Взрослая социальная сеть
 Military Jane Свободен |
28-05-2006 - 16:43 Решил, что в нашем разделе не хватает топа, с помощью которого можно было бы быстро поднять себе настроение =8-) Выкладываем здесь смешные истории, анекдоты, шутки и прочие забавные штуковины. |
||||
 Good_girl123 Влюблена |
28-05-2006 - 19:21 Приходят 2 эстонца в публичный дом. Стучатся. Открывает мадам. -Здрааавствуйтээ, а что мы можем поиметь за 5 бааксов? -Друг друга - в тех кустах. Уходят. Через полчаса опять стучатся. -А деееньги коммууууу? Пришли два друга в кабак. Присели, тут мимо них продефелировала девка ноги от ушей. Она, значит их (ноги)одна на другую закинула, один другому и говорит - ты видел, она без трусов. Другой, да видел я, она в черных ажурных трусах. Первый - да какие трусы, это волосы. Короче подозвали официанта, рассказали все, официант проходя мимо нее роняет вилку, наклоняется, роняет вилку, смотрит, падает в обморок и его увозит скорая. Эти двое пассажиров в панике за ним в больницу. Приехали, нашли, нашатырь под нос ткнули. официант глаза открывает, двое наперебой - ну что? Это трусы или волосы? Официант еле шевеля языком - какие трусы, какие волосы. Это МУХИ!!! Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: - Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф: - Может и я, а может и - нет... Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: - Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно: - Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка: - Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги. |
||||
Сладкие_Губки Свободна |
28-05-2006 - 23:56 "Шапочка" Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на шикарном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. Разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку.... Это сообщение отредактировал Sladkie_Gubki - 28-05-2006 - 23:57 |
||||
lisiyd Свободен |
29-05-2006 - 08:07 Вы кто? - Я мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! ** Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4203! ** Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату! ** Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е. |
||||
| Military Jane Свободен |
29-05-2006 - 14:37
Суперская шутка :) Никогда не слышал... Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок. Судебный иск: МТС против кур. За незаконное несение товарного знака. Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании! Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает: - Ха! 4:3! Советы бывалой: если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей! |
||||
dtag Свободен |
29-05-2006 - 19:40
где-то я это сегодня уже читал... нехорошо, MJ. хоть бы копирайт поставил... |
||||
 Airen Свободен |
29-05-2006 - 22:08 Недавно я просто офффигела..... иду по улице, пять часов вечера, центр города....Слышу непонятные вопли, поворачиваюсь. по улице идет мужик В ОДЕЯЛЕ (!) и орет на всю окрестность одну и ту же фразу: "Ельцин - алкоголик, Путин - не его приемник".... Впереди с лаем мчатся три шавки... Представили картину?  |
||||
| Military Jane Свободен |
30-05-2006 - 00:00 2 dtag Ну ясный фиг не сам придумывал анекдоты эти :) Копирайт здесь не уместен. Читал тематический сайт сегодня, и понравившееся вставил сюда... Имхо, ничего нехорошего здесь нет :) |
||||
| dtag Свободен |
30-05-2006 - 00:10 тем не менее... тады лови! Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох**ла совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох***ает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох***ает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет? |
||||
| Сладкие_Губки Свободна |
30-05-2006 - 13:46 ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЖИВЕШЬ В 21 ВЕКЕ, КОГДА: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет |
||||
Fоx Свободен |
30-05-2006 - 15:24 2 Sladkie_Gubki Жесть! :-D))))))) (Предисловие к филологическому анекдоту: заглАвные подчЁркнутые бУквы - местА ударЕний) Пришёл мужик в баню, сел и положил своё достоинство (большое было достоинство) рядом. Пришёл другой мужик и, не заметив этого, сел прямо на достоинство. Первый стиснув зубы говорит: - НА хер сел! - МЫться. - НА хер сел! - Да мЫться! - На ХЕР сел! - ПомытьсЯ!! |
||||
NiceMan Женат |
30-05-2006 - 22:47 А меня птица в разгар рабочего дня обделала! Уже не одному человеку сегодня этим настроение поднял, ну хоть кого-то сей факт веселит.  |
||||
| lisiyd Свободен |
30-05-2006 - 22:50 Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?! |
||||
| lisiyd Свободен |
30-05-2006 - 22:52 Тест на трезвость...если фигуры шевеляться-вы пьяны! |
||||
| lisiyd Свободен |
30-05-2006 - 22:55 У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона. |
||||
| lisiyd Свободен |
30-05-2006 - 22:55 Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно! |
||||
| lisiyd Свободен |
30-05-2006 - 23:08 - Алло! Российское представительство проекта "Книга Рекордов Гиннесса". Здравствуйте! - Добрый день! Меня зовут Валфоломей и у меня... - Секунду, уважаемый! Вы хотите зарегистрировать какой-то рекорд, я Вас правильно понимаю? - Да, да! - Вы улучшили какой-то из уже существующих рекордов или установили какой-то абсолютно новый? - Ну, наверное, новый... Я даже не знаю... - Хорошо. Давайте по порядку. Итак, слушаю Вас. - Дело в том, что я сегодня купил пятый Bentley Continental GT, жёлтенький... - Ну-у... Варфоломей, Вы понимаете, это вовсе не рекорд... Мы, само собой, очень рады за Вас и завидуем Вам белой завистью... А кое-кто, насколько я вижу, и чёрной... Но всё же... - Нет-нет, Вы меня не дослушали... Это не рекорд вовсе... - Так я Вам об этом, Варфоломей, и толкую! - Нет, секундочку. Дослушайте, пожалуйста... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек... Очень-очень... - Это всё славно, Варфоломей. Я так понимаю, не за горами и шестая, и десятая... - Ну... это как пойдёт... - То есть, не понял Вас? - Я ж вот к чему веду-то... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек. И помимо "Бентли" у меня есть ещё одно хобби... - Какое же? - Я коллекционирую монеты достоинством в 1 копейку. И вот как раз на них-то... |
||||
| lisiyd Свободен |
02-06-2006 - 09:52 Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. - Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего. ** Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит ,что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай,отдай,бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов. - Спасибо,дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить ! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица бледнеет и пытается спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой. - Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает. - Ну что научили петь ? - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает! ** Два студента после экзамена разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю. ** Женился один мужик. Друзья его спрашивают: - Ну и как жена? - Да, кошмар. - Почему? - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что, так бухает??? - Да нет. Меня ищет. ** - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый... - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный! ** Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой? - М... М... М... - Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове! ** Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно... ** НР подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла... - Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где? ** Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню... |
||||
| lisiyd Свободен |
02-06-2006 - 10:51 Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. ** Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. ** - Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье. ** Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает: - Что это за кнопка? Нов. русский: - Ну, это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается. ** - Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы... - Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал... - Вот я и говорю - у моего брата проблемы... ** - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад! ** Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда! ** - ПАДНЯТЬ ПАРУСА! - Капитан! Но у нас дизель! - ПАДНЯТЬ МЛЯ ДИЗЕЛЬ!!!! |
||||
| dtag Свободен |
02-06-2006 - 11:51 выкладывал на ростовском форуме... не мое, да и не совсем анекдот, но смешно. просьба дочитать до конца. взято с одного известного сайта. Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб "не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится... Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много, как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе, Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй. Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое интересное... Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади, а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред). По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город. Там ему дали п**ды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель - авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не впервой было так ночевать." Короче, ночью приперся Большой Клаус и зае**нел топором по голове мертвую бабушку. Маленький Клаус о**ел, подумав про себя - "Хорошо, что бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес. Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть. А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и зае**нел ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся - ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять там дали п**ды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т. е. хэппиэнд на лицо... |
||||
milа Свободна |
02-06-2006 - 18:39
я лежала, у меня кстати тоже двухтомник сего писателя есть и откровенно говоря я не осилила ни одной сказки. Одно могу тебе сказать - ты еще двухтомник русских народных сказок не читал... что могу сказать - дикие времена, дикие нравы. Кстати может топ задвинуть про сказки? |
||||
| NiceMan Женат |
02-06-2006 - 19:33 Для Милы после разговора в ПМ. Жена НР заходит в самый крутой ресторан в Москве. -Офицант! Дайте мне самое необычное, я плачу! Ну он перечисляет: - Лангуст, выловленный во время солнечного затмения в водах Северного ледовитого океана. -Нехочу! -Форель альпийская под соусом по рецепту повара королевы Англии! -Нехочу! Так он перечислял все ихнее бесконечное, эксклюзивное меню, а она все: нехочу, нехочу, нехочу. Потом в конце концов говорит: -Принесите мне говно! -Ну как мадам у нас же самый престижный ресторан в Москве!? -Принесите гавно! Я плачу! Он идет в туалет и приносит гавно. Она: -Попробуете! -Ну как мадам, я не буду. -Попробуйте я плачу! Он пробует. Она: -Ну как? -Гавно, как гавно. Она: -НЕХОЧУ!!! |
||||
