Взрослая социальная сеть
 Горелыч Свободен |
12-10-2007 - 17:39 Проверка в абвере. Немцам задают вопрос: - Назовите число. Первый: - 45. - А почему не 54? - Нет 45. Запись в досье: "Характер стойкий нордический, проявляет твердость характера, следует заданной цели и тд" Второй: -78. - А почему не 87? -87. Запись в досье: "Характер нордический. Мягкий. Склонен к сомненим при выполнении поручений" Третий: - 22. - А поче не ...? - А это вы Штирлиц? про новых русских |
||
 Свободен |
12-10-2007 - 17:41
Американцы заслали на Украину шпиона! Язык украинский он досконально выучил, одежда вся местная, вобщем 100пудовый хохол! Идёт шпион, видит, дед рыбачит. он к нему: - Здоровеньки были, диду! - И те, того же, американский шпиён! Шпион в шоке: -Диду, как же вы меня так быстро раскусили!? -Дык, у нас нема негров! |
||
| Свободен |
12-10-2007 - 17:56
Новый русский (НР) отмечал свадьбу в деревне и так загулял, что проснулся кое-как на следующий день в поле. Голова болит, а главное: пропала золотая цепь на полкило весу. НР трубу достаёт, звонит браткам: - такие дела, цепку у меня увели, надо деревню раком поставить! Приехали братки, всех подняли на уши, цепки нет! А тут видят, идет пьяный мужик, на груди здоровая цепь. - Ну-как иди сюда, дорогой, -манят его пальцем. Мужик подходит. -Цепку где взял!? - спрашивают. Мужик хоть и пьян, но понимает, что это те не лифт с заберемевшей Верони4кой, а крутые бандюги, надо выкручиваться хитро. - Ну!? - нависают братки. - А, цепка-то? щас расскажу всё.... Иду вчера по полю, смотрю мужик пьяный валяется, а попка у него так аппетитно высовывается :). Ну кто ж мимо пройдёт? Насладился я его попкой, ну и на память о нашей любви взял у него енту цепку. братки в шоке, к НР поворачиваются: - Твоя цепка? Тот долго приглядывался и говорит: - Похожа......но не моя! Про блонди и минет! |
||
| Горелыч Свободен |
12-10-2007 - 18:00 Сидят две блондинки, разговаривают о ядерной физике. Видят мимо два мужика идут, одна другой: - Давай о минетах, а то опять ничего не поймут про евреев |
||
| Свободен |
12-10-2007 - 18:45
Комментарий На самом деле анедот заканчивается после первого предложения: Сидят две блондинки, разговаривают о ядерной физике. |
||
Rambus Свободен |
12-10-2007 - 19:35 -Мальчик, как тебя зовут? -Зяма. -Надо же, такой маленький, а уже еврей -Циля, мой сифилитик у тебя? Циля выпадает в осадок, из окна высовывается Абрам и говорит:"Ну Сара, солнышко, сколько раз повторять тебе-не сифилитик, а филателист" Про зародышей |
||
| Свободен |
12-10-2007 - 21:28 Два эмбриона сидят в чреве и разговаривают: - Смотри, вон наш отец идет! - Нет, наш был в плаще! Про 3-е проникновение! :) |
||
| Свободен |
12-10-2007 - 22:33 Что, Рамбус, подловила тя? :) Попроще надо заказывать..... |
||
| Rambus Свободен |
12-10-2007 - 23:19 А разве мы одни тут байки травим? Пущай другие развеятся... |
||
| Горелыч Свободен |
13-10-2007 - 10:20 Сперматозоиды вырываются на свободу. И начинается соревнование: "Кто первый доберется до яйцеклетки". Все спешат, друг друга отталкивают, друг другу стараются хвостики поотрывать. И тут один останавливается и крачит: - Бля, братва, нас предали: мы в жопе. про танкистов |
||
| Свободен |
13-10-2007 - 10:36
Так-с, 1 сьехал с базару.... Неужто про такое заводное мероприятие, как 3-е проникновение нет ничего смешного!? |
||
| Свободен |
13-10-2007 - 18:16
В виду, непомерной сложности, задача облегчается! Можно не тока про 3е, но и про 2е и 4е проникновение :) |
||
| Свободен |
13-10-2007 - 20:46 Ето ж что, получецца? Нету анекдотов про множественные проникновения? Все чисто в одно рыло деффок пользуют? Нехорошо, однако ж.... Мож мне награду объявить? Кто анекдот такой расскажет, то пущай 2го или 3го на меня ищет! Отдамся всем сразу! :) P.S. это был вопрос, а не предложение! |
||
| Горелыч Свободен |
15-10-2007 - 17:08 Наташа Ростова говорит Ржевскому: - Расскажите что-то интересное. - Еб*м мы как-то всем полком корову... - Фу, Ржевский, как можно? Надавала пощечин и прогнала. А тут навстречу полковник, как раз из того полка, что и Ржевский. - Полковник, вы такая интересная личность, а этот ваш Ржевский, он такой..., такой низкий, такой подлый, ну, просто, фу какой. - Да, да, да. Вот и я помню. Я сам, ростом маловат. Так вот еб*м мы как-то всем полком корову, я только сзади пристоился, а этот гад взял да из под меня и выбил табуретку. про танкистов. |
||
| Свободен |
16-10-2007 - 10:36 звонит чел подруге: - ты где? -в роддоме. -Ты что, заболела? ЗЫ: ну чем не танкист? Врачи |
||
| Свободен |
