Когда уходят мужья от жен

Вы бы так и поступили?
Для Вас уход за мамой, которая, может быть, в сознании, все чувствует и понимает - возможность отлынивания от работы?.. Думаете, это легче, чем работать? Находиться каждый день с лежачим больным годами - для меня, например, показатель высшей степени любви и ответственности, поскольку это пытка - видеть, как близкий человек мучается в таком состоянии... Сдерживать свое раздражение, терпеть истерики больного, подавлять брезгливость... И, тем не менее, не "пристроить" куда-нибудь, как Вы выразились...
Отвечу честно, я сидела бы 10 лет, если бы мой муж был мне поддержкой, а не дополнительным балластом. Мой уход за матерью - самый качественный, по сравнению со всеми сиделками мира!!!

Не смогла не высказаться по поводу процитированного мной высказывания. Уже в который раз поражаюсь черствости по отношению к людям в постах этого автора...

Другое дело, что, возможно, состояние ухаживающей женщины не позволяло ей работать, поскольку не уверена, что у нее все нормально было с головой изначально, да и уровень образования (а, следовательно, и предполагаемых доходов) мог быть весьма низок...
С другой стороны, и нормальный человек в состоянии депрессии сломается, не сможет вынести на себе больного старого, малого и это... ничтожество, повесившее на ее плечи такой груз... У каждого человека свой предел жизненных сил...
Почему-то не сомневаюсь, что ее признают невменяемой... Тогда какой с нее спрос?..

А вообще, это бессмысленно - давать определение поступкам и жизням как минимум трех человек из одного - двух предложений, схожих с некрологом в газете...

Могу только повторить -

Если, конечно, не плюёшь на этого человека все эти 12 лет. Как он мог на месяц оставить своего ребенка без надзора? При больной мамашке - если, как ты говоришь, она изначально больна?
Или как надо было довести тетку, чтоб она до этого дошла, если была здорова...?
Кирс, не надо оправдывать равнодушное и наплевательское отношение к семье. Особенно тем, что так миллионы делают. Миллионы гадят на улицах. И мы живем теперь всей страной в большом общественном свалкосортире.
Если оправдывать такое, то чего тогда страдать про алименты? Давайте все начнем жить в свое удовольствие и бросать детей. И через лет 15 в моем городе основной язык станет китайский.

Медуз... почитай про Медею. Есть разряд женщин, для которых мужчина - это единственный свет в окошке. А дети - всего лишь производное.
Кто тут писал "лучший кусок мужу"? А теперь представь, что вот такая ориентированная на мжа тетка раз за разом, на протяжении многих лет прессутеся, предается... Свести с ума за 12 можно кого угодно.
Сначала пропагандируем постулат "всё для мужа", а потом когда неестественность этого постулата сносит отдельным поверившим крышу - начинаем обвинять... не тех.

Джун
Услуги сиделки - это очень много. Это две трети приличной зарплаты. А надо ещё лекарства, что-то кушать, платить ЖКХ. И одежда... Сиделка на полный день всю пятидневку - не реально для средней семьи. Пристройство в заведения... Вопрос сложный. Потому как даже высокий ценник (чуть меньше чем сиделка) не гарантирует нормального отношения и ухода.

Звёздочка74

Ребенок, которого вы родили - вам не встречался. И взаимностью не отвечал. И вообще не о чем вас не просил. Это вы отвечаете за не го и перед ним. Разгильдяйство эта ваша болезнь называется. И безответственность.

Это сообщение отредактировал Sarita - 10-06-2009 - 17:55

Никто так не говорит.
Понятно, что измены мужа – это тяжело, понятно, что расставание – это трудно, но у каждого своя ноша. У всех свои проблемы, свои трагедии и переживания, и в сравнении с некоторыми из них супружеские измены и расставание с мужчиной – это действительно не самое страшное. Человек всё может пережить, кроме смерти, просто не нужно опускать руки и винить других в своих неудачах. А нормальная любящая мать не смогла бы задушить ребенка. Сомневаюсь я, что у неё психическое расстройство. Скорее всего, она просто озверевшая от злобы идиотка, которая хотела отомстить мужчине за измену таким варварским способом. Если мы будем таких жалеть и оправдывать, значит нужно с симпатей относиться к тем, кто убивает и насилует женщин из мести за нанесенные обиды и разбитое сердце.
На мой взгляд, вины мужа здесь действительно мало. Да, возможно, он мало морально поддерживал жену, но он не обязан с ней жить, если уже невмоготу.

