Взрослая социальная сеть
 diablo-hell Свободен |
10-12-2006 - 16:10 Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
||
Флекс Свободен |
10-12-2006 - 20:34 В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? |
||
| diablo-hell Свободен |
11-12-2006 - 01:59 Лежит крокодил в жутком состоянии похмелья под деревом и вспоминает, как оно называется: - Могу ли я? Гавно ли я??? (сорри, слов не выкинешь) МАГНОЛИЯЯЯ!!!!!!! |
||
| Флекс Свободен |
11-12-2006 - 17:33 - Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею. - Мужчина, скучаете? - Но не настолько... Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке) засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж! Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад! |
||
| diablo-hell Свободен |
16-12-2006 - 18:30 Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.  |
||
| diablo-hell Свободен |
16-12-2006 - 18:34 |
||
| Флекс Свободен |
16-12-2006 - 18:42 |
||
| Флекс Свободен |
16-12-2006 - 19:21 Нелегко живется Верке Сердючке, загулять не с кем. Загуляешь с Пугачевой-журналисты напишут:"Верка Сердючка-лесбиянка". Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко-гомосексуалист". |
||
| diablo-hell Свободен |
16-12-2006 - 19:28
 Жизненный анекдот........... |
||
| Флекс Свободен |
16-12-2006 - 19:53 |
||
mykmih Свободен |
16-12-2006 - 22:59 А под водочку не хотите? |
||
| mykmih Свободен |
16-12-2006 - 23:37 Мужик такси тормозит: " На Плоитскую Трощадь сколько?" Таксист:"На Плоитскую Трощадь- корок сопеек!" Мужик:"Корок сопеек на Плоитскую Трощадь"!!!??? Таксист:"А дули ты хумал"!!! |
||
| Флекс Свободен |
16-12-2006 - 23:52 |
||
| mykmih Свободен |
16-12-2006 - 23:58 А если такой ночью у вас из под одеяла вылезет???!!!! |
||
| Флекс Свободен |
17-12-2006 - 00:32 |
||
| Флекс Свободен |
17-12-2006 - 09:31 Идет маленький сын с отцом в магазин: - Папа, я хочу булочку! - Нет сынок. - Папа, я хочу булочку. - Я сказал нет!!! - Но, папа, я хочу булочку!!! Отец разозлившись: - Я тоже хочу булочку!!!! Но деньги - только на водку. |
||
| mykmih Свободен |
17-12-2006 - 10:11 Освоение целины. |
||
| Флекс Свободен |
17-12-2006 - 10:39 Привет,mykmih !  Вот и получилось у тебя    |
||
| diablo-hell Свободен |
17-12-2006 - 16:33 - Кому хуже всего с бодуна? - Колобку... у него ВСЁ болит |
||
| Флекс Свободен |
17-12-2006 - 17:44 -Доктор,что же делать-то?Мы же его теряем... -Ничего,ничего...Сейчас электрики свет починят,и найдем! Куда он денется в темноте-то?Да еще и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке... |
||
| diablo-hell Свободен |
17-12-2006 - 18:17 Штирлиц шел по длинным коридорам SD и все встречные узнавали в нем русского шпиона. Кто по красным семейным трусам, ваглядывающим из расстегнутой ширинки, кто по ордену Ленина на мундире, а кто по волочащемуся сзади парашюту. Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда, на прощанье посмотрел в её грустные глаза. - До встречи завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза на окна Кэт: урод правда был дома. Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг. Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу. - Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера. Штирлиц полз по полю и увидал людей греющихся возле костра - Кастраты - подумал Штирлиц ШТИРЛИЦ ВСЮ НОЧЬ ТОПИЛ ПЕЧКУ.... К УТРУ ПЕЧКА УТОНУЛА. Штирлиц собрался в дорогу, он сказал шоферу "трогай", шофер потрогал, извинился, ну а Штирлиц оттащился. Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра. Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. "Вот тебе и раз..." - подумал Штирлиц. "А вот тебе и два..." - подумал Мюллер. Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации - Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами. Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете. Шеленберг: - За победу! Штирлиц: - За нашу победу! Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: - Э-э, нет! За нашу... Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистка Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц. Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году? - Как же, помню. В Испании. - А помните, где мы с вами были в 29-м? - Помню. На КВЖД. - Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м? - Василий Иваныч?! - Точно, Петька. Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы. - Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво. Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови... - Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты... Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу. - Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву? - Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц. "Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать." |
