Взрослая социальная сеть
 Свободен |
06-10-2007 - 00:30 Еврейская мама наконец-то нашла жениха для дочери. Привела его в её комнату и рассказывает: - Она у меня такая чистая, неневинная, ну прямо ангелочек.... Обстановка у ней смотрите, какая скромная, книги и постель и всё. А там ещё была клетка с попугаем. Жених подошёл, а попка как заорёт: - В жопу, казёл, мне ещё замуж выходить! Про Буратино |
||||
 Rambus Свободен |
06-10-2007 - 02:40 Буратино научился дрочить. И сгорел нахрен Про медведя Это сообщение отредактировал Rambus - 06-10-2007 - 02:41 |
||||
| Свободен |
07-10-2007 - 12:27
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! |
||||
| Rambus Свободен |
07-10-2007 - 12:36 Про что тебе рассказывать? |
||||
| Свободен |
07-10-2007 - 13:58
Блин, забываю всегда. На будущее, если я забуду, то про минет. А щас про Снегурочку! |
||||
| Rambus Свободен |
07-10-2007 - 15:47 Новый год. Звонок в дверь. Муж открывает-на пороге дед мороз ряженый и две снегурки, крепкие такие, как санитары в дурдоме. Ну муж и говорит: "Какие у нашего дедушки мороза крепкие внучки...", а те ему отвечают: "А ты попробуй сам этого алкаша после десятой квартиры на горбу потаскать" Про волка Это сообщение отредактировал Rambus - 07-10-2007 - 16:01 |
||||
 Tata Fox Свободна |
07-10-2007 - 20:08
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: - Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать! Хочу анекдот про блондинку |
||||
| Rambus Свободен |
07-10-2007 - 20:21 Звонит блондинка-секретарша админу:"Ой, я тут кофе на клавиатуру пролила и теперь не работает ничего". Админ:"Ну приноси, посмотрю что да как", а сам думает:"Только бы не как в прошлый раз". Приходит блондинка, приносит добро своё-админ обречённо думает: "Ну вот, блин, как в прошлый раз-ноутбук". Про педиков Это сообщение отредактировал Rambus - 07-10-2007 - 20:22 |
||||
| Секретарша Замужем |
08-10-2007 - 06:08 Говоряткогдачастоимеютвпопуначинаешьмедленночитать! Теперь хочу про кавказцев. |
||||
Горелыч Свободен |
08-10-2007 - 09:50 Кавказ, курорт. Девушка плывет в море. Вдруг снизу кто-то подныривает и стягивает напрочь купальник и тихий голос шепчет: - Нэ бойса, эта ми дэлфины. Про армянское радио |
||||
| Свободен |
08-10-2007 - 14:08
Армянское радио: Нам пришол вопрос: а правда, что Армянское радио - самое тупое в мире? Отвечаем: на глупые вопросы - не отвечаем! Про поручика Ржевского! |
||||
| Rambus Свободен |
08-10-2007 - 15:12 Пригласила Наташа Ростова Поручика к себе потрахаться, только сказала чтобы разулся-дескать муж спит, услышит. Вошли в комнату, идут, Натаща слышит какое-то цоканье и говорит: "Поручик, я же просила Вас разуться!" -А я разулся-с... -А что же тогда цокает? -Когти-с... Про нечисть Это сообщение отредактировал Rambus - 08-10-2007 - 15:13 |
||||
| Свободен |
09-10-2007 - 14:41 Нету ни у кого анекдотов про нечисть. Сам давай рассказывай! |
||||
| Горелыч Свободен |
09-10-2007 - 15:43 Идет Илья Муромец по лесу. Находит соловья разбойника замучанного, - Соловушка, друг, что с тобой. - Ох иди, Илюша, своей дорогой. Приходит к логову змея, а там совсем все плохо, у змея все шеи на узлы завязаны, фингалы под глазами. - Змеюшка, друг, кто тебя обидел? - Вот видишь трезвый человек, как человек, а как выпьешь, то "плохо свистишь", то "низко летаешь". Про пионеров. |
||||
olehandro Женат |
10-10-2007 - 09:35 Идут ПИОНЭРЫ по селу, смотрят: сидит возле своей хатки старенький-при-старенький дедуля. Спрашивают его пионеры: - Дедушка, а сколько Вам лет? - Ой много детки я и не помню уж сколько. - Наверное больше ста будет? - Будет, детки, будет. - Так Вы долгожитель! - обрадовались пионеры! - А как же Вам удалось столько прожить? Вы наверное ни разу не курили, дедушка? - Ой детки, вон видите стог сена на поле? Вот столько я выкурил табака за свою жизнь. - Тогда Вы наверное спиртное не употребляли? - Видите вон то озеро, вот столько я выпил водки за свою жизнь. - Ну тогда Вы, наверное с женщинами ни-ни? - Ой детки, вон возле хаты коса стоит... - А при чем тут коса? - удивились пионеры. - А при том: сегодня ко мне ночью смерть приходила, так я ее так вые...л, что она косу забыла. |
||||
| olehandro Женат |
