Взрослая социальная сеть
 stervozinka Свободна |
25-06-2009 - 11:33 опираясь сугубо на последний пост Автор искренне сочувствую Вам,но Вы оба виноваты в том что произошло прочтите внимательно что Вы только что нам поведали - не отнеслись серьезно к её желанию доказать Вам ,что ОНА не пустое место (немного перефразировала Вас ) ,далее не уделяли ей внимания и т.д. а мы всего лишь женщины - извините за банальность:лично я(как думаю и многие женщины) могу перенести отсутствие секса как такового спокойно и довольно долго ,главное понимать что так я помогаю любимому не грузиться физически после тяжелых трудовых будней.Но вот быть пустым местом ,когда меня не замечают .... не смогла и не смогу . Очень сложно большинству мужчин понимать что жена,это не только готовка уборка дети и прочее. и еще подумайте очень хорошо над вопросом - зачем человеку,который выдает Вам информацию о Вашей жене ВСЁ это нужно ?? здесь не обязательно может быть сокрыта какая либо его выгода. Тут скорее всего зарыта зависть,подлость,может быть даже некоторый шантаж или еще что то в этом роде. (допустимо ведь что он хочет Вашу жену вновь а она идет в отказ-гипотеза) поверьте - Вам нужно разобраться в себе и очень хорошо разобраться. |
||||||
 qzwx Свободен |
25-06-2009 - 11:57 stervozinka , спасибо Вам на добром слове, Вы правы беспорно. Да, меня просто не было в тот период в её жизни, я очень много работал. Служил в мужском коллективе, бывали случаи и не редко, когда домой заваливался пьяным, служебная машина с водителем, высокий должностной уровень..у неё конечно же мог развиться комплекс неполноценности. А она очень тяжело получала высшее образование, с ребенком на руках...и когда я ей предложил сидеть дома воспитывать сына, она категорически отказалась. Она пыталась соответсвовать мне...я это понимаю...прекрасно понимаю. Мы оба львы по гороскопу и очень схожие характеры...да и что тут думать... я сам иногда себя хочу ударить в морду что бы протрезветь и успокоиться. у меня самого сотня объяснений случившегося, но на душе тоска...я служил в достаточно элитных структурах и у нас там такое понятие как предательство каленым железом из организма выжигали...поэтому у меня к нему бескомпромиссное отношение...а тут любимый и родной человек....много я б отдал чобы залезть к ней в голову и узнать как она относится к произошедшему! Оправдывает себя, ненавидит меня, или пытается забыть?....ну не идет она на контакт не в разговоре, не в письмах. Я пытался использовать этот прием...тогда два года назад....потом понял, что моя жена приняла стойку Зои Космодемьянской, в отказ хоть казни и я замолчал. Думал время лечит....пока выздоровления не наступает, только ухудшение.... |
||||||
| Свободен |
25-06-2009 - 12:08
Теперь вы жену еще и как проститутку позиционируете? Почему она, решая проблему с работой ,пошла на такой шаг? Почему вы не сообща решали данную проблему? Почему не знали, что работа настолько значима для нее? Вам кучу вопросов "Почему" могу задать. В проблемах в отношениях двоих всегда виноваты ОБА. А она у вас умная женщина. Потому что молчит, и не рассказывает вам ничего. Зная вашу склонность себя накручивать и все усугублять, наверное? Это сообщение отредактировал Мимоза - 25-06-2009 - 12:09 |
||||||
| stervozinka Свободна |
25-06-2009 - 12:14 уважаемая Мимоза не нападайте пожалуйста человек запутался,пришел сюда за помощью,и по-моему еще больше впал в отчаяние - отсюда и беспочвенные ошибки в выражениях по-моему не нужно цепляться за слова - вот увидеть суть ,понять и попробовать помочь - наверное это важнее. а при агрессивном настрое такое врядли получится в добавок очень сложно выразить свою точку зрения написанием.всех пожеланий вот так просто не выразить букавками к сожалению Это сообщение отредактировал stervozinka - 25-06-2009 - 12:17 |