Не вижу никаких оснований возмущаться по поводу сиделок и спец. учреждений. Вас послушать, так дети обязательно должны жить с родителями всю жизнь, а о таком счастье, как отдельное проживание и своя личная жизнь, они не смеют мечтать ни в каком возрасте… В спец. учреждениях может быть очень прилично, лучше, чем жить пожилой женщине одной. Сиделки свою работу тоже хорошо выполняют. Они не только ведра и горшки выносят, они также медицинские услуги оказывают и читают больным, развлекают их. В конце концов, что такого страшного, если до прихода дочери, с матерью побудет сиделка???

Сарита, у женщины был ещё и работающий муж, который платил за еду, одежду и т. д. То есть теоретически, если б у неё была потребность в работе, она могла бы выйти просто для того, чтобы у неё была своя жизнь помимо семьи, и из своей зарплаты платить за сиделку. По поводу стоимости всего этого… Я писала, что это недешево, но при желании всё возможно. Сиделку до вечера можно найти за 700 - 800 руб. в день.
Я говорила, что можно и пенсионерку нанять какую-нибудь, которая желает заработать.

если от этого света никакой позитивной отдачи, никакой он не свет

типа побочный эффект ага.. ну говорю же больные на голову

я только могу сказать что если оно вот так как ты пишешь, то она позволила себя свести с ума, если бы она воспротивилась такой жизни и такому к себе отношению ,то не сдурела бы .. так что окружающие виновны лишь косвенно

а это называется заставь дурака Богу молиться - он себе лоб разобъет

Сарит, ситуация, по-видимому, была такова. По тем данным и годам, которым нам даны, можно сказать вот что. Женщина вышла замуж 12 лет назад. Родился ребенок. В то время, когда ребенку исполнился год, заболевает ее мать, которая, как можно понять, жила вместе с ними. Судя по описанию - инсульт. Да, тяжелая больная, лежачая. Но судя опять-таки по описанию - за десять лет ситуация с матерью стабилизировалась, потому, что если у больного-инсультника не происходят повторные инсульты, то они могут жить очень долго, только некоторые функции у них выключаются.

Эта жена, как видно из рассказала, больше работать не стала, она ухаживала за сыном и матерью, а все материальное обеспечение семьи лежало на муже. Что не так-то легко - жена, больная теща, сын. И он, двенадцать лет выполнял эти обязанности. Тут нельзя сказать, что вот мол, жена (теща, сын) заболела, и муж свалил на сторону. Нет, тут муж исправно нес свою тяжелую ношу много лет.

Почему жена не работала, трудно сказать. Я бы не утвеждала голословно, что она так уж не могла ни на час отойти от больной матери, которая по описанию, была все годы в достаточно стабильном, хотя и тяжелом состоянии. Это можно понять хотя бы из того, что за 10 лет она не умерла, будучи лежачей больной.

Да, я видела такие семьи. У самой отец был инсультным больным. Это очень тяжело. У моей родственницы мать восемь лет была лежачей больной. Но женщина работала, и нанимала, как тут кто-то сказал, пенсионерку, которая днем находилась при больной. И ребенок у этой женщнины вырос до 8 лет в присутствии больной бабушки. И муж не ушел.

Тут женщина десять лет сидела дома, муж обеспечивал семью полностью. Могу предположить, что жена, сама женщина физически здоровая, ... ну скажем так, перестала выполнять свои функции жены. И мужу надело быть только источником материального обеспечения семьи. Могу предположить, что измены мужа - это не только тот последний месяц, видимо они были и раньше. Но это уже жена должна была заметить их и принимать меры к тому, чтобы мужу не было необходимости смотреть налево.

