Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6
Женщина Marinw
Замужем
15-10-2014 - 17:31
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр@хает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Женщина Marinw
Замужем
16-10-2014 - 19:17
Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью».
Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде? »

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
Мужчина Victor665
Женат
17-10-2014 - 19:28
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива!

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег
спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на
меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет!!!!!!!!!! "
Женщина Marinw
Замужем
17-10-2014 - 20:42
- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе мин@т!
— Мне?!!
Женщина Marinw
Замужем
18-10-2014 - 17:04
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Октябрь. Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни че себе пробка!
Мужчина dogfred
Свободен
18-10-2014 - 18:04

Узнав, что Ляшко придет на передачу к Шустеру с вилами, Симоненко пришел с серпом и молотом в руках – для плодотворной дискуссии…

Бюджетный вариант линии Маннергейма — канава Порошенко.

Порошенко решил продать свой завод в Севастополе и два огромных участка под застройку на Сатурне.

«Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить»… Дженифер Псаки.

-Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
-Томагавк – это крылатая ракета?
-Нет, это обычный боевой топор.

Реалии украинской жизни…
Почувствуй себя буржуем: купи «буржуйку»!!!

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.


Женщина Marinw
Замужем
20-10-2014 - 18:31
Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых - решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=?, и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было.
Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивлённую реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:
- Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у Вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с Вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
— Ну, тогда счастливой дороги! . .
Женщина milenа
Замужем
20-10-2014 - 19:00
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

***

Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

***

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ...твою мать, ... тебе показать мои носки?...))))

***

В одной английской деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле.
Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете, что на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ни ангел, не рявкать же как Жеглов. И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой. И тут в раскрытое окно с истошными воплями влетел тот самый котяра...
Маму с трудом откачали.
Женщина Marinw
Замужем
21-10-2014 - 18:34
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

Женщина Marinw
Замужем
22-10-2014 - 18:58
По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит …

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!!
Женщина Marinw
Замужем
24-10-2014 - 20:24
— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот как он сопротивлялся, как он кричал!..

— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.
Женщина milenа
Замужем
25-10-2014 - 00:58
Предлагаем перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу».
Например, «Вопреки здравому смыслу Дума приняла… »

***

— Зачем нам 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь…

***

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Мужчина Victor665
Женат
25-10-2014 - 19:28
(Marinw @ 21.10.2014 - время: 18:34)
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

Рекламная надпись на заправке из будущего-
"Только у нас, прямо сейчас, к полному баку- автомобиль в подарок!"
Мужчина King Candy
Свободен
25-10-2014 - 21:25
(Victor665 @ 25.10.2014 - время: 20:28)
Рекламная надпись на заправке из будущего-
"Только у нас, прямо сейчас, к полному баку- автомобиль в подарок!"

Такая модель продаж есть и прекрасно работает уже сейчас - к сотовому контракту телефон дают за символическию цену - 1 руб или 499, в общем за копейки.

Свои деньги оператор получит в любом случае в виде контрактных платежей за связь
Женщина Marinw
Замужем
26-10-2014 - 08:29
Рассмеяться нельзя, но не улыбнуться невозможно

http://fishki.net/video/1320338-37-rub.htm...338&gid=1208904
Женщина Marinw
Замужем
27-10-2014 - 18:03
Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Черт, а я переписал

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером. . .

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
Мужчина sxn_007
Свободен
28-10-2014 - 00:45
Идет мужик, прогуливается. Вдруг, видит в песочнице маленькие дети: мальчик и девочка. Мальчик смеется, ну прямо ухохатывается, а девочка плачет навзрыд, аж сарафанчик весь промок от слез... Подходит, значит, интересуется у мальчика:
— Чему ты так радуешься?
— Да, сегодня воон в том доме на 9-ом этаже пожар был! Ха-ха-ха!!! Мужик на балкон выскочил из горящей квартиры! Ха-ха-ха!!! Пожарные приехали, а у них лестница только до 6-го этажа достала! Ха-ха-ха!!! Ему эту фигню натянули куда прыгать, он прыгнул, да МИМО!!! ААА-ХА-ХА-ХАААА!!!!! Я ТАААК РЖАААЛ!!!
— Ну, мальчик.... Понятно все с тобой. Ну, а ты, девочка? Почему ты плачешь? Тебе, наверное, дядю жалко?
— Я НЕ ВИИИДЕЛААА!!!!
Женщина Marinw
Замужем
28-10-2014 - 17:47
- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
— Тогда все снимай, путь видят и за что!

Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Мужчина dogfred
Свободен
29-10-2014 - 17:48
(sxn_3278951818 @ 29.10.2014 - время: 17:38)
Конфликт России и Украины в Фейсбуке

И что вы тут увидели такого, чтобы рассмеяться? Тема предназначена для шуток, анекдотов, остроумных высказываний с юмором. В вашей ссылке найти причину для смеха или даже улыбки не удалось.
Мужчина ih5656
Свободен
29-10-2014 - 20:19
это вот в сюда http://www.sxnarod.com/umor-na-temy-ykraini1-t.html самое то было бы.
Мужчина dogfred
Свободен
30-10-2014 - 00:30
(ih5656 @ 29.10.2014 - время: 20:19)
это вот в сюда http://www.sxnarod.com/umor-na-temy-ykraini1-t.html самое то было бы.

