О грустном, страшном и смешном

Но Администрация местная встала горой за трудящихся, при этом не предлагая и не ища никаких компромиссов. Деньги вкладывайте, модернизируйте, но чтоб и люди работали. Точка.

Нашли покупашек - америкосов. Попадаются ещё до сих пор наивные. Администрация тоже поутихла: иностранные инвестиции ТАМ, наверху, идут в заслугу местной власти очень даже ой. Не то, что свои. Ну, в общем, то-сё, по рукам ударили, исполать вам, добры американски молодцы! Мож, вы сумеете договориться. Нет - похороните свои денежки, не впервой... обычная история...

Что скорее всего и произойдёт.


В рамках подготовки к выходу на сделку и упорядочиванию кое-каких юридических формальностей проводим собрание акционеров. А там (завод - ОАО) есть ещё трудовой коллектив в акционерах. Миноритарии такие, местечковые. У них на всю шоблу - 15%. Ни на что не влияют, ничего не решают, но шуму от них - дохера.

Ещё у них есть предводитель, местный предприниматель и тоже акционер, бывший работник этого завода. Шумный, шибутной - что твой навальный, ей-Богу. Только мозгов меньше - ну, не всем же собственных навальных иметь! Он на нас, пока заводом владели, по какому только поводу в суд не подавал. Сколько раз с ним разговаривал один на один - вменяемый нормальный корыстный человечек. Продажный даже, я б сказал. Но как только за спиной массовку из работяг чует - так сразу же в вождя мимикрирует, и такую хуету начинает пороть - уши заворачиваются!

Вот и на это собрание пришли все миноры. Разодетые, в костюмах, бабки в платках... «Сегодня праздник у девчат», ага.

Предводитель - назовём его фельетонным именем Нестор Петрович Суровый (тем более, что похоже на оригинал) тоже при параде: галстук лопатой, костюм как у Зюганова (под него косит, походу), только дешевле.

Понятно. Их никто не спрашивает, и сделать они ничего не могут, так Нестор Петрович решил свой авторитет среди бабок под сурдинку укрепить: живота мол за ваши интересы не жалею! Ну а нам, стало быть, камедь смотреть придётся.

А на собрании уже аккуратно присутствовал недавно введённый новый акционер - американец. По-русски - еле-еле, с переводчиком. Сидит, нормальный такой амер. Он мне сразу понравился. Ушами водит, к звукам прислушивается, как бабки меж собой перекрикиваются и ужопливаются с треском старых сидалищ актового зала заводика. Ильича гипсового со сцены лет пять всего, как убрали...

Изредка америкос переводчику вопрос какой задаёт, тот переводит. Я с ним рядом сижу, ну и остальные - участники, в президиуме, как у нас это заведено.

Не успели регламент с повесткой огласить - Суровый на трибуну прётся, слово просит. Дали. Раньше сядешь - раньше выйдешь, всё-таки, великая поговорка. Не дай Бог проверять на себе.

Начал Нестор Петрович столь мощно, что я чуть стакан не проглотил от такого захода (я как раз водичку пил):

- Много врагов видело наше несчастное производство! И каждый раз нам рассказывали, что эти враги - наши друзья! Но сегодня уж совсем неприкрытый враг пришёл в наши заводские ворота, которые мы сами же ему и открыли... - присутствующий в президиуме зам. главы администрации поднял на выступающего совершенно ошизевшие глаза и побагровел. Эти ребята сумму сделки уже в план свершившихся инвестиций извне включили, и даже наверное какие-то ништяки попилили с того, или по-крайней мере - собрались.