10-10-2007 - 09:38 Про кунилингус |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 10:14 Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука... Ещё про куни:) |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 17:38 Если, делая женщине кунилингус, попытаться заглянуть ей в глаза, будешь похож на хитрого фашиста, выглядующего из-за бруствера. Про блондю, типа тя, Вероничка. |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 18:02
Блонди глупые, а я умненькая, вроде бы... Активчик, давай поиграем так, я начию анекдот, а ты продолжпешь, и так поочереди? А? Это сообщение отредактировал Верони4ка - 10-10-2007 - 18:07 |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 18:08
Можно попробовать. Давай, начинай. |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 18:15 Познакомились Верони4ка и Активмен в клубе. Пообщались, то да сё, и он предложил ей посетить его квартиру с целью.... |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 18:19
Активмен парень прямолинейный, не стал лапшить про ...про всякие причины, а прямо сказал, что хочет устроить тест-драйв её оральных способностей. На что Вероничка, подумав пару минут, сказала:.... |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 18:54
- Ой, как заманчиво :) Прям тест-драйв? Ну пошли быстрей! А сама думает, ну я те устрою.... |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 19:02 Активмен ведёт, значит, её к себе, поглядывая на попку и ножки в мини, и уже предвкушает, как будет наслаждаться всемп этим добром... Заходят в лифт и едут на 16й этаж. |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 19:11 А лифт надо сказать был грузовым и народу там набилось... уйма. Они с краю, у выхода встали. Едут, значит... А Верони4ка та, была..мягко говоря западлянистой и любила так пошутить, что мама не горюй. Решила она подшутить над Активменом злостным образом! Прикинулась глупой блондей, наивно захлопала ресницами и говорит ему при всех: -Петя, ты меня обманул! Ты сказал, что если мы, брат и сестра, то я не смогу от тя забеременеть! :))))))))))))))) |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 20:06 Да, ситуация.... ещё та... тут надо подумать, как из неё выкарабкиваться... |
||||
| Свободен |
10-10-2007 - 23:44 Во я озадачила Активчика!!! :)))) |
||||
reen Свободен |
11-10-2007 - 05:05 ..... лови подсказку из зала.Продолжение,... начало смотри в постах выше... ... В лифте воцарила гробовая тишина,... было слышно, как два шныря, в энто время тырили по карманам,... шнырь-шнырь... С задних рядов кто то выронил: - Упссс!... Наступала развязка... Петя/Активмен понимал, что чем дольше он будет молчать, тем больше в неловкое положение себя поставит... Дорога была каждая секунда... На четвёртом этаже, лифт неожиданно остановился... появился "попа-корня",... "Cocа-colя",... запахло сладким ароматом раздавленного клопа... ... Прошло тридцать минут... За энто время лифт 17 раз совершил путешествие от первого до последнего этажа и обратно,... но ни кто и не думал выходить... В лифте воцарила атмосфера бесбашенного умиления и добропорядочного скотства... ... Где то вдалеке захрипел недорезанный петух... и истерично замычала недодоянная корова... ... Надвигался рассвет... Наконец Петя/Активмен смачно сплюнул в потолок (плевотина угрожающе повисла над толпой...) и громко родил...: - Дорогая!... (роды давались не легко...) - В век кибернетики и всеобщей газификации страны,... было бы глупо отрицать,... что имея твои беспорядочные половые связи и зная,... твою безграничную ненависть к контрацептивам,... а так же учитывая политическую обстановку вокруг Иранской ядерной программы... В энтот момент лифт неожиданно дёрнулся,... и,... Петя/Активмен потерял интересную мысль... ... Зрители допёрли,... конец первой серии... Мамаши с детьми потянулись к выходу, в туалет... ... Наступил антракт... ... Через двадцать минут все снова были на своих местах... - Товарищи!!!,… продолжил Петя/Активмен... (в горле наконец то пересохло…) - Вот вы все сейчас думаете, какой же подонок этот, на первый взгляд, невинный, а на второй свирепый тип, всеми вами известный Пётр… - Облапошив и объегорив скромную девушку,… путём развешивания лапши на все выступающие у ней части тела,… он надругался над ней,… больше скажу, использовал её,… как объект для удовлетворения, своего похотливого желания,… а другими словами