Взрослая социальная сеть
 Schum86 Свободен |
05-06-2009 - 03:21 - Видели ли вы попу Тимошенко?! - Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо фактически про сельское хозяйство |
 Свободен |
05-06-2009 - 03:26 Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет блин! Второй. Чё-нить про блондинок. |
| Schum86 Свободен |
05-06-2009 - 03:34 - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. про крыс |
 Анельга Свободна |
05-06-2009 - 10:16 Лось стоит на тропинке, отдыхает. Крыса бежит. Пробегает между лап лося и молвит: - Чудненько. До головы добежала: - Странненько. Обратно возвращается: - Чудненько. И так раз восемь. Лось не выдержал: - Крыса, ты что заладила одно и то же? - Слушай, лось, ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда же рога? про холодильник |
boyce Свободен |
05-06-2009 - 17:25 На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!" Про "ряд для поцелуев" |
| Анельга Свободна |
05-06-2009 - 19:32 - Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу? про велосипед |
ascon Свободен |
05-06-2009 - 20:25 Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить? ЛЮДИ И ЛОШАДИ |
| Анельга Свободна |
05-06-2009 - 20:27 Два друга хвастаются друг перед другом, чья лошадь умнее. "Моя," - говорит первый - "настолько умна, что запросто различает цвета и на каждый цвет кивает головой определенное количество раз." "Я знаю об этом" - спокойно отвечает второй - "Моя лошадь вчера мне об этом рассказала" о Стравинском |
| ascon Свободен |
06-06-2009 - 00:28 Про И.Стравинского ходит такая байка: Однажды его пригласили подирижировать новым оркестром. Когда он пришёл на репетицию, то потребовал коньяк. Сбегали в магазин, принесли и спросили: -А зачем вам коньяк? -Ну как же, после него сосуды расширяются, мозг лучше работает, работоспособность возрастает -Но ведь потом сосуды опять сузятся? -А я не даю! МУЗЫКАНТЫ |
| Анельга Свободна |
06-06-2009 - 00:40 Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК! о сороке |
| ascon Свободен |
28-06-2009 - 15:51 Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: -Ты сорока! -А ты козёл! -Ты сорока! -А ты ……………! Вмешивается учитель: -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала… НОВЫЕ РУССКИЕ |
| Анельга Свободна |
25-10-2009 - 03:34 Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. о манной каше |
Tori-xxx Замужем |
31-10-2009 - 19:33 Про манку Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу!  о гордом кавказце |
Biomechanik Свободен |
03-11-2009 - 16:41 Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает: - Ти чито дурак? - Я джигит. Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора: - Ти чито рихнулься? - Я джигит!!! Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит. - Ти что упал чито ли? - А видруг другой джигит на красный поедет! об умных мыслях... |
| ascon Свободен |
30-12-2009 - 01:32 Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения ПРО НОВЫЙ ГОД |
| Анельга Свободна |
30-12-2009 - 01:35 - Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. про суслика |
| ascon Свободен |
30-12-2009 - 01:42 Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок! ПРО НОВЫЙ ГОД |
| Анельга Свободна |
30-12-2009 - 01:45 В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют... про двух сусликов |
| Свободен |
10-01-2010 - 19:24 Бегут по пустыне два суслика. Увидели верблюда. - Смотри, Петька, как я ему ща вломлю! - Не надо Василий Иваныч, Хоттабычу уже вломил... Про новый год... |
| Biomechanik Свободен |
10-01-2010 - 19:29 Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик! Про путешествия в далёкие страны... |
| Свободен |
10-01-2010 - 19:32 Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали. Про Вовочку) |
| Biomechanik Свободен |
10-01-2010 - 19:36 Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу... Про студентов... |
Wulkаn Влюблен |
10-01-2010 - 19:44 Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Про царевну |
| Анельга Свободна |
11-01-2010 - 02:08 - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... про змея Горыныча |
| Свободен |
11-01-2010 - 02:09 В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убъёт змея и принесет мешок сего зубами, тому половину царства и принцессу в жёны". Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает: -Кто там? А ему в ответ: - Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный. Про Ивана-дурака. |
| Анельга Свободна |
30-01-2010 - 15:26 Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать! Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета. про вампира |
| Biomechanik Свободен |
30-01-2010 - 22:30 Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню… Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками. Один из вампиров подзывает официанта и заказывает: - Мне стаканчик крови, для начала. - Так, хорошо, а вашему другу что? - А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды.. Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант, не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка. Вампир достает использованный тампакс: -А я чайком побалуюсь! Про Шерлока Холмса. |
| Анельга Свободна |
30-01-2010 - 23:10 (ой, как раз сижу пересматриваю нашего Шерлока))) - Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним? - Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу. и мне про Шерлока ) |
| ascon Свободен |
01-02-2010 - 03:18 Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. ПРО СТУДЕНТОВ |
Алевтина_90 Свободна |
01-02-2010 - 03:49 коротенький.... У студента два праздника - Новый Год и каждый день! про бомжа |
ascon Свободен |
06-02-2010 - 01:06 ПРО ЛЁТЧИКОВ |
| Анельга Свободна |
07-02-2010 - 02:16 Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. про Норвегию |
| ascon Свободен |
07-02-2010 - 19:45 По шоссе едет норвежец и слышит, как по радио в машине передают: "Внимание, всем авто! По шоссе едет один ненормальный против движения!". Норвежец удивленно восклицает: "Один??? Все едут против дижения!" ПРО ЧИНОВНИКОВ |
| Свободен |
07-02-2010 - 19:47 Новый русский рассказывает: - Прихожу домой, а моя сразу ко мне пристала. И откуда, говорит, у тебя на малиновом пиджаке рыжий волос? - Ну, а ты что? - Что я, с Чубайсом поговорить не могу, что ли? Про наш шоу-бизнес |
| ascon Свободен |
07-02-2010 - 23:15 Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: - Давай еще!!! Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: - Еще!!! Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься! ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА |