ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Легко!


Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Про Бармалея

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!


Про Усаму бэн Ладена

Мужик пьяный в секс-шоп залетает и орёт:
- Дайте мне быстрей бабу резиновую! Невтерпёж типа!

Менеджеры поискали и говорят:
-Увы, всех разобрали... Но есть 1 колобок, тоже для этого дела пригодный....

- Давайте!

Приобрёл колобка и домой! Вертит его, но ни одной дырки не находит!

Чешит мужит репу:

- Куда ж тя, сладкий, отъебать-то?

-Не надо меня это самое слово!- пискнул колобок испуганно.

- а чем ты это сказал? - обрадовался мужик.


Про Василису якобы Прекрасную

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать.
Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, х#ёвый из тебя кенгуру, Ваня...

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Хочу про какой-нибудь предмет мебели

Про шкаф


Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, а это кто?
- Это Вася.
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На следующий день находит опять в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?!


Про вазелин

Пришли как-то к Оракулу Дюймовочка, Белоснежка и Квазимодо.
Дюймовочка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, правда, я самая-самая маленькая на свете?
Оракул и отвечает: Правда, Дюймовочка!
Белоснежка заходит к Оракулу и спрашивает: Скажи, Оракул, кто на свете всех милее, всех румянней и белее?
Оракул и отвечает: Ты, Белоснежка!
Заходит к Оракулу Квазимодо. Долго его нет. Через пол-часа выходит и ошарашенно спрашивает: Девочки, а кто такой Ющенко?

Про Шрэка.

В ресторане звонит телефон: - Могу я заказать у вас столик? - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

Про зону

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Про хачиков

Террористы захватили руководство Китая.
Требуют 1 миллион баксов, иначе каждый час будут убивать по одному китайцу.

Руководство пока не спешит с ответом, у них есть 4536764664633268441663469663686686+9769/7+97976434 часов!



Про ОС (можно и про винду))

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


Ещё 1!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


Про модеров :)

Это сообщение отредактировал Верони4ка - 01-11-2007 - 17:44

Модерам присущ т.н. ВАХТЕРИЗМ! про который петросянил 1 пародист, кажись Петросян звали.
Вот может он забанить и забанит! Потому, что это в его власти. А больше он ничего не может, поэтому и банит.

Собссно и не любят модеров народ, не знаю, как секснарод?

А я так люблю... с майонезом :))))

А кто такая Новодроская?

А если я щас про квантовую физику начну загадывать?

Новодворская - сама по себе анекдот.

Получить код этого изображения


про Буша(хотя он тоже сам по себе анекдот)

Это сообщение отредактировал Чиба - 02-11-2007 - 17:16

Горбачев звонит Рейгану:
- Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва "Челленжера"!
- Как, - удивляется Рейган, - наш "Челленжер" стоит на старте цел и невредим.
- А-а-а.... Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.

Про чемодан

Захотел Илья Муромец царевне Недаване засунуть, а не ведётся она.

Пошел он к бабе яге.
-Чо делать? Как на Недавану залеть-то!?

Почесала Яга репу и молвит:

-Есть 2 путя. 1й, быстрый: надо перед её крыльцом цветок положить.
Она наклонится за ним, а ты ей по башке кирпичом!... и трахай, пока тёплая.... :)

Задумался наш Илья...

-ИМХО, -говорит он, -негуманный енто метод, не по понятиям какой-то. Давай другой! ПО другому буду всё делать!

- Ну ладно. Иди на Кудыкину гору и сорви там вверху с цветка семена.

Сгонял Илья, принёс.

-Теперича посади его и жди, как зацветёт, долго ждать... и тащи мне.
-Ок, сказал тот и убег. Долго ждал, 20 лет, пока не расцвел чудо-цветок.
Сорвал и к бабке.
- Ну говори, старыя, теперь чего?

- Молодца, Ильюшка! Теперь самое простое осталось.... Положи ентот цветок на крыльцо и в засаду! Наклонится она за ним, а ты ей другим кирпичом, поменьше! И трахай себе, пока теплая!


Чо нить интимное про Буратино и Мальвину