Взрослая социальная сеть
 ЛАКИ Свободна |
24-07-2004 - 08:17 Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, Б*Я!!! - То есть, ОП-ЛЯ!.. Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку. Донжуан: - Вот бы ее в кусты... Хулиган: - И по морде, по морде |
||||
| ЛАКИ Свободна |
24-07-2004 - 08:20 Самая жестокая казнь.. |
||||
 ash Свободен |
24-07-2004 - 18:01 Вы обливание по утрам делаете? - Ик... облЕвание мы по вечерам делаем, после праздников. Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. И стали они сразу играть в игру "Кто хочет сРать миллионером?" - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит! В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице. - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО. Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров... Новость: В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции. |
||||
| ash Свободен |
24-07-2004 - 18:07 Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно! Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел. - Не бей меня - козлёночком станешь! Удар. - Каззёл!!! На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги. Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит! К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. |
||||
| ash Свободен |
24-07-2004 - 18:18 В операционной. Хирург (Х): - Скальпель. Ассистент (А): - Скальпель. Х: - Расширитель. А: - Расширитель. Х: - Зажим. А: - Зажим. Х: - Пинцет. А: - Пинцет. Х: - Ой, бляяяя!!! А (в сторону двери): - В морг! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №645. Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ. Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... - Ой, мама, я, кажется, беременна. - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Не помню. Кажется, под рулем. - Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки. Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать. Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития... - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. |
||||
Эрик Свободен |
24-07-2004 - 18:47 Блин...круто...  |
||||
| ash Свободен |
24-07-2004 - 20:32 Двенадцать часов только что пробило... Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами. «Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот…». Парень познакомился по объявлению с девушкой. Назначили встречу. Парень: - Да... лучше б ты у папы на штанах засохла. - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?! Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла... - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. Армянскому радио задают вопрос: - Сколько человек живет в Чечне? Армянское радио отвечает: - Пока не знаем, там сейчас идет перепиЗдь населения. |
||||
| ash Свободен |
24-07-2004 - 20:36 12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 4. А потом спросить: "Ты кончил?" 5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?" 6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?". 8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться расхотелось!" 9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?" 11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!" 12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже." 12 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!" |
||||
 Свободен |
24-07-2004 - 22:07 Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю |
||||
| Свободен |
24-07-2004 - 22:09 Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... |
||||
| Свободен |
24-07-2004 - 22:10 В женском монастыре: Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь. Монашки: Ура! Ура! Ура! Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая |
||||
| Свободен |
24-07-2004 - 22:11 - Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки... |
||||
| Свободен |
24-07-2004 - 22:13 В концлагере: - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой. |
||||
| Свободен |
24-07-2004 - 22:14 Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО. Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров... |
||||
| ash Свободен |
24-07-2004 - 22:17
это уже было
и это уже было  будь повнимательнее! |
||||
| ЛАКИ Свободна |
25-07-2004 - 01:50 Слепец.. |
||||
| ЛАКИ Свободна |
25-07-2004 - 01:51 Развод.. |
||||
| ЛАКИ Свободна |
26-07-2004 - 05:59 Киви |
||||
| ЛАКИ Свободна |
26-07-2004 - 06:06 Слабительное. |
||||
| Свободен |
26-07-2004 - 14:52 Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мама! Страсть как охота конфетку... - Подойди и возьми, сыночек. - Мама! Но у меня нету ножек! - Hет ножек - нет конфетки... |
||||
| Свободен |
26-07-2004 - 14:53 В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул |
||||
| Свободен |
26-07-2004 - 14:54 Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу... |
||||
| Свободен |
26-07-2004 - 14:55 - Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели... |
||||
| ash Свободен |
28-07-2004 - 05:57 Что такое старость? Это когда половина мочи идет на анализ. - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? - Идите по коровьим лепёшкам. |
||||
| ash Свободен |
28-07-2004 - 05:59 В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи. Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади. |
||||
| ash Свободен |
28-07-2004 - 06:01 Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21? 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку. |
||||
| ash Свободен |
28-07-2004 - 06:04 Один мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно! |
||||
| ash Свободен |
28-07-2004 - 06:06 Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином. |
||||
| ash Свободен |
28-07-2004 - 06:07 Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются. |
||||
| ash Свободен |
28-07-2004 - 06:09 - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? |
||||
| ash Свободен |
28-07-2004 - 06:11 Девушка на приеме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор? - Нет, она уже шесть лет как умерла. |
||||
Личность Женат |
28-07-2004 - 21:45 Мужик режит курицу.Курица долго на него смотрит,потом говорит: -Мужик,я тебя запомнила! |
||||
| ЛАКИ Свободна |
28-07-2004 - 23:07 В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо- стно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли |
||||
| ЛАКИ Свободна |
29-07-2004 - 03:40 Теперь согните колено, пожалуйста. - В какую сторону, доктор?... Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. - Здpавствyйте, больной, как там наша нога? - Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит... Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! + |
||||
| ash Свободен |
29-07-2004 - 18:44 После бурно проведенной ночи. Она: - А я СПИДом болею. Он: - А я тоже. Она: - А я пошутила. Он: - Теперь шутить не будешь. Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! |