Начальник же департамента по внешне-экономическим связям, присутствующий тут же (завод-то довольно крупный для района), сохранил выдержку. Покосившись, как переводчик переводит синхронно америкосу (и у того тоже стекленеют глаза), он кхекнул и небрежно бросил:

- Петрович, ты бы полегче, чтоль... - и Суровый мгновенно сбавил обороты, на ходу переставляя слова в заготовленной речуге на более нейтральные. Однако магия ораторского искусства заключается в надрачивании оратором самого себя. Так и с нашим Петровичем: он сам себя снова и снова заводил своими речевыми оборотами, и в конце довёл себя (и публику) до такого экстаза, что брякнул:

- ПИЗД@ЛЕЙ вы здесь получите, господа американцы, а не завод! - что тут началось! Замглавы кричит «безобразие!», начальник внешних связей руками показывает фигуру «П@здец тебе, Петрович!», мент, стоявший в дверях для проформы, не знает, кого и чего хватать, а уж зал вообще с ума сошёл: кто из трудящихся совсем отмороженный - те вроде как даже «Интернационал» затянули, кто по-вменяемей - те меж собой ругаются: одни «за!» Сурового, другие - «против»...

Бедный пиндос совершенно охренел от увиденного шоу фриков. Я его понимаю: он ожидал чего угодно, но такого... Переводчик благоразумно не стал переводить последнюю фразу выступающего, и американец, пытаясь перебить шум, беспомощно восклицал в пространство:

- Excuse me, please, stop talking... i don’t understand, sorry, what is it - Piizdiuli?!?!

- Это идиома... - неуверенно говорит переводчик. Секретарь собрания, дама тоже весьма авторитетная, встретившись глазами со мной, понимающе кивает. Встаёт, колыхнув мощным бюстом, и низким но очень сильным грудным голосом призывает всех к порядку. Все очень быстро успокаиваются. С галёрки народ тянется на выход, некоторые - на покурить. Большинству ясно, что больше уже ничего интересного не будет.

Собрание в поредевшем зале дальше идёт своим чередом, в строгом соответствии со скучным регламентом: Принять - большинство «за!», исключить - единогласно, утвердить - большинство «за!».

...Пока в зале идёт сугубо формальное собрание, выскальзываю в коридор и на крыльцо. Раскрасневшийся, гордый собой Суровый стоит в окружении бабушек и некоторых работяг из мужиков, кто по-проще. Вот мол, я какой! При виде меня, однако, гонор его как-то сразу тушуется. Показываю ему рукой, чтоб подошёл, и в одном этом небрежном жесте, а точнее - в покорно и обречённо побредшем ко мне «бунтаре» растаяла вся харизма «вождя» мгновенно. Но это на мой взгляд, бабушки думают иначе.

Отошли.

- А ты, Нестор, раньше вроде деньги за свои выступления брал? - начинаю я будто издалека. - Нынче бесплатно решил зажечь, или вчера съел чего не по феншую?

- Павел Егорович, вы же знаете, я всегда - за трудовой народ! - горячечно, скороговоркой затарахтел он, но встретившись взглядом со мной, тут же закончил: - Признаю, сегодня перегнул малость... Чего-то занесло...

- Это ты теперь Беляеву объясняй, куда тебя занесло. - бросил я лениво, и увидел, как побелел лицом правдоруб. Беляев - глава администрации. По каким-то неведомым причинам к мелкому (мельче некуда просто) барыге Суровому Беляев испытывает такую неприязнь, что прямо кушать не может. А у этого малого, понимаешь, предпринимателя - пищевое производство. В нашей системе запретов и табу придушить такого предпринимателя - просто как неkуй делать. Да на день летом отруби у его холодильников электричество, а на следующий день СЭС засылай. Всё, готово дело. И производство ему парализуешь, и в убыток колоссальный введёшь, и ещё статью в газете местной не забудь пропечатать, будто бы сей злодей всю округу отравить собирался, и только бдительность районных санэпидработников спасла от неминуемого дрища убогих провинциалов...

Русский бунт, беспощадный в своей активной фазе, и совершенно бессмысленный по сути...

