Взрослая социальная сеть
 Good_girl123 Влюблена |
11-06-2006 - 01:00 Возвращается мужик от любовницы в троллейбусе и обращает внимание, что женщина рядом с ним пристально посмотрела на его гульфик на брюках. Он вспомнил, что молнию забыл застегнуть, трусы одеть тоже забыл, неудобно... Она: "Мужчина, у Вас дверь в магазин открыта" Он: "А Вы, случайно, директора магазина не видели?"(с намеком на знакомство) Она: "Директора магазина - нет, а вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках картошки валяется!!!" Два враждующих клана Ацтеки и Капулети решилили премирится. И поженили своих детей Ромео и Джульету. Через не которое время приходит Джульета к отцу и жалуется: - Папа, меня Ромео имеет каждую ночь по много раз. - Дочь моя, он твой законный муж и как бы имеет право. - Но папа он имеет меня в попу! - Джульета, что сделаешь если ему так нравится, ты его жена и должна делать все, что он скажет. - Папа, но у меня до свадьбы дырочка была с копейку, а сейчас как пятак. - И что мне из-за четырех копеек войну наченать! Начистил поручик Ржевский сапоги перед балом - блестят, как у кота яйца! Танцует с барышнями, а сам на сапоги смотрит. "У вас, м-ль, говорит, сегодня розовые и с рюшечками"! - "Ох! Ах!" "А у вас, м-ль, сегодня в горошек!" - "Какой хам!". Танцует с Наташей, смотрит на ногу, вдруг бледнеет и вскрикивает. Наташа: "Что с вами, поручик?" - "Да ничего, слава богу! А я-то уж думал - сапог лопнул!!!" ))) Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся. Он ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых, стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки. Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание! Араб: Подержи верблюда, а? Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! |
||
 qwerty_qwerty Женат |
11-06-2006 - 01:12 Адвокат (А), Потерпевший (П) П: Вчера загребли менты А: Так... П Заломили руки А: Так... П: Надели наручники А: Так... П: Привезли в отделение А: Так.... П: И оттрахали в задницу всем личным составаом А: Вокак! |
||
dtag Свободен |
12-06-2006 - 00:49
Ацтеки??? аццкий сотона!!! хто такие??????? |
||
| qwerty_qwerty Женат |
12-06-2006 - 00:53 Команда артиллеристам: - ОГОНЬ!...... - тишина.... - ОГОНЬ!!!!!!... - тишина.... - ОГОНЬ, твою мать!...... БАБАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Команда танкистам: - ОГОНЬ! БАБАХ!!!!!...................твоооооююююмаааааааатььььь!!!!!!!!!!!! |
||
MaxiS Свободен |
13-06-2006 - 00:33 Встречаются американка, француженка и русская Американка: пришла вчера домой и сказала своему - не буду готовить пока не купишь мне фирменную плиту. Ну день не вижу, два не вижу, на третий день приносит классную фирменную плиту Француженка: вчера своему тоже сказала, что не буду стирать пока не купит новую стиралку. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит в целоване клевую машинку Русская: а я своему тоже сказала, что не буду ничего делать пока технику домой не купит. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз открылся |
||
lisiyd Свободен |
14-06-2006 - 08:27 Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль ! ** Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит. Один другому и говорит: - Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если скажет незамужем, то скажем: "Да кто ж такую возьмет?!" Второй согласился. Подплывают, спрашивают: - А замужем ли ты, обезьяна? - Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы! ** - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится? - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно.... ** Тpи малыша pазговаpивают: 1й: Мне 5 лет.А вам сколько? 2й: А мне 4. 3й: А я не знаю;-( 1й: Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куpишь? 3й: He-a. 2й: А-а, два года. |
||
| lisiyd Свободен |
14-06-2006 - 08:41 Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". ** Бизнесмен - секретарше: - Вызовите мою машину, милочка! Секретарша - начальнику охраны: - Подайте тачку патрону! Начальник охраны начальнику гаража: - шефа к подъезду! Начальник гаража - шоферу: - Гони телегу орангутангу! ** Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... ** А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? |
||
| lisiyd Свободен |
