Когда уходят мужья от жен

Реакция на измену зависит от многих факторов. От личности того, кто об этом узнает, от того как узнали об измене, от характера самой измены (как долго, когда, с кем и прочее), от поведения изменившего, когда все выплыло наружу, от материально - бытовых и финансовых условий, от отношения к изменившему. Острая эмоциональная реакция может быть не только в случае первой измены.

В поиске причин многие отталкиваются из своего представления о том, как бы они поступили на месте жены, мужа Или как уже поступали), от того, как поступали их знакомые в похожих ситуациях. Другой человек - это другая планета. Можно причины предположить, но точно сказать, что именно они были, - врядли.

"Уходя - уходи". Ага, только сколько вокруг вижу случаев, которые говорят о том, что уходят безобразно - унизив, оскорбив. Пообещав ребенку чаще встречаться, а потом забыв про это. Высказав в лицо супруге гадости, воспевая свою новую избранницу.

А насчет того, что жена должна пойти работать, если дома есть больной. В моем представлении это должно решаться обоими супругами. А решив, надо принять на себя ответственность за решение. А бегут часто именно от трудностей, не расчитав силы, как раз думая о себе из инстинкта самосохранения.

А вообще, почитав тут некоторых, говорю однозначно: "Пишите романы, товарищи!!!" У вас неплохо получается.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 11-06-2009 - 18:15

Я могла бы предположить, как выглядит эта история с точки зрения жены.

Мать болеет долгие 10 лет. И в голове постоянная борьба между долгом, любовью, отвращением и усталостью. Целыми днями стирка-глажка-уборка. Бо лежачий больной, да ещё и инсультник этого требует.
Кста... не видно тут из ситуации, что секса нет. Или что бардак в квартире. Не факт совершенно.
И не факт, что муж вообще убеждал выходить на работу. Может такому гулящему и было как раз выгодно, чтоб жена целиком и полностью от него зависела. Чтоб молчала в тряпочку.
И возвращаясь после загулов (явно ведь не первый... с месяца обычно не начинают) не факт, что любое её "мяу" на эту тему не полировалось кучей упреков - "ты страшная, ты старая, вечно все пересаливаешь, хозяйка хреновая, любовница отстойная... А вот та, у которой я был - сосет как надо". Когда шаг влево-шаг вправо чреват мордобоем.
И дети, видя такое отношение к матери, тоже начинают ее понужать.
Это, кстати, тоже реальная история... Традиционной такой патриархальной семьи. И кончилось тоже жутенько. Мамашка накормила отца семейства супом из детей. Со специфической приправой...

Это сообщение отредактировал Kirsten - 11-06-2009 - 19:32

Да я и не про родственников. Случай по женщине-детоубийце - это достаточно громкий случай, произошедший лет 15 назад в России.

Но эти две строчки уже позволяют почему-то большинству домыслить невесть что и обвинить неизвестную женщину во всех грехах. Абсолютно игнорируя известный факт - муж загулял. Заметь - не ушел к другой, не развелся. А загулял.
То есть - раз вам можно ситуацию из двух строчек сочинять, вот и я вам сочинила. По аналогии с ситуацией, имевшей место быть в реальности.

Это сообщение отредактировал Sarita - 11-06-2009 - 21:05

а разве так не понятно??? по моему мнению рвать на себе волосы из-за мужчины не стоит ни в каком состоянии - ни "детном" ни бездетном.но бездетную женщину,убивающуюся из-за мужчины в принципе понять еще можно.но женщину,которая теряет голову из-за того что мужчина ей изменяет/уходит от нее,и из-за этого страдают ее дети - мне понять значительно сложнее.тут уже говорили что нет таких мужчин,которые заставили бы женщину забыть о своих детях и мои слова - всего лишь еще плюс один голос к этому утверждению.