Завод продали. Сделка состоялась. С Суровым даже вышло лучше, чем я бы хотел: я ему денег не давал (он владел третью акций от тех 15%, что у трудового коллектива), но любящие порядок пиндосы заплатили ему даже больше, чем он того заслуживал - видимо, так впечатлило американца новое слово «Piizdiuli», не знаю. Иного объяснения не вижу. В любом разе, правдоруб получил, чего добивался. Продал kуев фантик эпохи чубайсовской приватизации за дорого... Ну, всё ж - молодец, чо. Хоть так.

Как там дальше будет - не знаю, время покажет.

Время покажет.


© baxus

Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.

Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена!


Ну, нет его! Улетучился. Испарился. Командир подошёл поближе, зажмурился, потом опять открыл глаза, в душе надеясь, что это всего-навсего обман зрения. Ордена не было! Он повторил упражнение ещё раз, потом больно ущипнул себя за ляжку. Наваждение не проходило. На месте ордена зияла маленькая дырочка. Умыкнули орден. Спиzдили. Суки!

- А, б...! - разносится над головами воинов рык командира. Я не знаю, как кричит лев, угодивший яйцами в капкан, поставленный хитро - и голожопыми аборигенами чёрного континента, но, думаю, рёв командира был гораздо, гораздо сильнее и эмоциональнее. Частично выйдя из шокового состояния, он мощной грудью набрал в себя воздух, и...
"Чтоб, б..! Через пять минут, б...! Быстро, б..! Пулей, б...! Если, б...! То, нах! Вые..., б! Жопы, б...! На британский, в п..у, флаг порву! Всем, б..! Без наркоза, нах!", после чего очень образно и предельно доходчиво уведомил, что жестоко и без применения лубрикантов отсодомирует всех и вся, причём выказал завидную мужскую состоятельность и осведомлённость в воинской кама-сутре, звуками и жестами показывая, как и в каких именно позах он будет уестествлять личный состав.
Когда полковник на время умолк, только для того, чтобы набрать очередную порцию закончившегося воздуха в могучие лёгкие для второй части Марлезонского балета, всем показалось, будто аппельплац, неспешно семеня, пересёк некий северный пушной упитанный зверёк, не характерный для местных широт, который передвигался, глумливо высунув розовый язычок.
После Грандиозной Анальной Развальцовки начался Глобальный Шмон. Вся часть стояла на ушах, носились, роняя жидкий стул из клоак и пену с боков. Проверялись все тумбочки, все возможные нычки, все технологические отверстия боевой техники и личного состава, даже выгребные ямы отхожих мест. Ордена не было! Ни через пять минут, ни через полчаса, ни через сутки.
После недели напряжённых поисков стало ясно, что надежд нет. Никаких. Полная безнадёга.

Командир с горя упился до состояния пылесоса. Огребли, конечно, все. Кто получил выговор, кто строгий. Замполит огрёб предупреждение о неполном служебном соответствии. Дежурный по части, имевший несчастье в тот злополучный день нести службу, был отодран особо сурово, и грустно пересчитывал звёздочки на погонах, горестно отмечая про себя их убыток. Это только лет через десять после этого Пугачёва с Кузьминым споют:

"В небе полночном в небе весеннем
Падали две звезды-ы-ы
Падали звезды с ярким свеченьем
В утренние сады-ы-ы"


Но, как говорится, жизнь продолжалась. Примерно через полгода история эта не то чтобы забылась, просто мутным осадком осталась на душах воителей, боль от утраты поутихла. И тут подоспел дембель.
Дембель! Этот сладостный миг, который ждут все военнослужащие срочной службы, от безнадёжно задроченного душары до умудрённого жизненным опытом "дедушки".

Дембель! О, это чувство, близкое к оргазму! В мечтах уже слышится стук колёс поезда, ноздри ловят запахи вокзального ресторана, а хуи ощущают недра податливых влагалищ. "Дем-бель! Дем-бель!" - бьётся сердце. Всё готово к долгожданному мигу - любовно поклеен фотографиями и разрисован дембельский альбом, парадки тщательно приведены в соответствие с канонами, принятыми в незапамятные времена, накручены из шнуров затейливые аксельбанты, до времени притыренные в чемоданах, всеми правдами и неправдами добыты значки отличников, воинов-спортсменов и прочее.