Вы правы! Лучше туда. А мы тут уж посмеемся над анекдотами и шутками, сказанными открытым текстом
Женщина Marinw
Замужем
30-10-2014 - 19:52
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Женщина Marinw
Замужем
31-10-2014 - 19:49
Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

— Почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ — что-то интересное.
16+ — можно не смотреть.
Все остальное — вообще шлак.

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго.
Мужчина dogfred
Свободен
02-11-2014 - 21:42
Везде обман. Зашла в салон “Всё для свадьбы”, а женихов там нет.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Не хочешь получить Похоронный марш Шопена на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм “Служили два товарища”.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:)

Это сообщение отредактировал dogfred - 02-11-2014 - 21:43
Женщина Marinw
Замужем
03-11-2014 - 18:57
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленые!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Вот черт, яйца купить забыла. . "

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.

— Алло, такси? Можно машину?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— врут ! нет у нас дорог !
Мужчина dogfred
Свободен
05-11-2014 - 00:52
Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете - снаружи замок в туалете!

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.
Женщина Marinw
Замужем
05-11-2014 - 19:32
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Тогда бегом на работу!!!

— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 490 голосов?...
Мужчина Victor665
Женат
05-11-2014 - 21:42
Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так точно знает!

Мужчина dogfred
Свободен
06-11-2014 - 16:50
(Victor665 @ 05.11.2014 - время: 21:42)
Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так точно знает!

С января сего года Автоваз возглавляет швед Бу Андерссон. У вас есть сведения, что он - гей? Или это уже не новость, только до нас не дошла?
И, простите, а почему это сообщение вы поместили в разделе "Давайте рассмеемся". Что смешного-то в гомосексуализме?
sxn3269820730
Свободен
06-11-2014 - 16:58
На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России....

- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы (удалено, завуалированный мат.Нарушение Правил форума СН

Это сообщение отредактировал dogfred - 06-11-2014 - 17:33
Мужчина Victor665
Женат
06-11-2014 - 23:40
(dogfred @ 06.11.2014 - время: 16:50)
(Victor665 @ 05.11.2014 - время: 21:42)
Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так точно знает!
С января сего года Автоваз возглавляет швед Бу Андерссон. У вас есть сведения, что он - гей? Или это уже не новость, только до нас не дошла?
И, простите, а почему это сообщение вы поместили в разделе "Давайте рассмеемся". Что смешного-то в гомосексуализме?

Это как бы совместная, автомобильно- гейская тема ))

Парочка в минуту интимной близости:
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Останавливает гаишник машину ВАЗ и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».

олег с автозавода вынес болтик
но чтобы соблюсти баланс
такой же болт или чуть больше-
он на работу положил

ЗЫ- смешное в "гомосексуализме" например то, что в русском языке это слово гораздо чаще используется не в области секса, а в области различной корявой деятельности- например оно много десятков лет является общеупотребительным термином описывающим результаты советского российского автомобилестроения.

А вы правда этого не знали? Смешно ))
Может быть вам и Великая Песня Семена Слепакова не нравится, "купи говно и поддержи Россию"? ))

ЗЫ-2 а кстати можно указать пункт правил в котором перечислены "несмешные" темы?
Мужчина Victor665
Женат
06-11-2014 - 23:42
Во избежание развития гейской темы которая так беспокоит некоторых читателей, чисто женско-мужская подборка:

— Блин, прости, я вчера себя так неадекватно вела. Это все алкоголь…
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

Знакомый рассказал:
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом!

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
— Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
sxn3269820730
Свободен
07-11-2014 - 17:35
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...
Женщина Marinw
Замужем
07-11-2014 - 17:38
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: — Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: — Блин, ну что за день! и продавщице — три теста, пожалуйста…
Женщина Marinw
Замужем
08-11-2014 - 15:21
Нашла на просторах Инета. Он созвучен темам, которые мы здесь обсуждаем, потому ни слова менять не стала, даже окончание, потому как мысленно, после прочтения каждый сам даст оценку дури нелепых запретов.

ПРАВДА ЖИЗНИ
Давеча братова жена заходила (хотя минимум три поколения моих предков родились в России, я не знаю, кто она мне – но главное, не тёща). Работает корректором в московском издательстве, которое в числе прочего выпускает «детские романы» - всякую байду для деточек, в основном женского пола, от 10 до 99 лет. Издательство теперь очень осторожное – недавно попало по суду на несколько лямов за то, что в «подростковом» романе кто-то кого-то поцеловал не туда (куда – не знаю, но суд был в теме). Сейчас – как говорится, обжёгшись на воде, дуют на молоко. Очередной «подростковый роман» - по сюжету, школьная компашка 16-леток, отрывается на Новый Год без родаков, на даче. И пьёт – «Детское Шампанское». Т.е. «Буратино»…
В рукописи было по-другому, но – НИЗЗЯ. Иначе – лавочку просто закроют за пропаганду спиртного среди подростков!
Кто-то из вас, господа, может представить себе компашку здоровых 16-леток на даче без взрослых с «Детским Шампанским»? Я – не могу. Кто со мной, пусть ставит плюс, кто может – минус…
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6 ...
  Наверх