||||||
| Свободен |
25-06-2009 - 12:44
Вы еще не знаете, как я нападаю.. Разве это нападение?  "Форма проституции" - это он про свою жену. Здесь не неудачно подобранный термин (он чудесно пишет), здесь мысль - характеристика. У автора проблема серьезная. Посмотрите, ЧТО он думает. И как он себя извел всеми этими мыслями. |
||||||
stervozinka Свободна |
25-06-2009 - 12:58
всё зависит от мировоззрения конкретного человека (в общем) точно не знаю расклада слова проституция - но насколько понимаю,это сдача своего тела за определенную плату отсюда из фразы автора и возник ВОПРОС (а не утверждение) а из всего рассказанного автором ,следует что проблемы на работе утряслись именно через постель - НО разве в данном случае в этом суть? автор ведь не винить жену сюда пришел - хоть его боль и сквозит в каждой фразе. ОН пришел за помощью попытаться убить в себе ту вошку ,которая грызет его изнутри, и намерен наладить отношения ,понять и разобратся в том почему это произошло и как это исправить. может быть я ошибаюсь - спорить не буду но вижу это именно так а агрессия,деление участников темы на два лагеря - это не поможет автору.только еще больше запутает и разозлит,обострит все что его гложит |
||||||
| Свободен |
25-06-2009 - 13:03
ОН - большой мальчик, в адвокатах не нуждается вроде.. Или нуждается?  Пусть разберется лучше с тем, что у него в голове творится, разложит по полочкам. Можно ли жить далее с женщиной, о которой он такое думает? А если бы знала о его мыслях она? Ему самому-то не противно? Он готов ей это все в лицо высказать? Взрослому мужчину нужно сочувствие? Ему нужно разобраться в ситуации, в себе, и принять решение. Меня вполне удовлетворит, если он меня не будет благодарить за посты , а просто более трезво взглянет на ситуацию и перестанет себя накручивать. |
||||||
stervozinka Свободна |
25-06-2009 - 13:14
мужчины что маленькие дети особенно в таких ситуациях не пройди я сама то ,с чем пришел автор - не за что не сунула бы свой нос сюда  Автор вот Вы говорите что служили в войсках,где предательство жестоко каралось. Но разве можно приравнивать любимую женщину к такому сравнению?на мой взгляд НЕТ. Ваша точка зрения сводится к тому,что гульнувший на стороне мужчина свой грех в ванной смоет,а женщине,сделавшей то же самое во век не отмыться. Думаю если Вы пересмотрите данную позицию и переоцените ценности в ином ракурсе - уже будет сделан шаг в положительную сторону. не зря бог создал мужчину и женщину разными по физиологии |
||||||
| qzwx Свободен |
25-06-2009 - 15:00 Милая Мимоза, искренне благодарю вас за участие в обсуждении моей проблеммы. Ваше мнение, как и всех людей заслуживае уважения. Как и мнение моей жены, которое она несомненно имеет. Соглашусь, в голове моей сыр-бор. Ну я это все действительно ношу в себе, а форум, ну нужна ж отдушина, вот и общаюсь. Я взрослый мальчик и многое повидал , и конечно же разберусь сам с собой сам. Но выслушать мнения сторон важно. Я не имею возможности дискусси с женой. Хотя думал, что у нас с ней нет тем закрытых для обсуждения, выходит есть. Что ж, отсюда и вопросы у меня к вам, что думают женщины, какие у них аргументы, почему с легкостью рискуют, что это , ошибка, глупость, отчаяние, исследование-экперимент, вот что я пытаюсь услышать от участников форума, а не поучения. Со мной многие общаются с высоты своего превосходства, считая, что они опытные и всезнающие люди, не стоит чеснслово))))Лучше расскажите свои истории, ситуации, как решали , ну и в этом ключе...а напутствия типа надо разобраться со своей головой....ну если вам от этого легче ладно пишите и их приму))))))) |
||||||
| qzwx Свободен |