На поверхности истории - мать-детоубийца. Её, собственно, и обвиняют - соседи, СМИ, мы тут на форуме. Те, кто мало что знает об истинном положении дел. А вырвал для себя только ужасающее, коробящее слух словосочетание из всего текста - "мать убила своего ребенка". И давайте обвинять во всем: и за мужем недоглядела, и ребенка упустила, и бабка у нее при смерти, и вообще жить не умеет!
И взглянем на окружение, на опору, на которую, собственно она имеет все права - долгогуляющий где-то (в прямом смысле слова!) муж, больная страдающая мать, подросток предпереходного возраста... Понятно, что они сами создали себе такую жизнь, в беспросветном болоте лжи, обид, непонимания и бессилия что-либо изменить.
Но мне вот банально обидно, что за ошибку двоих, не сумевших построить счастливую жизнь, расплатился ребенок - жизнью, жена - здоровьем либо свободой (и душевным спокойствием до конца своих дней впридачу во втором случае), а муж, чистый ангел, удостоился защиты со всех сторон, да еще жалости и снисхождения в отношениях с последующими "любовями", сослуживцами и прочих лиц, не знающих ситуацию "изнутри"... Не говоря о возможности попасть в тюрьму - его же не за что привлечь... А была бы возможность почитать этот форум и его оправдывающих, так и вообще решил бы, что вины его тут нет и не было никогда...

Я то к тому, что нетипично для Мимозы, интеллектуальная составляющая темы "не может оторваться от плинтуса"...

Весь "посыл" держится на копеечном популизме ...

Как видно по совокупности признаков, ё.., прошу прощения, "неадекватная" (причём по жизни) дама в порыве слива эмоций убила собственного сына..
А чёткой связи этого поступка с уходом мужа не прослеживается...
Я 10 лет имел счастье наблюдать (правда в "аудиальном варианте" - в смысле слыша то, что происходит за стенкой в совокупности с переданными комментариями на эту тему)... женсчино растит сына одна.. суть "воспитательного процесса" заключается в сливе всего негатива после "последней капли"..
Выглядит примерно так: парень сломал телевизор - наорала, поставила в угол..
парень разбил вазу - наорала, поставила в угол..
парень просыпал сахар на стол, когда насыпал его в чай - (последняя капля) схватила первое, что попалось под руку (провод от чайника, слава Богу) и в течение минут 15-ти парня буцкала с истерическими воплями с обеих сторон..

я это к тому, что, а если б вместо провода в руки попала скалка в тот момент...
да неудачно она бы ей попала, то мог быть ещё раз подобный вариант...
только ушедший отец точно был бы ни при чём, ибо ушёл на тот момент лет 5 назад, причём тогда ещё просто "вникуда"...

К переживаниям женщины с детьми, от которой ушел муж, будут примешиваться переживания относительно того, что ждет детей, когда их папа ушел от мамы. Будут ли общаться с детьми? Как будет к ним относиться? Что изменится в их жизни? Примешивается и забота о будущем детей - сможет ли мать их обеспечивать. Я воочию видела все эти переживания, когда от нас ушел отец. Истерики, слезы, "вину" перед детьми, сомнения в себе, страх перед будущим. И это будет усугублять ситуацию. И привести к страшным последствиям. Но это же может женщину и спасти от глубочайшей депрессии - ей есть о ком заботиться, есть ради кого жить. А может и превратиться в постоянное безрадостное существование, которое будет пронизано всеми этим депрессивными мыслями.

Бездетная женщина будет переживать только за свою персону.

Насчет убиваться. Вроде мы не роботы, и не всегда действуем рационально. Чувства, эмоции.. Да, женщина не только мать. Она не должна забывать о детях. Но она не робот. И уход мужа может ее подкосить сильно. И что далее будет? При более - менее благоприятных условиях, определенных качествах характера, поддержке извне она оправится, найдет новый смысл жизни, возможно, найдет того, кто ее полюбит, вступит в новый брак. Но.. не у всех такое получается. И много в клиниках неврозов женщин после разводов.

Отношение женщины к ребенку после развода с его отцом может простираться от желания все ему отдать, защитить, восполнить недостаюую заботу до негативных чувств к ребенку, который похож очень на отца. Мне, например, это напоминали после его ухода. Хотя и любили, опекали. Но я ловила нередко на себе такие странные взгляды.. А отец.. Он мне как-то сказал, что я очень на мать похожа стала, когда повзрослела. Думаете, он это говорил с восхищением? Видя меня, он ее вспоминает. И все события. А ему не хочется это делать. У него новая жизнь.

Я привожу примеры для того, чтобы просто показать, что нет в таких ситуациях заданности, жестких закономерностей, однозначности и готовых рецептов.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 11-06-2009 - 23:10

Я начинаю подозревать, что большинство мужчин, изменяющих своим женами, никогда не признают связи между неадекватным поведением жены и уходом мужа. Не признают те мужчины, для который измена сродни весьма невинным забавам, которые всегда должны прощаться, как детские невинные шалости. Не признают связи никогда мужчины, которые, в принципе, плевали на переживания женщин. Они во всем будут видеть "психиатрию" изначальную, а попытки обратить внимание еще и на иные аспекты будут воспринимать весьма негативно. Мужчина, который не появлятся дома месяц ( а дома сын) будет белым, пушистым, а жена - мегера из психбольницы.

Проблема же имеет важную грань - как уходить, в каких условиях.. Как при этом относиться к тому, кто остается.

А впрочем, к чему все это писать взрослым мужчинам, которые не хотят этого видеть? Посему умываю руки, пусть делают что хотят, думают как хотят, и что хотят, пишут. Неинтересно.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 11-06-2009 - 23:13

Столько много букафф... чётко прослеживается "пафосная составляющая" и тема
"я просто прусь от себя.."
А между тем никакого мнения на темы: "..убийство детей при разводе - не типично.."
или "..всё вышеприведённое следует воспринимать с поправкой на последовательную коррекцию двух женских мосХоФФ.."

И в заключение, любимое "..не интересно.."

имхо: ..да просто нечем крыть, как я понимаю...

А выводы о нетипичности детских убийств при разводах надо, оказывается, еще доказывать?

Прочитать то, о чем люди тут пытаются сказать, и попытаться понять, видимо, слабО. Зато постоянные всхлипы про женские мозги. Они очень близки к позиции мужчин, которые зациклены на проблеме интеллектуального самолюбования. Очень хочется верить, что есть чем любоваться. У меня возникли сомнения.

Пишу последний пост, обращаясь к данному персонажу. Читать более не буду. жалко времени. Можно отвечать, можно не отвечать - по фигу.




Это сообщение отредактировал Мимоза - 12-06-2009 - 00:12

А что, нормальный приём.. когда мнение "персонажа" не вписывается в основную тему "промывки мозгов"

Но эти две строчки уже позволяют почему-то большинству домыслить невесть что и обвинить неизвестного мужчину во всех смертных грехах. Абсолютно игнорируя известный факт - жена убила своего ребёнка. Заметь - не нашла другого, не развелась. А просто убила своего ребёнка... Это я так, отвечаю софизмом на софизм. Иначе говоря, доказать можно всё, что угодно, было бы желание и сочувствующие слушатели, упертые в одну, удобную им, сторону вопроса.

Мимоза, вот читаю я твои причитания по поводу несчастной мамаши, которую изверг-муж прям-таки силой заставил собственного ребенка придушить, и думаю, а ты пыталась хоть раз напрячь фантазию и представить как этот ребёнок умирал? Задушить 11-летнего мальчика - дело небыстрое, он ведь точно за свою жизнь побороться успел какое-то время. А она всё яростно передавливала ему горло, слушая его хрипы и глядя в его налитые кровью глаза, откидывая локтями его слабеюшие руки. Да-да, я знаю, мне впору книжки писать, а бедную женщину довели, не трудись на уничижительные фразы. Одно скажу, доживёт она до женской зоны - тяжело умирать будет, там такое не прощают, уж лучше пусть в психушку идёт.

Безобразие, полностью согласен.Все мужики - сволочи, и одеть нечегоДа, кстати, ты ведь вроде замужем, а что муж твой сказал по поводу того гуляки-изверга? Моя вот жена сказала, что ту бабу убить надо, лучше также, как она своего сына убивала. Впрочем, она у меня дура - вышла за интеллектуально самолюбующегося, что с неё взять...
Ладно, чего попусто-то злобствовать. Лучше буду я считать, что выдумала ты всю эту историю для психологического эксперимента с целью окончательного заклеймения козлов-мужиков, да пойду дальше самолюбоваться. Вмё лучше, чем осознавать, что где-то есть недочеловеки, способные хладнокровно убивать собственных детей.

