Взрослая социальная сеть
 lisiyd Свободен |
18-09-2006 - 09:51 У блондинки спросили: - Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда? - У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та. ** - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!... ** - Папа, знакомься, это Света. - Отлично! А ты кто? ** - Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. ** Hикогда не заставляйте женщину признать, что она сморозила глупость, иначе она сейчас же сморозит еще с десяток. ** Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю. |
||
| lisiyd Свободен |
22-09-2006 - 11:34 Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... HАПИСАHО!!! ** Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции "Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки" единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан, многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов. ** - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Hу вот, я пришел. - Круто, а где принц? ** - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Hу, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! ** - Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Hе курю я. - Hу а позвонить? - Извините, парни, не звоню... |
||
| lisiyd Свободен |
30-09-2006 - 08:47 В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!" Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки... Вчера комар за х..й укусил. Трираза кончил, пока чесался В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! |
||
| lisiyd Свободен |
04-10-2006 - 08:53 Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! Шампанским??!! Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" — "Нормально". - "Что делаешь?" — "С@у!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то му#ак за стенкой на мои вопросы отвечает!" Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька??? - Пить я хочу!!! - Ну так пей! Кто тебе не даёт?! |
||
| lisiyd Свободен |
04-10-2006 - 08:54 - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... Мужик идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где же ты, с@ка, был, когда я женился?!!! Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик. Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит: - Вот же тупая кобыла! Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде. - Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола. - Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей. Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно. Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!» Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается. Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!» |
||
| lisiyd Свободен |
04-10-2006 - 09:42 Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает: -Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было! Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: - Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей. И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил: - Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час. Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть. На Западе принято разгибать пальцы: - Во первых... Во вторых... и т.д.... То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному... Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло. Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор. Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. |
||
 milа Свободна |
05-10-2006 - 10:10 Lisiyd сбавь обороты, а то мы прочитать все не успеваем. |
||
leshiy Женат |
05-10-2006 - 15:06 Всем менеджерам посвящается... Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам... |
||
Military Jane Свободен |
05-10-2006 - 15:48
Супер. Нет слов просто.. Мечтаю таким же стать =8-) |
||
| leshiy Женат |
05-10-2006 - 16:34
Только шефу не говори) И секретарше))))) |
||
| lisiyd Свободен |
05-10-2006 - 20:40
Может вообще остановится)))))))) |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 08:40 ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась. - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык. (с)шпиён - И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит». В тему анекдота "папа, где козлы?" Товарищ рассказал, с ним было. Гаишник остановил, доется, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался... Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз. - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал: - Давайте уже снимем этот вопрос... Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку. |
||
Сладкие_Губки Свободна |
08-10-2006 - 10:59 И ТАКИЕ ПРОФЕССИИИ БЫВАЮТ! Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б@я! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) Это сообщение отредактировал Sladkie_Gubki - 08-10-2006 - 11:00 |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:10 Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил... - Официант, счет! - Рубль... - Хм.. что, вот этот маленький железный?? - Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили... - Офииант, счет! - Рубль! Халява плиз! :))) На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили... - Официант, счеттт!! - РУБЛЬ! - Ну почему все время рубль!? - Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров? - Ну... - Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!! - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... "Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows". Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из дыма пепельницы появляется джинн: - Приветствую, повелитель. Загадывай одно желание. - Э.. Ты кто? И почему одно, а не три? - Я джинн. Было три, но твоим вторым желанием было сделать все так, как было раньше. То есть, до первого желания - поэтому ты меня и не помнишь. - Ну, ладно. Тогда вот что: я желаю, чтобы я...понимаешь...имел успех у женщин. Слышишь, просто-таки охрененный успех у всех женщин. Ага? - Сделано повелитель. Кстати, если тебе интересно: твое первое желание тоже было именно таким. Это сообщение отредактировал lisiyd - 08-10-2006 - 11:10 |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:11 Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама! Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Пётр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать... Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На Комсомольской площади. Пьяный: - К черту подробности! Какой это город? Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает: - Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание. - Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий. - Да. - Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете? |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:12 Двое в вагоне: - Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал... - Я люблю тебя Петрович!!! Объявление: Корпорация INTEL примет на постоянную работу ламера для проведения увеселительных мероприятий. Шел как-то пьяный мужик ночью домой через кладбище и естественно провалился в яму. Проспался, утром просыпается, слышит ктото рядом работает, что-то копает. Высовывает голову из ямы, видит рядом кладбищенский сторож копает ямую Мужик думает : "Во, класс! Щас я его напугаю!!!" Выскакивает из могилы: - АААА!!!!ЭЭЭЭЭ!!!!УУУУ!!!! Сторож - ноль реакции. Мужик слегка обалдел - ни фига себе, думает, надо что-то пострашнее придумать. Уходит, обмазывается грязью с головы до ног, возвращается и опять: - ААААА!!!!!ЭЭЭЭЭ!!!!!УУУУУУ!!!! Сторож спокойно копает яму. Мужик офигевает еще больше. Уходит, одевает на себя какие-то тряпки, разрисовывает лицо... Возвращается: - ААААААА!!!!!ЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!УУУУУУУУ!!! Сторож без реакции. Мужик думает:"Да ну его на фиг! Пора вообще домой идти." Переодевается, смывает грязь и направляется по дорожке к выходу. До ворот остается буквально два шага, когда на его плечо ложится чья-то рука... Он оборачивается и кладбищенский сторож припечатывает его лопатой. Мужик падает без памяти. Сторож, вытирая лопату: - Ты, мертвячок, шуметь шуми, а за территорию ни-ни! Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог! Разговаривают два генерала. Российский и американский. Российский говорит: "Наш солдат получает в день две тысячи калорий". А американский отвечает: "А наш рядовой получает в день четыре тысячи калорий". Наш говорит: "Врешь, натовская морда. Не может человек за день два мешка брюквы съесть". |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:12 В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо... Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым! Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, Вас понял! Вычеркиваю!! |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:16 Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц? Приходит мужик на прием к психоаналитику: - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидорасы. - Гм. Странно. Вот посмотрите сюда, какие у вас ассоциации. Доктор протягивает мужику картинку, на которой изображен летящий клин лебедей. Мужик приглядывается и с отвращением отдает картинку обратно. - Ну доктор, ну пидорасы же. Летят, каждый другому в задницу заглядывает. - Гм. А вот эта картинка? Доктор дает картинку с тремя богатырями. - Доктор, ну тоже пидорасы ведь! Стоят 3 мужика как не при делах, баб нету, и вот тот слева с явной какой-то пидорасинкой. Доктор внимательно смотрит на пациента и спрашивает: - Хорошо. А что вы тогда думаете обо мне? Минутная пауза. - Доктор, вы уж не обижайтесь, но я думаю, что вы тоже пидорас. - И почему же? - Сидите тут один в кабинете, картинки про пидорасов собираете. Нашёл мужик в море бутылку. Подумал, что там джин сидит, жутко обрадовался и решил потереть. Час трёт, два, три... Вконец выдохся, вдруг слышит из бутылки скучающий голос: - Пробку-то вынь, придурок! — Ты вчера напился. — Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Нет, был вчера. — Напомни вкратце. — Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. — А я? — А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". — Хыыыы… А ты? — А что я… заткнулась… |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:17 Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться! Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! - А чего это здесь дорога так густо заплевана? - Роте солдат кошка дорогу перебежала! - Чем отличаются вирусы от Windows 95? - Вирусы не зависают! |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:18 В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой! Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар. - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"? Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там... |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:18 - Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. Бесплатный сыр получает только вторая мышка Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!! Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два... - Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь... - А я тебе топор в залог оставлю... - Ну хорошо... Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: - Слушай, Иван, тебе, наверное, будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом... Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И главное не на%бал!!!" |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:19 Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался... Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час? В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти? - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Девушка приходит в универ и говорит подруге: - Ты представляешь, какой-то пьяный долбо**б меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы... Вечером муж обращается к жене: - Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть? |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:34 Встречает Красная Шапочка Волка. - Здрвствуй, Волк! - Здравствуй, дурочка! - Не называй меня дурочкой! Я Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, действительно полная дура!!! - Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да блять, хуй его знает… Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! «Лазер Боре хер обрезал»!!! Новоиспеченный отец звонит в газету: - У меня родилось трое детей! Корреспондент не расслышал: - Не могли бы вы повторить, пожалуйста? - Нет уж, сами повторяйте, а с меня троих хватит! - А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? - Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:35 Адвокат своему клиенту: – Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться. – Интересно, а что же будет самое худшее? Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно! Рекламная Акция. Вырежи три домика в деревне и получи каску СС в подарок! - Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья! Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:36 Гаишник останавливает автомобиль. - Документы на машину и водительские права пожалуйста. Водитель показывает. - Аптечка есть? - Вот. - Огнетушитель? - Пожалуйста. - Страховка? - В порядке. Гаишник в растерянности... - Ну, я поехал? - Ну, езжай, раз совести нет. - Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь! - Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр... Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А ВИЧ сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал. |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:37 Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура. Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене. - У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. Звонок в три часа ночи в дверь. Мужик в трусах и тапочках: - Кто там? - Открой! Милиция! Поговорить надо! - А сколько вас там? - Трое... - Ну вот между собой и поговорите |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:37 - Дочка, а как ты познакомилась с Пашей? - В хистори завтра проверю — но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?» - Что будет если скрестить блондинку и лайку? - Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает то, что мамонты жили в норах… - Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. - Ну и в какой ресторан вы обычно ходите? - Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся… Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене: — Люся, как дела? — Плохо, всё порвали… — Как? ВСЁ порвали? — Да нет, потом всё зашили. — Как? ВСЁ ЗАШИЛИ? |
||
| lisiyd Свободен |
08-10-2006 - 11:39 Сидят зеки: - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! Забитый негр из угла: - А Мамба вас ненавидит... Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации: - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да… - Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить? - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично Русский с американцом поспорили у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!… Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! |
||
| lisiyd Свободен |
09-10-2006 - 23:28 Без меня |
||
| leshiy Женат |
10-10-2006 - 09:34 Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну". Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе". А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко! |
||
| leshiy Женат |
16-10-2006 - 17:18 Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно бы ло попросить остановиться." |
||
| leshiy Женат |
17-10-2006 - 09:28 Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек. |
||
| lisiyd Свободен |
17-10-2006 - 22:35 )))))))))))))братан!!!!!посты накручивать нехорошо)))))))))))))0 |
||
| leshiy Женат |
17-10-2006 - 23:24
Я аккуратно! |
||
| lisiyd Свободен |
18-10-2006 - 01:51 я тож думал аккуратно...спалили))))0 |