Взрослая социальная сеть
 Marinw Замужем |
01-02-2014 - 19:16 После медового месяца. Зять: - Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь? - Ипотека, мать ее, зять!!! Как в Якутии зимой варят уху. Выпиливают бензопилой Дружба из реки куб метр на метр, кладут его в большой котел, добавляют лук, картофель, морковку, засыпают солью и кипятят. — Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката. — Лучше бы двух толковых свидетелей. Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу... — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи! Друг, Лёха, рассказывал. Было ему лет 17. А к папе его, с мамой они в разводе были, приходила молодая девушка лет 25. Ну для любовных утех, потусить и всё такое. Так вот папы не было. Звонок в дверь. Он открывает. Там стоит, ну назовём её Марина. Он говорит - папы дома нет. Она - Ну я подожду. Короче лежали они на кровати двухспальной и телевизор смотрели. Часа два. Потом она ушла. Вечером пришел его отец. Лёха говорит - К тебе Марина приходила. Отец отвечает - И, что? Лёха - Ну мы полежали, телек посмотрели. Отец, ему - Бл9Dь, Лёха, ты так девственником и умрешь. Экзамен. Препод студентке: - Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить! Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед: - Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти. |
| Marinw Замужем |
02-02-2014 - 19:53 - Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль? Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс? Ответ: - Это когда муж в командировке. - Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит? Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше: Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как? Какие только объявления не клеил у себя на балконе, житель первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не писали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало... Но только стоило приехать к нему в гости, любимому внучку, как появилась самая эффективная табличка - "Облегчился? Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"... |
| Marinw Замужем |
03-02-2014 - 20:25 Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило… Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили. Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными! Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели! Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?» Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача? Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: — Чей рыдван? — Мой. Купил. Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? — Пусть катается на здоровье. — Как так? Почему? — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает |
 west561 Свободен |
03-02-2014 - 23:31 Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам: - Ё* вашу мать! - и бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободится! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя: - У меня, собственно, нет никакого желания, но детей обманывать нельзя! Приходит чебурашка в гастроном и говорит: - Сколько стоит капля водки? Ему отвечают: - Нисколько! - ..АААА! Ну тогда накапайте мне бутылочку! (_НеоН_) Сидят три кота. Слышат кошка мяукает: - Пойду пару палок кину, - говорит старший. Проходит время, опять мяукает: - Теперь я пойду, - говорит средний. Проходит еще время, кошка опять мяукает: - Теперь твоя очередь, - говорят младшему. Возвращается младший, кошка молчит.. - Как ты умудрился? - Да я палку искал нигде не нашел, двинул доской, она и замолчала. Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают: - Долго ещё идти? - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели, "врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл нас к стаду овец. Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу". Встретились Ёжик с Медвежонком в лесу: - Здравствуй, Ёжик! - Здравствуй, Медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, Ёжик и получил по морде… |
| Marinw Замужем |
04-02-2014 - 18:11 Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется. - Алло, полиция! У меня пропал муж. - Давно? - Неделю назад. - Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата? - Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось. В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! … — Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — конечно, пойду... А кто это? Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана: — Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Немного женской логики: — Блин, что ему сказать? — Правду! — Какую?! — Ну не знаю… Придумай что-нибудь… Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 06-02-2014 - 07:10 |
| Marinw Замужем |
05-02-2014 - 15:22 Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?» На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи! Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них. — Доктор, у меня не стоит! ! — Пейте керосин! — А поможет? - — Батенька, самолеты поднимает! — Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Ну ты же сам хотел разнообразия в еде! — Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Гена... . я после вина, такая дурная становлюсь! ... — Хм-м-м... То есть это еще не предел... ?! ! Циля отожгла про жениха дочки: — Еще не зять, а уже сволочь! На светофоре в зад шестисотому врезается <ауди>ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! — Да ладно, пап, не злись. Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!" Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!! Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных посадили. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 06-02-2014 - 07:09 |
Кэсси Влюблена |
05-02-2014 - 17:48 В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить стыришьь.. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 06-02-2014 - 07:06 |
| Marinw Замужем |
06-02-2014 - 19:09 - Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок хранения не вышел. Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент. - Как мне надоела эта дыра! - Переезжать собрался? - Разводиться! Алкоголик на приёме у нарколога. Врач: - Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя! - Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит! - Прекрасно! И что дальше? - Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил! - Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada. - Типа, сдал в утиль - и ящик пива?! Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"... Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим. Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. |
| Marinw Замужем |
07-02-2014 - 20:04 В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!» Новости из Госдумы. Уникальная Российская рекламная стратегия! После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги. Дорого. Мужик пьяный еле заползает домой. Жена: - Напился, козлина! - Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл! - Почему это?! - Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"... - И что?! - И он не пришёл! Козёл! Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки: - Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь. - Я хочу астру. Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки: - Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную? - Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6. - Садись, Вовочка, два! - Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть! Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... . — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... . — И вам мало? После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть. Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: — Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: — У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!! |
| Marinw Замужем |
08-02-2014 - 15:36 Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять нае ли... Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать! Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам! Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь". Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее! Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа! Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться... 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: — А в какой из них что? Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.. |