просто отымел… - Товарищи!!!... (Петя/Активмен воинственно поднял указательный палец…) - Всё энто ложь и мерзкая клевета… С энтой дамой, товарищи,… у меня,… то бишь у него,… никаких связей не было… и быть не могло… (свободной рукой оратор смахнул выступивший пот со своего лба,… его знобило и слегка трясло…). - И на энто,… у него есть веские и, в определённой степени, неопровержимые доказательства… (тихое перешёптывание в лифте…) - Энта дамочка, товарищи,… является воровкой на доверии… (появляется первый гул…). - Работая с подельниками, (так как руки у Пети/Активмен были заняты, он мотнул головой,… в сторону шнырей…). - Они обворовывают честных людей,… в лифтах,… на эскалаторах,… в сортирах,… и в других общественных местах, индивидуального пользования… (гул в лифте прошёл точку кипения и стал парить…) - Только что на ваших глазах,… при охмурении честного люда,… была поймана известная воровка, Верони4ка-Сладенький язычок… - А так же двое лиц, неопределенной национальности… Аудитория повскакивала со своих мест и с криками (и плясками) набросилась на шнырей… Петя/Активмен понял задним местом,… появился отличный шанс ретироваться... и даже без потерь… И в момент всеобщего веселья и мракобесия,… ухватив Верони4ку под руку,… он как бабочка выпорхнул в образовавшуюся в двери лифта щель… Через мгновение двери окончательно захлопнулись... и кабина со свистом рухнула вниз...  Петя/Активмен торжествовал,... он знал, что спас Верони4ку от неминуемой народной расправы (трах по кругу,... без права на обжалование)... и теперь надеялся не только на минет  ,... но и на ответное, не менее извращённое, куни  ........................................зы... Кто следующий?... Это сообщение отредактировал reen - 11-10-2007 - 13:57 |
||||
| Горелыч Свободен |
11-10-2007 - 09:58 А до 16го этажа еще нужно было добираться... Пешком, после бессонной, но плодотворной ночи в лифте. |
||||
| Горелыч Свободен |
11-10-2007 - 09:59 А вообще. Давайте анекдот про шахтеров |
||||
Gurd_74 Свободен |
11-10-2007 - 15:23
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам.... *** В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да не негр я, шахтер, а вчера ко мне жена приезжала. *** Пошли Василий Иваныч с Петькой на рыбалку, сидят они. "Что не клюёт" - говорит Петька. А тут как заклюёт одна за одной и Василий Иваныч говорит: "Петька, сходи-ка накопай червей". Приходит Петька через два часа без червей, Василий Иваныч спрашивает: "А где черви?", а Петька отвечает: "Не нашёл". Пошёл Василий Иваныч, приходит через полчаса с трехлитровой банкой червей, а Петька спрашивает: "Как ты накопал?" Василий Иваныч говорит: "От аккумулятора два провода сунул в землю, черви сами лезут". Через полчаса Петька пошёл опять за червями. Приходит через три часа весь избитый, а Василий Иваныч спрашивает: "Ты где был?", Петька говорит: "Червей копал". Василий Иваныч: "Как?" "А я сунул два высоковольтных провода в землю, сначала черви полезли, а потом шахтёры." Про членов Политбюро... |
||||
| Свободен |
11-10-2007 - 16:51
Нависла такая гнетущая тишина, что её можно резать ножом. Петя понял, живым ему выйти будет затруднительно. А Вероничка, зараза, с такой наивностью смотрит на него. -Кхм, Маруся, боюсь я тут не при делах. Это наш папашка расстарался. P.S. Ух, сожалею, что поставил даму в компрометирующее положение? но никакой другой ответ, не принёс бы мне спасения. |
||||
| Горелыч Свободен |
11-10-2007 - 18:52 Активчик не загаживай тему |
||||
| Горелыч Свободен |
12-10-2007 - 09:46 Хер на трибуне - член политбюро, хер с фотоаппаратом - член-корреспондент, нарисованный член, покрытый снегом - картина "На конец пришла зима". Приехал Брежнев в Узбекистан. Едет кортеж по улицам. Народ кричит: - Асалам алейкум. Брежнев отвечает: - Алейкум асалам. - Асалам алейкум. - Алейкум асалам. - Асалам алейкум. - Алейкум асалам. - Архипелаг ГУЛАГ. - ГУЛАГ архипелаг. Про программистов |
||||
| Rambus Свободен |
12-10-2007 - 17:13 Жена отправляет программиста за продуктами и говорит ему: "Возьми батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток". Возвращается программист из магазина, приносит десять батонов колбасы. Жена спрашивает, нахрена он купил столько, на что программист отвечает:"Ну так яйца же были...." Про разведчиков |