Взрослая социальная сеть
 neo5 Свободен |
11-01-2008 - 16:29 Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали. Приезжают пожарники: - Этаа ... вы пожарники? - Ну пожарники! - Этааа ... пожарьте мне курицу. - Мужик... ты че ?! Мы же тушим. - Ну тогда потушите  про блондинок!!!!!!!!!  |
||||
sh555888 Свободен |
11-01-2008 - 19:56
Не совсем про блондинок, а скорее от блондинок: Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные их трахают. |
||||
 Свободен |
11-01-2008 - 19:58 - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! Про стариков Это сообщение отредактировал Jul'S - 11-01-2008 - 21:47 |
||||
| Свободен |
11-01-2008 - 20:08 В который раз поражаюсь, до чего ж я заводная! Даже старики типа Marcus'a за мной пытаются ухаживать:) Бедолага уйму сексо потратил, высылая мне свои изображения в виде подарков. На те сексо, что он потратил, ухаживая за мной, я б купила бы Ламбардини. Смешно? я мне грустно, жалко несчастного... Про стариков Это сообщение отредактировал Jul'S - 11-01-2008 - 21:48 |
||||
| neo5 Свободен |
11-01-2008 - 21:21 про геев Один гей говорит второму: - Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плизз. - Хм, так, ага, ничего не чувствую. - Глубже, глубже. - А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой Ролекс. - С Днем Рожденья, Любимый!!!!(МАТ УБРАЛ)  продолжим!!!!!!!!!  |
||||
| Свободен |
11-01-2008 - 21:39 Ну раз про стариков никто не знает, то предлагаю от души поржать!:) Вот оно: http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html Серетарь похожа на мя:) Это сообщение отредактировал Jul'S - 11-01-2008 - 21:49 |
||||
| neo5 Свободен |
11-01-2008 - 22:01 Встpечаются двое стаpиков, котоpые давно не виделись. Один спpашивает: - Помнишь, как мы когда-то соpевновались кто дальше добьет стpуей мочи? Может, вспомним молодость? - Hу давай. Пошли они в кусты и стали там соpевноваться. Вдpуг один говоpит: - М-да, стаpость не pадость: я нассал себе в ботинки. - Hу что ж, значит, ты выигpал продолжим |
||||
| Свободен |
12-01-2008 - 11:38
Про чо хош? |
||||
| neo5 Свободен |
12-01-2008 - 18:25 про мужа и жену(про семью)!!!!!!  Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!  продолжим |
||||
| Свободен |
12-01-2008 - 19:28
Про чо продолжим-то? |
||||
| neo5 Свободен |
13-01-2008 - 11:53
про мужа и жену(про семью)!!!!!! |
||||
| neo5 Свободен |
16-01-2008 - 13:54 что то тема глохнет!!!!добавлю от себя Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!! продолжим про семью(муж и жена) |
||||
Горелыч Свободен |
18-01-2008 - 11:34 Чопорная англиская семья ждет жениха старшей дочери, возникает спор о том, кто будет мыть посуду, никто не хочет и договариваются о том, что посуду помоет тот, кто первым заговорит. Открывают входную дверь и все расходятся по своим комнатам. Приходит жених, звонит в дверь, звонит, никто не подходит. Парень толкает дверь, входит в дом, испуганный бежит в комнату своей невесты, спрашивает что случилось, та молчит. Через полчаса он хватает девушку бросает ее на кровать и делает с ней то, что должен был сделать в первую брачную ночь, та молчит. Он, разозленный, выскакивает из ее комнаты и бежит в комнату ее младшей сестры, спрашивает что случилось, та молчит, он хватает девушку бросает ее на кровать и делает то, что должен был бы сделать через полгода после свадьбы с ее старшей сестрой, девушка молчит. Взбешенный жених врывается в комнату матери и делает с ней то, что сделал бы через два года после свадьбы, теща тоже молчит. Жених вырывается в комнату отца... Папа с порога: - Я лучше посуду пойду помою. ВОлк, заяц |
||||
 Tata Fox Свободна |
19-01-2008 - 12:13
Встретились волк и заяц, заяц говорит: - Волк, хочешь вертолет покажу? - Хочу! - Закрой глаза и наклонись. Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое. - Заяц ты, что? - Нечего под винт лезть... Про сигареты Это сообщение отредактировал Jul'S - 31-01-2008 - 17:41 |
||||
| neo5 Свободен |
19-01-2008 - 14:08 Идут два молодых парня,а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьет,что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим  продолжим про сигареты |
