Ложь во имя любви...

Просто написал мои слова, спасибо, правда, боюсь это был бросок бисера... Когда побудешь здесь подольше, поймешь, что для половины людей тут - "Любофф превыше всего". Просто всего. )

Чего стоит? Потраченных в никуда нервов, которые не восстанавливаются? Трещин в отношениях? Нет, одно дело, когда правда необходима, когда она очень многое решает, пусть даже она и горька. Но когда она несущественна, а крови море, то стоит ли она этого?

Вы думаете у меня была одна такая ночь? Да ничего подобного. Если бы одна, то наверное я бы тогда не разочаровалась правде. Хотя, у нас просто огромная куча была таких ночей, но они уже были не по этой теме, то есть не о правде и лжи, а о другом, ну там когда что-то еще в отношениях не устраивает. И у нас это не устраивает и так в больших количествах, а тут еще такая глупость и именно мелочь из-за этой хрени про отказанный поцелуй. То есть у нас и так нервы постоянно натянуты, а тут еще это совершенно ненужная правда добавила к тысячи еще одну ночь. Нет уж, хватит, надоело!!!!

Вот очень правильная постановка вопроса. НО! Дело в том, что в соседней ветке Махмуду очень мешает правда для любви. Вы вот его упрекните, мол что же это у тебя за любовь, раз она правде мешает? Вы правы, в идеале никакая правда любви не должна мешать, поэтому я и говорю, что любовь выше правды. То есть, если вы любите, то всегда попытаетесь найти компромисс, пережить, простить и подобное. Но вот есть люди, которые не могут. И вы хотите им заявить, что они не любят? Вы им еще скажите, что они вообще любить не умеют. Каждый человек любит по своему, приходится с этим мириться. Вот меня муж любит, но постоянно пытается переделать. Блин, но ведь это прописная истина, что нельзя пытаться переделать партнера. А он не может по другому и все. Да, это его проблема, но заявить ему, что он меня не любит и вообще любить не умеет, я не могу, потому что вижу как он мучается от любви ко мне и что я вот, зараза, ну не переделываюсь под него. Хотя сама уже искренне хочу это сделать, но не могу, потому что это насилие. А попробуй ему это объяснить? Вот вам и еще одна ночь до 5 с выяснениями в дополнение к тем 1000 и одной.

Согласен, уже появляется такое чувство. Но трудно удержаться. Возможно, я пишу это больше для себя - своего рода проверка на прочность :-)
Просто мне кажется, я что-то преодолел, и горько видеть, когда другие так легко сдаются!
p.s. мерси за плюс

Про нервные клетки не волнуйтесь, это заблуждение. По последним научным данным - все восстанавливается :-)
Вы боитесь внести правдой трещину в отношения? А вы не думаете, что ложью вы просто бомбу закладываете? Причем, когда именно она рванет и с какой силой - никто не знает!
Правда не может быть несущественной, ибо она и есть сама наша жизнь! Только она и существует - остальное иллюзорно.

"Душа обязана трудитья, и день и ночь, и день и ночь"

И я не согласен с этим, любимым многими "каждый любит по-своему". Нет, любовь - одна, также как и правда. Не нужно размывать эти понятия и подстраивать их "под себя" - этим Вы сами себя обкрадываете!

А у Махмуда все гораздо сложнее, и проще, одновременно. Но замечу - не он заложил ту бомбу, на которой теперь подорвался.

Вы что, серьезно! Так в чем правда, брат?(с) Или как там было, к сожалению точно не помню. Да нет правды! Правда разная в зависимости от того, как на нее посмотреть. Все зависит от начальной точки координат. Я беру за начало любовь. А вы видимо что-то еще. А любят все действительно по-разному, это так же, как нет людей с идентичным набором симпатий и интересов, нет людей с идентичным рисунком на ладони, нет человек с идентичным чувством любви. Даже к каждому новому человеку мы испытываем любовь по-разному. А обкрадываете вы себя, не позволяя жизни быть разнообразной.

