Взрослая социальная сеть
 Свободен |
02-10-2007 - 21:03 Точно! Рамбус, давай попроще темы! Например, про минет или про пососать... :) |
||
 Rambus Свободен |
02-10-2007 - 23:32 Вообще есть русские фансайты. Сейчас загну что-нибудь оттуда: Идёт по звезде смерти Дарт Вейдер и тащит к Палпатину за шкирку Люка Скайуокера, приговаривая при этом: Ну сына, ну сделай одолжение, скажи императору, что тебя зовут Дарт Люк. Тебе мелочь, а ему приятно Или Стоят 2 штурмовика, видят Хана Соло с Чубаккой. Один штурмовик спрашивает Хана: "Ух ты, живой Вуки! А можно к нему поближе подойти?" Хан отвечает: "Конечно, а то как же он вам руки-то оторвёт? А про пососать-ну расскажите про это если знаете... Это сообщение отредактировал Rambus - 02-10-2007 - 23:33 |
||
| Свободен |
03-10-2007 - 00:15
Этот анекдот мне рассказали в 1м классе! Коммуняку поймали белые и давай пытать, Страшную Военную тайну выпытывать. А коммуняка знай себе молчит! Тады ему новую методу придумали. Писю к носу: -Соси! - Я коммунист! -Соси! - Я коммунист! -СОСИ! - я комму..ням-ням... |
||
reen Свободен |
03-10-2007 - 01:47 ... Верони4ка так увлеклась, что забыла тему озвучить...  ... Думаю, что угадаю за неё и предложу про минет...  Сам же и отпишусь... Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... Хочу про любовника... |
||
| Свободен |
03-10-2007 - 08:24
Муж с женой спят тихонько дома... У жены глюк приключился и как заорёт среди ночи: - Муж пришёл! ПРыгай в окно! Муж по инерции сигает в окно. А там 9й этаж... Летит и думает: А я тогда кто? Про голубых. Это сообщение отредактировал Верони4ка - 03-10-2007 - 09:14 |
||
Горелыч Свободен |
03-10-2007 - 10:07 Сидят в камере 2 п-са. И мечтают. Первый говорит: -Я, когда откинусь, скоплю денег, куплю себе голубой костюм, голубую рубашку, голубой галстук, голубые туфли и голубую машину и пусть все видят, какой я голубой. А второй говорит: - А я накоплю много денег и отдам их главному тренеру Динамо-Киев. - Зачем? - А он за эти деньги возьмет меня на финанльный матч в основной состав и выпустит на поле. - И что? - Представляешь? Я принимаю мяч, обвожу одного игрока, второго, третьего и забиваю гол... В свои ворота. Весь стадион кричит: "Пид-с, пида-с!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Про ментов |
||
| Свободен |
03-10-2007 - 13:15 Про ментов? А про главного гаишника можно? Годы застоя. Кстати, реальная история... В одном городишке было модно как-то иметь номера на машинах на: МИ! Одна продвинутая блондя насосала себе на тачку, ну и такие номера захотела. Ей объяснили, что надо обратиться к главному гаишнику. Кое-как нашла его. Полковник стоял среди народа в одном зале. Блондя подошла к нему и изложила свою просьбу. Полковник подумал секунду и громко говорит: -Минет! Никто и виду и не подал, все своими делами продолжают.. Блондя пунцовеет, думает, ну у них и нравы! - Минет! - повторяет мусор. У блонде уже на автопилоте коленочки подкашиваются... челюсть откидывается... для приёма подготавливается...:) Тут до мусора доходит вся двусмысленность ситуации и он поправляется: -Номеров на: МИ - нет! Чо-нить про раков .. или раком... Это сообщение отредактировал Верони4ка - 03-10-2007 - 13:16 |
||
| reen Свободен |
03-10-2007 - 13:51
Легли в постель Иван-дурак и царевна-лягушка. - Вань хочешь я перед тобой раком стану! - Еще бы!? - И стала царевна-лягушка, царевной-раком!... --------------------------------- Приехал русский в Париж. Долго гулял, устал, как собака, нашел третьесортную гостиницу, лег спать. Слышит из-за перегородки: - Омар сильву пле! - Но, но! И так пол часа. Он не выдерживает, вскаивает и орет: - Слушайте, вы, Омар сильву пле, дайте блин поспать! Из-за сттенки ему отвечают: - Брат, ты русский? - Да. - А по французски что-нибудь знаешь? - Знаю. - Ну скажи тогда этой дуре, что бы раком встала!... ----------------------------------- Начальник поставил вас раком? Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент. Ведь он не заслоняет перспективу! |
||
| Горелыч Свободен |
03-10-2007 - 14:11 Заказывай |
||
| reen Свободен |
03-10-2007 - 14:13 Забыл...  Про русского, американца и тд... |
||
| Горелыч Свободен |
