Взрослая социальная сеть
 ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 07:58 Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 07:58 Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:01 1 класc: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет, слово на эту букву? — Нет Bовочка, ты мне за букву «Б», еще папу в школу не привел! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:02 Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:02 Вовочка кричит: — Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась! — Откуда это в банане косточки?! — Я засунул! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:03 Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса? Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:03 — Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку. — Я с отцом двоечника не разговариваю. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:09 Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:10 Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:11 Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:11 Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ». |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:13 Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti. Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный... - Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают... - На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:14 Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:15 Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:16 Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:17 Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:17 ...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:17 Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами "Это как Чак Норрис, только в древней Греции". |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:19 -значит так, сынок, это твой первый раз на охоте, сейчас мы подкараулим оленя, выстрелим в него дротиком со снотворным, выбъем ему глаза утюгом, вкрутим в жопу 17 шурупов, а потом будем убивать его медленно отрезая от него куски и зажаривая на костре! -а я думал мы просто выстрелим в него и... -о боже, мой сын зануда |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:21 разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!» |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:22 Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег… — Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!.. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:23 Садясь за руль в трезвом виде, — ты залезаешь в карман ГИБДД! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:24 Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает: — А ты, часом не выпивал? Дыхни. Исчерпав все придирки возвращает документы водителю. Тот радостно спрашивает: — Товарищ, сержант! Я могу ехать? — Езжай…если у тебя совести нет. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:47 Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится.. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:48 Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:49 Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:49 Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: анекдотoв.nеt — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Аисту на клюв надевают. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:50 В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну.. к этому, как его... ну как его.. — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому.. который по х@ю.. — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п@зды! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:51 Для женщины существуют 3 вида ceкcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:52 — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:53 Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:54 Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки... anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:55 — УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:55 В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:11 Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать. © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/ |