"Тебя я услышу за тысячу верст..." (c)

Еще бы! 71 год не шутки! А что такое "кафна"? Чет не соображу никак...

кафна - в слегка шепелявой форме произношения продукт жизнедеятельности биологического организма высокого уровня развития...

какашко короче... :-)

По порядку...
Иска рвать не будем, он это самое, сам короче порвался.
А тройка лидеров заслуженная.

Давайте поспорим. Вот меня (как эгоиста) интересует всё, относительно моего стиха. Что в нём не так?

Для меня лично только это сыграло решающую роль. Просто нарушение было столь вопиющим, я бы сказала,... три и четыре лишних слога и это учитывая, что в остальном всё было в порядке. Однозначно поставила бы твоё стихо выше...не знаю, как другие.
Ну вот о чём ты думал?

Никогда не занимаюсь подсчётом слогов, считаю размер на слух. Я уже понял, что ты любишь красивый грамотноразмерный слог, а вот для остальных что было не так? Тем более, что отзывы были положительны...... Может я чего-то недопонял?

Это сообщение отредактировал Психиатр - 27-08-2007 - 23:14

Во-первых, скачущий размер (я без этого не могу))), ударения постоянно смещаются... читать как-то неуютно. Во-вторых (и в главных) стихо вроде как шуточное, претендующее на юмор... а не смешно, даже не улыбнуло. Концовка вообще никакая, абсолютно невыразительная. Ты меня ведь понимаешь? Масыч, дорогой, уж ты-то мастер шикарных концовок! Грешно тебе, дядька!

Давай смотреть что к чему...

Начнем

Ну вот сам скажи, разве это красивое построение? Не говоря уже о грамотности, разумеется это разговорная ресь и ошибка на совести персонажа а не на твоей. Но тебе нравится? Плюс очень жесткие ударения подряд "запить литром" При прочтении даже не в голос ломается.

Далее... смотри то же самое...

Аж четре подряд слога ударных, куда там сильной доле встать. Плюс "-то" явно размерное. Вобщем крайне не вкусно. При этом все остальное стихиотворение выполнено ровно. Хначит просто не доделал. Не досидел. Получил снижение оценки.


Ну и теперь, так сказать лит разбор да? Масыч, ты стебался. Это "шуточное стихотворение" На фоне чувственной лирики - оно проиграло. Плюс технические недочеты - и результат налицо. Лично я просто оба стебных стиха поставил в конец.

Это сообщение отредактировал Angriel - 27-08-2007 - 23:21

Те, кто хвалили, те и дали тебе довольно высокие оценки... чуть снизили их видимо по той же причине. Потому что есть стихи, которые не хуже твоего и при этом таких ошибок не имеют.
Стоит наверное спросить тех, кто дал тебе низкие оценки, но они, кажется, отзывов не оставляли...

Это сообщение отредактировал Белая - 27-08-2007 - 23:27

1) Не спорю и согласен!

2) Я вот и хочу у них спросить... Но очевидно не узнаю......

А здесь я встряну мона?)))

Ты проиграл немного. Проиграл в некой .... ну... а чего там. Не свежести образов. Телефон - библия " телефон для меня как икона", И дальше... Понимаешь, "святое люблю", "голос знакомый и нежный","пространство и время крадем"..... Здесь же все кто оценивал писали в ту же тему, и у всех эти слова проскакивали в черновиках, а потому голосовали за нечто более яркое, только и всего. Я еще чуть опустил за длинную строку. 15 слогов - слишком просторно... теряется прелесть стиха.

Образы затасканы, согласен............ Но ничего другого в те два дня не смог написать... Фантазия то ли в отпуск ушла, то ли заснула......

Виртуш, поддержи новичка, расскажи за что ты его так приложила?))

Вот-вот... два дня мне например катострофически мало...я просто пинала себя, сочиняя стихо. Все сказали, что два дня это выше крыши, а теперь единодушно признаются, что времени не хватило.)))
Я обычно неделю со стихом няньчусь... а за два дня, что выросло, то выросло. Спасибо, конечно, что оценили так высоко. Но, боюсь, что кроме искренних чувств, достоинств там немного.))
ЗЫ. С удовольствием напишу отзывы на второй тур. Какие все молодцы!))

Кстати, если идею рассматривать не как стебную, то стихо действительно выглядит просто недоделанным. Слишком повествовательно получилось и потому поплыла идея. Хм... к вечному вопросу об образности... Вобщем во втором - явно лучше. Удачи всем нам)

Видать веская была причина. Виртуша по пустякам не станет так оценивать...

Поставила тебе довольно низкий балл.. По одной простой причине "не задело"... Прочитала весь стих на одном дихании, а после прочитанного ничего толком вспомнить не могла... И верно подметил Angriel..

Что ж - откровенно........

Кто-то привык отвечать за свои слова или я подзабыл что-то? Делай)

Это сообщение отредактировал Angriel - 28-08-2007 - 00:16

Психиатр, всё уже сказал Ангри. Я могу только повториться. Во-первых, длинная строка, мне это не по душе в-принципе. Всё так растянуто, что можно из одного стихотворения два сделать))) Если бы ещё была какая-то яркая идея, сюжет, который привлёк внимание, зацепил.. Но этого я для себя не нашла в твоём стихотворении, лишь набор банальных образов, и получилось, что оно напомнило мне, пардон, жвачку, которая под конец навязла в зубах. Не зацепило.
Извини, пожалуйста, если что не так сказала, но ты сам спросил!

А что так, Фарачка?

А лень) Как загнать "учителя" на последнее место - это враз) А как рассказать за что? Это не...

Гы)) Проколося Фарочка... давно в тему к учителю не захаживал?)))
Такой примечательный размерчик, ни с кем не спутаешь... ай-ай-ай