25-06-2009 - 15:10 я не служил в войсках и предательство не каралось у нас так как его быть не могло. Я написал - дословно ...я служил в достаточно элитных структурах , где такое понятие как предательство каленым железом из организма выжигали....это конечно больше метафора....там где я служил, войск не было...хотя в принципе это не важно, а вот система формирования жизненных позиций была очень даже серьезная...но я не хотел бы что бы в этой дискуссии это мое высказывание что то определяло, это у меня вырвалось, простите и не обращайте внимания...я четвертый год мирный гражданский человек))))))))))))) |
||||||
| qzwx Свободен |
25-06-2009 - 15:27 да, и ещё одно наблюдение...а я как раз таки не высказывался о гульнувших мужчинах и не сравнивал их с гульнувшими женщинами. Если вам интересно мое мнение на этот вопрос, то я прислушиваюсь к народным мудростям. Отношение к этому явлению достаточно красочно прописано и в литературе и даже в живописи, в Русском музее в Питере я видел картины великих живописцев сценарий которых был один - кара изменившей жене. И чем раньше жили эти художники тем бескомпроминее был к этому подход - смерть и все тут, как ни крути. далше нравы смягчились и мужчины стали терпимее, но суть одна. Японцы говорят - "измена мужа плевок из дому, измена жены - плевок в дом"....русские например -..."жену у которой муж гуляет - жалеют, над мужем у которого гуляет жена - смеются"....по мне так очень красноречиво и точно в определении....поэтому женщины, клемящие меня позором на этом сайте, скорее всего общаются не со мной, они наверное отстаивают свою позицию, так как сами были неверны своим мужьям и после чувства вины, на смену ему пришло желание оправдать себя, оправдание одно - мужчины, невростеники, сами виноваты))))))) ну да , типа сам дурак))))) нет девушки вам все равно стыдно, просто где то в губине души....и увидели в моей жене вы не предателя, а соучастницу и бросились защищать....это прям в глаза бросается.....наблюдение общее ни к кому конкретно не относящееся)))) |
||||||
stervozinka Свободна |
25-06-2009 - 15:49 истории хотите Автор.... ну что ж - ловите не уверена что поможет - но пусть будет для информации мне за мужа много говорили о его изменах.даже его родная сестра.но я отшивала всё и вся потому как не в моих жизненных правилах сплетни выслушивать(замечу Ваша позиция иная). В один прекрасный день совершенно случайно встречаю его с товарищем и в обществе двух девочек на нашем авто ,утрамбовывающими продукты и выпивку для природы))в то время как вроде бы он на работе) в результате пошла трещина - если до того я как умолишенная за любовью ничего не видела,то тут доверие пошатнулось очень сильно.отказ его что либо обсудить на эту тему только еще больше нас отдалил. прошло 7 лет.мы стали чужими людьми.любовь...она умерла!как то года два назад проснулась в выходной как ни странно очень рано от страха и пустоты внутри.и поняла - всё!сердце пустое.как котелок.ни слез ни горечи .только дикий страх и ужас-как такое могло произойти со мной.ему я всё рассказала честно.по его просьбе дала шанс всё исправить.в какой то момент даже почувствовала что могу заставить себя простить забыть и вернуть свои чувства.но там где возник обман один раз,будут и еще враки. неск месяцев назад я ушла.и теперь кроме сыновей нас ничего не связывает. для справки я вышла за него в 17 лет и до 35 лет это был единственный мой мужчина. я не жалею что не смогла простить утраты доверия.одно угнетает - знаю что больше не могу верить никому. а так очень не просто жить. пока женщина верна - ни один мужчина не оценит этого.стоит оступиться - вы как ведьму на костер... ну а кому как жить - каждый решает для себя сам. Это сообщение отредактировал stervozinka - 25-06-2009 - 15:53 |
||||||
| qzwx Свободен |