Гремит полковой оркестр. Сияют трубы и лица. Командир, прощаясь, проходит мимо строя воинов, отправляющихся на гражданку. Груди молодецки выпячены, головы - строго по Уставу! - повёрнуты на определённый угол, на грудях горят эти самые значки, свидетельствующие о высоких достижениях в нелёгком ратном труде, и тут...

Взгляд командира упирается в стоящего на левом фланге мелкого (соплёй перешибёшь!) и не могущего без мата связать двух слов по-русски уроженца очень средней Азии, у которого на груди золотом горят значки "Почётный библиотекарь" и "Первый разряд по вольной борьбе", а между ними...

Командующий зажмурился, не веря своему счастью. Потом открыл глаза. Опять зажмурился, ущипнул себя за ляжку. Сомнений не было - на груди у лыбящегося, как параша, азиата гордо сверкал орден Кутузова! Тот самый!
- Эээээээ... - страстно замычал командир, тыча пальцем в грудь орденоносца.
- Уууууууу... - утвердительно ответил ему замполит, не забывший унизительную анальную боль от предупреждения о неполном служебном.
- Ааааааа, б...! - хором. И не сопротивляющуюся тушку потомка Тамерлана потащили к особисту.

Если бы это произошло полугодом раньше, командир бы убил узбека наkуй, потом воскресил бы, и снова убил наkуй, после чего распетрушил бы в мелкую щепу, а стружки отправил бы на родину тополей и бахчевых культур.

Дознание было кратким. Один узбек, стоя в карауле у Знамени части, улучив момент, попросту свинтил орден со стяга. После, когда шухер до небес закончился, "оkуенама красива значок" был обменян земляку, который во время печальных событий кантовался в госпитале, страдая жестоким поносом, на стакан ностальгического ганджубаса с Родины или новый «дембельский шапка». В результате раскосое дитя Востока отправилось не в полный жаркого солнца край, а гораздо севернее - в дисбат.

Байку поведали © inetsolomon & Штурм

В один тихий осенний вечерок, Дима гостил у своего старенького дедушки. Они вовсю испытывали новую, только что построенную баню.
После парилки, счастливый человек Дима выскочил к прудику и сиганул с мостика, чтобы охолонуться.
То ли со времен его босоногого детства в старом прудике что-то на дне поменялось, то ли он сам изменился, но этот прыжок оказался прыжком из счастливой жизни, прямо в пропасть…
Любой обычный человек, после такого прыжка походит недельку со скрюченной на бок шеей, выровняется, да и забудет.
Но летную комиссию не обманешь и не разжалобишь. Трещина – не годен.

Еще вчера он ходил по салону в белой рубашечке с черным галстучком и имел полное право пользоваться улыбкой Гагарина, а сегодня он простой иркутский безработный.
Дима пытался устроиться во что-то наземное, но ему мягко ответили: - «Мы тебя уважаем, но и без тебя не протолкнуться. Но ты давай, не отчаивайся, заходи как-нибудь, будем рады и даже нальем, только пожалуйста, заходи пореже…»
Полгода Дима искал себе применение, но вакансии были только бандитские.
Красавица жена, которая ни дня в своей жизни не работала, когда кончились все заначки на черный день, сделала грациозный шаг вперед и выступила с банальнейшим текстом:
- Дорогой, жаль, что все у нас так, но я полюбила другого, не волнуйся, дочке с ним будет хорошо. Дима, я надеюсь, ты оставишь нам с Ирочкой квартиру, или хочешь, чтобы твоя дочь мыкалась по съемным углам?