Это сообщение отредактировал Lexxxadero - 12-06-2009 - 02:10

И тебе, Кирси. Вы правда не понимаете разницу между ушел и гуляет?
Ушел - и ушел. И Бог с ним. Дальше живем сами. А гуляет - значит то ли есть то ли нет и фиг знает что там дальше будет.
Лекси, ты же вроде психолог? Ну так прикинь к носу к чему ведет жизнь в условиях полной неопределенности на проятжении 10-12 лет.
Судя по всему, обвиняющие только и исключительно женщину в этом топике есть женщины благополучные, никогда с насилием в семье не сталкивавшиеся. А то что тут насилие имело место быть - это я вам как краевед могу сказать. Криминогенный механизм детоубийства, как ни странно, хорошо исследован.
Очень просто со стороны говорить "сама дура". А между тем это ситуация сложная. И не факт, что окажись любая из вас в такой зависимости от домашнего тиранчика не съехала бы сама по фазе.
Кста, в действиях муж, тех что на поверхности имеет место квалифицированное оставление в опасности как минимум. Это если дама с "психиатрией". А если без - то пособничество к ст. 105. Тоже квалифицированной.
Ещё раз повторю то, что было написано уже стопицот раз. Никто не оправдывает женщину-детоубийцу. Но снимать ответственность с отца в данной ситуации несправедливо, незаконно... и в целом - неправильно.

Ну так раз "гуляет", то значит, это более щадящая ситуация для жены. Тем более для жены, которая не работает и не собирается этого делать. Десять лет!

Если иметь ввиду, что в рассказанной истории некий идеальный несуществующий мужчина, аки ангел с крыльями, безгрешный и без нервов.... то можно в чем-то осуждать этого мужика...

Но если это реальный живой мужик, то можно себе представить, до какой степени усталости он мог дойти , имея неработающую жену, ухаживающую за лежачей тещей. От детей больных уходят, как во многих темах пишут, а уж от больной тещи.... тут действительно подумаешь, что это не муж, а ангел, что десять лет терпел тещу инвалида дома.... И женщине этой, если бы у нее мозги были, надо было свою гордость засунуть в ... понимаешь куда засунуть и молиться на этого мужа и ублажать его по всем его желаниям.

Сарит, есть наши желания, как хотелось бы, чтобы было в жизни. А есть сама жизнь, и если в ней у человека нет мозгов, то это чревато большими бедами, и не только самому инидивиду без мозгов, но и многим окружающим. Тут похоже именно так и случилось....

Я, Сарит, по специальности не психолог... я все по жизни больше тут говорю....

Это сообщение отредактировал Kirsten - 12-06-2009 - 08:30

Если бы Вы внимательнее прочли мой пост. то поняли. что речь о ханжестве идёт в отношении мужа! Поэтому такая ситуация и случилась! Ребёнок - это безвинное создание. И то, что касается ребёнка в этой ситуации - я даже и не обговариваю. то, что пострадал он - это ужасно априори.

Кстате, уточни у аффтыря этот момент (со мной она больше не разговаривает, обиделась, бедная ), а-то у меня сложилось впечатление, что муж всё-же именно ушёл, пусть и посредством перемещения к другой бабе
Мимоза дата: 10.06.2009 - время: 13:54

Сарит,во-первых я не психолог а педагог,это немного разные вещи) во-вторых про жизненные условия я уже писала.в-третьих,в таких условиях эта женщина находилась не первая и не последняя,однако далеко не все приходят к такому как она.многие это выдерживают.кто-то сводит счеты с собственной жизнью,если совсем не выдерживают.а вот чтоб детей убивать...опять же повторяю - мужа я не оправдываю никоим образом.но поведение мужа тут не оправдание жене за детоубийство.но если ты больше сведуща в этой области - ради бога,флаг тебе в руки.то что говорю я - это мое видение и мои предположения и на абсолютную истину я не претендую.

Это сообщение отредактировал Leksie - 12-06-2009 - 10:37

Еще один проявился со своими заморочками - стремлением видеть то, что не было, но что ему очень хочется.

Чем я могу помочь людям, которые во всей этой истории видят только женщину - убийцу?
Убийство - вещь страшная. И женщина еще ответит за это - и перед судом (если вменяемая), и перед Богом. И сама себе она этого не простит. Это, по - моему, как раз просто априори не обсуждается.

А вы гуляйте дальше, гуляйте.

Все может быть.

"Так не должно быть". А ведь есть. И правильно вы будете воспитывать дочь. А белым и пушистым мужчину считают здесь, видимо, те, которые никакой связи не видят между его загулами и неадекватной реакцией жены. Типа она же псих, не ублажающий бедного мужа. А он так измучился в такой ситуации, несчастный. А она? У нее, наверное, была просто таки райская жизнь в этих условиях?

Это сообщение отредактировал Мимоза - 12-06-2009 - 12:09

Сарит, ну что ты такое говоришь? Ну по определению не может быть домашним тираном мужик, десять лет подряд тянущий лямку при неработающей жене и тяжело больной теще.

