Взрослая социальная сеть
 Keyjkbrfz Свободна |
18-06-2012 - 13:13 По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... С неповторимым мужчиной - хочется повторить! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!! Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу ... Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался... Я кайфую!! Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая... Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами. Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные? Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась.... Жалко такого человека на работу отдавать... |
 SERROM Свободен |
19-06-2012 - 17:36 От любви до ненависти один гол. Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром. Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности (хотя этот пункт дописан ручкой). Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.. В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Иименно так Украина войдёт в Евросоюз. В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка. До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. Есть такое выражение: «Крысы бегут с тонущего корабля». Я всё думаю, а куда они бегут, в океане-то? Футбол сейчас такой популярный, словно он недавно умер. На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию Если слова не клеятся, их связывают матом. Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. ШОК: Андрей Губин устроил драку в мини-баре! Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею…. никого не жалею. Я знаю только одну группу на Ы — это Ыur. Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток! После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся. |
IrIsK Замужем |
29-06-2012 - 11:20 Что главное в хвойном лесу? - туалетная бумага!!! |
Keyjkbrfz Свободна |
04-07-2012 - 09:24 амый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой. **** Свет мой ,Зеркальце ,заткнись! Расчесаться подошла.. **** ЛЕТО - подготовка к пляжному сезону: *Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты ... *Парни - стригут ногти на ногах и все. **** Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца. **** Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт. |
| Keyjkbrfz Свободна |
04-07-2012 - 09:29 Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын... *** Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло! *** Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие. *** Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась. *** |
| SERROM Свободен |
09-07-2012 - 22:55 Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят. Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте. В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке. Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну. На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак. Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?» Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется. |
| SERROM Свободен |
10-07-2012 - 00:29 - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек… Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов. Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами. Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине. Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать. В Китае 2 беды – количество и качество. Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС. Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают. Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2). Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ. Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ? Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани. 5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать. (-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-) (-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(o_O)(-_-) найди русского в китае |
| SERROM Свободен |
11-07-2012 - 12:55 Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я... Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить. Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване... |
| Keyjkbrfz Свободна |
17-07-2012 - 09:27 Что ж Вы так убиваетесь! Так вы никогда не убьётесь! Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет! - Интересы: увлекаюсь фотографией. Но мама постоянно её куда-то прячет... Когда продукты и квартплата не по карману, можно себе позволить только женщин и вино |
| Keyjkbrfz Свободна |
17-07-2012 - 09:35 Только русский человек может прийти с больничного загорелым. Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла. Одиночество это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма. Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь... Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! |
 Свободен |
19-07-2012 - 12:26 В женский монастырь со своим усталым не ходят... Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит... |
| Свободен |
19-07-2012 - 12:29 В компании студентов самой скромной была закуска. С высшим образованием и лопата в руках лучше держится. |
| Свободен |
20-07-2012 - 11:14 Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны. Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса!!! Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник. Шутки мои были так тонки, что никто их не заметил. |
| Keyjkbrfz Свободна |
21-07-2012 - 06:20 * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. * Геморрой стоит свеч. |
| Keyjkbrfz Свободна |
21-07-2012 - 06:20 * .....делать удивленные движения руками. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Так настрадал предсказамус. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет |
| Свободен |
23-07-2012 - 09:30 Добился сам, добей друга. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Жена друга лучше, чем друг жены. Надоело пить с друзьями - срочным образом женись! Нет собаки - заведи друга. Старый друг лучше новых шлюх. |
| Свободен |
23-07-2012 - 09:33 Борьба за мир - это как секс за девственность. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый... Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает. Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее. |
| Свободен |
24-07-2012 - 10:22 Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике. По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой! собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек. Из школьного сочинения: Папа Карло вырубил Буратино. |
| Свободен |
24-07-2012 - 10:26 Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели... Правду в глаза директору лучше говорить по телефону. Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви… Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет. Оленька несла колокольчик, а её несли четверо. за наше счастливое детство спасибо учебникам секса! |
| SERROM Свободен |