Дима этого не хотел, квартиру оставил и переехал существовать к родителям.
И вот наступил критический момент, когда утром просыпаться уже совсем не хотелось, а сидеть на шее у своих стариков, хотелось еще меньше.
Жизнь и не таких ломала.
Дима начал всерьез задумываться над вопросом: - «балкон, бритва, веревка или папино ружье?»
Но однажды к нему в гости заглянул ангел хранитель - старый товарищ, телеоператор с местного ТВ.
Выпили, поговорили и товарищ неожиданно предложил:
- Димон, а что если тебе попробовать стать оператором? Подумай, дело хорошее, у тебя может получится. Только не в Иркутске, у нас и своих некуда девать, а, например, где-нибудь еще…
- Какой из меня оператор? Ты вот ВГИК закончил, а я что? В детстве был у меня фотик «Смена-8» вот и весь мой операторский опыт.

Следующим вечером приятель опять заявился, но уже с большущей камерой в руках:
- Завтра с утра я еду на съемку, вот тебе «Бетакам», а вот инструкция к нему, она на английском, но ты не маленький, разберешься. В шесть утра, камера должна быть у меня дома. Давай пока, не теряй времени.

Всю ночь Дима изучал толстенную книгу величиной с инструкцию от самолета и к утру, кое-чему уже научился.
Вернул камеру, поблагодарил ангела хранителя и в тот же день сел в поезд на Москву.
С вокзала приехал в телецентр «Останкино», побродил там перед турникетами, не зная с чего начать, через час разговорился с барышнями из справочных окошек, узнал телефоны редакций и принялся методично им названивать:
- Добрый день, я телеоператор первого класса, ну, да, в смысле высшей категории. Опыт? Опыт большой – десять лет, даже одиннадцать. Возьмите, не пожалеете.

Удача любит отчаянных.
Диме повезло, в тот же вечер он уже снимал какие-то расчлененные трупы, а всего через полгода, на съемке в Америке, он уже здоровался за руку с Клинтоном, Кисинжером и Шварцнегером.

У телеоператора Димы, давно новая, счастливая семья, сын – третьеклассник и любимая работа.
Когда мне нужен оператор, первым делом я звоню Диме, во первых, потому, что мы друзья, а во вторых, он таки классный оператор.
Димон очень тонко чувствует композицию кадра и всегда знает куда и чем кинуть лучик, чтобы картинка заиграла, да и руки у него, как тиски – камера не дрожит, а ходит плавно, как на бронепоезде..

Дима, как и прежде стал опять веселым, счастливым и относительно богатым человеком, но иногда, у него случаются те редкие моменты, в которые его лучше не трогать и не разговаривать с ним. Проще переждать.
Это бывает в самолете во время взлета, когда мы отправляемся на съемку в дальние страны.
Дима проваливается в себя, утыкается в овальное окошечко и становится похожим на бородатого моджахеда, который боится летать и в то же время на маленького мальчика, которого потеряли родители.
Сидит и грустно шепчет «молитву» себе под нос.
И только совсем близко, если прислушаться, с трудом можно разобрать слова:
- Авиагоризонты…
форточки…
элероны…
стабилайзер…
руль держу…
режим взлетный…
160…
190…
скорость растет…
240…
рубеж…
подъем…