14-06-2006 - 08:42 Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка на праздники! ** Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. ** - Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны? - Дa, я yвepeн. - Toчнo 23, a нe 27? - Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли. - Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa... ** Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. ** Идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему, ты с какой палаты? ** Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa: - A ты ee любить бyдeшь? - Бyдy... - Ha pyкax нocить? - Бyдy... - Пoдapки дapить? - Бyдy... - Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?... ** Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча: - М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже... - Да и расстояние между воротами все больше и больше... - А мячи все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! |
||
 Airen Свободен |
14-06-2006 - 20:48 - а я вчера за девушкой приударил... - ну и как? - приубил....  |
||
e-varenik Женат |
22-06-2006 - 12:52 Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака, и стала она Василиса Дурак. |
||
Сладкие_Губки Свободна |
23-06-2006 - 20:57 Хакеры против директора столовой. 200-дневная война День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. плакатик пингвинчики шутят минето-автомат правильно |
||
| Сладкие_Губки Свободна |
27-06-2006 - 22:37 хорошее название для кафе (трасса- Новороссийск-Краснодар) |
||
tuareg Свободен |
14-07-2006 - 16:48 Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую? Диалог подружек. - Я нашла та-а-акого мужика!!! богатый, красивый, высокий! - Прекрасно! - Купил мне Мерседес, шубу норковую! - Прекрасно! - А ещё мы с ним на следующей неделе едем на Канары! - Прекрасно! - Ну а у тебя как дела? Что новенького? - А я посещаю курсы, нас там обучают хорошим манерам. - Ну и чему тебя научили? - Научили вместо "Не пи*ди!" говорить "Прекрасно"! Лето, пляж... Лежат две вполне себе симпатичные девушки - загорают. Тут к ним подсаживается мужик, в руках - колода карт, и спрашивает: - Ну, чё девчёнки! В очко или в преферанс? - А в преферанс - это куда??? Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. Это сообщение отредактировал tuareg - 14-07-2006 - 16:48 |
||
maks119 Свободен |
14-07-2006 - 17:37 Василий Иванович приехал на чукотку выходит и говорит:-" Здорово хохлы! А чёйто вы так прищурились а? |
||
| qwerty_qwerty Женат |
16-07-2006 - 22:41 Дочка поздно возвращается домой. Отец (грозно): Где была? Почему так поздно? Дочь: У подружки... в куклы играли... Отец: Ну и кто выиграл? ТЫ ГДЕ БЫЛ? В засаде сидел... И как? Засадил? |
||
| lisiyd Свободен |
17-07-2006 - 23:59 Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки". ** В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. ** Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось. ** На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире. ** - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. ** - Здраствуйте! от вас можно позвонить? - Звоните, только колокол HЕ РАЗБЕЙ!!! ** От великого до смешного - два стакана водки... |
||
Fоx Свободен |
18-07-2006 - 09:45 Очень тупой анек, но ржал з друзями долго: -Алло, это Баня? -Нет, это Болодя! |
||
| maks119 Свободен |
18-07-2006 - 17:11 Из той же серии тупых анекдотов. - вы чё, болваны? - нет, тебя копируем |
||
| maks119 Свободен |
18-07-2006 - 17:14 Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Черт, нам тут не до шуток! |
||
| Fоx Свободен |
18-07-2006 - 19:56 - Здравствуйте, это квартира тупого? - ЭЭЭЭЭЭЭЭ, ммммммм, не понял вопроса.... |
||
| Fоx Свободен |
20-07-2006 - 13:10 - Алло, это Прачечная? - Х..ячешная!!! Это институт культуры! |
||
Dread Lock Свободен |
21-07-2006 - 17:04 Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает. *** Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути. *** Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться! *** Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет. *** После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова... *** Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов нет - собирать все равно нечего. |
||
| Dread Lock Свободен |
21-07-2006 - 17:12 Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас дела с Excel? - Не, XL мне большой, я эмку предпочитаю. *** Рекламная акция: - Может ли черное стать белым, если его постирать Тайдом? - Нет! - ответил обиженный негр. *** Глядя американские фильмы, непонятно: Молятся ли вампиры перед едой? *** |
||
| lisiyd Свободен |
21-07-2006 - 23:41 пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень ** - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. ** - А моя дочка меня просто замучила, говорит: купи братика, купи братика. Говорю ей: ладно, куплю братика, только будет он либо китаец, либо папуас. - Это почему это вдруг? - А потому, что русские не продаются! |
||
| Свободен |
