Взрослая социальная сеть
 Свободен |
20-04-2008 - 09:50
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена. ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки. ... Про Вовочку |
||||||
 olehandro Женат |
20-04-2008 - 10:06
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер. Про грибы Это сообщение отредактировал olehandro - 20-04-2008 - 10:07 |
||||||
 Tata Fox Свободна |
20-04-2008 - 20:42
Плывет крокодил, видит обезьяну, которая сидит на берегу с удочкой: - Обезьяна, что ловишь? - ГРЫБЫ! - Обезьяна, какие грибы? Грибы в лесу, а ты - с удочкой! - Я говорю: "ГРЫБЫ отсюда!!!!" Про креветок |
||||||
| Свободен |
21-04-2008 - 14:31
Нету про криветки, нашла про пипетки:) Пипец - это самец пипетки. Продолжаем про криветки! |
||||||
| Свободен |
21-04-2008 - 21:28
Париже, отель. Мужик в номере не может заснуть из-за крика за стеной - АЛЯ КРИВЕТКА, АЛЯ КРИВЕТКА! Не выдержал, стучит в стену, просит заткнуться, От туда голос: "ты русский? Подскажи земляк как по их встань раком?" Продолжаем про самолеты! |
||||||
| Свободен |
22-04-2008 - 09:14 В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все... Про ротик:) |
||||||
| olehandro Женат |
22-04-2008 - 22:45
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть ротик - значит сосет!!! Кстати у Верони4ки почему такой красивенький аватарчик?...А? Про наркомана! |
||||||
neo5 Свободен |
30-04-2008 - 13:50 Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!  ПРО ЖИВОТНЫХ!!!!!!!  |
||||||
| Tata Fox Свободна |
30-04-2008 - 15:47 Лев собрал зверей: "Вчера из лесного магазина пропало мясо, давайте выясним, кто украл. А когда найдем виновного - будем бить по морде, по наглой рыжей морде..." Про сигареты |
||||||
livro Свободен |
28-05-2008 - 19:46 Дворецкий английского лорда в панике влетает в кабинет: -Сэр!!! Наводнение!!! -Джон, должите как положено... Дворецкий выходит, через несколько минут распахивет дверь и церемонно возглашает: - Темза, сэр! Про янки |
||||||
.Тимофей. Женат |
30-05-2008 - 12:43
Предприимчивый янки купил участок в техасе, где, по его мнению, должна была быть нефть. Но.. Пробурив с десяток скважин, нефть так и не нашел. Вы думаете, он "прогорел"? Как бы не так! Он достал из земли пробуренные скважины, распилил их и выгодно продал местным фермерам как ямки под колышки для ограды! Про джиннов.. |
||||||
| neo5 Свободен |
01-06-2008 - 12:33 НЕТ про джиннов!!!!!давай про что нибудь другое!!! вероничка-куда пропала!!!!!   вне конкурса.очень порадовал-Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!  |
||||||
TheLine Влюблена |
09-06-2008 - 21:51 Нашла про джинна.  Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит: - Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше... Мужик: - Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!! Про жену нового русского. |
||||||
| neo5 Свободен |
11-06-2008 - 14:47 Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях: "В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей". Жена вскликивает: - Бедные! Муж: - М-да, небогатые. ПРО ВЕРОНИЧКУ!!!!!(может появитца)  |
||||||
Lino Свободен |
11-06-2008 - 19:36
Молодая пара поехала на юг. Отдохнули, возвратились. Мама девушки спрашивает, как отдохнули. Юноша - "однообразно: позавтракаем и на веранду, пообедаем и на веранду, поужинаем и на веранду" Мама спрашивает: " ну а ты ВЕРОНИЧКА(Верочка), что расскажешь" "Во-первых, не Вероничка(Верочка), а ВЕРАНДА!"  |
||||||
| TheLine Влюблена |
11-06-2008 - 21:42 Раз уж зашел разговор про веранду, то вот анекдот: Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает АБ: "Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы" Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: "А вот такие бутоны?" АБ в смятении убегает. Наташа танцует с Пьером Безуховым. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ: "Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы" Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: "А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает. Наташа танцует с Ржевским. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает Ржевского: "Поручик Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы" Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: "А вот такие бутоны?" Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает: "А на вот такой стручок?" Про дискотеку. |
||||||
| TheLine Влюблена |
24-06-2008 - 17:01 Cобирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? Про пляж |