25-06-2009 - 16:34 stervozinka - да, совершенно так, измена есть измена...как ты её не упаковывай в красивые обертки. Маленькая ложь рождает большое недоверие. Кстати меня то же пугает именно это - после такого обмана я не смогу больше поверить никому....это точно. А прощение штука очень филосовская, можно все понять, правильно оценить, простить в конце концов, но вот дальше вместе жить ..... возможно ли? |
||||||
| qzwx Свободен |
25-06-2009 - 16:37 и ещё, если все таки не смогу понять и поверить, не будет никаких костров, просто не будет меня и все...все будет - и телевизор и холодильник и шмотки и квартира ...все, только больше не будет меня....смогу ли я? пока затрудняюсь утвердительно ответить |
||||||
| stervozinka Свободна |
25-06-2009 - 16:43 Автор еще как будете и еще как сможете никогда не могла себе представить что свободный полёт это так замечательно только оценив свободу я успокоилась,и научилась любить мир совсем в иных красках и телевизор с холодильником и со всем остальным скарбом отойдут на второй план) Это сообщение отредактировал stervozinka - 25-06-2009 - 16:44 |
||||||
чипа Свободна |
25-06-2009 - 20:53 Физическая измена не равна предательству. Что плохого Вам лично сделала жена, что Вы готовы назвать это предательством? Если все время, пока факт не выплыл наружу, Вы жили нормально, почему вдруг , после получения информации, она стала другой- плохой? С ней ничего не произошло в этот момент. Произошло с Вами. Вероятно Вам тяжело признаться в чем-то себе. Попробуйте понять в чем? |
||||||
PamellaSM Замужем |
25-06-2009 - 21:17
 ну и каково - с или все-таки понимаете, что идиотство это все - устраивать разборки через столько лет, тут ведь за давностью уже весь срок вышел? По инфе - уже то, что это не "просто бабский треп", а мужской внушает вам столько доверия? А вы не думаете, что она тогда "не дала" и теперь этот товарищ таким образом мелко мстит? проституция? вам это ваше мнение телевизор смотреть не мешает? зы: а ващще - внимательней надо быть к жене и ее интересам. |
||||||
| Свободен |
25-06-2009 - 21:20
Прошло, как понимаю, всего лишь несколько месяцев? У вас двое детей, которых нужно поднимать на ноги? У вас решена проблема секса? Есть рядом любимый мужчина? Думаю, что проблемы еще впереди.. Сам уход - только точка в конце одного пути, формальность. Нужно найти путь новый, если вы отказались от старого. И вы пишите, что "научились любить мир совсем в иных красках". Дело не столько в самом факте ухода. Вы несколько лет терпели и мучились себе во вред. Зачем столько времени терпели? Это - ваш выбор на самом деле. Автор, а ваши мучения от ваших принципов. Жестких на самом деле. Безапеляционных. От чувства собственности. Дать человеку шанс, признать, что мы - несовершенны, попытаться понять и простить, вы не в состоянии. Жалко. Ибо всякое бывает в жизни, а категоричность и негибкость не дают и вам жить спокойно, и тем, кто рядом с вами. Найдите себе лучше такую же бескомпромиссную даму, и будет вам счастье. Мужчине легче создать новую семью. Не мучайте жену, я думаю, что она сама в свое время все выводы для себя сделала, и не так сладко ей было... Чтобы вы стали по-другому к ситуации относиться, нужно, чтобы что-то такое приключилось, чтобы у вас вся прежняя картина мира перевернулась, чтобы по сравнению с этим событием и явлением измена жены 10 летней давности показалась детским лепетом. Перечитала и подумала о том, что ничто иное более не способно свернуть вас с вашего пути. Кардинальный пересмотр принципов в данном случае постепенным путем невозможен. Буду рада ошибиться. Это сообщение отредактировал Мимоза - 25-06-2009 - 21:24 |
||||||
| PamellaSM Замужем |
25-06-2009 - 21:30
Если что-то было - она это пытается забыть. А если ничего не было?