03-10-2007 - 14:45 На необитаемый остров попадают русский, американец и англичанин. Стали добывать провизию, поймали золотую рыбку, решили по желанию каждому. Американец попросился домой Англичанин попросился домой Русский: "А мне ящик водки и этих двоих обратно, а то компании не хватает" Летит самолет, международный рейс. Самолет начинает падать, приходит стюардесса и говорит, что пассажиры, которые выживут, выполнят любое желание того, кто выпрыгнет за борт и всех спасет. Американец просит бутылку виски и миллион долларов для семьи. В салоне раздается шум, крики: "Вива, Америка!" Стюардесса докладывает пилотам, что американец выпил бутылку виски и выбросился за борт. Ситуация повторяется. Англичанин просит бутылку виски и миллион фунтов для семьи. В салоне шум, крики: "Вива, Англия!" Стюардесса докладывает пилотам, что анличанин выпил бутылку виски и выбросился за борт. Ситуация повторяется. Русский просит два ящика водки. В салоне шум, крики: "Вива, Африка! Вива, Африка!" Стюардесса докладывает пилотам, что русский выпил свои два ящика водки и выбросил за бот двух негров. Про евреев |
||
| reen Свободен |
03-10-2007 - 14:53
Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает: - Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение? - Не могу сказать, ребе, стыдно. - Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи? - Нет, ребе. - Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама? - Нет, ребе. - И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так? - Нет, ребе. - Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает: - Простил тебя ребе? - Нет. - А шо ж тогда улыбаешься? - А я столько адресков узнал. Про Ржевского... |
||
| Горелыч Свободен |
03-10-2007 - 15:44 День рождения Наташи Ростовой. Ржевский вместе с гусарским взводом ему подчиненным приглашен на бал. Поручик перед выходам из казармы провел гусарам инструктаж, что мол девушка молодая, приличная, пошлостей не говорить, матом не ругаться. Пришли, все чинно, благородно. Сидят гусары в курительной комнате, курят, готовятся дам соблазнять, шампанское пить. Вбегает взаолнованная Наташа: -Мальчики, я вот все свечки расставила, а вот одна осталась, не знаю куда вставить. Подскакивает Ржевский и орет на все помещение: "Гусссаррры!!!! Маааалчать!" Про природу |
||
=ЦЕЙТНОТ= Влюблен |
03-10-2007 - 19:49 Пожалста... Встал утром поручик Ржевский, но не с бодуна, а с легкой головой. Вышел на природу, оглянулся... - Боже ж мой, какая красота! и как я ее раньше не видел??? - Мать-мать-мать.... - привычно откликнулось эхо.  Про компьютерщиков... |
||
 Сладкие_Губки Свободна |
03-10-2007 - 22:16 Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано Программист знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …" а я хочу про детей (тока не вовочку!) Это сообщение отредактировал Sladkie_Gubki - 03-10-2007 - 22:17 |
||
| reen Свободен |
04-10-2007 - 02:37
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти... Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Афигеть... Форд Боярд, блин... Про Сталина и товарищей... |
||
| Горелыч Свободен |
04-10-2007 - 10:47 Попитка не питка. Правда, товарищ Берия? Про моряков |
||
| reen Свободен |
04-10-2007 - 11:12
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи вусмерть пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: – Херня! Сначала спасайте женщин и детей. ---------------------------------- Моряк пьяный вываливается под утро из бара: -Что за странный запах? Прохожий: -Это свежий воздух... ---------------------------------- Кадет (с Кавказа) на вахте. Капитан пришел на мостик: -Сколько у нас на румбе? -Адын я на румбе! -Идиот, какой курс? -Пятый курс, бакинский мореходка! Про врачей ("Врач, у меня...") |
||
| Свободен |
04-10-2007 - 15:22 -Извините, врач, вы гинеколог? - НЕт, но посмотреть могу. Про коммуналку. Это сообщение отредактировал Верони4ка - 04-10-2007 - 15:23 |
||
| Горелыч Свободен |
04-10-2007 - 16:57 Коммунальная квартира. Мужик каждый раз, когда возвращается с вечерней смены в 2 часа ночи, снимает сапоги и бросает в стену с диким грохотом: "Раз, два". Сосед из-за стены: "Твою мать, два часа ночи, скалько же можно?!!!" И так продолжается изо дня в день. Однажды, мужик возвращается дамой, снимает сапоги и бросает один в стену:"Раз, а ладно второй не буду бросать, ведь жалко соседа, вон, как орет каждый раз" Ставит сапог на пол и ложится спать. За стеной тишина. В пять часов утра в комнату вламывается взъерошенный сосед с красными слезящимися глазами : "Скотина, ну бросай уже второй, я же уснуть не могу." Про студентов |
