Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
12-12-2013 - 17:43 - Восстание машина началось!!! - Бунтуют? - На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал. Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща. Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол. Тот: - Да посылай их всех! Мужик: - Ты же обещал помочь?! Тот: - А что, совет уже не помощь?! Звонок. Твердый, суверенный мужской голос: - Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь? Дрожащий голос шепотом: - Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей! - Успокойтесь, и по порядку - что произошло? - Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына. Суверенный мужской голос: - А вы уже вызвали полицию? - Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять! Менее уверенный мужской голос: - Вы видели, как она вносила оружие? - Нет, она тут уже у омоновцев забрала. — У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"... Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов» — Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе... . Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10—ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА." |
| Marinw Замужем |
13-12-2013 - 16:01 Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести. Сзади все девушки на одно лицо... В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств: - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! - Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу! Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал. На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит: - Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?! Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро! Абрам: - Какое?! Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги! - Мой муж перестал пить и изменять мне. - Давно? - Через месяц будет сорок дней... Диалог у апелляционного суда: - Извините, вы тоже подаете ходатайство? - Нет, я сразу плачу кому надо. В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей. Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной! Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу Вопрос на английском форуме: - как избавиться от приведений в замке? - Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: - Как избавиться от румынов в замке? |
 SERROM Свободен |
13-12-2013 - 23:51 Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа. После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек! Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает: - Мать! А где Наташка-то? - Так ты ж её вчера на ..й послал! - Ну? - А она тебя - к ...ной матери! - Ну? - Так вот она у соседа и ночует. - Ну? - А ты, дурачок, ничего и не помнишь... |
| SERROM Свободен |
14-12-2013 - 04:59 Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи. |
| Marinw Замужем |
14-12-2013 - 17:52 Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота. - Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки? - Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок. - А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы? - Нуу, тут у России свой, особенный путь! Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины. - Папа, а когда наступит Рай на планете Земля? - Когда сдохнет последний человек! - Дорогой, купи мне колечко. - Это вместо шубы? - Нет, это вместо цветов. Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: — Hу ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала? Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА! Сын звонит маме: — Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль? Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело! Нет у меня никакого троюродного брата! Ясный пень, теперь уже нет! Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг! А мы продолжаем перепись порядочных девушек России, на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти закончился листок! |
| Marinw Замужем |
15-12-2013 - 15:19 - Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов... Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован! Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки. Андрей: Андрей Лиза: Доброе утро, Андрей Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену Лиза: Ищем? Вас много? Андрей: Я и мама |
| SERROM Свободен |
16-12-2013 - 01:18 Девочка закапывает ямку под деревом соседей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!!!!!!!!!!!! Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает. Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива. "Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку." -"Хорошо." - "Президент США - три буквы, вторая буква у?" - Да ладно!??" Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно..... С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото... Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены. Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? Мужик, очнувшись от дрёмы: - Нет, девушка, у меня ещё и душа есть... |
| Marinw Замужем |
16-12-2013 - 19:55 В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!! Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж. - Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать... - За что сидишь? - За не донос. - На кого не донес? - Да не на кого, а кому. Причиной бедности часто является излишняя честность. На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?! Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить Вас в постель этой же ночью... Если же Вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть Вас нахаляву! Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: - Счастливого пути. |
west561 Свободен |
17-12-2013 - 18:01 Едут в купе поезда семья: мать, отец, сын, и еще один гpузин. Гpузин лежит на нижней полке, читает газету. Вдpуг отцу захотелось тp%%нуть мать - он говоpит сыну: - Сынок, выйди в коpидоp, я маму сфотогpафиpую. Тp%%ает, пpезеpватив выкидывает вниз - он попадает к гpузину. Тот молчит. К вечеpу истоpия повтоpяется: - Сынок, выйди - я маму сфотогpафиpую, тp%%ает, пpезеpватив снова летит вниз к гpузину. Hаутpо снова: - Сынок, выйди на минутку, я маму сфотогpафиpую. Гpузин: - Еще адын нэгатыв на мэня упадет, и я вас всэх пеpэфатагpафиpую!!! |
| Marinw Замужем |
18-12-2013 - 18:32 В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады... Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!» - Говорят, у тебя с Маринкой секс был? - Ну... - Ну и как она в постели? - Не знаю, мы с ней на столе... Девушка говорит: - Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: - ... то я подожду... Беседуют две подруги: - Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны? - Конечно, особенно в коленно-локтевой позе. - Какая поза тебе больше нравится в сексе? - Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке. "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…" В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой! Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. - На какие средства вы живёте? - На пенсию. - В 25 лет вы получаете пенсию? - Не я - отец. - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора. |
| Marinw Замужем |