я никогда не изменяла своему мужу, но вот ощущение, что я нафиг не нужна, подозрения в его измене - было. И тогда хотелось пуститься во все тяжкие. Что-то удерживало. Наверное, понимание, что после будет только хуже. А потом все изменилось - изменилось с тяжелым трудом и долгими разговорами. У нас получилось. И сейчас я могу сказать - в проблемах семьи виноваты всегда двое. |
||||||
Longoria Свободна |
26-06-2009 - 08:50 Автор хочет откровенности от супруги. А попробуйте-ка с себя начать и откровенно расскажите ей ВСЁ всё о себе. Как, зачем, где и с кем. Явки пароли... Уж если начинать вытаскивать скелеты, то вытаскивайте общие, а не только её. Копнёте глубоко и больно. И услышите от неё правду не только о её жизни, но и в вашу сторону ей наверняка будет что сказать. Вам это нужно? Вы к этому готовы? Она молчит, потомучто знает, что вы можете не справиться с этой правдой, и семья кончится. Согласна с тем, что мужчина у которого гуляет жена, в глазах общественности выглядит идиотом. Ну есть такая фигня и никуда от этого не денешься. |
||||||
| qzwx Свободен |
26-06-2009 - 08:50 всё верно....и то что в проблемах двоих виноваты всегда двое.... и то, что мне очень мешает эта моя проблема жить и развиваться, включая и мою профессиональную деятельность. Меня зациклило на этом. Не могу, как прежде с увлечением заниматься своей работой, просто тормоз какой то...все время ищу компромисс |
||||||
M-S Свободен |
26-06-2009 - 09:06
Ой. Мстить подобным образом - это женская прерогатива. Для в общем-то примитивного создания, коим является мужчина, это слишком уж сложный способ.  |
||||||
| чипа Свободна |
26-06-2009 - 09:16 Сейчас уже нельзя изменить прошлое. Вне зависимости от того, знаете ли вы все события из жизни жены или нет, Если вы про то, что думаю и знают окружающие, то и тут ничего не изменить. Кто-то что-то знает. По большому счету окружающим на это знание наплевать, а за давностию лет и даже не интересно. Есть другие события, другие интересы. Похоже Вас даже больше мучает факт того, что кто-то знает. Хорошо подумайте, что о своих друзьях , знакомых знаете Вы и что? Это Вас тревожит- скорее не особо. Меняет с ними отношения- да врял-ли. Мало кто - 1 классе с кем дрался и кому портфель носил, а в 10 все было по другому. И что кого, то что было в 1 по сей день цепляет? В большинстве своем все мы заняты своими проблемами. и чужие нас волнуют поскольку постольку. Если рассмотреть ситуацию, то жена хотела тоже расти, развиваться, соответствовать Вам и сейчас и 2 года назад рядом с Вами была и есть та женщина, которую Вы любите и уважаете, которая Вам под стать. Она не стала домохозяйкой, потому как считала, что это не ее. Она стала кем стала и Вас это вполне устраивает. Не устраивает, один момент. Ну так ее наверное тоже что-то цепляло и задевало в Вашем поведении, в Вашем видении мира и семьи ( в том числе и ее карьеры). И все равно полной уверенности в том, что то,что случилось - случилось и случилось именно так, как вы полагаете, с теми мотивировками которые вы приводите. По сути вы описали вообще 2 разных события , со слов разных людей. |
||||||
| stervozinka Свободна |
26-06-2009 - 09:16
уважаемая Мимоза))я не просила помощи)) моя история написалась по просьбе автора для сравнения- не более того)) могу лишь сказать одно Вы ни одной фразой не попали в цель  |
||||||
| Longoria Свободна |
26-06-2009 - 09:48 После своего похода налево много думок передумала. И не то чтобы оправдания искала (это-то самое простое))), а пыталась сформировать своё отношение к этому чтобы понять как жить дальше. Один мужчина мне сказал : "Тебе нужно чтобы тобой восхищались? Ну один повосхищался, ну другой. Почему ты не делаешь так чтобы восхищался тобой муж? Возможно для этого нужно стать лучше, возможно лучшей из лучших." Конечно это спорная точка зрения, и дело не только в восхищении, но ясно стало одно, что начинать что-то выстраивать нужно прежде всего с себя. Трудно это всё конечно, и строительство мое продвигается мелкими шагами. Вы сейчас наверное как родственники живёте, и уверена, что многое друг о друге не знаете. Я вижу два пути 1) оставить всё как есть, забыть и простить 2)начать работать над собой и приготовиться увидеть другого человека рядом, ну в общем-то и самому открыться. Это будет выход на новый уровень, и своего рода начало новой жизни. Для этого необязательно менять женщину. Не знаю догадывался ли мой муж о моей измене. Вопросов лишних не задавал никогда. На новые уровни он тоже не готов выходить. |