Кто у Махмуда заложил бомбу, мы не знаем. Если вы берете как точку отсчета ложь и правду, то по вашему это сделала его жена, а когда я беру точкой отсчета любовь, то получается, что это сделал он, потому что эта женщина подозревая его ненормальную реакцию была вынуждена соврать или сломать отношения. Так кто бомбу заложил?

Makidon, золотые слова. Разделяю и искренне рада, что у вас такое мнение. Спасибо!!!

В одном нашем фильме была такая фраза: "Счастье - это когда тебя понимают!"
Поймите же и вы, что если вы уберете из любви правду - то что тогда останется? ЧТО??? Как раз возможность говорить правду и рассчитывать на нее взамен, знать, что тебя понимают и хотят быть понятым тобой - это и есть любовь, во всяком случае - одна из важнейших ее составляющих!

А насчет того что "любят все по-разному" - действительно, есть масса примеров, когда в деревне мужик спьяну бил жену и забивал ее потом насмерть, а затем рыдал на могиле. И селяне, проходя мимо, говорили - видать, по-своему, а любит. Как вам такое проявление разнообразия в семейных отношениях? Я к тому, что все это отмазки - дескать: все не так как выглядит, на самом деле я люблю! Кто это проверит? И кто поверит, если вы оформили себе обоим право врать? Просто есть такие, которые любят, а есть те - которым это только кажется.

Что значит "не контролирует"? Ему все равно, Вы хотите сказать? Если так - то да, правда ему не нужна - он сам от нее отказался. Но это должно быть совершенно очевидно. И кроме того, это дает некоторое право на молчание, но не на ложь.
А вообще, выражения вроде "контролировать" мне кажутся несовместимыми с любовью. Мы с женой вместе почти 10 лет, а зачастую рассказываем друг другу каждый прожитый день, почти поминутно. И не для контроля, нет! Нам это интересно! Я вот где-то на этом форуме читал - женщина прожила с мужем лет 30 и узнала, что он изменял. Так вот, начинает она примерно такими словами: "Мы так хорошо жили, никто никого не контролировал - я никогда не интерсовалась, что было у него на работе, а ему всегда было плевать на мою! ..." И что вы хотите после этого?

Эта... шас придет наш прекрасный рыжий модератор - и вставит тебе минус, за несколько постов подряд - все лей в один. )))

Ну да, в какой то мере, а скорее для других - что бы люди почитали и могли сделать для себя, свои собственные выводы. Так что с одной стороны биться в кровь не стоит, а с другой... по настроению))

))) Любовь бывает только одна. Я ни с кем не хочу спорить - лишь выскажу свое мнение. Такие слова, какие я привел выше, могут произносить только люди, никогда не любившие. Лично меня коробит от фраз "построить любовь", "сохранить любовь", "убить любовь". Рылом не вышли. Не ваше это собачье дело. Любовь - она от бога. Он посылает - он и забирает. К слову сказать я в Бога не верю - но упрощенно могу обьяснить именно так. Любовь появляется без нашего согласия или помощи. Любить можно и врага. Любить можно абсолютно иррационально, во вред себе, на горе себе, ничего взамен не ожидая. Любовь - штука односторонняя. То про что вы говорите - это просто "отношения". Партнерские, дружеские, супружеские, но - отношения. И вот именно их каждый волен - и понимает по своему. Посему прошу вас люди - меньше используйте слово "любовь" в суе своей. Некрасиво.

Вот именно, что счастье, а где слова про любовь? Может это ближе к определению дружбы?

Что, что, ЧУВСТВА останутся! Или вы никогда не видели, как любят подонков и козлов или стерв и даже дур. Там ниже уже написали, что любовь иррациональна. А вы все о правде и лжи. Да по хрену любви на правду и ложь. Это только ЭГУ не про хрену. Ведь меня обманули, как же как же со мной могли так поступить, какой я несчастный, как меня не понимают!!!! Вот и все.

