Почему девушки

Тем не менее, сейчас свекровь твой выбор не устраивает. Значит, ты на ее мнение наплевала и заставила ее нервничать.

Когда нечего сказать, то к словам начинаются придирки? Если тебе не нравится это весьма распространенное выражение, то скажу описательно: выходит, ты просто игнорируешь мнение свекрови, делая так, как сама хочешь. Верно?

Ну так тогда почему обязательно необходимо гостить всей семьей? Если ты доверяешь сыну, мужу и свекрови, то почему бы им всем вместе и не пообщаться? Твое присутсвие просто необходимо при их встречах?

Ну, так о чем речь. Смириться - не значит найти общий язык. Ты тут уверяла, что общий язык найти можно, а сама только подтверждаешь, что невозможно. Ты любишь призывать всех называть вещи своими именами, так чего тут стесняешься? Так и скажи - смириться, что со свекровью ничего не сделаешь и просто игнорировать ее слова и поступки, делая все по своему.

Дык, "не разругаются" вовсе не означает "найдут общий язык". Именно об этом красноречиво свидетельствует пример с выбором мебели, когда в результате мама мужа осталась обижена и её не попускает никак, раз она из раза в раз "фукать" продолжает)) А ругаться не надо, конечно.

Оффтоп: привычка. Привыкла заходить скрытой, когда не в скрытых, то как голая.

Kirsten

Наверное, каждый судит по своей жизненной ситуации и по ситуациям окружающих. Я, глядя на отношение мамы и папы с бабушками, тоже не верила, что бывает такие случаи, что нельзя общий язык найти или что врагами со свекровью быть можно, меня так рассказы о нехороших тещах-свекровях бесили. А сейчас я вполне верю, что и не такое бывает.

Держаться подальше - совет дельный. Но как быть с постановкой на место? Так чтоб все вежливо да тактично? Не обидив старшее поколение?

А мож, если к бабушке своих внуков по-человечески отнестись, может быть и она тем же ответит? - спрашивает вечно наивная Кирстен.

А нафиг ее на место ставить?

Можешь, даже поимённо поинтересоваться, раз интересно, кто от кого прячется

5 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 3 Скрытых Пользователей)
2 Пользователей: VIRTushka*, medusa, Kirsten*, Яли, лефт*

Гм, а с чего ты взяла, что отношение - не человеческое? У нас первые пару лет все было мармеладно, меня обожали... Потому что я так, и эдак, и не реагировала, только утиралась. Меня любили знаешь как? Но вот только люди не понимают, что есть границы, которые нельзя переходить. Уверенные в моей безотказности они перешли эти границы. Да и сейчас мое отношение нельзя назвать нечеловеческим. Просто четко обозначила границы и в результате жизнь стала нааамного веселее. Хотя меня теперь ненавидят.

нет, я её мнение учла, но выбор делали вместе с мужем, а то что она не нервничает по этому поводу я знаю, если б оно как то плохо повлияло на её здоровье, вполне возможно что я пошла бы на уступки, такое тоже было и не раз

про собака лает, да не нравится. ассоциации совсем неподходящие. не разделять чужой вкус это еще не есть игнорировать мнение. это ты придираешься, а я доказываю что всё оно мелочи, и того не стоит чтоб о нём вообще думать :)

а...ну конечно не необходимо, часто бывает что муж малого берет едет в гости, если я чем то дома занята, или просто хочу отдохнуть, или мне лень.. но только по этим причинам.
а не ехать вместе для того чтоб не видеть свекровь - дикость какая то

общий язык это общение, а не приведение всех своих вкусов со свекровью к полной идентичности. общаться то наши разные взгляды на вещи нам не мешают, нету натянутости и холода и это главное

В чем выражалось то, что ты учла ее мнение? В том, что ты все-таки купила не ту мебель, о чем она никак не может забыть?

То есть то, что свекровь постоянно фукает и ей мебель ненравится настолько, что она никак не может об этом забыть - мелочи? ее мнение, ее взгляды - это не стоит того, чтобы о них думать вообще?

Ну почему, как вариант - чтобы не раздражать ее. Пожалеть и не нервировать. Забота о свекрови уже считается дикостью?

Общий язык - это когда люди приходят к какому-то общему знаменателю по спорным вопросам. Либо убеждают в правоте одного из них, или принимают что-то среднее. А то, что описала ты - это просто забить на мнение свекрови. Она каждый раз фукает - ну и фиг с ним, у меня зато нет натянутости и холодности!

??
Почему нельзя разделиться: муж с сыном - к свекрови в гости, а жена дома в тишине отдохнёт, какие-нить дела сделает?

