Взрослая социальная сеть
 srg55 Свободен |
27-02-2009 - 09:20 - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь... |
||
| srg55 Свободен |
27-02-2009 - 09:23 Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. |
||
| srg55 Свободен |
27-02-2009 - 09:24 Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть х** соси, но пионер должен быть вежливым! |
||
| Свободен |
28-02-2009 - 18:53 |
||
| Свободен |
28-02-2009 - 19:45 Прикольное катание на маршрутке Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!”  |
||
 Galchonok65 Свободна |
02-03-2009 - 12:47
молодец, с юмором ты точно всегда дружил.  |
||
| Свободен |
09-03-2009 - 16:41 Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин. Молодая девушка вышла замуж за 90-летнего деда. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет. Я-то думала, что он имел в виду деньги... В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.  |
||
| srg55 Свободен |
12-03-2009 - 12:20 Bстречаются двое: - Привет, сылашал, что Петрович умер? - Нет а как? - Пьяный домой пришёл - Сердце встало? - Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась - Сгорел? - Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул - Разбился? - Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно - Так все-таки сгорел? - Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно - Так значит всё-таки разбился? - Нет, там же тент его на дорогу откинуло - Так значит сбило... - Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло - Так всё таки сгорел???!!! - Да нет, застрелили его - Как так? - Да зае... л туда сюда летать.. |
||
| srg55 Свободен |
12-03-2009 - 12:30 Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" |
||
| srg55 Свободен |
13-03-2009 - 12:32 Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем... |
||
| srg55 Свободен |
13-03-2009 - 12:32 Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! |
||
| srg55 Свободен |
13-03-2009 - 12:34 Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это? Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит... Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: - А где мне по твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет... ================================================= Она:??? Он: Бляяя... |
||
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Замужем |
13-03-2009 - 12:41
спалился немного |
||
| Свободен |
14-03-2009 - 18:30 помните?.... уральские пельмени)) |
||
| Свободен |
14-03-2009 - 18:53 |
||
| srg55 Свободен |
25-03-2009 - 13:05 Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...) |
||
| srg55 Свободен |
25-03-2009 - 13:18 Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"! Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"! Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!" |
||
| Свободен |
05-04-2009 - 18:48 Большинство россиян уверены, что если при загрузка Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее. |
||
| Galchonok65 Свободна |
08-04-2009 - 14:52 Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" |
||
| Galchonok65 Свободна |
08-04-2009 - 14:54 Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА...... Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка |
||
| Galchonok65 Свободна |
09-04-2009 - 05:24 - Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, особое спасибо! - Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель. - Но почему? Капли... в глаза?.. - Чтобы хрен казался больше!!! |
||
| Galchonok65 Свободна |
09-04-2009 - 05:25 Мужчина пришел в аптеку. Он поднимает вверх раскрытую ладонь. --Вы хотите крем для рук?- Спрашивает провизор. --Нет, 5таблеток "Виагры". У меня сегодня будет визит... На следущий день он приходит в аптеку и протягивает обе руки. --10 таблеток "Виагры"? --Нет, крем для рук, дама не пришла. |
||
| Galchonok65 Свободна |
10-04-2009 - 15:15 Два бомжа разговаривают,один другому говорит: -Слышал,говорят в мире кризис какой-то.Ты случайно не знаешь,что это такое? -Знаю -Ну и что? -Вот у тебя есть друзья олигархи? -Нет. -Теперь будут. Решение руководства телеканала ТНТ: Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют |
||
бeсeнoк Свободна |
11-04-2009 - 07:41 Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил... |
||
оксикоккус Замужем |
13-04-2009 - 20:14 ХОКУ - Классические японские трехстишия Вот и солнце взошло. Ты, любимая, руки свои убери. Возвращаюсь в семью. Рис уродился. Сложная будет уборка - Радикулит! На рисовом поле лежу. Руки раскинул, лицом вниз, Подобно зерну. Абонемент пробиваю. Мелкие круглые дырки Украсят бумажку. Покупатель спросил, Сколько иен стоит риса кило. Наверно, без глаз... Не пойду в зоопарк, А мясо себе на обед Куплю в магазине. Хают Родину-мать А сами все время едять Японское сало! Телевизор включаю. Что ж нового подлый и наглый Си-Си нам готовит? Икебана в ведре. Не пришла в гости девушка. Ну и плевать. Верность жене сохраняю, Месяц не пью. Ну когда же Снимут мне гипс? Выпали зубы. Гадалка вчера предсказала, Что выпадет счастье... Лают собаки. Кто-то стреляет в ночи. Криминогенный район... Сплю безмятежно. Покой охраняет надежно Японский городовой. |
||
| Свободен |
19-04-2009 - 16:41 |
||
| оксикоккус Замужем |
20-04-2009 - 21:14 Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжик и енот". |
||
| АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Замужем |
24-04-2009 - 12:05 Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж. Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит: Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите! |
||
фых Свободен |
25-04-2009 - 12:10 Приходит мужик к хирургу и говорит Вы знаете у меня очень большой член и он мне мешает жить Это как спрашивает врачь показывайте ну мужик раздевается а унего член до колена Говорит мужик, он мне ходить мешает смотрите все ноги разбиты отрешьте мне его Да вы что такое богатство да им гордится надо Взмалил мужик отрезайте я так больше жить немогу Соглосились врачи, мужик уже наоперационном столе лежит под наркозом а два хирурга женщины нашли выход из положения слушай жалко давай лучше ему ноги отрежим, как решили так и зделали Одыбывается мужик в палате простыню убирает и со слезами на глазах говорит, ну вот х*й нестоял теперь еще и ног нет. |
||
| Galchonok65 Свободна |
26-04-2009 - 11:35 Три соседки встретились у подъезда и пошли домой. А в подъезде света нет. Слышат кто-то возится на полу: 1-ая: -Мужик чей- то льяный. Сует руку в ширинку - Это не мой! 2-ая сует руку в щиринку: - Это не твой! 3-я сует руку в ширинку: - А это вообще не с нашего подъезда |
||
| Galchonok65 Свободна |
26-04-2009 - 11:38 Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, - Может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил. Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." |
||
Анельга Свободна |
26-04-2009 - 11:57 Мы пойдем к тебе или ко мне? Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе. Под каким знаком ты родилась? Посторонним вход воспрещен. Я хочу отдаться тебе. Я не принимаю дешевых подарков. Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить. Я мог бы сделать тебя счастливой. > Как, неужели ты уже уходишь? Всю ночь не ела, весь день не спала, понятное дело - УСТАЛА!!! |
||
| фых Свободен |
27-04-2009 - 14:24 Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! |
||
| оксикоккус Замужем |
29-04-2009 - 16:00 Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. Фаина Георгиевна Раневская |
||
| оксикоккус Замужем |
29-04-2009 - 16:02 - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро! |