MaxiS Свободен |
02-06-2006 - 23:29 Василий Иванович с Петькой летят на самолете В.И. - Петька, приборы Петька - тридцать В.И. - что тридцать? Петька - а что приборы? В театре, идет выступление, балерина выглядывая из-за кулис ждет своего выхода. Сзади режиссер: балерина, ты такая красивая, сексуальная, дай я тебя трахну. Балерина: вы что режиссер, у меня сейчас выступление, не могу. Режиссер: ну хоть по дрочи. Балерина, продолжая выглядывать, дрочит ему. Режиссер кончает ей в руку и тут же передают ее выступление. Балерина, сжимая содержимое в руке, выбегает на сцену. Во время очередного прыжка, она раскрывает руку и содержимое летит в оркестровую яму скрипачу на лысину. Скрипач офигел, понюхал, попробовал, толкает трубача. Слышь трубач, я так играю, что люди возбуждаются, даже кончают. Трубач: А я тебе все время говорил, что ты как пи.да играешь. |
||||
qwerty_qwerty Женат |
03-06-2006 - 06:50 А вот у меня что есть.... или ест... или у мине...  |
||||
| qwerty_qwerty Женат |
03-06-2006 - 07:07 А вот полюбуйтесь - чем нас кормят |
||||
| qwerty_qwerty Женат |
03-06-2006 - 07:10 Снова личные наблюдения... Вот как в таком зале можно сбросить вес, а? И ваще, что там, интересно, делают? |
||||
| lisiyd Свободен |
03-06-2006 - 21:38 Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!... ** Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... ** Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? |
||||
| lisiyd Свободен |
03-06-2006 - 21:39 Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - Последний звонок! ** Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... ** - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! ** - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. ** У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь. - Детям вход запрещен! - Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли. |
||||
| lisiyd Свободен |
06-06-2006 - 09:17 - Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Ну уж нет. Лучше пpопить. ** Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стрёмно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!? ** Девочка прибегает к маме и говорит: - Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так, а не так --. - Ну и почему, доченька? - А чтобы, когда бежишь, не плюхало! ** - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак. |
||||
| lisiyd Свободен |
06-06-2006 - 09:18 Нарушитель: - Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: - На замке! А то сам бы давно ушел... ** Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?! ** Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях. ** - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол... ** Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? ** Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? |
||||
| lisiyd Свободен |
06-06-2006 - 09:20 Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". ** - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! ** Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо. ** Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: - Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю. ** - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... ** Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат! - ? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!" ** Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее... |
||||
| lisiyd Свободен |
06-06-2006 - 09:25 Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!" ** Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу. ** "Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону. ** Половина человеческого населения - дуры. ** Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком. ** В чем секрет русской водки? В ее пользователях!!! ** - Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу? - И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать, габотать! ** Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. |
||||
| lisiyd Свободен |
07-06-2006 - 22:13 заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка... Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла" Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??" ** Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик: И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете? У: Hу, конечно, стаpуху! И: А надо тоpмоз! ** Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом): - Кто там пристает к бедной девушке?! Женский голос (обиженно): - Я не девушка! Детина (кисло и понуро): - Простите - я всегда опаздываю. ** Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли? |
||||
| lisiyd Свободен |
07-06-2006 - 22:14 ...Фармацевтика - наука о форматировании диска C: ** В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит: - Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 184а, квартира 117, телефон 263-32-05! ** Директор банка секретарше: - Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону? - Да, написала. - А как Вы его начали? - "Дорогой друг Шнеерсон..." - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"? - А как надо? - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"! ** Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... |
||||
| lisiyd Свободен |
10-06-2006 - 11:48 В автобусе: -Вы выходите? -Нет -Ну тогда давайте меняться! -А что у вас есть? У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й" Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала! |