Это невозможно. Тактичный взрослый человек просто не создаст ситуацию, в которой его может обидеть невестка или зять. Но т.к. понять другого человека вообще сложно, то без обид, хоть и маленьких, не обойтись. Главное, чтоб хватало ума и опыта быстро и чистосердечно от своих обид освобождаться.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 28-03-2009 - 23:45

не.... я говорю что было такое, учитывала ее мнение. всегда смотрю по ситуации, именно из вредности не стану ни в коем случае ничего делать, лучше ей приятное пусть будет, по возможности так и стараюсь.. как то был разговор, именно у меня с ней, она даже расплакалась, очень боится что она для детей уже ничего не значит, я её обнимала говорила что она ошибается
посмотрите на свекровь другими глазами, она не мегера какая нибудь, даже если вам именно так кажется

а, так это она человек такой, что думает в данный момент то и говорит
в след момент внук обниматься полез, и она уже полна счастья

я лично точно знаю что не раздражаю свою свекровь.
чтоб раздражать, это либо поганкой какой то надо быть, либо свекровь странная, если её родственники раздражают

да мелочи оно всё))) правда. малой утром просыпается говорит мама мне Людочка снилась ,я ей потом рассказываю вижу как ей приятно. это ценить надо

Это сообщение отредактировал medusa - 28-03-2009 - 23:51

я тут выше уже ответила http://www.sxn.today/index.php?showtopic...post&p=10119588

Медуза, а теперь внимательно почитай, что здесь было написано. НИКТО не собирался делать что-то из вредности против свекрови.
А смотреть другими глазами я лично заколебалась. и с каждым взглядом радости все меньше.

А на следующий раз - опять по новой... Не пожалела ты свекровь, однако...

А в этой теме как раз речь о том и идет, что не все бывает гладко и зависитисключительно от невестки... ты не можеш допустить, что бывают свекрови с такими тараканами?

Дай бог, чтобы свекровь это тоже считала мелочью. а теперь представь, что свекровь это мелочью не посчитает и начнет усиленно портить за это жизнь. Я не о тебе сейчас конкретно, а в принципе. Что тогда? тоже посоветуешь другими глазами взглянуть?

Я тоже не очень понимаю. Ибо если мужчина считает что хозяйка его дома мать - жене там делать в принципе нечего. Если дом мужчины - дом его матери - имхо, тоже. Вопрос был для Я777

ну ты ж согласна что это мелочь в отношениях, и если брать это всё раздувать, то чуть ли не врагами можно остаться. она ж тоже знает что на цвете мебели свет клином не сошёлся, я этим и пользуюсь)

и вообще тема не о моей свекрови, вы то на своих главное не обижайтесь

Это сообщение отредактировал medusa - 28-03-2009 - 23:57

А вот чтоб не складывалось нелепых впечатлений, стоит воспользоваться собственным советом из подписи, и не будет никаких странностей

да я как-то вообще жалеть не умею, снисходительно отнестись - это запросто

я тоже понимаю, что исключительно от невестки вряд-ли что-то зависит. вообще, как правило в большей степени зависит от свекрови(она старше опытней), но уступать больше - должна невестка.. вернее не то чтоб должна, но это условие обязательное если самой невестке нужен крепкий мир, а свекровь женщина своенравная и с характером

если бы точно знала что без этого будет неразрешимый конфликт, и её убеждения это добрые намерения, то уступила бы в такой ситуации. корона не свалилась бы

а не обязательно,что самодура, представитель старшего поколения...
чаще бывает наоборот...гонор,спесь,все ей должны,глупость,неумение и т.п....

Для меня жалость и снисходительность - синонимы. И то, и другое - свысока

До какой границы должна невестка уступать? Есть ли какие-то моменты, когда невестка уже не может уступить?

Тогда вопрос - у тебя есть предел, дальше которого ты не можешь уступить? Ну вот, как пример тебе ситуация: свекровь поставила тебя перед выбором, или она, или твоя родная мама. Выбирай, кто роднее, при этом она считает роднее себя. Ты уступишь свекрови, зная, что выбрав маму, ты наживаешь себе врага?

Ну дык вопрос был про вполне конкретное самодурство. Вариант "наоборот" чаще всего проживает на чужой территории и находится в наименее выгодном положении - тут не до гонору имхо, не сожрали бы и на голову не сели - и то ладно.

а на что женщине дана природой интуиция? чувствовать надо эти границы и не вдаваться в крайности. если получается - то с интуицией порядок))))

давай не будем бредовые предположения выдвигать?
проблемы решаю по мере поступления, пока что получалось успешно, что будет завтра - посмотрим

Ты правильно все сделала. Если не суметь обозначить границы, то все закончится развалом семьи.

Ты этот совет свекрови адресуешь?

А я и не рассчитывала, что ты ответишь. Потому что ты бы и не смогла ответить. Ответив на этот вопрос, ты бы признала, что в твоей теории об общем языке есть огромный пробел, который не залатаешь, и который делает твою теорию жизнеспособной лишь в том случае, когда свекровь - очень хороший человек.

А предположение я выдвинула не бредовое. Я тебе реальную ситуацию описала. И мне было интересно, как ее бы разрешила такая опытная в нахождении общего языка невестка. Правда, очень интересно.

Ники, я реально жалею, что не сделала этого раньше.

Иногда это не удается сделать вообще, тогда семье может прийти конец, но сперва невестка промучается, может быть, много лет.