Источник: storyofgrubas.livejournal.com

Все, встрял.Стоя с одеждой в руках, запертый на неостекленном балконе(на улице -20) прижавшись к стене я лихорадочно думал что же мля, что же делать сцуко.(этаж 7)Прошло минут наверное 20 может час х.з ,во времени я от холода перестал ориентироваться и вообще уже появлялись мысли потихоньку начинать стучать в дверь так как меня начало "поколачивать" от холода в купе от страха. И тут внезапно распахивается дверь. На балкон вваливается с сигаретой в зубах (бана врот) муж! Не сразу заметив меня прикуривает, я так аккуратно тихонечко прокашливаюсь кхм кхм(мол ты мля тут мужик не один). Он так подприkуев от неожиданности выдал-ты че тут? Я испуганно заискивая затараторил, вы мол дядя не пугайтесь,мол конфуз получился,я мол сверху от соседей прилез по балкону.Он не понимающепротянул-чее?? Я гварю сверху,от соседей спустился,там, извиняюсь, муж вернулся, ну я и от страха так сказать перебрался к вам... Он сразу то не вкурил, а потом как начал ржать!)) Аааа!!Так ты мля любовник Надькин чтоли??Ну Надька ну манда!))Со словами спасибо за понимание и неся прочую kуйню я посеменил с балконав сторону двери на выход из квартиры,Володька следовавший по пятам открыл мне дверь и со словами ну давай еб@ка))осторожней следующий раз)) выпроводил меня. Ну и мля разумеется я был без ботинок. ПОднявшись между этажами набрал с сотового приятелю назвал адрес тот забрал меня меня босого. Смех смехом,мля ни кому не желаю попасть в такую передрягу,натерпелся пипец. Все.

р.s. Никогда бы не подумал что со мной такое может произойти))

Или согласиться. Отмучиться побыстрее и тем самым дать себе время "до следующего раза". И дай бог, чтобы он подольше не наступил.

Поэтому приходилось уворачиваться от прикосновений, избегать поцелуев и вообще изолировать свое тело.
Секс в моей голове перестал быть сексом и стал "супружеской обязанностью". Постельные сцены вместо страстных стали расчетливыми, отчего очень омерзительными.Раздвинуть ноги, позволить ему трогать мои соски, хоть это неприятно и щекотно. Взять в рот с таким же безразличием, с каким мы чистим зубы. А потом наконец дать ему опуститься ниже, чтобы там, язычком... Потому что иначе даже начать никак - все сухо как в пустыне.

Это конечно уже было под конец. А до этого настойчивые ласки все-таки вызывали какое-никакое физическое возбуждение. И секс с мужем, что интересно, всегда был хорош. Я всегда много и с удовольствием кончала. Только вот на той стадии отчуждения физический огразм не приносил гормональй разрядки, поэтому сколько меня не е..и, я все равно ходила раздражительная и нервная. Иногда случался пьяный разврат. Под градусом похоть одолевала меня, и я могла и жарко целоваться, и прыгать на нем сверху, впиваясь ногтями в его грудь. Муж очень страдал, что я хочу его, только когда выпью. Да и пила я тогда не часто.

Мы пытались разговаривать, разобираться, что происходит и как исправить. Но никаких решений так и не нашли. Я постоянно думала "только не приставай", а он, видимо, оценил преимущества мастурбации перед разводом несговорчивой жены или нашел любовницу. Почти год мы прожили без секса. Помню как-то утром он набросился на меня и натурально изнасиловал. Я лежала и всхлипывала от обиды и отвращения. Впрочем, это было всего один раз.

После того, как мы развелись, у меня были другие любовники, и с ними все было отлично. Потом я встретила Каляна. Мы были вместе два года. И с ним история повторилась как по нотам. Феерические полтора года безумного безудержного разврата сменились полным неприятием его как мужчины, отвращением к сексу и боязнью ложиться спать. Потому что он опять начнет.

Наши отношения закончились больше года назад, но мне до сих пор не дает покоя этот феномен. Я не могу понять, почему это происходит? Это случается со всеми? У секса кончается срок годности, и он превращается в анекдот про трещинки на потолке и обдумывание меню на завтра? И все пары живут так годами, скрипя зубами в борьбе за трусики?
Или это проблема, которую можно решить?
Или это просто несовместимость? Или это просто... Нелюбовь?
Или есть люди, у которой этой проблемы нет в принципе и они сейчас не понимают, о чем я?

Я уверена, что не одна пребываю в грусти и недоумении по этому поводу, потому что и раньше я слышала от девушек жалобы "не знаю что делать, я даже не намокаю..."
Кто знает, как это бывает, поймет, насколько это ужасно.