Будь он домашним тираном, то жена давно уже работала бы на полную силу, теща лежала бы в доме престарелых, а он, если бы его не послушались, свалил бы не на двенадцатом году женитьбы, а на втором. И послал бы эту бабу и ее матушкой на все буквы, которые знал....

Скорее я себе представлю замотанного насмерть мужчину, который изо всех сил старается для семьи, но никак не может получить за это никакой благодарности, а только одни упреки и недовольства.

ну я такую версию слышала здесь только от одного человека,от которого обычно ничего другого слышать и не приходится,так что я бы сильно не морочилась по этому поводу.

Перечитай внимательно то, что ты процитировала из моего поста. Про психологический тест я не говорил, что это так и есть, я сказал, что так считать удобнее. А если ты имеешь в виду то, как она убивала своего ребёнка, то разве ты знаешь точно как она это делала? Не надо вешать ярлыки если не в силах что-либо доказать. Ты ведь тоже видишь в этой ситуации только то, что хочешь, упорно не замечая даже того, что не все, кто обвинял жену, старался обелить мужа. И я не стараюсь. Однако степень их вины неравноценна. И в упор не желаешь видеть того факта, что пытались объяснить тебе многие - 10 лет мужик содержал жену и её больную мать. Если для тебя это ничего не значит, то доказывать что-либо бессмыслено - ты желаешь видеть не более, чем видишь сама, и вообще тогда не понятно зачем ты открыла этот топик. Чтобы вывести эдакий универсальный жупел - все проблемы в семье вообще и у жен в частности только от гулящих мужей?

А мы гуляем дальше, гуляем, не извольте беспокоиться

Это сообщение отредактировал Lexxxadero - 12-06-2009 - 12:40

Может. Потому как работа - это утрата влияния. Это возможность побега. А так - привязана. И хочешь не хочешь, а терпи ВСЁ.
Кирс, ну тыща случаев так же могу привести в пример... Где сидение жены дома - был мощнейший рычаг именно вот для тирании, насилия. И то, что говоришь ты - как раз и удерживает таких женщин от побега из дома. Они, более того, считают мужа чуть ли не ангелом. А как же - кормит, поит, одевает... Да ещё мама... И тихо съезжают с катушек. Потому как это неправильно и неестественно - когда тебя насилуют изо дня в день.
Для меня ситуация Мимозы цитатная. Те случаи, с которыми я сталкивалась (да и не только я) в части детоубийства взрослых детей матерями - схема там именно такая. И никаких там замотанных и ответственных мужей и близко не стояло.
И длятся такие браки годами. Потому как тиранчика это как раз устраивает. А ежели сильно устал... Так загуляет - отдохнёт.

Leksie, прости. Почему-то казалось именно психолог.

Во-первых, в каких - в таких? Мы не знаем. Ни ты, ни я. Ещё раз - я вину с женщины не снимаю. Но вот преступление совершается не только действием, но и бездействием. Это я про мужа.

Звёздочка74, о ханжестве кого? Я вот о безответственности мужа в этой ситуации говорю. А вы, видимо, о ханжестве жены? Попользовалась мужиком сама, дай попользоваться следующей? Не будь ханжой и жадиной? Так? А то что там ребенок остался... Ну так что там чужие дети, когда своих от кого бы высексить бы уже.

А в целом - посмотрите "В постели с врагом". К теме престарелых мам и неработающих жен.

Это сообщение отредактировал Sarita - 12-06-2009 - 12:43

Ну раз ты профессионал в этой области - тебе виднее.

Беспокоятся по поводу ваших гуляний пусть ваши жены. Если всех всё устраивает, то расчудесно. Так держать. Интересно просто, что будет далее. Есть масса вариантов.

Меня то в этой ситуации волновали более всего те аспекты, которые я указала. Объять необъятное - не моя задача.

Как-то один мужчина просто сказал, что для него секс на стороне это как рукопожатие или поцелуйчик при встрече. При таком восприятии весьма трудно вообще осознать, что у жен может быть иное восприятие, и понять то, что тут пишут некоторые, вообще не по силам.

Не очень поняла, почему так важно КАК убивала, а не сам факт убийства. Убийство ребенка уже само по себе факт ужасный, тем более матерью. Для тебя имеет значение, душила ли она его подушкой во сне, повесила ли, отравила ли? Может, степень ужаса преступления женщины в неадекватном состоянии что-то меняет для тебя? Смерть ребенка от рук матери само по себе - ужасающее деяние.