||
lemonade2007 Свободен |
04-10-2007 - 17:12 Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. Про туристов |
||
| Rambus Свободен |
04-10-2007 - 20:59 Турист в лесу заблудился. Стоит, думает куда идти. Вдруг на плечо ему лапа. Поворачивается-там медведь. Медведь спрашивает:"Ты хто такой?" -Я турист. -Неет, турист-это я, а ты-завтрак туриста. Хочу про бомжей |
||
zwitter#2 Свободен |
05-10-2007 - 00:53 Останавливает на улице мужиа какой-то бомж, и говорит.. - Мужик.. слуш.. трахни меня в жопу. - Да иди ты нах! - Ну за тыщу трахни.. - Пошёл ты! - Ну за 10 тыщ ? - Нет я сказал! - Ну за 100, мужиик.. - Хм.. ну лан.. давай.. Заши они вподьезд, мужик ебёт бомжа, тот сладостно так.. -да! да ! Вгоняй! Вгоняй! Вгоняй меня в долги!!! Хочу про подрочить ) |
||
| reen Свободен |
05-10-2007 - 01:51
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен!... ---------------------------------- Лежат Чук и Гек на печке.Чук: - Ну и что ты делаешь? - Ну... лежу, вот, себе и дрочу... - Вот СЕБЕ и дрочи! ---------------------------------- На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю: - Что вас ко мне привело? - Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. - Почему? - Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же... - Постойте, а при чем здесь рука? - А как же я буду онанировать? Про любовников... |
||
| Горелыч Свободен |
05-10-2007 - 09:58 Идет суд. Судья: - Обвиняемый, ваше слово. Встает мужик со скамьи подсудимых: - Понимаете, прихожу домой, жена в постели голая лежит, я к окну, а там на балконе мужик в трусах, типа зарядкой занимается, хватаю тумбочку и бросаю ему на голову Судья: - Пострадавший, а что вы скажете? Встаем пострадавший: - Понимате, я сосед этого ревнивого идиота, стою на балконе делаю зарядку, я всегда елаю зарядку, а тут, вдруг, мне на голову падает тумбочка. Судья: - Свидетель, а что вы скажете? Встает еще один мужичок: - Да вот, сиду я в тумбочке ... Жена решила мужу сделать сюрприз и купила новый шкаф, пока тот в командировке. Под окнами трамвайная линия и каждый раз, когда проходит трамвай в шкафу открываются все двери. Тетка позвала соседа, чтобы тот к приходу мужа посмотрел и все починил. Лазил сосед вокруг шкафа, лазил, ничего понят не может. Ну и говорит: -Давай, я в шкаф влезу, трамвай будет ехать, изнутри гляну, что происходит. В это время приходит муж, видит новый шкаф, идет к нему и открывает дверь. Немая сцена. Муж: -Слышь, сосед, ты что здесь делаешь? Сосед: -*** Вася, ну ты не поверишь: трамвая жду. вариант на тему шкафа. Муж открывает шкаф, там мужик в трусах: - Ты кто? - Моль. - Чем докажешь. - Хочешь, пиджак съем. Жена с любовником, приходит муж. Жена успевает обсыпать любовника гипсом, ставит на кухне, говорит мужу, что купила новую статую. Проходит несколько часов, сидят муж с женой ужинают, жена выходит с кухни, муж накалывает на вилку вареник и протягивает статуе: - На, мужик, поешь, сам так неделю стоял. Спрашивают у большевиков, кто лучше жена или любовница. Народ расходится во мнениях. Ленин говорит лучше, когда и жена и любовница: жене говоришь, что пошел к любовнице, любовнице говоришь, что пошел к жене, а сам на чердак и Учииттся, учиться, учиться... Про чукчу Одно матерное словечко мною удалено - просьба обходится без мата , в противном случае вас ожидает бан на 5 дней![/COLOR] Это сообщение отредактировал Doktor No - 05-10-2007 - 14:13 |
||
| Горелыч Свободен |
05-10-2007 - 10:04 Ой, про онанистов вспомнил. Заправка, прибегает мужик, покупает 50 грамм 95-го бензина, выливает в ладошку и выбегает за угол. Народ за ним, он стоит и онанирует. -Мужик, какая тебе разница, брал бы 76-й. -А знаете, как от него пальцы тарахтят? Париж, район дорогих публичных домов. В один из них вваливается чукча: -Зеньсина хочу. -А сколько у тебя денег? - 20 гривен. - За 20 гривен можешь пойти на улицу и подрочить. Минут через 15 возвращается чукча: - Ну чего ты еще хочешь? - А кому деньги отдавать? Про чукчу |