||||||
| Longoria Свободна |
26-06-2009 - 09:50
Точно.. Мужчин это особенно мучает. |
||||||
| qzwx Свободен |
26-06-2009 - 09:54 А вот я с Мимозой соглашусь. Слишком много друзей развелись и обзавелись вторыми семьями. У нас большая компания друзей которые дружат ещё со школы, а нам уже по 45 лет, представляете свидетелями скольких жизненных событий мы все стали, у нас только наша и ещё одна пара сохранилась , все понаразводились. Так вот, сколько у меня было душевных разговоров за рюмкой чая с товарищами обредшими т.н. свободу, все склонны к одной тенденции. Первое время чувство утраты, потом налегает со всей тяжестью одиночество и появляется бешенное желание заполнить вдруг образовавшуюся пустоту...кому то везло, но это единицы, ведь найти такую, какой была первая любовь...обрести чувства, сравнимые с теми, это настолько тяжело. Казалось бы брак тяготил и вот решительные действия , долгожданная свобода....а потом пустота. Конечно это очень усредненно, теоретически ... но это так. Я вот чуть ли не дословно помню разговор с женой, в те первые дни когда мне стало что то известно, она плакала и так по детски жалобно спросила...ты меня бросишь?...клянусь у меня навернулись слезы на глаза, ком в горле перекрыл дыхание, перед глазами пролетели все эти 20 ть лет, я попытался улыбнуться, но не смог, я прижал её к себе и сказал одно лишь слово ...ни-ко-гда....не знаю, не уверен, но мне кажется что в тот момент, ей нужно было рассказать мне всю правду...а там кто его знает....пройдет время и возможно я поставлю. памятник жене за то, чот она выдержала все и нечего мне не поведала из своих женских тайн...но пока такое время для меня не наступило, и я себя чувствую обманутым....вот жизнь то тяжелая блин какая.... |
||||||
| qzwx Свободен |
26-06-2009 - 10:00
Это как раз то, что я пытаюсь делать эти два года...и вроде бы получается, и жена меняется в лучшую сторону, т.е. я вижу, что она то же приняла какое то решение и старается..всё вижу, сам и цветы дарю и духи и подарки , очень близкие отношения...но вот что я стал замечать...каждый мог подобный поступок , вызывает у неё двойную реакцию, с одной стороны ей приятно, с другой она понимает, что это я делаю потому что , знаю, что она знает, что я знаю........каламбур |
||||||
| чипа Свободна |
26-06-2009 - 10:05 А вы готовы рассказать жене про себя? Хотите, чтобы такое знаеие было и у нее? Не важно как Вы оцениваете сами свои возможно бывшие за это время отвлечения на сторону, или хотя бы мысли о такой возможности... Чтобы она знала о Вас? Вот и она не хотела, а получается, что получается... наверное Ваш поступок - в смысле беседа с женой был не самым... правильным шагом, но искренним... И уже совершен... Возвращаясь к друзьям - вас волнуют их измены, или измены их жен 10-15 лет назад ? Думаю, что совершенно нет и если вдруг кто-то расскажет что-то новое, то тож не заденет. Ну было и было. |
||||||
| чипа Свободна |
26-06-2009 - 10:07
Поскольку вы оба живете с этой занозой, то скажите ей - Не было того разговора. Не было. Не помню. Может полегчает... И ей тоже... |
||||||
| qzwx Свободен |
26-06-2009 - 10:11 ...суть советов сводится практически к одному, забудь прости, сам не ангел, каждый из нас имеет право налево......сомнительная логика... |
||||||
| Свободен |
26-06-2009 - 10:19
У вас все шоколадно.. Главное теперь, понять, зачем вы столько лет жили в этом браке, если вам так хорошо в свободном полете. И помните, на форуме любом правило: "Все, что вы сказали, может быть использовано против вас". Так что рассказывая историю, не думайте, что кто-то будет просить у вас разрешение ее прокомментировать.