Это не любовь, это хорошие, добротные отношения. Всем очень удобно, все счастливы, счастье, когда тебя понимают. Да, желательно, очень желательно, чтобы любви всегда сопутствовала правда, НО НЕОБЯЗАТЕЛЬНО. Да, ложь может быть разрушительна, но правда тоже может быть разрушительна. А у вас какие-то совершенно черно-белые представления о мире, максимализм. Узки врата в царствие Господни. Черно-белым мир Он не создавал, так же как и абсолютно серым тоже.

Да, есть примеры. И вы что, хотите у него отнять его последнее представление о любви? А может он как раз искренне поэтому и раскаивается так, а если бы не любил, то оправдывался всеми силами, мол сама виновата. Знаете, не нужно, ну не нужно всех под себя грести, милосердней нужно быть, счастье, когда вас понимают, а почему вы других взамен понимать не хотите? Того мужика бесы дернули, да он поддался, да, он ниже вас, вы удовлетворены? Да, ему грядет расплата, но говорить, что он никого никогда не любил! А не слишком ли вы много на себя берете? Вы ведь не Господь, не вы любовь дарите, нет у вас права судить о том, что чувствуют другие.

А вам нужно проверять? А вы тоже не прокурор случайно? Оставьте людям возможность любить так, как они способны любить. Ну не все, не все так хороши и правильны как вы. Будем их резать?
"Быть избранным, это все равно что влюбиться. Кто знает что ты влюблен? Только ты"(с). К сожалению точно цитату опять не помню, но это Матрица.

Кстати, с чего вы взяли, что земля в форме шара? Она же плоская! Ведь она такой кажется. Когда кажется, креститься надо. Ну не будьте же духовным прокурором!

А вы представляете, есть люди, которым не до этого. У них много своих собственных заморочек, чтобы еще заморачивать того, кого любишь. Просто вы молодец, вы светлый человек, что я еще могу сказать! У нас с мужем тоже кстати нет контроля. Ему всего лишь стоит просмотреть мой сотовый, чтобы его хватил удар. А я его спокойно оставляю в комнате вместе с ним. И когда тот позвонил (а звонила моя мама), он не подошел и не взял его. То есть он не посчитал себя в праве его взять и ответить, мало ли кто мне звонит. Другой пример, муж неожиданно куда-то сорвался, часто по работе и по делам ездит. Я звоню ему, чтобы узнать куда и когда вернется. И вдруг ловлю себя на мысли, что может не нужно его спрашивать и звонить. Когда посчитает нужным, тогда вернется. Я просто его люблю и все. Его, кстати, раздражает, когда его дергают.

Да, я тоже хотела когда-то жить с человеком душа в душу, чтобы мы были как один. Но, наверное, во мне слишком много сложного для понимания или даже извращенного, чтобы можно было так просто слиться. Ну что скажешь, я вам и вашей жене завидую белой завистью.

Ну что, у женщины шок, что тут еще можно сказать. Отойдет и простит, если правда любит и дорожит. А если не простит, значит убьет любовь, потом может стать агрессивной и обиженной на жизнь, заболеет и умрет. Надеюсь, она это не прочитает.

Господин Muraki,

Вы сами себе противоречите. Сначала пишете, что любовь только одна, а потом про ее иррациональность. Опять же, вы говорите, что не наше собачье дело вообще любовь контролировать, однако вы хорошо знаете, что она есть такое и с чем ее едят. Можно тогда парочку твердых характеристик? Чтобы все таки можно было отличить любовь от не любви по-мураковски.

Слова "сохранить любовь" и "убить любовь". Сейчас объясню.

Сохранить любовь - это значит преодолеть кризис и выйти на другой виток отношений. То есть ценой своих усилий пережить неприятности, суметь простить, суметь понять. Да, это делается с помощью любви, но для этого нужно еще обладать открытым сердцем. Чем более оно открыто, тем легче будет преодолеть кризис. А ведь в человеке есть еще гордыня, зависть, страхи. Вот это все может мешать любви. Если человек что-то поймет и пересилит свои пороки, то сохранит любовь.