22-07-2006 - 19:52 Умение смеяться над собой тоже умение, так что: Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас. - Ах, виноватдоверенност...сейчас... Да вот она, с бумагами другими. - А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? - А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. - А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! - А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. Богажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! - А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. - Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? - Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально. |
||
| lisiyd Свободен |
24-07-2006 - 09:33 Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё! * * * После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. * * * Чем меньше букв, тем ёмче слово. * * * Случилось это, когда я был на 15 кг моложе... * * * Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время! * * * Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо... * * * Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... * * * Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу. |
||
| MaxiS Свободен |
24-07-2006 - 23:44 Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит: дорогой мне такой сон классный снился. Рождество, елка и вся увешаная писюнами, да все такие хорошенькие, красивенькие, разноцветные, а на самом верху самый красивый писюн был... Муж: наверное это мой был? Жена: да нет, твой внизу болтался... Просыпаются на следующие утро. Муж говорит: дорогая мне такой сон снился. Рождество, елка и вся увешана письками, да все такие красивые, аккуратные, а на самом верху самая красивая, самая манящая писька... Жена: наверное моя? Муж: да нет, в твоей елка стояла  |
||
| MaxiS Свободен |
24-07-2006 - 23:45 Приходит мужик в паспортный стол: - Меня зовут Иван Дерьмо, а бы хотел сменить имя на Алексей  |
||
| lisiyd Свободен |
26-07-2006 - 02:28
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
||
| Свободен |
26-07-2006 - 21:23 Так вот просто, приехал друг из Новосибиска. поши на набережную..заши в октрытое, летнее кафе..присели...подходит официантка: что мол будите? я: какое пиво на розлив есть? она: Белый Мельник и Старый Медведь:)...вначале пауза, потом она скзала ОЙ...а у друга глаза какие были: Типа нефига Се у вас тут пиво какое варят:) Я бы конечно взял бы медведя..старово, выдержка навернео у него...да и мельник белый любопытен:) |
||
| qwerty_qwerty Женат |
27-07-2006 - 01:00 Типа, садороды и оговодники |
||
Military Jane Свободен |
27-07-2006 - 18:38
Вот этот просто супер :) |
||
| lisiyd Свободен |
28-07-2006 - 08:44 На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! ** Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: - Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь. ** Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. ** Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд. Так выпьем же за правильное видение ситуации! ** Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле. ** ...Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей. ** - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь... |
||
| lisiyd Свободен |
28-07-2006 - 08:49 Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели. ** Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. ** - Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет? - Абонент временно недоступен. ** Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: — Эх, х-шо… Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо: — Прывт… Второе Чудо: — Прывт… Первое Чудо: — Снвым годм? Второе Чудо: — И тя… Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я! Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит… ** Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. ** - Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить. Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик. ** Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: - Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: - Хорошая идея! Прихвати и мне одного! |
||
| lisiyd Свободен |
01-08-2006 - 08:24 Hа уроке. Тема - поговорки: - Вовочка! Язык до..... чего доведет?... Hа букву К? - До Колымы! ** Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку. ** Хуже критических дней может быть только их отсутствие. ** Купи 15 чебуреков и собери кошку ** Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. ** Продаю котят, не дорого! 50 рублей ведро! ** - Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел. - Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю. |