Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8
Мужчина SERROM
Свободен
05-05-2012 - 08:44
ЗАХОЖУ В БУХГАЛТЕРИЮ.......НИКОГО.........ЗАХОЖУ В ОДНОКЛАССНИКИ........ОППА!!!!! БУХГАЛТЕРИЯ))))))
Мужчина SERROM
Свободен
08-05-2012 - 03:21
ХХХ: - Днем пришла СМС:- Привет! я живу напротив, может познакомимся?
Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!

ххх: - Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
yyy: - Спасибо!
xxx: - ... там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...
Мужчина SERROM
Свободен
13-05-2012 - 22:09
Не для тебя я сальце наедала

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Темно как у Малевича в квадрате.

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.

Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.

Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.

- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
- Наверно тютельки подросли?

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, цуку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.
Мужчина SERROM
Свободен
14-05-2012 - 00:47
-На птицеферме под Херсоном, курица снесла директору голову.

-В Китае на конкурсе двойников не смогли найти судей.

-Алкоголик амбидекстр Сергей не смог похмелиться

-Дождевой червь лишил семейство карпов отца

-Существование 4-го измерения доказано Децлом

-Жанна агузарова не смогла объяснить, что ей нужно в магазине

-Шок! Внучок составил пазл из бабушки

-Укупника не пускают в паспортный стол

-Подростковые угри причина мастурбации

-Жена продала почку мужа пока тот спал

-В Московском фитнесс- клубе угнали велотренажер

-Руский електрик засунул рот в лампочку

-Пешеходная зебра стала причиной бунта в Одесском зоопарке

-Сибиряк остановил бензопилу гениталиями

-новости культуры. 10 классники из питера сбрасывались на водку а купили толковый словарь

-Насильник Моисеева живет теперь с ним

-На концерте Бабкиной пъяная драка переросла в хоровод

-Муж изменял жене с пылесосом

-Блондинка вместо такси вызвала дьявола

-Усы- первая причина женской девственности
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
02-06-2012 - 18:21
Если ты сегодня не позвонишь...звонить буду я...причем не тебе!

В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое, например блондинка!!!

Что ж Вы так убиваетесь! Так вы никогда не убьётесь!

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках..

Объявление: Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
02-06-2012 - 18:47
Только русский человек может прийти с больничного загорелым

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Одиночество это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Одиночество это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


Если вам девушка во время секса прошепчет " я кончаю..." - то крикните ей на ухо " НЕ В МЕНЯ!!!".

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Женщина Keyjkbrfz
Свободна
03-06-2012 - 15:37
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

И почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит, как предложение, а женская "Женись на мне!", как требование?
Мужчина anariel
Свободен
04-06-2012 - 15:09
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking
Мужчина SERROM
Свободен
05-06-2012 - 02:00
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.

Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.

То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
- Да.
- Мне надо диван на дачу перетянуть.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…

Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.

Лето покажет, кто ел по ночам.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Предлагаю запретить продавать полным женщинам леггинсы до тех пор, пока не будет изобретен прибор для стирания памяти из "Людей в черном".

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись"
Мужчина SERROM
Свободен
05-06-2012 - 18:47
Муж жену назвал курицей..она не стала огорчаться и снесла ему 2 яйца...с разбегу)
Мужчина SERROM
Свободен
11-06-2012 - 00:57
Как любовник, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали…
Женщина IrIsK
Замужем
12-06-2012 - 05:44
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа или жена моего любовника???

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО!



Это сообщение отредактировал IrIsK - 12-06-2012 - 05:45
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
15-06-2012 - 20:29
Она ему встретилась, а он ей - попался...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти -
оставь долги

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Женщина Keyjkbrfz
Свободна
18-06-2012 - 13:13
По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...


С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на
полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу ...

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...
Я кайфую!!

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я
очень-очень красивая...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные?

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась.... Жалко
такого человека на работу отдавать...
Мужчина SERROM
Свободен
19-06-2012 - 17:36
От любви до ненависти один гол.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой).

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..

В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз.

В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Есть такое выражение: «Крысы бегут с тонущего корабля». Я всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?

Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

ШОК: Андрей Губин устроил драку в мини-баре!

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею.

Я знаю только одну группу на Ы — это Ыur.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Женщина IrIsK
Замужем
29-06-2012 - 11:20
Что главное в хвойном лесу? - туалетная бумага!!!
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
04-07-2012 - 09:24
амый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

****

Свет мой ,Зеркальце ,заткнись! Расчесаться подошла..

****

ЛЕТО - подготовка к пляжному сезону: *Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты ...
*Парни - стригут ногти на ногах и все.

****

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

****

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
04-07-2012 - 09:29
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

***

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

***

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.

***

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась.

***

Мужчина SERROM
Свободен
09-07-2012 - 22:55
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Мужчина SERROM
Свободен
10-07-2012 - 00:29
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

В Китае 2 беды – количество и качество.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)
(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(o_O)(-_-)
найди русского в китае
Мужчина SERROM
Свободен
11-07-2012 - 12:55
Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...

Женщина Keyjkbrfz
Свободна
17-07-2012 - 09:27
Что ж Вы так убиваетесь! Так вы никогда не убьётесь!

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

- Интересы: увлекаюсь фотографией. Но мама постоянно её куда-то прячет...

Когда продукты и квартплата не по карману, можно себе позволить только женщин и вино

Женщина Keyjkbrfz
Свободна
17-07-2012 - 09:35
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Одиночество это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


Свободен
19-07-2012 - 12:26
В женский монастырь со своим усталым не ходят...

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

Свободен
19-07-2012 - 12:29
В компании студентов самой скромной была закуска.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

Свободен
20-07-2012 - 11:14
Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны.

Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса!!!

Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.

Шутки мои были так тонки, что никто их не заметил.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
21-07-2012 - 06:20
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
Женщина Keyjkbrfz
Свободна
21-07-2012 - 06:20
* .....делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет

Свободен
23-07-2012 - 09:30
Добился сам, добей друга.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Жена друга лучше, чем друг жены.

Надоело пить с друзьями - срочным образом женись!

Нет собаки - заведи друга.

Старый друг лучше новых шлюх.


Свободен
23-07-2012 - 09:33
Борьба за мир - это как секс за девственность.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.

Свободен
24-07-2012 - 10:22
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Из школьного сочинения: Папа Карло вырубил Буратино.

Свободен
24-07-2012 - 10:26
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

за наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
Мужчина SERROM
Свободен
25-07-2012 - 07:15
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

-Дедушка, но мне ещё рано выходить замуж!!!
-Вообще-то, уже час дня.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Свободен
26-07-2012 - 11:33
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Береженого бог бережет, а меня - моя милиция.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

Изнасилована в порядке самообороны.

Кто с камерой к нам придет, в камере и погибнет.

Свободен
27-07-2012 - 11:07
Не бывает много пива - бывает сортир далеко

"пиво подошло к концу", иначе говоря -- дико захотелось в толчок

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва?

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Хотите найти интересную и высокооплачиваемую работу рядом с домом, быстро и наилучшим образом решить свои семейные проблемы? Хрен вам!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8 ...
  Наверх