© guadalahara

Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он — мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив.

Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское «Новый Свет» и предается курортному разврату.

Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам.

А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? — спросите вы. Секрет прост — поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми.

Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать? Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.

© chetverg9

Виктор «Давай расширимся» Пелевин
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Владимир «Щас вы все будете блевать» Сорокин
Венедикт «Нам столько не выпить» Ерофеев
Эдуард «Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?» Лимонов
Владимир «До меня никто не знал о педофилии» Набоков
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Кир «Отдай миелофон» Булычев
Борис «Цилиндр, тросточка, историческая справка» Акунин
Евгений «Давай уже ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Сергей «Первое мимими в литературе» Козлов
Александр «Голуби летят над нашей зоной» Солженицын
Сергей «Где водка, там и родина» Довлатов
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Сергей «А можно всех посмотреть» Минаев
Сергей «Будь ты проклят, Безруков» Есенин
Александр «Не выспался» Герцен
Даниил «Конь, стул, двадцать восемь» Хармс
Александр «Слава РЖД!» Радищев
Эдуард «Чебурашка только мой!» Успенский
Исаак «Я таки имею шо вам сказать» Бабель
Виталий «По грибы» Бианки
Владислав «Ах эти сбитые коленки» Крапивин
Борис «Обнять и плакать» Пастернак
Александр Сергеевич «Думали, Пушкин? А вот и нифига!» Грибоедов
Велимир «Абракадабра» Хлебников

Не наши

Чарльз «Шел бы ты, Ерофеев» Буковски
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Брет «Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace» Истон Эллис
Мишель «Сходил в душ, забыл помыться» Уэльбек
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Умберто «„Розенкрейцеры“ за 1000» Эко
Дэн «„Розенкрейцеры“ за 100» Браун
Нил «Для детей пенсионного возраста» Гейман
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Джоан «Ну хоть что-то читают» Роулинг
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Салман «Спаси Аллах» Рушди
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
Герман «Вот она! Рыба моей мечты!!» Мелвилл
Эрих «Кальвадос, женщины, война, все смертельно больны» Мария Ремарк
Франц «Грефневая» Кафка
Джордж «Все будет плохо» Оруэлл
Хулио «И да треснет ваш мозг» Кортасар
Александр «Тысяча чертей» Дюма
Джанни «Сам ты овощ» Родари
Карло «Жаль, что растет только нос» Коллоди
Харуки «Я сам не знаю, что будет дальше» Мураками
Рю «Мы даже не однофамильцы» Мураками
Антуан «Ну нарисуй барашка» де Сент-Экзюпери
Стефани «Скажи это вслух» Майер
Чак «Дефекация и шрамы» Паланик
Данте «Ацкий Сотона» Алигьери
Дин «Меня боится Кинг» Кунц
Мэри «It’s alive!» Шелли
Габриэль «Forever alone» Гарсия Маркес
Джордж «Да я и сам уже запутался» Мартин
Энтони «Korova. Tsepi. Moloko» Бёрджесс
Эдгар «Маленькая мертвая девочка» По
Даниэль «Это только первые два года дикая коза не похожа на женщину» Дефо
Джеймс «Шёл бы ты, Толстой» Джойс
Дуглас «42» Адамс

— 12 тысяч, я проверяла! — тёмненькая повергает свою подругу в шок.

— Он тебе предложение сделал?

— Нет, это мне на день Валентина. Вполне достойно, по-моему. А предложение — это потом.

— А что так? Шикарный парень.

— Пусть ещё немного упакует, — тёмненькая качает головой. — Гарантии будущего не помешают.

— А не перегнёшь?

— Я девушка честная, он своё получит.

— А мать его как?

— Подозревает что-то, старуха. Но меня фиг обманешь. Забеременею — она мне вообще ничего сказать не посмеет.

В это время тёмненькой звонят. Судя по репликам, с работы (ничего интересного: девушка, похоже, продавщица). Внимание блондинки привлекает сотовый подруги.