Не вижу причины, почему бы этой жене было не обратить свое внимание на потребности мужа, ведь сама-то она не была больной физически. Но то, что она была женищиной не доброго нрава, это тоже можно предположить, по тем действиям, которые она предприняла после того, как муж ушел. Поняв, что дальше ей придется работать, она была переполнена ненавистью.... такой, что совершила тот ужасный поступок, который нормальная женщина не может соврешить ни в каком состоянии.

Ира, я отказываюсь верить, что это ты...
Хотя, кроме рекомендации, что "..Мимоза очень умная дама." ничего о тебе не знаю...
не ожидал от тебя такого...

Ты правда думаешь, что меня сильно волнует твоя реакция на мои слова?

Вон читай посты предыдущего оратора. Он так уверенно воссоздал всю картину. И выводы сделал. Тебе понравится. Там во всем жена виновата, впрочем, как всегда.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 10-06-2009 - 23:16

Так ведь и ты уверенно создала свою картину. И выводы сделала. Кому-то нравится. Там во всём муж виноват, впрочем, как всегда. Одно другого стоит.

Это сообщение отредактировал Lexxxadero - 10-06-2009 - 23:28

Думайте, что хотите. Думайте, как ВАМ удобно. Главное, чтобы в жизни вокруг вас таких ситуаций не случалось.

Вот здесь притянуто, по-моему...
Что придется работать, - поняла, а что за решетку посадят - не поняла? Уже это подтверждает, что в голове что-то переклинило... Что убийство произошло в ненормальном состоянии.

Мимоза, а можно узнать еще какие-то подробности?

Что переклинило, это я и в предыдущих постах писала. В нормальном состоянии ни один человек своих детей убивать не будет.

Да о чём ты?!
Просто самому противно видеть, что умная, опытная женщина, обладающая чувством юмора расуждает, как тупая домохозяйка..
извини, если ты стебёшься, а мне лень было читать всю тему..
Но в целом ощущение такое, что ты отдала аккаунт посторонней даме...

Не читай тупую домохозяйку. Есть еще функция "забаннить" (игнор). Пусть умный всезнающий мужчина ее применит.

Даааа.....
Что-то случилось..

Не узнаЮ стилистику Мимозы прежде всего...

Общение в стиле "Я не согласен, поэтому ты - дура", мне неинтересно. Поэтому пропускаю все, что написал. Это - не мои проблемы. Разбирайся со своей реакцией на все сам.


О!Брюнетка подробности? Ага.. Мне сейчас рассказала подруга. Но она с этой семьей общалась не близко и не часто. Поэтому, что могу, то расскажу..

Нормальные, веселые ребята...трое одноклассников познакомились с тремя пождружками - почти 15 лет прожили в соседних домах. Три семьи было. Муж неплохой, жена совершенно нормальная, характер, правда, не сахар. За пару дней до этого бабушка (мама мужа) просила у нее ребенка - чтобы он пожил в деревне. Но она ей его не дала... Обозленность против его родителей после его ухода... И все видели, что она неделю жгла вещи. Просто у всех свои дела - мало ли кто что жжет...или, как всегда - подурит и перестанет... Остальное написала в первом посте. И про то, что загулял, и про то, что его месяц дома не было. И про его больную тещу.

Ничего сказать больше не могу.


Эта история вообще заставляет над многим задуматься. Оценки, прав кто, виноват ли.. Зачем? Любая проблема в семье - дело двоих. А тут такая трагедия... Сколько в жизни историй, когда просто съезжает крыша. И просто так, и не на пустом месте. Страшно все это...

Это сообщение отредактировал Мимоза - 11-06-2009 - 01:48

Характерная стилистика, провокационная и мягко говоря, слишком эмоциональная, в стиле:" держи вора, бей жидов - спасай Россию..."