Я все большу думаю о том, что ранние союзы, основанные на той самой чудесной влюбленности, если они сохранялись годы, - это то, что надо беречь. Той чистоты и острот чувств, той силы привязанности, взаимопроникновения трудно потом достичь. Только надо при этом еще понимать, что многие годы сохранять верность очень трудно, почти невозможно. Особенно, если у кого-то из супругов до брака не было опыта половой жизни (не знаю, ваш ли случай это). В жизни черт знает что происходит, а человек слаб, подвержен соблазнам. Если вы смогли, то это не значит, что другой это сможет. Но ведь возвращаются после измен в семьи - очень глубока сила привязанности (не привычки), молчат годами, стараясь не ранить человека. Жена ваша молчала. Для нее ваш союз был по -настоящему ценен, разве не так? И для вас. Обман? Был. Он ранит ваше самолюбие? Но разве мы Боги, разве сами не ошибаемся, никогда ни в чем не обманываем, разве такие проницательные, что нас нельзя вообще обмануть? Многое еще у вас от веры в свою непогрешимость, наверное. Может, не крайний вариант, но есть. И момент гордыни не дает, возможно, смириться с тем, как с вами обошлись. Да еще то, что кто-то со стороны обо всем знает, сильно вас трогает. Да на фиг на них, это - ваша жизнь. |
||||||
| чипа Свободна |
26-06-2009 - 10:27 Согласна, что рядом в высокой моралью о вечной переданности и кристальной чистоте, эта логика... проигрывает в , некрасивенькая такая, неказистая. Но загвоздка в том. что это житейская логика, по которой живет большинство людей. И именно это позволяет людям сохранить самое для них главное, семью, близких, саму жизнь... То есть цели людей в этой жизни выше и ценеее принципов. получается, что так. Хотя конечно можно последовать полностью и принципам и убеждениям. Но жизнь ставит всегда вопрос - что выгоднее в конечном итоге ? И ответ заранее ясен - выгоднее жизнь. В итоге выживают и чувствуют себя лучшете, кто может приспособится к новой жизни, новой реальности. Пример -перестройка - часть кричала - "Не могу поступиться принципами!", и что? Да ничего. Жизнь пошла дальше, они остались где-то там. Другая часть начала искать решения задачи и худо -бедно стала их находить. Пассивная часть просто скатилась, спилась... Получается, что стоит вопрос - Как приспособится к жизни в новой реальности? Может быть стоит почитать психологов. есть много разных советов. как принять новую ситуацию, которая кажется разрушающей. Это сообщение отредактировал чипа - 26-06-2009 - 10:28 |
||||||
| stervozinka Свободна |
26-06-2009 - 10:34
ждете схватки со мной?)))))) думаю вряд-ли получится у меня лишь одна к Вам просьба - прочитайте внимательно пост-историю <br><a href='http://www.sxn.today/index.php?'>Перейти на форум</a> там ответы на Ваши вопросы чётко в общем то описаны) Это сообщение отредактировал stervozinka - 26-06-2009 - 10:35 |
||||||
| Свободен |
26-06-2009 - 10:37
Агрессивность - следствие проблем в жизни, внешнего и внутреннего конфликта, который в иной форме выход не находит. Расслабьтесь. |