Взрослая социальная сеть
 Mamont Свободен |
08-06-2014 - 12:22 Удалено. Мат криптованный. Замечание автору сообщения Это сообщение отредактировал dogfred - 16-06-2014 - 23:16 |
 Marinw Замужем |
09-06-2014 - 16:04 В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии. Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла. Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила: - Мне зонт племянница от отпуска привезла! Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась! Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?! |
Sea Harrier Женат |
09-06-2014 - 16:43 Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! |
| Marinw Замужем |
11-06-2014 - 18:15 Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает". Не выдержала и дописала: "Рогов...". Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. » |
| Marinw Замужем |
13-06-2014 - 17:35 Абрамович ругает сына: — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? — "Представь, что твой папа — миллионер! " — С ума сошли что ли? — не сдержался олигарх. — Я так и написал... Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне. |
| Mamont Свободен |
14-06-2014 - 15:49 Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... |
| Marinw Замужем |
15-06-2014 - 19:37 Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка? |
| Marinw Замужем |
16-06-2014 - 14:58 — Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку. В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... |
rickless27 Свободна |
18-06-2014 - 11:20 мдя уж)) https://en.wikipedia.org/wiki/Putin_huylo! заскриншотила сей артикл на долгую память)) ведь упразднят статейку, как пить дать. Хостинг фотографий  |
| Mamont Свободен |
18-06-2014 - 12:37 Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, б..., я его с вокзала прогоняю! Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! |
Кот_777 Свободен |
18-06-2014 - 13:02 В родильном отделении,в приемных покоях сидит мужик.Весь в ожидании: Жена рожает. Родила...Негретёнка. Сестра вышла,мужика "обрадовать".Смотрит,мужик здоровый.Дебош может учинить. Позвала дворника.Накапала ему спиртику ( для сговорчивости),пояснила дескать,объясни мужику (Иванов,его фамилия) что такое случается.Мутация...гены...Понял ?? Дворник грит: Понял ! Подходит к мужику: - Иванов ? - Иванов. - Дурак ты,Иванов ! Мутатор мыть надо ! А то негр у тебя родился,Геной назвали. |
alexalex83 Свободен |
19-06-2014 - 10:31 Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей по фигу... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!" |
| Кот_777 Свободен |
19-06-2014 - 14:21 Напомнил предыдущий анекдот: Одна блондинка другой жалуется: - Представляешь,еду на работу.На встречу какой-то урод...и за рулем бреется !!! Нет,ты представляешь ?!!! У меня чуть помада в кофе не упала. |
| Marinw Замужем |
19-06-2014 - 14:30 (rickless27 @ 18.06.2014 - время: 11:20) мдя уж))https://en.wikipedia.org/wiki/Putin_huylo! И что в этом хорошего? Как бы Вы не относились к Путину оскорблять человека вот так нехорошо. |
| Marinw Замужем |
19-06-2014 - 15:18 Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит: - А про це наше пиво вже ролики снимают. Вторая: - Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту". Я не выдерживаю и спрашиваю: - А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ? И эта барышня мне отвечает: - Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю! Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимаешь, я хочу на Таиланд, а она хочет поехать со мной... |
Victor665 Женат |
20-06-2014 - 02:14 Свежачок, написан видимо буквально в течение этого часа )) -Дорогой Дедушка мороз! Когда в новогоднюю ночь я просил, чтобы российские футболисты стали играть на мировых чемпионатах как англичане или как чемпионы мира испанцы, я имел в виду совсем совсем другое! =================== уже продолжение выпустили )) - Дорогой дедушка мороз! Когда я загадал, чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании, я не это имел ввиду!!! - На следующий год загадывай чтоб мы жили не хуже чем в США. Это сообщение отредактировал Victor665 - 22-06-2014 - 14:40 |
| Victor665 Женат |
22-06-2014 - 22:30 Капелло о проигрыше Бельгии: Матч был великолепным! Комментарий: Это он имеет ввиду свою зарплату. |
| Mamont Свободен |
24-06-2014 - 11:18 На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту. |
| sxn323066638 Свободен |
24-06-2014 - 13:03 (Victor665 @ 20.06.2014 - время: 02:14) Свежачок, написан видимо буквально в течение этого часа )) 140 с лишним миллиона человек, а никто не догадался в 90-х назвать сына Ельциным. Могли бы уже шесть очков собрать. |
| Marinw Замужем |
24-06-2014 - 16:55 Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"... Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... — Ну и? — Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота! Г:кто за плац ответственный? М:прапорщик Петренко Г:молодец прапорщик. Идут дальше Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный. Г:майор,кто за столовую отвечает? М:прапорщик Петренко. Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал, чуствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто. Г:кто за спортплощадку ответственный? М:прапорщик Петренко. Г:подать сюда! Появляется прапорщик(П). Г:молодец,товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь? П:так точно, товарищ генерал! Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!! П:Спасибо,товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните! Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!! Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица. М:Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!! |