Собственно нечто похожее и про убийство любви. Кстати, самый простой пример - аборт. Убийство любви в зачаточном состоянии. Ребенка дает Господь для любви у родителей. Они ее убивают вместе с ребенком. Хотите еще пример убийства любви? Смотрели фильм Горькая Луна? Мужчина любил женщину, потом она ему надоела, но она так сильно его любила, что вымолила у него возможность жить с ним вместе на любых условиях. И он стал медленно пытаться ее любовь убить. Он издевался над ней как мог, оскорблял ее перед своими друзьями, во время секса говорил имена других женщин, потом просто их приводил, цеплялся по любому поводу, даже где его не было, ну и т.д. Кстати, ее любви он так и не убил. Она, конечно, ему потом отомстила, но с такой любовью. Если бы без любви, то она бы потом не заботилась о нем, когда он стал калекой по ее вине. Извращение? Да, извращение, но в этом и состоит иррациональность любви.

Нет, отношения - это более обширное понятие, куда и любовь тоже входит. ЭТо вы хотите сказать, что карп - это рыба, но не любая рыба - карп. Карп - любовь, рыба - отношения.

Ничуть. Просто вы не можете слезть со своей колокольни )

Я не буду давать никаких мураковских характеристик. Дам словарное описание: Любовь - непреодолимое влечение к человеку.
ERRA, прежде чем обвинять меня в том, что я путаюсь в показаниях, надо хоть немного понять то, о чем я пишу. Вы все пытаетесь превратить в винегрет из слез, соплей и крови. Я же пытаюсь все разделить, с тем что бы властвовать над тем чем могу и оставить в покое то - что мне недоступно.
К примеру - я живу с любимой женщиной, такие дела. Но во первых, это почти случайность. В свое время она могла не ответить мне согласием и выйти за другого, как и собиралась. Возможно, я любил бы ее всю жизнь, но без взаимности. Над этим я не властен. Во вторых, кроме любовных отношений нас сейчас связывают и семейные. Они налагают на нас соответствующие права и обязанности, с любовью НИКАК не связанные. Я выполняю свою часть договоренности и требую, что бы выполнялась часть супруги. Если этого не будет - мы расстанемся, никакая любовь меня не удержит. Потому что есть "хочу", а есть "надо". Если жена начнет мне врать или изменять - наш брак выключат как выключателем. Потому как у нас существуют на этот счет недвусмысленные договоренности. Никакие оправдания я не стану даже слушать. Я не смогу делить жизнь с человеком который ворует из дома, а измена - это ничто иное как банальное воровство. Воруют ласку, внимание, время, силы, те же проклятые трижды деньги(мужчин больше касается). Я не смогу делить жизнь с человеком который мне врет - это как идти по минному полю.
Но это наши с супругой условия к друг-другу и наши заморочки. Я вполне понимаю когда супруги выбирают для себя другие правила и приоритеты. Это хорошо и здорово. Среди наших друзей, есть пара которая практикует свинг, к примеру. Если они честны друг с другом и открыты, им нечего в этой жизни бояться - у них всегда рядом есть друг и партнер. И это не обманутая овца, которая взбелениться когда узнает правду.
Такие дела.

Да собственно каждый всегда на своей. Но вообще, сознаюсь, это был способ вас расшевелить:)) (это милая улыбка, а не ехидство)

Ну вот, видите, где сказано про ложь или еще какие-то препятствия? Уже кто-то здесь вроде писал, что любят не благодаря, а вопреки.