19-12-2013 - 17:36 Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот… Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи! - Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"! - Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл! - Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина! Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши? - Пойду похудею на 300 граммов... - Ага, бумагу не забудь... |
| Marinw Замужем |
20-12-2013 - 16:16 Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили... Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться. Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов. Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить». - Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой. - Вы что – бизнес-вумен? - Да, мне мужчины платят за время и очень дорого! Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: — Больно? — уеs, Mistеr Prеsidеnt. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: — Больно? — Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: — Больно? — Никак нет! Буш с Шираком: — Ну ни хpена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка сало. Думает: отдам русскому, а потом его за это трахну: - Русский, хочешь сало? Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, съел сало? - Съел. - А сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи русского! — Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь... — Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки... |
KissLover В поиске |
20-12-2013 - 23:54 Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: — Зубы, может, у тебя и большие… -------------------------------------------------------------------------------- Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела? -------------------------------------------------------------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? -------------------------------------------------------------------------------- Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. -------------------------------------------------------------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенки напевает, вдруг волк из-за угла: - Слышишь Шапка, тебе че не страшно ночью одной в лесу гулять?? Шапка: - А че мне? Денег у меня нет а тра.ха.ться я люблю… |
| Marinw Замужем |
21-12-2013 - 20:24 Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать! - Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту! Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине. Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!.. Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента. Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил/ Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»? - Поднимать ноги, когда жена подметает. После автомобильных аварий, на тот свет отправились американец, француз и украинец... Там их спрашивают как все произошло. Американец: - Курнул травки, сел за руль, врезался в столб... Француз: - Ехал с женой, она делала мне минeт, потерял управление, врезался в дерево... Украинец: - А я не не буду рассказывать... Комиссия: - Что значит не буду? Все рассказали, давай и ты рассказывай. Украинец: - Да шо тут рассказывать? В стране наступило "пакращення"(улучшение), купил Дэу “Ланос” в кредит... да и помер с голоду... Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу Евлампию (пьяному в хлам) удавалось удивительным образом восстановить эту картину до рассвета. |
| SERROM Свободен |
22-12-2013 - 06:09 У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый... Покупайте лотерейные авиабилеты! Тварь я дрожащая, или плед принесёте? Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики. Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался. Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной… Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?" На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?! Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на%уй послали! А ты чего такая радостная?! — А меня туда же, но — вежливо пригласили! Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист. - А помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью. - Ни один мужчина мне не подходит - А ты все разъемы пробовала? - Дорогая, а ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я умру? - Да. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. |
| SERROM Свободен |
22-12-2013 - 06:38 Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку. Обнаружил в в телефоне признаки экстремизма. Функция : "сменить режим". Мне знакомый (он когда–то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора. В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые... чувствуешь себя по настоящему взрослым, когда осознаешь неизбежность секса. Д: и вобще я не винная девушка)))) М: Водку что ли будешь пить? Помню, вызвали в школу. Классный руководитель: - " Владимир, Ваш сын все время дразнит учителя труда инопланетянином. Да, наш трудовик не пьет, но это еще не повод не считать его за человека. Учительнице математики намочил тряпку спиртом, она под конец урока доказывала теоремы под гитару и Есенина..." Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя. - Казнить нельзя помиловать! В классе молчание, Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает: - Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый? - Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете... - Считай, что уже спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила! Вчера сотрудница рассказывала. Ездила в Китай. Ну идут с подружкой по рынку какому-то, а там китайцы выскакивают из своих палаток и орут "*уйня! Пойдём, *уйня!! *уйня!", и пальцем тычут куда-то в свою палатку торговую. Она подруге: - Мне кажется? Или... А подруга: - Ничего тебе не кажется. Тут русских туристов полно, китайцы им пытаются впарить что-то, показывают, а наши поглядев выдают заключение "Тьфу, *уйня", и идут дальше. |
| Marinw Замужем |
22-12-2013 - 19:45 - Что такое сверхскорость? - Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт anekdot.ru Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает. Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали." Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. - Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс? - Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно. У психиатра: - Доктор, я очень не уверен в себе... - И в чём это проявляется? - Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами. Разговаривают два приятеля: - Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут! - Ну точь-в-точь моя жена… Сидят ночью у костра индеец c ковбоем. Вдруг индеец вcтает и уходит в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из куcтов и молча садитcя к коcтру. Через некоторое время вcтает ковбой и направляетcя в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из куcтов и садитcя на cвое прежнее место. Индеец спрашивает: - Что, мой бледнолицый брат тоже наcтупил на грабли? У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали! Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит! - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! |
| SERROM Свободен |