| Marinw Замужем |
26-06-2014 - 18:08 Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! |
 Свой вариант В поиске |
26-06-2014 - 20:26 (rickless27 @ 18.06.2014 - время: 11:20) мдя уж))https://en.wikipedia.org/wiki/Putin_huylo! Та не. Висит есчо. Думаю, никуда не денется, бо признание заслуг. |
| Marinw Замужем |
27-06-2014 - 17:21 Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно пользует телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку использовали... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с__а, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... " Это сообщение отредактировал Marinw - 27-06-2014 - 17:22 |
| Mamont Свободен |
28-06-2014 - 15:31 Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.. Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! ! anekdotov.net |
| Marinw Замужем |
29-06-2014 - 16:28 Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника". |
| haas-65 Свободен |
29-06-2014 - 18:20 В некоторых видах физиотерапии используются марлевые прокладки. Так вот, пришла сестричка в палату процедуры проводить, а там одни мужики. Она говорит, сейчас подойду, только прокладки сменю, в ответ хохот. |
Билл Баклуши Свободен |
29-06-2014 - 21:07 Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет..., |
| Marinw Замужем |
30-06-2014 - 17:27 Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали? |
| Mamont Свободен |
30-06-2014 - 21:05 Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы. |
| Marinw Замужем |
01-07-2014 - 18:30 Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: — А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА? Разговор двух подруг: — Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать! — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально. — Да, но не во время минeтa же!  |
| Marinw Замужем |
02-07-2014 - 17:39 У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина: — Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который приподняв забрало, вежливо — смущённым тоном спросил: — Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили??? Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! |
Агейп Свободна |
04-07-2014 - 16:28 В маршрутном такси сидит девочка у мамы на руках и конючит: -мама купи куколку... -нет, у меня денюжек нету - ну купииии... и так некоторое время.после чего девочка говорит: -не купишь? я скажу бабуле что ты папе писю целуешь! вся маршрутка слыша диалог начинает лопаться от смеха, девушка, краснея, хватает ребенка и просит остановить маршрутку,- выходит..все успокаиваются, поглядывая друг на друга... через одну остановку маршрутка берет молодого папашу с сынишкой, малыш сидит и говорит: - папа купи мне солдатиков? - нет сынок у меня денежек нету.. - ну купи, ну купиии...а то я один секрет бабуле скажу... слушая это диалог вся маршрутка начинает опять лопаться от смеха, да так что водитель паркуется на обочине, что бы в волю похохотать в ожидании услышать еще одно откровение в виде шантажа... |
| Marinw Замужем |
07-07-2014 - 17:31 Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи |
acid174 Влюблен |
07-07-2014 - 19:33 Очень смешной Рассказ! До слёз! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Читайте и представьте себя на его месте! Вот он рассказ(Там не про меня )! Страшная история Я вчера И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне ... Данное сообщение, претендующее на название юмористической истории, удалено. Основание - использование нецензурной лексики и брани, что не допускается Правилами форума. Вниманию автора: на форуме СР довольно высокий культурный уровень участников, и опусы, подобные данному , удаленному, не желательны, поскольку предполагают довольно низкий, примитивный уровень читателей. Это сообщение отредактировал dogfred - 07-07-2014 - 20:19 |
| acid174 Влюблен |
07-07-2014 - 19:56 На дороге, там где назад пицот, вперд пицот заглох УАЗик. Погоды нынче боле-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть. Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне заглохшая машина не могла заглушить тягу к прекрасному. Так они стояли на дороги и пили это самое прекрасное. Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя... ...Ужетретьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили. Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше. Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить. ... Киллометров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску. В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга то она чо? Она не проходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога. Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом. Через киллометр оторвался задний мост. Буквально сразу за ним и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как то. Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга, не автобан, поэтому передний зубы, вытитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво. Водки больше не хотел ни кто. ... Когда через пяток километров геологи догадались, что тут что то нечисто, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и философски поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки. ... Когда отцепили, теперь уже труп уазки, и начали загружаться в танкетку, водитель немного задержался... - Ну ты че? Поехали! - , заорало достойное племя первооткрывателей алмазов. Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину с сомнением произнес - А если мы ее тут оставит, то ее не разворуют? ... Мне кажется, что еще не один год вертолетчики будут удивляться, глядя на УАЗик стоящий посереди глухой тайги, за кучу километров от дороги. |