| Marinw Замужем |
09-02-2014 - 19:25 — Тебе нужно от меня только одно! — Да, и желательно несколько раз… Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать Надпись на стене туалета: «Ничего хорошего из тебя не выйдет». - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме. И вообще жениться плохая примета, денег не будет… Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер… Але Прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги! - Маша? - Папа? После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы??? Первая гонка российских лыжниц. Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!" Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять еще ровно 14 дней. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, теща с тестем. Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: - Стареем... - Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался… |
| Marinw Замужем |
10-02-2014 - 18:21 - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… - Дорогой, а что денег совсем нет?! - Вы проверили мою курсовую? - А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись. Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! - Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда... Женa мужу: - Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе на твою зарплату. |
| west561 Свободен |
10-02-2014 - 21:01 Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться? |
| Marinw Замужем |
11-02-2014 - 19:26 У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал! Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом. Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку. Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. |
| Marinw Замужем |
12-02-2014 - 17:22 Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - ебля. Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо ебарь у нее плохой". Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути". - Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить... - Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы. Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке ! На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге. Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была... |
| Marinw Замужем |
13-02-2014 - 16:02 - Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!.. Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда. Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа,пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется. Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: Всегда помни основной принцип — жoпа не твоя! Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… Горы немытой посуды… Но дом не твой. Спрашивают студента: – Простите, а вы в университет идете с охотой? – Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3". |
| Marinw Замужем |
14-02-2014 - 17:39 Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?" Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин. Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! — Дурак ты и шутки у тебя тупые! — Выходи за меня замуж... — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Шучу, шучу... На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель. Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! — Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация. — То есть? — Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему! |
| Marinw Замужем |
15-02-2014 - 17:35 Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать. - Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? - Да. Хочешь шрам на голове покажу? Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию. Из телефонного разговора в маршрутке... — Блядский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина... — Алло. — Привет любимый... я так соскучилась. — Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее. — Но она же страшная! — А я подлый Амур! Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". — Запятую поставь сама... Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.... Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень занята... — А еще дома кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну позови хотя бы их! — Не могу, они тоже очень-очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: — Они меня ищут... |
| Marinw Замужем |
16-02-2014 - 15:31 Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провёл? - Супер, напился и с твоей женой переспал. - Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!!! В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает. - Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно. После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно. Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице «Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга, вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL . Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь»! Едут двое,на электричке,с рыбалки. Один рассказывает: - Поймал рано утром "золотую рыбку". Она мне отпусти,любое желание... А у меня всё есть,ну думаю доставлю жене радость. Загадываю ей что-бы я с женой испытывали оргазм одновременно. Так вот, сегодня на рыбалке,я шесть раз кончил... - нууусссс мужчина как будем стричься? - значит так: сделай мне слева волны, справа зигзаги, сзади ромбиком, а спереди сделай мне вообще не понятно что. Парикмахерша где стояла там и села: - му уу жчи н нна, я яя я т ттак не смогу. Он взяв её за шкирку: - Ах ты с...ка в прошлый раз же смогла когда по телефону п...здела Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Мендельсон. - Боже мой, но почему?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком! Это сообщение отредактировал Marinw - 16-02-2014 - 15:31 |
| Marinw Замужем |
17-02-2014 - 15:29 Прокатился в маршрутке, а там надпись: - Хлопнешь дверью - поедешь на пара олимпиаду в Сочи О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой. — Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью? — Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду. — А, если ты захочешь? — Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился! В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30. Девочки! Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... . Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!! — Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь! . - Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги! - Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках... |
| Marinw Замужем |
18-02-2014 - 17:52 - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.. Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. В комнату вбегает испуганная дочка: - Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток! - Наконец-то прибыла заказанная мной шуба! Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел... — Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? |
| Marinw Замужем |
19-02-2014 - 17:20 Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру… Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен! Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя. Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка! Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! — Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко... — А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана. — Он вчера проиграл вас мне в карты. — Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят... |
| Marinw Замужем |
20-02-2014 - 18:24 В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!" На женских курсах по обольщению мужчин: - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. - А если денег на кружевное белье нет??! - Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.. Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком. - Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся! - Я на улице не знакомлюсь. - Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся. - В кафе я тем более не знакомлюсь. - Но почему? - Там трахаться неудобно. - Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся. - Как в прошлом году? - Да, только девчонки тоже придут. В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин. - Вам бульон настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата. - А настоящий? - Из двух кубиков! Ищу смелого мужчину… для похода в ЗАГС… одна боюсь! |