Очень хороший вопрос КАК это сделать? Я бы еще добавила - и что делать ДО ухода и ПОСЛЕ его, чтобы минимизировать негативные последствия для оставшихся. Для тех, кто остается. Зная их характер, возможную реакцию. Плюнуть на все и потом хоть трава не расти? Покаяться в церкви и жить спокойно? Типа все грехи мне отпущены? Прервать все отношения? А дети? Здесь писали о любовнице, как об отработанном материале. А как себя чувствуют супруги, от которых уходят? Что значит "уходя уходи? Мы не люди? Нам на все наплевать? Много лет прожили с человеком и на фиг все?

Так о чем тогда речь? Пытаетесь в вину психически нездоровому человеку поставить то, что она не смогла максимально удовлетворить мужа в течение 10-12 лет... Чтобы не искал на стороне секса, а ведь неверные супруги также ищут понимания, доброты, ласки - откуда ей все это взять и дать окружающим, если она сама себя чувствует одинокой, не нужной, опущенной, в жутком беспросветном состоянии... От здоровых, умных, красивых гуляют, а здесь такие проблемы и - сама виновата... Или Вы тоже считаете, что она должна была идти работать, зарабатывать как минимум (!) 16 тыс. руб. (рабочие дни по 800 р.), и их же отдавать сиделке?.. А, может, быть, ей тоже нужно было завести роман, чтобы не сидеть все время дома?
Мне показалось, что Вы мужа прямо-таки выгораживаете, что, мол, так у всех и бывает - уйти на месяц от семьи... Но не у всех жёны с ума сходят и детей своих убивают.

За исключением такого ужасного окончания этой истории, она, в принципе, довольно банальна. Но заставляет задуматься, что бывает, когда между людьми нет понимания, ответственности за свою семью...

Я думаю, отец должен содержать ребенка и заботиться о нем, а матери, с которой он больше не может жить, он не должен ничего. Да, когда-то люди приняли решение жить вместе (в этом случае скорее всего ещё и по залету), но у них не сложилось. Чем мучаться, лучше расстаться.
Не существует универсального рецепта красивого расставания. Если б мужина в этом случае даже хорошо всё объяснил, и ушел, это ничего бы не изменило. Злобная жена всё равно жаждала бы мести. Я не осуждаю человека, которому настолько больно, что он сводит счеты с жизнью. Но к тем, кто детей убивает с целью наказать супруга за банальный разрыв, оправдания быть не может.

не важно что. для тех кто категорически не хочет отпускать, для них главное иметь возможность дальше издеваться(мстить, пакостить), поэтому очень важно поддерживать хоть какую-то связь.. тоесть если уходящий эту возможность не даёт, человек взрывается от своей ненависти.. но разве кто-то кроме него самого виноват?

У моей родственницы была точно такая же ситуация. Ну просто один в один исходные данные. Она вышла замуж, родила, и через пару месяцев у ее матери случился инсульт. Ребенок грудной, мать инвалид, муж работает. Мать, кстати, так и не встала - лежачая больная, причем то, что называется "ходила под себя".

Когда ребенку исполнилось полтора года, она вышла на работу, отдала ребенка в ясли, наняла пенсионерку, которая сидела дома с больной мамой. Муж работал, она работала. Никаких истерик по поводу катастрофической ситуации не было. Тяжело было очень, потому что мама была феноменально капризная и избалованная особа. Пару раз в год ее клали в больницу, остальное время она находилась дома в постели.

День этой женщины начинался с того, что она вытаскивала грязные пеленки из-под мамы и запихивала их в стиралку. Потом приходила сиделка и она давала ей указания, чем и как кормить маму. Ребенка в садик отводил муж. Сиделка эта стала им как родная и мальчик даже называл ее бабушкой.

Так прошло 8 лет. Ребенок уже пошел в школу. Матери становилось все хуже. Да и лет ей было уже за 80. (Там и все были поздними детьми).

Мужу тоже было тяжело, но он не оставался без внимания жены. И она ни разу не пыталсь засесть дома, в частности из-за себя самой, говорила, что если я буду постоянно дома, то просто сойду с ума. (Что похоже и случилось с персонажем темы)

Через 8 лет инсульта мама умерла. Сын уже взорослый, женился. Муж никуда не ушел и не собирался, живут они теперь вдвоем, уже немолодые люди......

я согласна с этим полностью...