Знаешь Ингрид, я иногда поражаюсь иным матерям. Ведь это твой сын, ты хочешь видеть его счастливым, зачем же портить кровь его жене? Чтобы довести до развода? Не нравится его выбор - не общайся совсем, но вмешиваться - последнее дело.
Не стоит выбирать за другого человека, как ему быть счастливым. Это - большая ошибка.

Ну да. Это ведь ее сын - а она знает, что где-то его ждет такая жена, которая будет его усерднее облизывать, терпеть большее его (и ее) хамство, меньше хотеть.. и все такое.. И она знает что такая женщина ждет-не дождется именно ее сына. А противная невестка ток палки в колеса вставляет своим наличием.

..а убить кого-то ради неё(свекрови) не предлагала?
Разговор по умолчанию идёт не о хороших свекровях))..а об психически здоровых( и как всегда это не понятно лишь отдельным одиозам))..

..ну не у всех же людей присутствует опыт общения с умалишёнными))

нет, только невесткам. у свекрови привилегированное положение, она мать мужа. если невестке хочется нормальных отношений, придётся уступать. а когда гордость важнее, то конечно можно и пободаться, как козы рогатые кому что ближе )))

с моей личной реальностью подобные вещи не могут иметь никакой связи. бред какой-то
а той женщине которая оказалась в такой ситуации что от неё требовали отказа от родной матери в пользу свекрови, хорошо бы подумать о том насколько сильно муж похож на свою мать. может его тоже у врача надо проверить, шизофрения например по наследству передаётся. и ещё задуматься о том стоит ли от такого мужчины детей рожать, гены всё таки

Ты пошла по второму кругу. Снова возникает воспрос - до какой степени уступить? Почему ты не уступила своей свекрови и купила не ту мебель?

То есть, ты предлагаешь объявить немолодую несчастную женщину, вложившую всю себя в своего ненаглядного сыночку, старой шизофреничкой? Это ты так к свекрухам относишься? Ню-ню, после всех твоих дифирамбов об уступках и привелигерованном положениии показать свое ИСТИННОЕ отношение к данной проблеме - это смело. Поздравляю

В общем, медуз, путаешься ты в показаниях. Сама поступаешь от противоположного тому, что декларируешь. Мнение свекрови игнорируешь, как что будет посложнее - так вообще предлагаешь ее шизофреничкой объявить... Грустно... Я вроде как фыркаю, а и то не позволяю так отзываться о маме мужчины. Так что вывод из тобой сказанного - надо иметь золотую свекровь. Тогда все в семье будет хорошо, при любой невестке, даже такой, которая считает свекруху шизофреничкой и игнорирует ее мнение...

до нужной. я её умею определять, чего и всем остальным желаю:)

потому как не вижу сущности проблемы в этом вопросе, она отсутствует.
что не понятно то?

посложнее - было, всё прошли, пережили поэтому десятый раз и говорю что цвет мебели - мелочь несущественная

чушь всякую прекращай говорить давай по сути, иначе нет смысла в беседе

Судя по всему, не желаешь ты этого остальным. Иначе не могу понать нежелание поделиться информацией.

Для тебя. А свекровь до сих пор забыть не может. Значит для нее это важно. То есть, опять пришли к тому, с чего начали - ты игнорируешь мнение свекрови, считая, что все не вжно, раз получилось по-твоему.

Я всего лишь повторила то, что написала ты. Если ты считаешь это чушью - не мои проблемы. А по сути - какой смысл в беседе, когда ты рассуждения на тему "Как ужиться со свекровью медузы" выдаешь за рассуждения "Как ужиться с любой свекровью"? Знаешь, навязчивые воспоминания о цвете купленной детьми мебели тоже можно подвести под одну известную психическую болезнь, также как ты подвела под шизофрению вполне себе объяснимый страх стать менее нужной, чем родители невестки. И объяснить психическим заболеванием свекрови все то, что невестку не устраивает. А вот что по сути посоветовать невестке, у которой проблемы со свекровью, кроме советов, как поладить со свекровью медузы?

я могу посоветовать только по конкретной ситуации, а если вообще - то руководствоваться чувством меры. кто им обделён, у того неминуемо возникнут проблемы

да не думает она о моей мебели, вспоминает о ней когда в гости приезжает и с порога коментирует, я не реагирую и дальше уже всё ок

навязчивые воспоминания отсутствуют, поверь

не подводила, тебе мерещится

Я тебе привела конкретную ситуацию. А ты посоветовала "хорошо бы подумать о том насколько сильно муж похож на свою мать. может его тоже у врача надо проверить, шизофрения например по наследству передаётся. и ещё задуматься о том стоит ли от такого мужчины детей рожать, гены всё таки". Нет, я знаю, конечно, что у сыновей подобных мамаш есть шанс никогда не наладить своб личную жизнь, но ты тут другое доказывала...

Ну я ж и говорю - золотая свекровь. Ее проигнорили, а она съела. А ты на основании этого думаешь, что это твоя заслуга.

Сама себе противоречишь. Она вспоминает об этом, когда в гости приезжает?

Угу. И совет мужа у врача проверить при такой матери - мне тоже померещился. И рекомендации задуматься, стоит ли детей от него рожать. А что, хороший ответ свекрови будет - без внуков ее оставить...