А проблемы у нас в семье - от нас самих, не от чужих дяденек и тетенек.


Сидеть дома - не преступление. Это выбор женщины, и подчас вынужденный, часто - одобренный мужем. Только природа человека такова, что при наличии выигрышных козырей в своих руках такую ситуацию начинают использовать в своих целях. Вопрос в том, какие цели и как это все влияет на ближних. Чувствуя, что преимущество на его стороне, человек под влиянием большого соблазна, может творить различные вещи. Бывает, что и наглеет, считая, что придется все стерпеть ближним, которые от него материально зависят.


Литературные фантазии пробежала по диагонали, задумалась серьезно над постами Sarita. Есть примеры семей, где жена давно сидит дома. Например, 4 детей. Ситуации, конечно же, разные.

Спасибо за информацию. Меня это немного, самую малость, успокоило...

Leksie

Leksie, как это не было? Вон Kirsten считает, что это бедный замученный мужчина, который всех терпит и содержит. Почитайте, несколькими постами ранее... А еще раньше приведенное предположение, что жена имеет психически нездоровое состояние уже не первый год, как будто не принимается во внимание, - она должна была в любом состоянии молиться на своего мужа-кормильца, отдавать всю себя за то, что всех их поит и кормит... Как я поняла, из версии Кирстен, муж виноват только в том, что не отправил (психически нездоровую?) жену на работу...


Kirsten

Слишком много у Вас противоречий, вот сами на глаза лезут, не ищу специально, честное слово! Вы же сами сказали, что это его ошибка – что он на работу ее не выгнал… А если бы отправил – значит, тиран??!
Если честно, я не верю, что Вы искренне считаете, что его доли вины тут нет. Семья - это ответственность двоих, разделенная поровну, Вы сами не раз об этом писали. Но почему так отстаиваете в этом случае такую позицию...
Хотя, возможно, я чего-то не поняла.
Кстати, к довольно правдоподобной версии Sarita, можно еще кучу написать…
Например, некоторые мужчинки просто «пофигисты», для которых как течет жизнь, так и хорошо, свое всегда смогут «выцепить» и на стороне, внакладе не останутся…
А другие очень боятся подмочить свою репутацию. Так для всех он ответственный семьянин, столько всего для семьи делает, на него люди тепло смотрят и со слезой на глазах восхищаются. И на походы «налево» глаза закрывают – тяжело ему, бедному… А брось он все это дело сразу после болезни тёщи – клеймо на всю жизнь: предатель! А тут в соседях его друзья с женами, ее подругами, как с ними общаться?..

Логику не видите, Брюнетка.... Да, я говорю, что еднинственная ошибка мужа, в том, что он не отправил жену на работу. Если бы она работала, то не рехнулась бы от постоянного созерцания больного человека, и постонной зацикленности на болезнях. И тогда может быть она и оценила бы заботу мужа о себе и сыне, не говоря уж о теще. Вы много знаете случаев, когда зятья годами содержат на своей шее тяжело больную лежачую тещу с постоянно ухаживающей за ней физически здоровой женой впридачу?

Просто по жизни... без рассуждений, что должен был муж... как тяжело было жене... просто по жизни... эта жена должна была облизывать и обхаживать того мужа, который не бросил ее на фиг с ее мамашей, а тянул эту лямку десять лет подряд... и уж если бы она умная была бы, то поняла бы, что всеми силами надо удержать мужа дома, и посему все его сексуальные желания выполнялись бы на ура.

И она должна была понять, каково приходить мужу домой, где вместо дома перманентный хоспис, где лежит и ходит под себя чужая ему тетка, где кроме как про болезни, ни о чем разговоров больше нет... Я не думаю, что там у них был особняк в пять этажей, ... иначе просто такой истории не случилось бы - теща была бы помещена в лучшую клинику, где за ней ухаживали бы квалифицированные сиделки. Значит, все это происходило в нормальной городской квартире, спасибо, если трехкомантной... а то, может быть и двух... И у вас повернется язык в чем-то обвинить еще этого мужа, который десять лет терпел этот ад?

Я могу предположить, что не сразу у жены крыша поехала, что это все постепенно развивалось. И вот тут-то и стать этому мужику домашним тираном, стукнуть кулаком по столу, и сказать, что с завтрашнего дня ты идешь на работу, а зарплату будешь отдавать сиделке. И тогда ребенок был бы жив.