||||||
KOJLbT Свободен |
24-06-2008 - 21:19 Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец... Про анекдот |
||||||
| TheLine Влюблена |
29-06-2008 - 17:00 РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - Вы знаете, Ваш сын постоянно срывает учебный процесс - на уроках рассказывает одноклассникам анекдоты. - И правильно, господин учитель, мой сын ведь не идиот, чтобы рассказывать анекдоты самому себе... Про историю |
||||||
| Mраk Свободен |
11-07-2008 - 23:14 ...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!" И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!" И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!" И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..." Про рекламу |
||||||
| Lino Свободен |
14-07-2008 - 22:15 Реклама: "А вот новый "Fairy-Аромат Конопли"... Посуду станет мыть намного веселее!"  Про гинеколога |
||||||
Правда Замужем |
14-07-2008 - 22:43 Жил и преподавал один окулист, одессит. К юбилею студенты сделали ему подарок. Нарисовали огромный глаз, а в зрачке портрет преподавателя. Окулист увидел студенческое произведение и воскликнул - Какое счастье, что я не гинеколог! Армия. |
||||||
| Lino Свободен |
14-07-2008 - 23:30 Анекдот тупой, но Вы сами этого хотели.  -Товарищ прапорщик! Если стрельнуть из танка, снаряд перелит забор и попадёт в цель. Так? -Так! -А если поставить танк на бок и выстрелить из танка, снаряд облетит забор и попадёт в цель? -Может он и попадёт, но танк по уставу на бок ставить не положено! про ГИБДД Это сообщение отредактировал llnn - 14-07-2008 - 23:31 |
||||||
МАРТОВСКИЙ Свободен |
15-07-2008 - 15:31
Баянистый... ГИБ2Дешник машет палкой летящему Мерсу. Тот пролетает метров 100, тормозит с визгом, даёт заднюю. Поравнялся с ГИБДДшником, опускает стекло . Там морда большая спрашивает: - Тебе куда? ГАИшник не понимающе: - Никуда... - А какого х... голосовал? про физиков-ядерщиков... |
||||||
| Lino Свободен |
16-07-2008 - 00:05 Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.  про пиво |
||||||
| Правда Замужем |
18-07-2008 - 12:08 На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: - Сынок, налей пива? - Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы! - Дык я участник... - Справка есть? - Сынок, какая справка, уж столько лет прошло... - Не знаю, не знаю. Татары приносят... Милиция. |
||||||
| Lino Свободен |
18-07-2008 - 14:05 Звонок дежурному по городу: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ул.Вишнёвая, д32? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! про футбол |
||||||
| Правда Замужем |
18-07-2008 - 14:24 После бразильца Кака и футболиста "Марселя" Насри и еще один игрок этой же команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. про представителей сексуальных меньшинств. Это сообщение отредактировал Правда - 18-07-2008 - 14:25 |
||||||
| Lino Свободен |
18-07-2008 - 15:13 Старый, но мне нравится: Автобус едет ночью, народу полно. В середине едут два голубых. Один говорит: давай перепихнёмся. -Ты что, народу полно.. -Да ладно все спят, вот посмотри. Встаёт и говорит - Господа! Водички попить не найдётся? Все молчат. -Ну, погнали! И всю ночь...  Ближе к утру... Сидят двое, с вечеру напились по страшной силе. Просыпаются. Один говорит - Похмелиться бы. -Давай, водка есть, только закуски не осталось. -Попросим сейчас у кого-нибудь хлебушка. -Ты чё! Молчи! Тут один ночью водички попросил, так его полночи Про старую деву Это сообщение отредактировал llnn - 18-07-2008 - 15:14 |
||||||
| Правда Замужем |
18-07-2008 - 22:24 Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку. Про лётчиков. |
||||||
| olehandro Женат |
18-07-2008 - 23:51 Вопрос. Кто такие "жиды пархатые"? Ответ. Евреи-летчики! про акулу |
||||||
| Lino Свободен |
19-07-2008 - 00:02 В зоомагазине: -У вас маленькая акула есть? -Зачем она вам? -Хочу проучить кота, всех рыбок в аквариуме пожрал! про вибратор |
||||||
| Правда Замужем |
19-07-2008 - 00:35 Даже два... Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся... На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли? Про тёщу |
||||||
| Lino Свободен |
19-07-2008 - 16:25 В жёстком стиле -Кого хоронишь? - жену? -Да нет, тёщу... -Тоже неплохо!!! Про аборты Это сообщение отредактировал llnn - 19-07-2008 - 16:26 |
||||||
| neo5 Свободен |
19-07-2008 - 18:03 Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит: - 3,50 в кассу, пожалуйста Про футбол  |