23-12-2013 - 00:52 Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность. Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести. Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше! Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: - Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть. :( Давно адски просираем сроки проекта. Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговаривает: "Все программисты пид@р@сы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника. Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!". Свекровь пожаловалась. Хотела она снять денег со счета в сбербанке. В Балашихе, в маленьком подмосковном отделении. Приходит, значит, а девушка-сотрудница ей говорит - "Мы вас перевели на Вип-обслуживание, и не можем сейчас обслужить." Оказалось, что Вип-обслуживание включает в себя в том числе обслуживание минимум двумя сотрудниками сразу, зачем - загадка. А вторую ставку в этом отделении недавно сократили, и второго сотрудника попросту нет. И ей не могут выдать денег, потому что она Вип-клиент, и у них нет условий для ее обслуживания. ггг, великий и могучий русский сервис Сергей:- я живу щас у нее, уехала на сессию, оставила со мной кошку. кошка е*анутое на всю голову создание. я более тупой, капризной, злой и вообще сумасшедшей кошки не видел))) пожила со мной три недели. все ок, хорошая кошка стала. ниче со стола не сбрасывает, есть ВСЕ начала (вчера после 4-х дней голодовки съела наконец макароны без ни*уя целую тарелку), на руки идет спокойно, в подъезд не выскакивает, если кто-то заходит-выходит (с подачи ноги сделала ОЛЕ через всю квартиру), гирлянду не терзает (ее током е*нуло), ящики с вещами не открывает, шмотки не выбрасывает оттуда (посидела три часа в ящике, теперь ваще к шкафу боится подходить)... теперь думаю, может даже елку поставим Дмитрий:- :D е*ать ты воспитатель, детишки будут рады )))))))) Сергей:- детишки с утра будут вставать, выполнять правильную откидку одеяла, на зарядку, потом бегом в умывальник, быстро мыться-бриться, одеваться, потом утренний осмотр внешнего вида, побритости, чистоты обуви, а потом удар под жопу и в садик. Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает: Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!" Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо" Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбо*бы!" Сильнее мой шаблон порваться уже не сможет! Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!.. Товарищ мой высунул голову и крикнул: - Не щеми пацана, мы на паузу поставили! )) |
| Marinw Замужем |
23-12-2013 - 17:14 Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду. Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=) Жена мужу: - У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей? - Держи, - протягивает сторублёвую купюру. - А почему всего одну даёшь? - Так ты же одну просила. - Я же три раза повторила А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак? Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар ! Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою! На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый. Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер: - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! - Не слышу, давай еще раз! - Москва, Волгоград, Татарстан! - Все понял, 77-34-16! |
| west561 Свободен |
24-12-2013 - 01:06 Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить! |
| Marinw Замужем |
24-12-2013 - 18:06 Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". - Сколько вам лет? - Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично? - Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело... В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить. Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: — Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь! |
| Marinw Замужем |
25-12-2013 - 15:52 - Что хорошего ты сделал в этом году? - Евроремонт. - А соседи не сильно возмущались? - Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт. Разговаривают две подружки: - Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как? - В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого. Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! " Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать. В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали... Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: — - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — - Я не знаю. — - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! — Что такое Актимель? — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. Приезжал недавно в гости друг из-за границы. Язык наш более-менее знает, культуру - не очень. Гуляли по городу, он впечатлений набирался. Проходим мимо привычной (мне) картины: раскопана яма, в ней мужики сидят, течь трубы устраняют. И рядом, естественно, пара машин от ГорВодоканала стоят - старенькие ЗиЛы, на боках линялая надпись "Аварийная". Друг посмотрел на эту сцену, одобрительно покачал головой и серьезно выдал: "Хорошо у вас сделано - старые машины помечать как аварийные". Я не стала пояснять истинное положение дел - стыдно как-то. |
| Marinw Замужем |
26-12-2013 - 15:56 На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию. - Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск. - А где ещё 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год! Переписка в Интернете: - Вадик, привет! - Денег нет. - Пока, Вадик... - В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь. - Так вот кем был мой кот в прошлой жизни! Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны... Говорят, что кошелёк - это домик для денег. Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет! - Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя? - Стоя больше влазит. Викторина на радио. Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк? 1. Заёмщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор. Ответ: ИДИОТ! Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными. Он: Ты куда хочешь: в лес или на море? Она: На море :* Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза. - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! Здравствуйте, меня зовут Лена! Я шесть лет делала маникюр мужчинам. А вчера узнала, что это не маникюр…" |
| Marinw Замужем |
27-12-2013 - 17:57 В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху. Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить". Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения. Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал? - Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс... - Даже бумажкой поиграть нельзя!? Что значит: "Это был паспорт..."? Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! – Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался... |
| Marinw Замужем |
28-12-2013 - 17:20 Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила. Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось. Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений. Звонок в Центр занятости: - Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить? - Ну для начала уйти от мамы... Герой - самая короткая профессия в мире. Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают! Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит: — А Костя мой жених и у нас скоро свадьба. Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар: — А жить мы будем у вас. Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю: — А мама твоя не против? И тут шестилетний ребёнок мне выдала: — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями |
| Marinw Замужем |
29-12-2013 - 19:26 Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы. Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как подумаю о минете... С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной. Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: — Как прошло? — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло... — Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) — ну и что??.. — Да вон сидит в углу и кашлянуть боится. Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями: - Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах. Через год возвращается нищим: - Они там не живут, но и не умирают... – Да ты, оказывается, в постели как зверь! – Серьёзно? Спасибо. – Пожалуйста. Ленивец херов. Приходит баскетболист на рынок и говорит: - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов. Продавец отвечает: - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы. |
| Marinw Замужем |
30-12-2013 - 19:57 Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена. Старый олигарх говорит молодой жене: - После моей смерти носи траур. - Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики. Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тётенек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта. В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался... Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Fеrrаri подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается? Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда? |
| Marinw Замужем |
01-01-2014 - 18:24 Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником. С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре. — Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. — Кто? — Комбинат кондитерских изделий. Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном". Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду... Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает... Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же. И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! Муж сказал: Выбирай любой подарок на новый год, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки |
Дедушка Джо Свободен |
02-01-2014 - 12:30 Мужик ползает под фонарем, шарится, ищет чего-то. Мимо прохожий идет и спрашивает: -Мужчина, вы потеряли чего-то? - Да, 25 рублей, - отвечает тот. - А где потеряли-то? - Да, вон там - у остановки. - А почему под фонарем ищите? - Ну, как? Тут же светлее.... |
| Marinw Замужем |
02-01-2014 - 18:25 Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил: — Куда едем, баклажан? По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? » Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные. Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без. Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" несколько другой смысл? ... — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся 3-его января под ёлкой! - Да, ничего страшного, выходные ведь?! - Конечно, но ведь в лесу холодно!!! У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго. |
| Marinw Замужем |
06-01-2014 - 03:52 В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать... — Дедушка, а вы эротику смотрели? — Да, через щель в бане. — Сегодня какое число? — 2-ое января. — А что, 1-ого не было? — Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет! Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть! Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать! — Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает, только блохи. Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная - баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали. Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе: - Был с бабой! - Да ты что! - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано: "Сюда фото с бабами не класть!!!" 1 января, тело спит после бурной встречи нового года. Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает: Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ! |
| Marinw Замужем |
06-01-2014 - 15:13 Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься ceкcом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да! — Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить... — Кого? — Ну у тебя есть выбор... Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте! ! |
| Marinw Замужем |
07-01-2014 - 19:17 Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью? — Я же просила одну бутылку купить! — Одной не было! … Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой? — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? — Квадратная коробка, — сказал отец. — Значит, в ней круглое, — сказал младший. — Круглое, значит оранжевое, — сказал средний. — Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Косой, блин, верни братьям корову! Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. — Почему? — Вот иду по улице, слышу: " Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут! Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке. А умный никуда не поехал и стал жить с кумой... |
| Marinw Замужем |
08-01-2014 - 18:07 - Никто так не умеет хранить тайны, как немые. - Не скажите, у глухих это получается еще лучше. Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе? - Жора, а как будет секс во множественном числе? - Б***ство... Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... — Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались. Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была? Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. |
| Marinw Замужем |
09-01-2014 - 16:18 Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему: - Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? - Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт? Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки. - Почему ураганам дают женские имена? - А ты посмотри на женщин в дни распродаж. Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться. Два клерка в офисе. Один говорит другому: - Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее! Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом: - Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне. Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. " — Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это еще раз подтверждает мою теорию... Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск. Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной: — Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ... Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и весёлый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный... Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она, увидела костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен. - А с мертвым? - спросила дочь. Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё". Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". |