Ага! Сказывается интерес к садо-мазохизму.:)

То есть получается, что договоренность выше любви? А может вам просто нужна спокойная жизнь, тыл, а не любовь? Хотя, привычка - это тоже некоторая любовь. Я вот склонна судить о любви не так категорично, как вы. Для меня любовь не просто есть или нет. А я как-то ее по степени наверное оцениваю. К примеру, берем 10 бальную шкалу.
10 баллов - та любовь, ради которой человек готов отдать жизнь. И не просто в прямом смысле, то есть там в огонь броситься или закрыть от пули. Это больше рефлексия. А реально отдать жизнь. То есть жить дальше только для любимого человека. Честно говоря, даже не знаю такого примера. Наверное такая любовь больше с болезнью душевной граничит. Вообщем человек практически запирает себя во внутренний монастырь, где нет его сущности, а только сущность любимого.
9 баллов - когда любящий может простить все! Любую боль, обман, предательство. И все равно любить. Да, тоже некая форма мазохизма. Чего-то меня все не туда тянет:))). Ну ладно и т.д.
и приходим к
1 балл - когда он может выслушать ее глупые и дурацкие переживания и даже искренне посочувствовать, а потом заняться хорошим сексом и сделать ей приятно, так как она хочет.

Вообщем это было сейчас совершенно произвольно. Вот вам и разные формы любви. Хорошо, что вы понимаете, что у всех по разному.

То есть вы автоматически считаете, что во всем будет виновата только она? А я думала, что танго танцуют вдвоем!
Отношения - это сплошная импровизация. Вообще, мужчины по природе обладают тягой к тому, чтобы все систематизировать и уложить в стройный ряд. А женщины наоборот пытаются внести хаос и художественный беспорядок. Но одно дело понимать это, и другое, канонизировать свое отношение относительно своей половинки, которой просто придется согласиться.:(

Вы опять путаете. Делить жизнь или любить? Делить жизнь - это как раз и строить отношения и даже попытка построить любовь как в армии. Хотя, дисциплина всегда идет на пользу. Я ведь и не говорила, что вы кругом не правы.

Ну вот никогда не понимала. Ну что поделаешь, ну собственники мужчины, собственники. Все, я смирилась. Значит будем врать. Вот ведь сами нарываетесь, чтобы вам врали. Ну сами же!!!! Да не воровство это!!!! Каждый человек волен давать свою нежность и ласку тому, кому посчитает нужным. И вы не вправе требовать все только себе. Это насилие! Ну вот захотела бы я поцеловать другого мужчину. Да и поцеловала бы. И что, я никого не обделила. Чем больше любви отдаешь, тем больше обратно получаешь. Сама на себе испытала. Да простой пример. Вот пойду я на улицу, мне водитель маршрутки скажет доброе слово, поделится частичкой ласки (словесной), он что, жену обокрал? А у меня поднимется настроение и я передам эту частичку мужу. Это как цепная реакция у молекул, когда в предмете нагрев происходит. Одна двигается быстрей и передает движение следующей. И т.д.

Очень верное сравнение. Но если есть это поле, то слабак уходит, а сильный и уверенный в себе идет. Кстати, многие женщины живут так, зная, что муж может врать. Одну пару знаю. Понимаете, вы рисуете мир в черно-белом и с розовыми вкраплениями. Весь правильны и прямолинейный. Вам нужно за что-то держаться, вам нужны вехи, вам сложно лавировать. Вот и пытаетесь спастись за систематизациями и договоренностями. А что будет, когда все рухнет не дай Бог? Очень больно будет.

Я бы не сказала что это влияние однозначно отрицательное. Ложь может разрушить стереотипы, а это не всегда плохо. Вернее так, ложь оставляет рубцы. Они могут болеть. Но жизнь вообще постоянно оставляет на нас рубцы как физические так и моральные. Может хватит уже бояться? Может просто жить?

За свои 24 года я ни разу не видел положительного влияния лжи на отношения в долгосрочном периоде. Рано или поздно,но правда всплывает наружу и тогда...

Например,когда ложь рушит стереотипы и от этого становиться хорошо? Приведи примерчик..

Я не раздражена:). Я просто упражняюсь. Прошу прощения, что вы явились жертвой. Жертвы выбираются спонтанно. Но на садирование вы не ведетесь:)). С гордыней у вас все в норме. Пожимаю руку.

