Взрослая социальная сеть
 Galchonok65 Свободна |
07-06-2009 - 16:53 ВИ и Петька оказались на необитаемом острове и Петька кудато ушол. Через час возвращается с двумя птицами. ВИ спрашивает: - Слыш Петька? Ты это где взял? - Да там! Возле пальмы бумеранг стоит! Вот я его и взял. - Послушай меня Петька! Если ты ещё раз возьмёшь мои носки, я с твоим галстуком на медведя пойду!!! |
| Свободен |
06-08-2009 - 06:48 Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят… - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли. Про интернет. |
 Немо_13 Свободен |
06-08-2009 - 17:25 1: У меня гугл не открывается... 2: Лампочка на модеме горит? 3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод 4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... Про патологоанатома |
| Свободен |
07-08-2009 - 17:52 Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам. Про семью. |
Tata Fox Свободна |
07-08-2009 - 19:23 Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек?! - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену! Про лето |
| Свободен |
07-08-2009 - 19:56 Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин.Гость:- Здрасти, я с рулетом!- Да?! А зимой ты что делаешь? Про извращенцев  |
| Немо_13 Свободен |
08-08-2009 - 21:21 Такой вот про извращенцев: Трахаются брат с сестрой: - по-моему у тебя больше чем у папы! - я знаю, мне мама говорила... Опять про паталогоанатома))) |
| Свободен |
09-08-2009 - 08:13 Мужик приходит к психологу: - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать. Ну, мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ! Про школу =) |
M@львинк@ Свободна |
17-08-2009 - 12:37 Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал. аналогично |
| M@львинк@ Свободна |
18-08-2009 - 12:43 В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить? про рыбалку |
| Свободен |
28-08-2009 - 19:24 Мужик собрался на рыбалку, выкопал червя, а тот маленький токой, худенький. Подумал рыболов и решил, что червя сначало откормить надо, а потом уже и на рыбалку идти. Откормил. Червяк огромный стал, толстый... Пошол мужик на рыбалку, пришол к озеру. Нацепил червя на крючок и ждет. Клюёт. Дёрнул удочку и видит, что его червяк за хвосты двух лещей держит. Выплюнул червь лещей и говорит: - Ты чё, Петрович, они - ж хотели меня съесть!!! Про дружбу |
kazak7484 Свободен |
29-08-2009 - 01:39 ДРУЖЕСКИЙ СОВЕТ Два друга разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться, ты как друг, что посоветуешь? - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу. ПРО ПРАПОРЩИКА |
Rosinka Свободен |
30-08-2009 - 09:07 Прапор пришел домой и говорит жене: - Жрать давай!!! Жена начинает стoнать: - Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела... Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть. |
| Свободен |
01-09-2009 - 17:08 Йех... Я слышала про 30... Требования растут, жены крепчают :-D Главное - следующую тематику заказывать не забывать. Посему - опять про прапорщика. Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же … он же только выше нуля показывает… - Твою мать, так пеpевеpни его!!! Про Снегурочку (чего-то я? Новый Год, наверное, хочется уже)))) |
| M@львинк@ Свободна |
01-09-2009 - 21:23 Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки... про 1 сентября |
| Немо_13 Свободен |
09-09-2009 - 19:50 1 сентября. Школа. Дети пишут сочинение. Одна девочка, вся из себя такая отличница, поднимает руку: - Марьванна, а как пишется слово «забеременела»? - .....(потрясённая пауза) Леночка, не пиши про лето, пиши про Пушкина!!! Про новых русских (тока без бороды)))) |
| Свободен |
21-09-2009 - 23:15 Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!" Про врача. |
Chalse Замужем |
23-09-2009 - 03:33 К ВРАЧУ приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель! про ЧАПАЕВА Это сообщение отредактировал Chalse - 23-09-2009 - 03:34 |
Волчок Свободен |
25-09-2009 - 23:10 Василий Ивановч уезжает в командировку, полк оставляет под командование Петьки. Выдаёт Петьке журнал и просит записывать в него все события, что без него приключатся. Возвращается из командировки, а в дневнике одна запись "Сломалась лопата". Вызывает петьку и спрашивает: - Это что за запись? Какая такая лопата? Почему сломалась? - Лошадей хоронили, вот и сломалась! - Как, лошадей хоронили!!!? - Ну, так конюшня же сгорела, вот и хоронили. - Как, конюшня сгорела?!!!!!!!! - Да, конюх закурил, окурок бросил, она и сгорела. - Как! Конюх же не курит! - Тут закуришь, коли знамя полка спёрли. про эстонца |
| Chalse Замужем |
26-09-2009 - 02:44 - Рааймэ, ти женатт? - Нээтт, я нэ женатт. - Но у типпя на паалце каалцо! - О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя! про... тёщу. |
| Свободен |
18-03-2010 - 23:05 Теща разговаривает с зятем: - Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой." Про космонавта  |
| Свободен |
08-04-2010 - 08:58 это не анекдот,а реальная история,и оригинал звучит так: Когда Армстронг высадился на Луну,одной из первых его фраз была Good Luck,Mr Bronski (желаю удачи,мистер Бронский). По прилете на Землю журналисты на каждой пресс-конференции засыпали его вопросами по поводу этой фразы- в чем смысл,и кто такой мистер Бронский.Но Армстронг отшучивался и отнекивался.Лишь примерно 30 лет спустя,когда его на одной из встреч с ним в очередной раз об этом спросили он ответил: -да,сейчас уже все участники этой истории умерли,и я ,пожалуй,могу рассказать в чем тут смысл.Когда я был маленький,и играл в саду,я слышал через окно соседского дома как Мистер Бронский,мой сосед,спорит со своей женой."Ты хочешь оральный секс?"-кричала она-"Ты получишь его не раньше чем соседский пацан полетит на луну" Про какую-нить неадекватку. |