||||
| Свободен |
21-01-2008 - 17:31 Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает...  Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает...  Продолжаем "курить"... Это сообщение отредактировал .223 FMJ - 21-01-2008 - 17:32 |
||||
| sh555888 Свободен |
21-01-2008 - 23:33 - Официант! Это курица!? - Нет! Это кушается! Продолжаем... |
||||
Max_911 Свободен |
22-01-2008 - 14:30 Почтальон звонит в дверь. Открывает дверь семилетний мальчик, в одной руке у него дымиться здоровенная сигара. Почтальон опешил и спрашивает: - Мальчик ! А родители дома ? Мальчиг сделал глубокий затяг, выдохнул и небрежно встряхнул пепел на коврик в коридоре и говорит: - Сам то как ты думаешь ? Про ежиков |
||||
| sh555888 Свободен |
22-01-2008 - 15:17 "О, как обманчива природа!",- сказал ежик, слезая с кактуса... Что еще есть про ежиков? |
||||
| Горелыч Свободен |
22-01-2008 - 15:21 Мультик ежик в тумане все помнят? Стоит мишка на берегу обрыва и кричит, протяжно так: - Лощааадкааа, лошааадкааа Ежик подходит: - Ты чего орешь? Мишка сталкивает ежика с обрыва: - ееежииик, ееежииик. Про школу |
||||
olehandro Женат |
23-01-2008 - 00:00
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! Про телевизор |
||||
| Tata Fox Свободна |
23-01-2008 - 12:09
Стандартная ситуация: у женщины любовник, звонок в дверь, муж... любовник прячется за телевизор, а женщина обещает выпроводить мужа в магазин. К сожалению, муж не идет, мотивируя, что хочет смотреть футбол. Бедная женщина идет на кухню варить мужу пельмени. Вдруг вопль из комнаты. Она вбегает, думая, что любовника убивают. Муж: "представляешь, сейчас ......ова удалили с поля, а он вышел из телевизора и ушел!!!!" Про чертей |
||||
| neo5 Свободен |
23-01-2008 - 12:16 Звонок в скорую: Помогите! У моей жены белая горячка! А почему вы так подумали? А здесь целая комната чертей, а она их не видит! про животных(любых) |
||||
moishe Свободен |
25-01-2008 - 16:22 - Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы. про англичан) |
||||
| Tata Fox Свободна |
26-01-2008 - 16:23 Сидит английский лорд, мимо проходит любовник жены. Оба молча раскланиваются. Через некоторое время любовник идет назад, оба опять раскланиваются. Любовник удивленному тем, что он что-то сказал лорду: "Ваша жена сегодня была холоднее обычного" - "Да, она и при жизни-то не отличалась темпераментом". Про вампиров |
||||
| Горелыч Свободен |
28-01-2008 - 11:10 Бар для вампиров. Заходит один: - Стакан крови. Второй: - Полстакана крови, Заходит молодой вампирчик: - Стакан кирпятка. В баре хохот стоит. Тот достает из кармана тампакс, макает в стакан: - А я чайком хочу побаловаться. Про свадьбу |
||||
| sh555888 Свободен |
28-01-2008 - 16:12
Первая брачная ночь, невеста(Н) говорит жениху(Ж): Н:-Милый! Я хочу мальчика! Ж:-А я хотел-бы девочку... Н:-Ну звони, заказывай! ...продолжим про свадьбу. |
||||
| Горелыч Свободен |
31-01-2008 - 15:36 Свадьба. Гулянка. Стук в дверь на пороге стоят пять амбалов с бейсбольными битами: - Драку на 40 человек заказывали? - Нет. - Не волнует, уплачено Про день рождения |
||||
| sh555888 Свободен |
04-02-2008 - 21:39 Однажды на день рождение Малышу подарили двухствольную зенитку, что в корне изменило жизнь карлсона про инет... |
||||
 Airen Свободен |
09-02-2008 - 15:01 пц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все))) Первый канал — это видеоблог Медведева. еще про инет. |
||||
| sh555888 Свободен |
12-02-2008 - 14:16 Никто не видел столько порнофильмов, как Интернет Эксплорер... продолжаем... |
||||
Кончита Морталес Свободна |
16-02-2008 - 22:52 Он спросил у Яндекса: 'Где моя любимая?' 300 порносайтов выдал тот в ответ. про инет... |
||||
букварь Свободен |
17-02-2008 - 00:11 -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? про эмигрантов |
||||
| Свободен |
23-02-2008 - 23:29
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется My cop (мой полицейский)? - Так же, только слитно. Про Абромовича |
||||
| neo5 Свободен |
03-03-2008 - 16:19 Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому. ПРО ДЕПУТАТОВ !!!!!  |