Если честно, то я об этом не думала. И вообще, я всеми своими постами только хотела сказать то, что вы только что и написали:

Так что общий знаменатель у нас все же есть. Только к любви и прочему можно было бы еще и добавить правду и ложь, потому что эти понятия тоже относительны.

Сознаюсь, мне тоже. Думаю, что и моему мужу тоже. Но есть люди, которые на это не способны. И их тоже любят, а что делать?

Похвальное стремление! Только ветер обычно ломает прямую тростинку, а не ту, которая гнется. И жена ваша не боится, точнее нет, она боится, но это просто инстинкт самосохранения. Нельзя же ее в этом упрекать.

А можно спросить, сила чего? Эта та, которая в ньютонах? Или сила любви? Разве сила любви в правде? Вообщем мне не очень понятна мысль. Особенно когда после нее замочили всех правых и неправых, в смысле тех, кто просто был под рукой.

Гы, Николас, в том то и фишка лжи, что она положительно влияет, пока не вскрылась. Ради этого положительно воздействия ее и используют. А когда правда всплывает, она может уже не иметь такого важного значения, чем если бы она была сказана сразу. Что-то вроде было в юриспруденции про давность преступления.:) Вообщем, отношения могла правда взорвать в тот момент, когда она случилась, а через какое-то время ее усвоение пройдет значительно легче.

Очень простой пример. Можно быть обманутым малой кровью. И научиться, что нельзя доверять кому попало. Вот и разрушился стереотип, что все люди братья. Или что все люди живут руководствуясь благородством. Просто все зависит от того, насколько сильное разрушение произведет ложь. Можно так обозлить человека, что он вообще больше никому доверять не будет. Все еще зависит от того, до какой степени он раньше вообще людям верил.
О, еще придумала. Девушка врет родителям, что она не девственница. Они ее воспитывали в очень строгой морали и будут просто шокированы, если узнают, что она со своим любимым живет половой жизнью. Хотя у нее все нормально. И вот, ложь вскрывается. У родителей рушатся стереотипы о морали и нравственности и вообще о том, что они умеют воспитывать. И вот если они осилят истину, что главное не воспитывать, а любить своего ребенка. Нет, воспитывать тоже нужно, но любить то в первую очередь, вот тогда они прошли это испытание. А то ведь можно в порыве гнева и от дочери отказаться. Поставить правду и прочее на первое место в своей жизни.

Вообще, женщина значительно более уязвимое существо. Начиная с физической стороны и заканчивая эмоциональной. Поэтому ей приходится учиться подстраиваться и принимать такое понятие, как ложь во спасение. Вам, мужчинам здесь проще. Ваша зависимость менее очевидна. Да вам даже в глаз нормально не дашь, если не потренируешься:))). Поэтому вы сказали правду и отвалили. А женщина еще и получить за нее может. Меня еще никогда не били, но в подсознании у женщин все равно страх заложен. Да как у любой мелкой собачки перед крупным псом.

Нет-нет, это была шутка - не думаю, что в этом стоит искать глубокий смысл! :-)
И я вовсе не ставлю во главу угла правду, как таковую. Просто мне не по душе ложь. Кто знает, может быть это лишь вопрос привычки ...

И кстати, насчет уязвимости и слабости женщин. Конечно, все разные. Но мне встречались действительно сильные женщины, способные постоять за себя не хуже мужчин. Хотя тенденция такая есть - имно, женщины более склонны ко лжи (к той лжи, которую мы сейчас обсуждаем) и терпимы к ней в отношении к себе.

Да.

Угадали. Любовь - не цель моей жизни. Она есть и это здорово, не было бы - еще лучше. Поверьте, я бы не пустил себе пулю в лоб, если бы ее не было. Я ее вообще не просил - она сама пришла. В любовь мы с женой наигрались когда нам было по 19 лет. Ссоры, признания, букеты, обиды, гостинничные номера тайком от всех. Сейчас нам по 30. Дом, ребенок, будет второй, семьи родителей-пенсионеров, кошки, две свои фирмы. Мы сильно хотим спокойной жизни)))) Любовь мы оставим Вам, дорогая ERRA. Играйтися, когда заняться больше нечем.