||
| lemonade2007 Свободен |
05-10-2007 - 15:10 У чукчи праздник! Пригласил друзей! Показывает своих оленей: -А вот этот-новый!Сам купил! -Зачем? У тебя ведь есть 599 штук! -Э! Нынче модно ШЕСТИСОТЫЙ!!!!!!!! Про Золотую рыбку |
||
| Горелыч Свободен |
05-10-2007 - 16:45 Поймал хохол золотую рыбку. Вынимает из воды, а она ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. - Ні, кажи до мене українською, бо москальську мову не розумію. - Чоловіче, відпусти мене, а я виконаю три твої бажання. - Добре. Хочу, щоб турки напали на шведів. Напали, повоевали. - Хочу тепер, щоб шведи напали на турків. Напали, повоевали. - Хочу, щоб турки напали на шведів. - Чоловіче, а якой тобі сенс: шведи на турків, турки на шведів? - А як вони по москалям - туди-сюди, туди-сюди. Та же ситуация. Одно желание. Рыбка говорит: - Все, что хочешь, только у соседа в 10 раз больше будет. - Вбий в мене кішку, хай у сусіда корова сдохне. Однорукий инвалид ловит рыбу. Поймал золотую. Та ему предлагает выполнить три желания. - Пусть у меня обе руки одинаковые будут. Хлоп - два протеза. - Наоборот. Хлоп - два протеза торчат со спины. - Ты меня что, за дурака принимаешь? М-ммм-гыыы. Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка: - Опусти меня. Новый русский взял ее и выпустил. Рыбка: - А трижелания исполнить? НР: - Ну загадывай Про президентов |
||
| Свободен |
05-10-2007 - 17:01
Американец, немец и русский попали на необ. острое. Год-другой без женщины живут, а тут рыбка им попалась золотая. Говорит им: Исполню каждому по одному желанию, тока не повторяться, а то ни с чем останется. Америкэн: -хочу блондю сисятую и защекатую! Получает и уединяется с ней.... Немец думал, думал... - Хочу брю, несисятую и незащекатую! Рыбка: - Повтор! Сиди, онанируй! Русский совсем задумался.... Потом прикинулся немым и показал рыбке из пальцев ромбик и языком его лизнул. Рыбка призадумалась: - Ок! будь по твоему! Исчезает русский с острова! Немец визжит от возмужения: Дык он же тоже бабу просил! Куни ей делать хотел, сцуко! рыбка: - А мне показалось, что он хочет "Рено" в лизинг.... |
||
| Свободен |
05-10-2007 - 17:03 про зеков |
||
| Свободен |
05-10-2007 - 17:11 Ладно, сама расскажу... Жалко ж мне зэков несчастных....как там они без нас...? 2 зэка занимаются анальным снесом. А сами оба ярые гомофобы! Тока делать-то им нечего, трахаться-то охота. Тот, который актив, совсем устал, но кончить никак не может. Весь в поту, бедолага... Говорит: - Слышь, дорогая, сказала бы чего ласковое...? - я тя...люблю... тьфу, бля.... |
||
| Горелыч Свободен |
05-10-2007 - 17:11 Тюрьма. Пахан сношает петуха. -Слышь ты, уже час тебя пользую, ну ты бы хоть сделал что-то сексуальное. Тот поворачивает голову, врчксывая небритую щеку, рычит: -Я люблю тебя, Петрович. Сидят в одной камере наркоман и сифилитик. Сифилитик оторвал ухо, выбросил за решетку, потом второе, потом нос. Наркоман: -Братан, я тащусь, как ты отсюда по частям линяешь. Про президентов |
||
| Свободен |
05-10-2007 - 20:16 Белый дом. Все сидят Билла Клинтона ждут... А его всё нет..... Тут дверь открывается и выглядывае озорная мордашка Левински. - А вам слабо!? - и вытирает рот локтём. Чуть не забыла заказать... Про красную шапочку! Тока без волка, который её трахает! Это сообщение отредактировал Верони4ка - 05-10-2007 - 21:04 |
||
| Rambus Свободен |
05-10-2007 - 22:14 Идёт красная шапочка к бабушке, вдруг слышит что сзади её кто-то догоняет. Ну, думает, серый волк гонится. Лучше уж закрою глаза и расслаблюсь. встала значитца раком, закрыла глаза, ждёт.... ничего не происходит. Открывает-рядом с ней записка: пирожки бабушке отнесли, трусы постирали, с волком побеседовали. Тимур и его команда Про жопу Это сообщение отредактировал Rambus - 05-10-2007 - 22:14 |
||
| Свободен |
05-10-2007 - 23:50 Еврейская мама наконец-то нашла жениха для дочери. Привела его в её комнату и рассказывает: - Она у меня такая чистая, неневинная, ну прямо ангелочек.... Обстановка у ней смотрите, какая скромная, книги и постель и всё. А там ещё была клетка с попугаем. Жених подошёл, а попка как заорёт: - В жопу, казёл, мне ещё замуж выходить! Про Буратино |