а вот насчет этого:

а если мы говорим человеку мол мне плевать на твои чувства,раз женился на мне так будь добр сиди так до конца жизни,я на тебя столько лет угробила и ты будь любезен гробь свою жизнь на меня - вот если мы так поступаем - мы что,люди что ли? да нифига. это садизм какой-то. просто я уже говорила - в воспитании все дело.нам с детства вдалбливают что ничего нет хуже жизни без мужика.хоть какого.главное чтоб рядом сидел и не рыпался,хотя б видимость такую создавал.главное шоб не одной,потому что одной (кто только это придумал????) женщине нельзя,это плохо.чем именно плохо - конечно никто не мог толком пояснить. а потом женщины живут годами со всякими кобелями да алкоголиками потому что типа лучше хоть с каким но с мужиком.или вот до описанного в теме дело доходит.а виноваты типа во всем мужчины.а мужчины на самом деле виноваты лишь в своих промахах и проступках,а женщины виноваты в своих ошибках и в своем собственном нежелании понять многие вещи.вот и все. а тех,кто пытается реально смотреть на мир,обзывают бездушными и неспособными на чуйства.а между тем у них просто инстинкт самосохранения нормально работает. ну не должна из-за мужика изводиться женщина,у которой есть дети.если детей нет - то это еще можно понять.а с детьми это совершенно другая тема.

Да, я считаю, что она должна была идти на работу, даже если бы все заработанные деньги отдавать сиделке. Она должна была делать это во имя сына и мужа, и матери тоже, потому что женщина с сломанной психикой не будет нужна никому. Что и показали дальнейшие события. Она сломалась до такой степени, что разрушила жизни всем.

Вина мужа во всей этой истории есть. Он должен был реально оценить слабость ее психики и настоять на том, чтобы она пошла работать. Ей категорически надо было уходить на работу из дома, чтобы постоянно не видеть больную мать.

Да, и роман ей бы тоже не помешал.

Черт... у меня действительно много знакомых... тоже расскажу.

У подруги родился ребенок, который оказался инвалидом. И она доходила до психического расстройства, сидя дома с больным мальчиком. Через некоторое время она устроилась на работу, на пару часов в день, чтобы отвлечься от дома. И что вы думаете - влюбилась там.... да тааак..... там такой роман был... муж всерьез думал, что она уйдет от него к тому мужику... Но муж был разумный, он понял, что этот роман ей сейчас как воздух нужен.. и молча смотрел на этот загул. Роман закончился через пару лет. Жизнь вошла в привычное русло. Она привыкла к тому, что ребенок у нее инвалид....

Kirsten, во всех Ваших историях между мужем и женой нормальные семейные отношения... Все мы знаем, что двое, которые вместе, все невзгоды перенесут. И счастливы будут, потому что вместе.
А в этой истории между ними - пропасть!
Вы же сами понимаете, что под фразой "настоять, чтобы она пошла работать" скрывается 10 лет взаимоотношений.
Может, он и настаивал, но она не стала его слушать... В этом тоже его вина, как и ее - не смог донести так, чтобы пошла на эту работу! А все потому, что нафиг она ему уже сдалась, когда у него на целый месяц вперед без нее планы были расписаны! И ребенок, и теща вместе с ней... Думаю, не первый раз такие загулы...

Вот и получается, будь между ними если не любовь уже, так хотя бы ответственность за семейные отношения, ничего бы этого не произошло. Наоборот, и тетка бы работала, и муж бы гулял по-тихому, если уж по-другому никак, и ребенок был бы жив...


Вот это тоже мне понравилось:

Угу, а муж заметить ненормальность жены не должен был… У него другая Функция, единственная и неповторимая – денег заработать. А моральное благополучие жены, мужа и всех остальных – только ее обязанность?
Если уж все у него на обеспечении, взял такую ношу, так разруливай сам все непонятные, мутные ситуации, будь ответственен до конца... Знал, на что шел...
Теперь, наверняка, как кто-то раньше писал, ее на ремни будет рвать, а сам сядет в Красный уголок плакать, чтобы его все жалели... А так и будет, потому что никто не оправдает мать-детоубийцу, все будут жалеть бедного мужика, на котором остались теща и психически нездоровая жена... Ужас. Хотя, жалко, конечно. Вот так люди по максимуму расплачиваются за собственное безразличие к семье... Как, впрочем, и она...