Вы вообще читаете что вам пишут? Я кажеться сказал что это наши общие договоренности.

Для этого у нас есть ребенок - он наводит художественный беспорядок.

))) Да врите, врите. Знаете анекдот - "но Вам девушка - можно не пристегиваться".

Вы силу с тупостью часом не попутали?

Вы все еще не понимаете? Я не хочу лавировать, Я пру напролом. И мне не сложно. Сложно ужу на сковородке. Сложно просыпаться ночью и вспоминать кто ты - штандартан-фюррер Штирлиц, полковник Исаев или тов. Тихонов. А мне легко, я живу в черно-белом мире хорошо-плохо, так, как меня научили родители. И людям в глаза смотрю прямо.

зы ERRA, я прекрасно понимаю вашу точку зрения - она для меня не новость. ))

Когда нет любви, тогда смысла идти по минному полю нет. Здесь я вас понимаю. Я бы тоже не поперлась.

Да нет, я не прячусь. Просто я не смог сам так сформулировать. И, кроме того, сомнения во мне тоже есть - иначе вы не увидели бы меня в этом форуме. Я хочу жить в гармонии с самим собой, и у меня нет своих ответов на все вопросы.

Ну, не знаю. Мне кажется, когда мужчина дорожит своей семьей, детьми, домом - едва ли это пресловутый "мужской подход". Это нечто общечеловеческое:-) Более того - принято думать, что к этому скорее привязаны женщины.
А потом, действительно - почему мы с вами зациклились на любви? Кто, вообще, сказал, что это самое главное? Я ничуть не принижаю ее значения. Просто услышав слово "измена" мы сразу хватаемся "спасать любовь", забывая про все остальное, не менее важное в жизни. Вы вот повторяете - "любовь дороже всего!" А как же ваш ребенок? Разве вы не переступите, если придется, через свою любовь, если она станет мешать ему вырасти полноценным и счастливым?

Мерси! Уже работает.

Ну вот до сути добрались. Оказывается, все эти заморочки с ложью во имя любви не нужны потому, что любовь не главное. А и правда - на фиг она нужна? Может быть, ребята, вы просто не знаете, что это такое? И путаете устроенную благополучную жизнь с любовью?

Эрра

Единственное место, где я не согласна с Эррой. Вот там, где 1 балл, где он может выслушать ее самые дурацкие высказывания и потом заняться хорошим сексом и сделать ей приятно и как она хочет - мне кажется это и есть десятка по шкале любви. Когда уже все по фигу, что она врет или не врет. Он все равно ее любит.

Не нужно передергивать. Главное, не главное. Как достали эти ваши шкалы и меры. Живете в шатком мире зыбких понятий и размытой морали. Большая ложь, маленькая, совсем безобидная, а эта ваще ложь во благо. Чуть-чуть измена, серьезная, а эту я даже не помню... Вот только что бы вы не пели, я всегда буду знать одно - когда человек врет - он ищет свою выгоду и пытается использовать другого человека "втихую".
Мне посоветовали добрые люди не очень тут усердсвовать с вами. И правда, чего это я? ))) Самоустраняюсь.

Ну хотя бы потому, что тема называется "Ложь во имя любви". Тема у нас про любовь и ложь. Вот о любви и говорим. Если бы тема была "Ложь и партнерские отношения", то было бы по другому. Иметь лживого партнера никому не хочется. Контракт расторгается и каждый идет в свою сторону. Вы, похоже, так же к своей семье и относитесь, как к партнерству в первую очередь. Что вообще-то тоже неплохо. Я же и не осуждаю. Но тогда не удивляйтесь, что кто-то живет по другому и устроенный быт, жизнь по расписанию, где все идет по плану, для него не на первом месте.

