Взрослая социальная сеть
 zoomer Свободен |
24-10-2005 - 18:19 У танкиста спрашивают: - Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? - Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно. |
| zoomer Свободен |
24-10-2005 - 18:19 В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! |
| zoomer Свободен |
24-10-2005 - 18:20 У пивнушки сидят две собаки. - А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают? - Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся. |
| zoomer Свободен |
24-10-2005 - 18:20 На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке... |
| zoomer Свободен |
24-10-2005 - 18:21 Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько! |
| zoomer Свободен |
25-10-2005 - 17:18 Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю |
| zoomer Свободен |
25-10-2005 - 17:19 Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... |
| zoomer Свободен |
25-10-2005 - 17:19 Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... |
 Свободен |
26-10-2005 - 13:18 Александр Блок Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"... |
| Свободен |
26-10-2005 - 13:18 Если мальчик любит мыло И зубной порошок... То у этого дебила Будет заворот кишок! |
| Свободен |
26-10-2005 - 13:20 Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю! `````` Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". |
| Свободен |
26-10-2005 - 13:22 В ресторане - Официант, "Сибирскую корону" - Мне тоже. - Извините, осталась одна бутылка. - Две цены. - Три цены. - Да возьмите вы "Балтику", один хрен. - Два хрена. - Три хрена. |
geppard Свободен |
26-10-2005 - 17:31 Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков: - Тьфу, блин, опять спал калачиком!.. |
Смысл Свободен |
26-10-2005 - 23:35 Притча. В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. |
| Свободен |
28-10-2005 - 16:50 Девочка(д) играет в песочнице тут к ней подошел маньяк(М)..М:Дай твою куклу посмотреть Д:Мама сказала с чужими не разговаривать! М:НУ дай а не то я тебе глазик выколю! Д:Мама сказала с чужими не разговаривать! Выколол ей глаз. М:Ну дай посмотреть а то я тебе второй выколю! Д:Мама сказала с чужими не разговаривать! Выколол второй тут девочка куда то побежала М:Ты куда?? Д:Мне мама сказала как стемнеет домой бежать! |
| Свободен |
31-10-2005 - 11:00 Из жизни. Кондитерский отдел. - Дайте нам, пожалуйста, бисквитный корж. - А вам какой, сливочный или шоколадный? - Давайте шоколадный. - А вы знаете, шоколадного у нас нет! |
| Свободен |
31-10-2005 - 11:06 Он длинно выругался словом из трех букв… Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они – бригада молдаван! - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на ношение оружия! |
| Свободен |
31-10-2005 - 11:14 В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса! |
Yushiro Свободен |
31-10-2005 - 13:23 Из криминальной хроники - "Четверо лиц кавказской национальности изнасиловали девушку четырьмя противоестествеными способами." |
большой мальчик Свободен |
31-10-2005 - 22:12 Здорово, Вася, ёб твою мать... - Ты почему это меня так матюкаешь?! - Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение... -------------------------------------------------------------------------------- Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! -------------------------------------------------------------------------------- Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!! -------------------------------------------------------------------------------- Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки! -------------------------------------------------------------------------------- После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба. -------------------------------------------------------------------------------- - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! -------------------------------------------------------------------------------- Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. -------------------------------------------------------------------------------- Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Девушка рассказывает подруге: - Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили! - Так ты чего не кричала? - Дура, это же салют! Там все кричали! |
| большой мальчик Свободен |
31-10-2005 - 22:14 Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, чтобы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения кошки или сучки, коими они истекают в период течки. Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою сучку-овчарку. Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену: По улице с визгом несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами... |
| большой мальчик Свободен |
31-10-2005 - 22:14 После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Муж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Но вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок. |
| большой мальчик Свободен |
31-10-2005 - 22:14 История недавняя. Рассказывали знакомые. Семья - 4 человека: папа, мама, сынуля 10 лет и древняя бабуля в одной квартире. За бабулей нужен уход и девать ее некуда. Но это еще не самый большой геморрой. Как и в любой среднестатистической семье, имелся у них компьютер: папе для работы, маме раскладывать пасьянс, а дитяте резвиться игрушками и всяческими примочками. Небольшое отступление: есть такой флеш-прикол на компе (может, кто видел), где показывается картинка пустой красивой комнаты. А внизу вопрос: "Определите за минуту, что не так на этой картинке". Новичок обычно долго молчаливо вглядывается и даже находит кой-какие неточности (на его взгляд), хотя на самом деле таковых нет. Прикол в другом. Где-то на 30 секунде вместо комнаты на экране выскакивает страшная рожа (как в фильме «Звонок») и громко дико предсмертно орет (перед просмотром звук желательно сделать на максимум). После таких выкрутасов девчонки обычно также дико предсмертно визжат, а мужики медленно откидываются на спинку стула с бледным лицом. Так вот, возвращаясь к истории. Днем, когда родители были на работе, сынуля решил приколоть этой флешкой свою бабулю. Итог: Скорая, морг, венки, ограда... |
| большой мальчик Свободен |
31-10-2005 - 22:17 Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей, авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь педа, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в "солнце" и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и, не торопясь, жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше. |
| большой мальчик Свободен |
31-10-2005 - 22:20 |
| большой мальчик Свободен |
31-10-2005 - 22:23 |
| большой мальчик Свободен |
31-10-2005 - 22:25 |
| Смысл Свободен |
31-10-2005 - 22:29 |
| Смысл Свободен |
31-10-2005 - 22:30 |
| Смысл Свободен |
31-10-2005 - 22:31 Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл. |
| Смысл Свободен |
31-10-2005 - 22:31 Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом! |
| Смысл Свободен |
31-10-2005 - 22:31 - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся. |
| Смысл Свободен |
31-10-2005 - 22:32 Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили... |
| Смысл Свободен |
31-10-2005 - 22:32 Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит: - Е2! - Ранил... - Е3! - Убил! - Е3!!! - Ты же его убил... - Контрольный выстрел |
| Смысл Свободен |
31-10-2005 - 22:33 - Скорая??!! - Да... - Тут каток на человека наехал... - Давайте адрес. - Красноармейская 13,15,17,19,21 |