Последняя история у меня вызывает противоречивые чувства, но больше положительные... Да и заканчивается она почти как в сказке: "И умерли в один день"... Если людям тяжело жить врозь, значит, так такие истории и должны заканчиваться...

А я не думаю, что в истории топика у мужа с женой были не нормальные отношения. В противном случае она бы не отреагировала так остро на загул мужа. Такая реакция может быть только если это случилось в первый раз.

Ну а что касается мужа, ИМХО такое, что его достало уже то, что дома делается. ИМХО, что внимания к мужу было не много, если вообще было оно, это внимание...

Как это?
Перефразируя последний пост, получается, что отношения были нормальные. Но внимания к нему с ее стороны не было и это его достало. Что-то не клеится... :(
Так остро можно с такой же вероятностью среагировать и на многочисленные долголетние похождения и невнимание. Терпела, может, ругалась, может, молчала. Но с каждым разом тревога и безнадежность накапливались... И в определенный момент что-то переключилось в голове на пике долгосрочной депрессии, и случилось то, что случилось...

Я не пытаюсь выдвинуть свою версию в качестве правильной и истинной. Возможно, все так и было, как Вы написали... Мне просто непонятно, почему видят то, что на поверхности... А истинные причины никому не нужны...

Можно поподробнее для тупой домохозяйки?
То есть, если дети есть, переживать из-за его ухода не стоит?
Если детей нет, надо рвать на себе волосы?
Дети как компас в решении вопроса о степени эмоциального переживания данного состояния?

Это сообщение отредактировал Мимоза - 11-06-2009 - 18:01

Ну истинных причин не знает никто. Кроме того, история рассказана двух строчках, и информации в ней минимум. А что на поверхности?

Я могла бы предположить, как выглядит эта история с точки зрения мужа.

Много лет назад встретил хорошую девушку, женился на ней, она забеременела, родила ребенка. Жили вместе с тещей. Когда ребенку исполнилось год, теща тяжело заболела, получила инвалидность и с тех пор является лежачей больной.

После того, как у жены закончился декретный отпуск, она не смогла выйти на работу, потому что надо было ухаживать за матерью. Ребенка тоже не отдавали в ясли и детсад, мотивируя тем, что жена все равно находится дома. Обстановка дома была очень тяжелая, хотя что же было ждать если в доме лежачий больной. Приходилось много работать, обеспечивая неработающую жену, ребенка, и инвалида-тещу, на лечение которой уходило уйма денег.

Жена постоянно уставшая, раздраженная, дома беспорядок, но это закономерно при таком состоянии дел. Ребенок нервный, так как постоянное его присутствие при больном человеке не благоприятствует спокойствию нервной системы детей.

Я неоднократно уговаривал жену выйти на работу, с тем, чтобы хотя бы ее нервная система постепенно пришла в норму, но она отказывалась это сделать, мотивируя тем, что невозможно найти человека, который будет так ухаживать за мамой, как она сама. Но постепенно жена становилась все более и более раздраженной. Секс практически исчез из нашей жизни. Вместо него пришли скандалы, и упреки, что денег мало и помощи от меня тоже никакой нет. Но я делал то, что мог, больше денег я заработать уже не мог. Это тоже не добавляло благополучия в нашей жизни.

Сотрудница на работе, с которой я работал уже много лет, была полностью в курсе нашей жизни, с сочувствием относилась ко мне. В конце концов, наши дружеские отношения переросли в нечто большее. Могу признаться, что секс в нашей жизни присутствовал уже давно. С женой же секса нет много лет. Но я никогда не упрекал ее в этом, понимая, как она устает.

После ее очередных скандалов в том, что я мало уделяю времени семье, я ушел из дома. Через месяц узнал о том преступлении, которое совершила жена.


Это сообщение отредактировал Kirsten - 11-06-2009 - 18:16