и микрофон. |
||
| diablo-hell Свободен |
01-01-2007 - 16:16 Всех мужчин, желающих поступить в Институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле. |
||
| Свободен |
01-01-2007 - 17:53 Футбол настолько сближает людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции... |
||
| diablo-hell Свободен |
02-01-2007 - 18:30 Анекдоты про Новый Год: Анекдоты про Новый Год, № 1: Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? Анекдоты про Новый Год, № 2: Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем! Анекдоты про Новый Год, № 3: Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... Анекдоты про Новый Год, № 4: Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... Анекдоты про Новый Год, № 5: Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал. Анекдоты про Новый Год, № 6: В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко... Анекдоты про Новый Год, № 7: - Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. Анекдоты про Новый Год, № 8: Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь! Анекдоты про Новый Год, № 9: Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..." Анекдоты про Новый Год, № 10: Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью Анекдоты про Новый Год, № 11: Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить. Анекдоты про Новый Год, № 12: - Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой Анекдоты про Новый Год, № 13: Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! Анекдоты про Новый Год, № 14: - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! Анекдоты про Новый Год, № 15: У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь! |
||
| diablo-hell Свободен |
02-01-2007 - 18:31 Анекдоты про Новый Год, № 16: Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? Анекдоты про Новый Год, № 17: Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит. Анекдоты про Новый Год, № 18: После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Анекдоты про Новый Год, № 19: Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Анекдоты про Новый Год, № 20: Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! Анекдоты про Новый Год, № 21: Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. - Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) - Воистину това, Петька! Анекдоты про Новый Год, № 22: Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Анекдоты про Новый Год, № 23: Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла! Анекдоты про Новый Год, № 24: Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Анекдоты про Новый Год, № 25: Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди... Анекдоты про Новый Год, № 26: В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют... Анекдоты про Новый Год, № 27: Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! Анекдоты про Новый Год, № 28: Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит: "Помогите доктор, я в себя не верю". Анекдоты про Новый Год, № 29: - Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь я сомкнул? Анекдоты про Новый Год, № 30: Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. |
||
| diablo-hell Свободен |
02-01-2007 - 18:32 Анекдоты про Новый Год, № 31: Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая! Анекдоты про Новый Год, № 32: В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Анекдоты про Новый Год, № 33: Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Анекдоты про Новый Год, № 34: Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. Анекдоты про Новый Год, № 35: Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали. Анекдоты про Новый Год, № 36: - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может. Анекдоты про Новый Год, № 37: Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. Анекдоты про Новый Год, № 38: - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил. Анекдоты про Новый Год, № 39: Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс "Фригидность". Анекдоты про Новый Год, № 40: Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Анекдоты про Новый Год, № 41: Два снеговика отмечают Новый год. - Эх, бабу бы сейчас... - Снежную... - Ну, ты извращенец! Анекдоты про Новый Год, № 42: - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. Анекдоты про Новый Год, № 43: Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать? Анекдоты про Новый Год, № 44: Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? Анекдоты про Новый Год, № 45: У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. |
||
| diablo-hell Свободен |
02-01-2007 - 18:33 Анекдоты про Новый Год, № 46: Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги? Анекдоты про Новый Год, № 47: Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков! Анекдоты про Новый Год, № 48: Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. Анекдоты про Новый Год, № 49: - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... Анекдоты про Новый Год, № 50: Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза... Анекдоты про Новый Год, № 51: Дед Мороз говорит снежной бабе: - Ты мне больше минет не делай! - А чо? - Ни чо, весь живот морковкой исколола! Анекдоты про Новый Год, № 52: 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских". - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"? Анекдоты про Новый Год, № 53: Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... Анекдоты про Новый Год, № 54: Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. Анекдоты про Новый Год, № 55: Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь... Анекдоты про Новый Год, № 56: 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Анекдоты про Новый Год, № 57: Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. Анекдоты про Новый Год, № 58: Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! Анекдоты про Новый Год, № 59: Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Анекдоты про Новый Год, № 60: Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... |
||
| diablo-hell Свободен |
02-01-2007 - 18:33 Анекдоты про Новый Год, № 61: Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки... Анекдоты про Новый Год, № 62: Новогодний утренник в садике... Снегурочка: - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во. Анекдоты про Новый Год, № 63: - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... Анекдоты про Новый Год, № 64: Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной! Анекдоты про Новый Год, № 65: - Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. Анекдоты про Новый Год, № 66: Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Анекдоты про Новый Год, № 67: Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру. Анекдоты про Новый Год, № 68: На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили... Анекдоты про Новый Год, № 69: - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. Анекдоты про Новый Год, № 70: - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. Анекдоты про Новый Год, № 71: Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Анекдоты про Новый Год, № 72: Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают! Анекдоты про Новый Год, № 73: На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно... - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов! Анекдоты про Новый Год, № 74: В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой. Анекдоты про Новый Год, № 75: Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка. |
||
| diablo-hell Свободен |
02-01-2007 - 18:34 Анекдоты про Новый Год, № 76: - Ну как Рождество-то отметил? - Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал... Анекдоты про Новый Год, № 77: Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь. Анекдоты про Новый Год, № 78: Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Так, нечетко, еще раз! Анекдоты про Новый Год, № 79: - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! - Милиция! Милиция! Анекдоты про Новый Год, № 80: Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить. Анекдоты про Новый Год, № 81: На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли? Анекдоты про Новый Год, № 82: За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку... Анекдоты про Новый Год, № 83: Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: "Пожар! Ведро воды в 11-й номер". Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!" Анекдоты про Новый Год, № 84: - Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок? - Дырка в презервативе! Анекдоты про Новый Год, № 85: В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются... Анекдоты про Новый Год, № 86: - Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет. Анекдоты про Новый Год, № 87: Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки... Анекдоты про Новый Год, № 88: Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости. Анекдоты про Новый Год, № 89: Собака просит хозяина в Новый Год: - Пусти меня гулять. - Нет, не пущу. Опять напьешься... - Ну пусти, не напьюсь, честное слово. - Не... Напьешься, напьешься. - Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь! - Ну иди... Одинадцать - нет. Двенадцать - нет. Час - нет. В два - звонит. Хозяин: - Ну что, напилась? - Да, нет, ну давал же слово! - А ну, пролай! - Лай-ла-ла-ла-ла-ла... Анекдоты про Новый Год, № 90: Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских (НР) двое выходят покурить. Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает подготавливаться к стрельбе. НР1: Э-Братан, это что - учения? НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено! НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся. НР2: Как? НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили, что прогремим на всю страну. НР2: А ты адрес правильно указал? НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать! |