| Marinw Замужем |
21-02-2014 - 16:08 У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать. Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут. В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки — сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново. На приеме у ceкcопатолога. — Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceкcом с женой, у меня в ушах свист! — Гм, а любовницы у Вас нет? — Есть, но тоже слышу свист! — Извините, Вам лет сколько? — Семьдесят... — А что Вы хотели услышать? Аплодисменты? Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают. Девочки, мужа лучше искать в этом году...! ?????????????? Потому что 2015 будет Год Козла !!! Муж смотрит пoрнyхy. Подходит жена: - Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!... Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие. Я - Тебе все новости сразу выкладывать? М - ДА! Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно). (ни фига!) М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!! Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами. Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: Мама, главное никому там не верь! |
| Marinw Замужем |
23-02-2014 - 05:07 Армянское радио спрашивают: - В чем сходство между геями и казаками? - Любят наряжаться и ненавидят женщин. - А в чем различие? - У казаков наряды красивее. Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП. Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом: - Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась? - Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил… - Козёл ты! - ?! - Я сплю на кровати всегда справа! Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам". Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек..... - Ясно, мыло! Звонок в бордель: - У вас есть мальчики? - Да, этими услугами мы тоже занимаемся! - Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!.. Зачем поздравлять одногруппников с 23 февраля — надо поздравлять с этим праздником тогда, когда их отчислят. Самая болтливая баба — пьяный мужик. Она искренне думала что достойна большего, но никак не могла определится на сколько сантиметров. Познакомилась с парнем… Через месяц решили жить вместе… Снимали квартиру платили пополам… Через год я узнала что квартира его! |
| Marinw Замужем |
23-02-2014 - 19:13 Сказки новой России. Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела. Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными. После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала. Недавно гуляла на свадьбе... точнее - отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...:)))) З. Ы. А народ ведь просто прикололся...:) - Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор? - Розочка успокойся, я ж его таки продал. Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца: - Му - у... Показывает 3 пальца: - Бе - е... Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо: - Вот вырасту, тоже выучу английский. Обсуждаем проблему ипотеки. Сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк. Надо грабить. Если даже и попадемся, то проблема с жильем на ближайшие годы по любому исчезнет. Продажные женщины сбивают цену всем непродажным. |
| Marinw Замужем |
24-02-2014 - 18:05 Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря. Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо... Муж говорит: - Ну и на*бёмся мы тут!! Жена: - А что, полоть не будем!!???? Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование? Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? - Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц. В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы. Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить… 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. |
| Marinw Замужем |
25-02-2014 - 18:35 - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт! - Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение? - А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети? Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш! Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт Как тебе со мной в постели? Мне очень нравится! Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь? Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам! - Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём! - Ты прав, Сёма! Придётся идти! |
| Marinw Замужем |
26-02-2014 - 18:09 Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу. В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских. Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа. Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место". Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать. — Ты спал с моей женой?! — Что значит — спал??? — Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался ceкcом. Так ты спал с моей женой?! — Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь. Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает. Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут. |
| Marinw Замужем |
27-02-2014 - 18:09 Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу... Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь? Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина. - Заказывай «скорую помощь», — сказала девушка, — вон идет мой муж! |
| Marinw Замужем |
01-03-2014 - 16:47 — Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе.. Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... . — Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста И только топ-менеджмент компании "AUDI" точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо... Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову.. Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут. Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали. Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха. |
| Marinw Замужем |
02-03-2014 - 18:08 Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент: - Ой, Вы так хорошо сохранились! Муж выдаёт: - Ну так,… аккуратно эксплуатировали. Внучка улыбнула… Два дня выпрашивала у матери пойти в цирк. Та ей: «На какой идти в цирк за деньги, если он у нас дома каждый день и бесплатно?» На что доча совершенно серьезно: «А можно я Ксюшу с Димой в гости приглашу?» Мама: «Зачем?» Дочь: «Так у нас цирк бесплатно, а их тоже не пускают |
| Marinw Замужем |
03-03-2014 - 17:07 — У меня проблемы с алкоголем… — Какие? — Он закончился. В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! " - Вась, а Вась, а Баба-Яга существует? - А ты в зеркало посмотри... Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Вы умираете — 49% Вы мертвы — 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Этот козел мне изменяет — 98% Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. — Kак вы поcмели ? — возмутилаcь она. — Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы во второй раз расстегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья... Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене — Зажарь. — Как зажарю-масла ведь нет? — Свари. — Как сварю газа ведь нет? — Засоли. — Как засолю-соли ведь нет? Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет: — Слава незалежной Украине! Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила... — На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... - А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник? |
| Marinw Замужем |
04-03-2014 - 18:12 На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков? Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать. Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! t — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! ! Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать! |
| Marinw Замужем |
05-03-2014 - 18:32 К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксов с человека. — Ну у вас и расценки... — Курортный город, что поделаешь... Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее. Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене! Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился! Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы. Маам, а дай мне ириску — а попа не слипнется? — а я ее в рот положу Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное – Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет… Голос жены из комнаты: – Странно, а линолеум она хорошо резала! |