Вообще-то ребенок это тоже любовь. Здесь я буду выбирать между двумя любовями. И пока не могу представить ситуацию, которую вы предлагаете. Даже если я влюблюсь в другого человека (что собственно уже похоже произошло), с мужем я не разведусь. И даже не из-за ребенка. А просто потому, что мужа я тоже люблю. А влюбленность по оценкам психологов длится до 7-9 месяцев. Больше мне и не надо. Потом обычно вянет, если нет постоянных отношений. А постоянные отношения у меня с мужем. Так что проживу я ее, переварю и все. Кстати, мужу от нее перепадает не хило. А то бы я сидела скучная и безинициативная, а тут как ураган уже месяца 4.

Ну хорошо, мой личный пример. Надеюсь, никто не прочитает из тех, кого я и муж в реале знаем. Так вот, влюбилась я, ну влюбилась. Человек слишком далеко, чтобы с ним какие-то настоящие отношения строить, да и не собираемся мы это делать, он тоже женат. Посто общаемся и все. И вот, у меня бывали такие дни, как у всех влюбленных, когда солнце для тебя светит ярче и небе голубее. Вообщем состояние восторга. И приходит муж с работы, и такое сильное желание поделиться с ним. И я уже вижу как я с искрящимся радостью лицом говорю ему "Милый, ты знешь, я так влюбилась, так влюбилас в дргого мужчину, я такая счастливая! И я тебя тоже так люблю! Теперь у меня вас двое! Вы так друг друга дополняете! ЭТо просто супер!" Блин, честное слово, я почти физически себе руками рот закрывала. И даже слезы наворачиваются, сказать не могу, молчу. А он " Ну чего ты плачешь? Все будет хорошо!" И гладит меня по волосам. А мне от его успокаиваний еще сложней сдерживаться, аж давлюсь словами. Ну и ситуация, скажу я вам! Но ведь тоже прошло! И смысл был бы мне ему обо все сказать? Да я была бы последней дурой!!!!!

Нет, конечно каждый может создать себе кокон и жить в нем. Вот лично я просто хочу предупредить, что за его пределами действительно все очень размыто для неподготовленных. Вот вообщем то и все. А сидеть за своими крепкими стенами и говорить какие остальные дураки не очень благородно. Просто вас волной в любой момент может выбросить к нам. Что тогда будете делать?

:))). Ну да, Кирстен, я, собственно, говорила, что это была произвольная фантазия. А вообще 1 балл и 10 - это не максимум и минимум, а наверное 2 крайности. 1 балл, когда ЕЩЕ все равно, что тебя могут обмануть, а 10 - УЖЕ все равно. А вот на 5 баллах наверное и просят, чтобы были договоренности, ты мне я тебе.

Вот, вчера засыпая, вспомнила фильм Знакомство с родителями. Не знаю к чему. Но тоже куча лжи из-за любви к невесте, чтобы понравится папочке. Слушайте, Мураки, а вы случайно не так же семью строите как герой Де Ниро? Не устраняйтесь, пожалуйста, мы вас не съедим. Я ведь и настоящим мужчиной вас не из лести назвала. Это правда. Настоящий мужчина всегда напролом идет.

А Мураки ничего и не сформулировал. Он только признал, что его устраивает черно-белая жизнь без любви. Где он с женой ходит в разведку, поэтому она должна быть надежной и вообще другом человека:)))

Все я поняла! Если врать, врать и еще раз врать, то ложь в итоге окажется сильнее любви. И не нужно будет уже больше ничего проверять, как вы говорили, что если любит, то доверяет, то проситит и, что его Эго не будет помехой.

Не удержался. Знаете, есть одна светлая мысль, близкая к этой теме.
Попробую воспроизвести: Мы любим людей за то добро, что им сделали. И не любим за то зло, что им причинили. Кажется несколько парадоксально, скорее говорят наоборот. Но я часто убеждался именно в этом. Говоря ложь, для чего бы ни было, мы причиняем зло - и в конечном счете, перестаем любить. Обманутый становится как-бы виновником нашего падения, а когда-нибудь - и его свидетелем.