Семья - это ответственность поделенная поровну. Но не всегда поровну. Чаще бывает так, что отвественность более на том, кто умнее, кто сильнее, кто просто банально ответственнее. В данном случае муж десять лет брал ответственность на себя. И ошибся в этом. Надо было раньше распутывать этот узел. И половину ответственности скидывать на жену, чтобы она была полноценной супругой, а не сиделкой и не сидела дома и не таскала горшки за матушкой.

Именно потому, что я видела такую ситуацию в жизни, видела, как относился к жене ее муж, как относилась к инсультной матери ее дочка, не бросившая работу, и не сошедшая с ума от постоянной упертости в болезнь. И видела, как относится эта жена к своему мужу, понимая, насколько ему тяжело жить в семье, где находится тяжело больной человек, совершенно чужой ему. К мужу она относилась с вниманием, нежностью и бесконечной благодарностью за его терпение.

Что касается литературных опытов... Если бы Мимоза дала информации больше тех двух строчек, которые были в первом посте, то и литературы было бы меньше... А так каждый видит в этой истории то, что видит...

Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-06-2009 - 16:51

А чем тебя это успокоило? Что может найтись такой прокурор, который найдет-таки статью, за которую не только жену можно будет посадить, но и мужа тоже... ну теще-то и так и эдак конец пришел....

Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-06-2009 - 17:08

В общем, так и есть.
Ну вот, теперь все более-менее понятно...
Вы проецируете эту ситуацию на ситуацию своих знакомых, и исходя из этого делаете выводы. Изначально Ваш взгляд на эту историю не совсем объективен, согласитесь... Не раз Вы уже вспоминали и приводили в пример ту семью.
А, может, такая незначительная ошибка мужа - не добиться выхода на работу жены - и была роковой для этой семьи?.. Добивается тот, кто хочет добиться.
Будь у них доверие и понимание, как в Вашем примере, они бы нашли правильную линию поведения, чтобы потерь было по-минимуму. Только не вяжется у меня столь положительный муж с месячным отпуском, который он себе устроил, не подумав о сыне и жене...

Если на эту историю взглянуть сугубо объективно, не углубляясь в опыт каждого, и не проецируя ситуацию на некие аналогичные случаи, то тут объективно можно сказать только одно - женщина совершила ужасное преступление, убив своего сына-подростка.

Я могу предпложить, и это опять будет сугубое ИМХО, что после 10 лет без отпусков... он имел право на эту месячную передышку. Но повторю, это ИМХО.

И еще - женщины тут на форуме почти всегда пишут про то, как хотелось, чтобы было в какой-то ситуации. И этим отличаются от мужчин, которые почти всегда рассматривают только реальные события. Так вот в данном случае, можно сколько угодно говорить, что как было бы хорошо, чтобы в этой семье было доверие,... чтобы было взаимопонимание, и как бы все было прекрасно...

В этой семье никогда не было бы прекрасно, потому что ситуация сама слишком тяжела. В этой семье в реальности жена должна была еще в первый год болезни ее матушки быть готовой к тому, что муж уйдет из семьи, потому что у него нет никакой обязанности обеспечивать тяжелобольную тещу. И если он не ушел в тот, первый год болезни, то каждый очередной день его жизни в этой семье надо было жене воспринимать как подарок судьбы, как бонус, который ей жизнь преподносит. И благодарить мужа и судьбу за это. Если она этого не понимала, то она была глупа.

Я много раз тут создавала темы и в уже созданных темах писала по поводу того, имеет ли моральное право муж/жена уходить от больного супруга. И повторю сейчас еще раз - если супруг заболел/а уже после ЗАГСа, то уходить аморально. Да, значит, так сложилась жизнь, да, значит, не повезло, значит, дальнейшая жизнь будет строиться по новым правилам. Может быть очень тяжелым правилам.

Но простите, если в этот список включать всех родственников... тут уж простите, все жертвы во их имя - это опция. Может - жертвует. Не может - никто не сможет упрекнуть его ни в чем. В том числе, и в смерти сына нет его вины. Нет вины мужа в том, что в порыве злобы, эта женщина решила наказать мужа тем, что убила его ребенка.... ИМХО (снова ИМХО) она не думала в этот момент, что она своего ребенка убивает, она убивая, мужа наказывала....

Это сообщение отредактировал Kirsten - 13-06-2009 - 18:50