||
| Флекс Свободен |
17-12-2006 - 18:52 Один лыжник стремительно обгоняет другого. - Лыжню! - кричит обгоняющий. - Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый. Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская: - Володя, что ты пишешь? - Мандаты, Наденька - Пидарас ты, Володенька |
||
| mykmih Свободен |
18-12-2006 - 17:30 Шушинское. Домик, за светящимся окошком под лампой с зелёным абожуром сидит Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин и что-то пишет. Тут он отрывается от своей работы и кричит: " НАДЕНЬКА"! "Да, Вовочка"!-слышится в ответ из соседней комнаты. "Х.Й НА"!!!-и вновь заскрипело перо учителя всех времён и народов! |
||
| mykmih Свободен |
18-12-2006 - 17:32 Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал |
||
| Enzel Свободен |
18-12-2006 - 18:20 Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПшД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПшД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!  |
||
| Флекс Свободен |
18-12-2006 - 18:36 На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу - американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами. |
||
| mykmih Свободен |
18-12-2006 - 21:12 Уходит старый босс на пенсию. Приходит новый. И говорит старый новому: - знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи, что, мол Акт составить надо, и все путем будет. Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я... Звонит секретарше: - Извините, тут это... АКТ составить надо. А она отвечает: - Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет. - ааа, ну извините. Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его так. Звонит обратно: - Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем? - Да спасибо, я уже от руки набросал. |
||
| Флекс Свободен |
18-12-2006 - 21:34 Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки... |
||
| mykmih Свободен |
18-12-2006 - 22:08 Жили-была девочка Таня. У нее жутко воняло изо рта.. Поэтому с ней никто из мальчиков не дружил. Однажды подружки позвали ее на танцевальный вечер. Таня спросила: - А если меня кто-нибудт танцевать пригласит, что делать? у меня ж воняет изо рта? Подружки посоветовали ей только кивать или мотать головой, если ее будут спрашивать о чем-нибудь. Вот они на вечере. Таню приглашает мальчик. Они танцуют. Мальчик ее о чем-то спрашивает, она, как подружки посоветовали, только кивает или головой мотает. Тут мальчик спрашивает: - Девочка, а как тебя зовут? Таня долго думала, как ей быть.. и тихонько так говорит: - Таня.. Мальчик: - Таня, ты пукнула? Таня (краснеет): - НЕТ!!! Мальчик: - Вот теперь, Таня, ты точно пукнула. Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. вообще-то шапочка у нее была серая - из волка. просто она носила ее мясом наружу. |
||
| Флекс Свободен |
18-12-2006 - 22:16 Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! |
||
piKSell Свободен |
19-12-2006 - 02:25 Настоящий интернетчик Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью. |
||
| piKSell Свободен |
19-12-2006 - 02:26 12 признаков американца 1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит. 2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки. 3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку. 6. Он переспал со своим психоаналитиком. 7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как. 8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры. |
||
| piKSell Свободен |
19-12-2006 - 02:27 Фразы учителей и преподавателей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!  |
||
| diablo-hell Свободен |
19-12-2006 - 13:13 Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена! Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Это сообщение отредактировал diablo-hell - 19-12-2006 - 13:13 |
||
| Флекс Свободен |
19-12-2006 - 19:11 Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Хрен с ней водкой! Самогонку будем пить!!! |