Взрослая социальная сеть
 ascon Свободен |
04-05-2009 - 00:52 Жена спрашивает у мужа: – Вася, а как там на шахте, расскажи? Муж говорит: – Я лучше покажу. Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: – Я всё понимаю, а трахнул-то зачем? – А это за ранний выезд из шахты. ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ |
Schum86 Свободен |
04-05-2009 - 00:56 В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...". женщина и автомобиль |
| ascon Свободен |
05-05-2009 - 00:59 К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём блондинка: -Полный бак и поскорей! -Одну минуту. Только сначала выключите мотор. -Да я его выключила. Это инструктор дрожит. ЧАПАЕВ И ПЕТЬКА |
 Tori-xxx Замужем |
08-05-2009 - 14:43 Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! о наркоте |
ascon Свободен |
09-05-2009 - 23:51 У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Ну продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь... ОХОТА И ОХОТНИКИ |
| Tori-xxx Замужем |
10-05-2009 - 13:23 Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел! жена,муж,родственники |
| ascon Свободен |
10-05-2009 - 13:33 Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (муж отстранённо) -И ты тоже... ПРО ШКОЛУ |
| Tori-xxx Замужем |
10-05-2009 - 13:35 Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. о преступниках. |
| ascon Свободен |
10-05-2009 - 13:48 Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию." ПРО ЗВЕРЕЙ |
| Tori-xxx Замужем |
10-05-2009 - 13:52 "Все-таки нашел я нашел настоящего экстрасенса", - подумал кролик, глядя в глаза удаву. об утопающих) |
| ascon Свободен |
11-05-2009 - 23:39 Военкафедра. Девушки проходят в данный момент тему "Спасание утопающих" (П)репод: - После того, как вы вытащили утопающего из воды на берег, возьмите иголку с ниткой, проколите ему язык и привяжите нитку к пуговице дабы язык оставался снаружи. (Д)евушка, логически рассуждая, спрашивает: - Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же тогда нитку привязывать?? Пауза. Потом взрыв хохота. (П), покраснев, говорит: - Вокруг талии, девушка, обвязать!! РАЙ И АД.. |
Анельга Свободна |
12-05-2009 - 01:03 Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад. Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались. Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал. Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай». Про медведя |
| ascon Свободен |
13-05-2009 - 01:22 -А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены... КОСМОС И КОСМОНАВТЫ |
Amellia Замужем |
13-05-2009 - 02:20 "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!" Про орла |
| Tori-xxx Замужем |
13-05-2009 - 11:02 Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает: - Пап, а пап! А куда мы летим? Отец (басом): - Прилетим, увидишь.. Сын (пискляво) - Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим? Отец (басом): - Прилетим, увидишь.. Сын (пискляво) - Ну пап, ну куда мы летим? Отец (басом): - К бабам.. Сынок (басом): - А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал... о медведях |
| Schum86 Свободен |
13-05-2009 - 18:46 Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: - А там-то что? Медведь: - А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считает.. о стариках |
| Tori-xxx Замужем |
13-05-2009 - 18:49 Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. о сатане |
| ascon Свободен |
31-05-2009 - 02:50 Черти жарят Ющенко на костре на углях на вертеле, один другому говорит: - Слышь,ты чего его на вертеле его так быстро крутишь - не прожарится ведь! - Да понимаешь, как только его начинаешь помедленнее вертеть - тут же начинает уголь из костра воровать!!! ФУТБОЛ И ФУТБОЛИСТЫ |
| Анельга Свободна |
31-05-2009 - 14:21 Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают об итальянцах |
| ascon Свободен |
02-06-2009 - 00:54 Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ |
| Анельга Свободна |
02-06-2009 - 11:24 Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на летних каникулах в Африку. Оплата билетов в один конец. о мороженом |
boyce Свободен |
03-06-2009 - 13:35 Мороженое с ВАГНИЛИНОМ! Боцман |
| Amellia Замужем |
03-06-2009 - 18:19 Kапитан записал в корабельном журнале: 'Сегодня боцман был пьян'. Боцманобиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: 'Сегодня капитан был трезв'. :))) Учитель |
| Анельга Свободна |
03-06-2009 - 19:57 Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте. о дожде |
| ascon Свободен |
03-06-2009 - 23:48 Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий- ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..." Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине - "Она и при жизни не отличалась темпераментом..." О ПОГОДЕ |
| Анельга Свободна |
04-06-2009 - 00:24 Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках. о глупости |
| boyce Свободен |
04-06-2009 - 05:44 - Может ли глупость явиться причиной развода? - Может. Но гораздо чаще глупость является причиной женитьбы! о мудрости |
 Свободен |
04-06-2009 - 08:01 Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко... Да просто, смешной... |
| Schum86 Свободен |
04-06-2009 - 17:20 Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре? про сторожей |
| Анельга Свободна |
04-06-2009 - 20:04 Сад,яблоневый сад,и в сторожке сидит сторож.Сторож старый,и чуток слеповат.Вдруг слышит в саду какой то шорох,он берет свою старую мелкашку и пошел обходить сад.К одному дереву подошел,к другому и подходит к тому дереву где шорох,и хвать воришку прям за яйца,и говорит:как звать?В ответ тишина,он сильнее сжимает и спрашивает:как звать?в ответ тишина.Он еще сильнее сжимает так,что все потекло и снова спрашивает:как звать?И тут ответ,Вася.Сторож:А чего молчал.Ответ:Так я глухонемой! про танцы |
| ascon Свободен |
05-06-2009 - 01:44 - Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела. "Рассказывать ли жене об изменах" (Советы травматолога) БОЛЬНЫЕ И БОЛЬНИЦА |
| Свободен |
05-06-2009 - 02:04 Доктор больному, при выписке - Вам безумно повезло - любезный - Мы Вас всеми силами лечили, а Вы все-таки выжили... |
Selesta Замужем |
05-06-2009 - 02:13 К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!!! Про кого-нибудь из сказочных персонажей |
| Schum86 Свободен |
05-06-2009 - 02:18 Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался. про китайцев |
Selesta Замужем |
05-06-2009 - 03:15 Один китаец говорит другому: - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды. Про Украину  |