25-07-2012 - 07:15 Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились. Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить.. Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся... Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить... Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?" Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя. Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек... Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. -Дедушка, но мне ещё рано выходить замуж!!! -Вообще-то, уже час дня. - А давайте бросим пить? - Отличный тост! Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза. |
| Свободен |
26-07-2012 - 11:33 Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Береженого бог бережет, а меня - моя милиция. Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может! Изнасилована в порядке самообороны. Кто с камерой к нам придет, в камере и погибнет. |
| Свободен |
27-07-2012 - 11:07 Не бывает много пива - бывает сортир далеко "пиво подошло к концу", иначе говоря -- дико захотелось в толчок Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стерва? Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?! Хотите найти интересную и высокооплачиваемую работу рядом с домом, быстро и наилучшим образом решить свои семейные проблемы? Хрен вам! Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. |
| Свободен |
27-07-2012 - 11:10 И я там был, пиво пил. По усам текло, а в унитаз не попал... Умный и настойчивый мyжчина всегда добьется того, что хочет женщина! Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают... C точки зрения скелета, человек - вообще сплошные излишества. Мальчики по вызову. Телефон 02. Продаются женские часики. 1 час = $ 50 Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель |
| Свободен |
30-07-2012 - 11:07 Поступил в продажу сборник эстонских скороговорок. Тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками. Буратино утопился. Машины у подъезда не ставить! Штpаф - лопатой по стеклу. Страшный сон Джорджа Буша младшего - китайцы приняли ислам. Снесла курочка дедушке яичко... ...Напрочь снесла. Хуже грабель могут быть только детские грабли. Чем позднее прибывает "Скорая" - тем точнее диагноз. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться Водка в малых дозах безвредна в любых количествах. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? Воздух не замечаешь, пока его не испортят... Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
Keyjkbrfz Свободна |
30-07-2012 - 20:45 Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю… В силу склонности к падению, величина полового члена не может считаться постоянной величиной. Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел, Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ ! |
| Keyjkbrfz Свободна |
30-07-2012 - 20:47 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота |
| Свободен |
31-07-2012 - 10:45 10 золотых, 8 серебряных и 15 молочных - результат выступления нащей сборной по боксу на Олимпиаде! Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу. Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа Из всех напитков я больше всего люблю 60%-ную воду. Совет пользователю: если у вас сломался принтер, положите экран на ксерокс. Сынок, приходи домой. Тебя ждет большой толстый ремень А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив! Всё в руках человека. Поэтому мыть их нужно чаще. |
| Keyjkbrfz Свободна |
31-07-2012 - 17:26 - А ты ревнивая? - Нет, я умная и мстительная. Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику. 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания. Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами =) |
| Свободен |
01-08-2012 - 11:40 Мама маленького Тайсона укладывала малыша с одного удара... Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя... Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно! Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет... Программист ищет работу, in team не предлагать. Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! Жизнь - игрушка настолько глупая, что её дарят только младенцам. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Только в нашей стране можно бесплатно учиться, лечиться и работать Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.. Теперь я знаю, почему твоя фирма называется MicroSoft - сказала жена Биллу Гейтсу после первой брачной ночи. |
| Keyjkbrfz Свободна |
01-08-2012 - 12:10 Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег. За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф! Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали.. Шутить надо так , чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы . |
| Свободен |
02-08-2012 - 09:22 Если Вы упали с 20-го этажа и до сих пох живы - значит Вы еще летите К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки. Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей. Оптимист - тот, кто и на кладбище видит не кресты, а плюсы. Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки. Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником... В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ! Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза. |
| Свободен |
06-08-2012 - 13:16 Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить. Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает. Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются Высоко высоко в горах живут не только боги, но и Гоги. Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату. Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов. Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник. |
| Свободен |
07-08-2012 - 10:06 Опять наступил год какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по-человечески... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить. A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать... Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома... Шампунь с экстратом опия, ваши волосы отрываются по полной. Если на охоте вы не подстрелили никого, то значит в лесу стало одним косым больше. Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна. Если за рулем девушка то она как звезда-ты её видишь, а она тебя нет. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....... Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку. Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. |
| Свободен |
10-08-2012 - 13:02 Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать... Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки" Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть... До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. Если "Тойота - управляй мечтой", тогда ответ нашего автопрома - "Жигули - управляй реальностью" Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета и нет, да и живут они не долго Если вы сидите в ванной, и коленки жмут вам уши, то это не ванна, а раковина Только пьющие знают, что такое быть трезвым Завтра в нашем театре состоится концерт групп "Раммштайн" и "Ария", попрощаться с театром приходите послезавтра. |
| Keyjkbrfz Свободна |
13-08-2012 - 12:24 Человек - звучит гордо, а паразит - честно. Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь. В России любая затеваемая гадость начинается со слов: Мировая практика показывает... сли Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, вообще дурной |