16-10-2007 - 18:00 Доктор, мне в попе что-то мешает... - Так, посмотрим...Да у вас же там глаз!!! - А я вас вижу, доктор... Про проникновения слабо? А про gangbang? |
||
| Свободен |
16-10-2007 - 22:01 Ну раз про gangbang никто не знает, и я тоже, тогда про деда мороза. Заодно про снегурку расскажу. Объява на новый год: Дед мороз и снегурочка: $50. Снегурочка: $150 Про деда мороза. |
||
jakellf Свободен |
16-10-2007 - 22:04
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Расскажите про миньет. |
||
| Свободен |
16-10-2007 - 23:59 Про миньет не помню но Мама читает в дневнике у Вовочки-"Обьясните вашему сыну разницу между мальчиком и девочкой!" -Вот сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики...И больше,извращенец,в моей одежде в школу не ходи! хай будет миньет Это сообщение отредактировал Балбес-мракобес - 17-10-2007 - 00:01 |
||
| Свободен |
17-10-2007 - 00:23
Второклассницы: - а я вчера делали минет Петрову в вестибюле! - А чо такое вестибюль? Про идиотов |
||
olehandro Женат |
17-10-2007 - 11:03 Про идиоток Я 10 лет делала мужикам педикюр за 20 долларов и только недавно узнала, что это называется не педикюр про зэков |
||
| Свободен |
17-10-2007 - 12:07 Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: - Тук, тук, Вася, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с новым годом! - Ты чего офигел, лето же на дворе. - Я только что с допроса, тебе год накинули. Про Берию |
||
| Свободен |
17-10-2007 - 12:34
Ещё вспомнила! Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и мазохист(М) (З)-Щас бы кошечку. (П)-Маленькую. (Н)-Мертвенькую. (М)-Мяу Тапкже, про Берию |
||
Росомаха Свободен |
17-10-2007 - 16:10
Сегодня праздник у ребят, Ликует пионерия. Сегодня в гости к ним пришёл, Лаврентий Палыч Берия...  хм... вообще-то на этом форуме рассказывать анекдоты про ПАЛЫЧА, дело опасное...  |
||
| Свободен |
17-10-2007 - 17:28 Чо рассказать? |
||
| Свободен |
18-10-2007 - 09:46 Росомаха! Чего те рассказать? Блин, вот забывчивые мя бесють... |
||
| Горелыч Свободен |
18-10-2007 - 10:18 Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет? |
||
| olehandro Женат |
18-10-2007 - 10:46 Ну раз ни кто ни чего не заказывает, расскажу еще один про зэков: Зона где-то в Магаданском крае. Зима, вьюга. Барак на 150 мест. Открывается дверь, вводят новенького. Чувак на плече держит видеокамеру. - Здорова, братва. Где тут у вас нижний ярус свободный есть? Показали ему свободные нары на нижнем ярусе. Чувак подходит, снимает видеокамеру с плеча, пристраивает под верхними нарами, снимает штаны, ложится на живот и заявляет: - Кто хочет, может меня поиметь! Довольные зэки повскакивали, образовалась очередь. Процесс пошел… Когда последний слез с него, чувак поворачивается, тянется рылом в камеру и говорит: А вам слабо? Про музей |
||
| Свободен |
18-10-2007 - 12:34 Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее: - Какая бабища! - мужики с руками оторвали... Про Карабаса-Барабаса |
||
| Горелыч Свободен |
19-10-2007 - 09:50 На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! Про врачей |
||
| Rambus Свободен |
19-10-2007 - 16:48 -Доктор! Доктор, я буду жить? -А смысл, мой миленький? Смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке... Весело в хирургическом отделении отметили новый год Идёт операция. Хирург руководит: "Отрежьте левую ногу. Я сказал ногу! Я сказал левую!" Про милицию |
||
| Горелыч Свободен |
19-10-2007 - 18:04
Доктор, я буду ходить? Да, но только под себя Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: - Куда козла везете? - В Духовную семинаpию поступать - А если не поступит, так ментом и останется? Про скалолазов |
||
| Свободен |
19-10-2007 - 18:48 Звонок в доме альпиниста,только что вернувшегося с восхождения: - Алло здравствуйте, скажите это вы моего мужа Моисея Соломоновича спасли -Да -а куда вы дели его вязаный шарфик? Привет МС. Давайте ещё про врачей, душевная тема Это сообщение отредактировал Балбес-мракобес - 19-10-2007 - 18:48 |
||
| Горелыч Свободен |
19-10-2007 - 18:59 Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу. В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет. - Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу... про Штирлица |
||
| Свободен |
19-10-2007 - 19:10
Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется заверхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и говорит: - Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся. Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз,разбивается нафиг о скалы. Дедок, глядя вниз: - М-да, хреновый из меня кудесник... Про Вовочку. |