Взрослая социальная сеть
 ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:19 -значит так, сынок, это твой первый раз на охоте, сейчас мы подкараулим оленя, выстрелим в него дротиком со снотворным, выбъем ему глаза утюгом, вкрутим в жопу 17 шурупов, а потом будем убивать его медленно отрезая от него куски и зажаривая на костре! -а я думал мы просто выстрелим в него и... -о боже, мой сын зануда |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:21 разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!» |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:22 Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег… — Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!.. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:23 Садясь за руль в трезвом виде, — ты залезаешь в карман ГИБДД! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:24 Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает: — А ты, часом не выпивал? Дыхни. Исчерпав все придирки возвращает документы водителю. Тот радостно спрашивает: — Товарищ, сержант! Я могу ехать? — Езжай…если у тебя совести нет. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:47 Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится.. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:48 Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:49 Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:49 Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: анекдотoв.nеt — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Аисту на клюв надевают. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:50 В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну.. к этому, как его... ну как его.. — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому.. который по х@ю.. — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п@зды! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:51 Для женщины существуют 3 вида ceкcа. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:52 — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:53 Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? " anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:54 Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки... anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:55 — УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-05-2016 - 12:55 В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:11 Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать. © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/ |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:12 Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы. © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/ |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:15 Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? — Да, малыш. — А как ты их придумываешь? — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки? © http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/page/3/ |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:17 Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:17 Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:46 В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:47 Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п...ы. Было невкусно, но хватило всем. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:48 Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:49 Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п....ц. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:51 Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:53 Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:53 Доктор, у меня член посинел. - Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. - А вы кем работаете? - Директором... - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась… |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:55 Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник ? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 16:57 -Ты что такая грустная? -Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и пере@#$% все по-своему… |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 17:00 - Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 17:01 Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 17:02 Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 17:03 Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-05-2016 - 17:03 Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало. |