— У тебя старый телефон?

— Ага, он мне новый подарил на Новый год. «Нокию», тысяч за семь. Я её типа испортила и ему отдала. Пусть на 8 марта замену подберёт. Опять подарит дешёвку — опять испорчу. (Обе смеются в голос.) Я узнавала, он на работе больше сорока поднимает без премий. Может на меня потратиться.

— Ты к нему переехала?

— Ага. У него однушка в [районе недалеко от центра]. Оформлена на него. После свадьбы уговорю продать, переедем в [спальный район], мне собственность тоже не помешает.

Дальше — обсуждение планов, как выбить из него машинку для себя любимой, пусть и б/у, как раскрутить его на отдых в Европе, что бы ещё неплохо заполучить: планшет, платье, туфли, браслет, цепочки.

Опять сотовый тёмненькой.

— Андрюша, привет, котя! Я на работу еду… Заканчиваю в восемь… Конечно подожду, а куда поедем?.. Ой, ты лучший! Целую, любимый!

Слушаю я всё это (надеюсь, с непроницаемым лицом) и думаю. Вот едет порядочная, честная девушка. Ей материальные блага по её потребностям, а она — себя любимую. А в чём разница между ней и проституткой, купившей на вырученные от клиента деньги кольцо и сотовый?

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».

(Монолог впзмущенной молодой мамы)

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».

(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».

(Звонок туриста с Филиппин)

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».

(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»

(Из заявления недовольной российской туристки)

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?»

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).

(с) v_hotel

Если ребенку не повезло и родители его из так называемой интеллигенции, все самое интересное он узнаёт в первых двух классах школы. Это про меня. Когда папа таращил глаза особенным образом и отрывал рот как чайка на охоте (чай на чакру пролил, ну) мама превентивно бросалась на папу и закрывала этот дзот кухонной рукавичкой. Я росла девочкой неглупой, но не в меру любопытной. Понятно было, что папа хочет поделиться со мной запрещенными знаниями, но не может – познать мир мешает мама.

Поэтому оставался двор. И вот там меня научили, чур не хохотать. Значица в первом классе ругались мы страшными словами: ж@па, блин и хрен. А, еще фашист. Прекрасный набор, считаю. Когда я каллиграфическим почерком вывела эту обсценную лексику на промокашке, а Мариванна ее зачитала папеньке на родительском собрании, папенька сурово сказал: «Разберемся». А сам хохотал всю дорогу домой, себя вспоминал, по-моему.

В классе у сыночка дети приличные. Ну почти. Вчера рассказывает, жуя печенюшку:
- Ой, мама. Юриного папу к директору вызвали.
- За что, - спрашиваю, - такой же мальчик хороший.
- А он случайно Верупалну обозвал, - хитро отвечает.
- Однако, - говорю я, - как это можно родную учительницу обозвать?
- Ну понимаешь, мам. Сначала Назар на перемене Юру в живот пхнул, там где ноги. – сказал сынок. И сделал говорящие глаза.

Я мысленно представила «живот там где ноги». Ага, догадалась я, пхнул в нижнюю чакру. Бедный ребёнок.
- А потом обозвал обидно. Сказать как?
- Нет, не стоит, - с превеликим трудом приняла я верное педагогическое решение (я же говорила, я очень любопытная)
- Ну Юра конечно стал за Назаром бегать. Сдачи надо было отдать. Бегал, бегал, случайно наступил на Маргариту, и с ними еще Маргарита стала бегать.

«Ужас», - подумала я. Крупная, унылая Маргарита, ростом с хорошую пятиклассницу матом не ругается – ей незачем. Все понравившиеся учебники ей отдают просто так, охота была с надорванным ухом сидеть.
- И тут вдруг перемена закончилась, - продолжил Арсений - Верапална зашла, Назар за неё и спрятался.

Все верно думаю. Модная Верапална такие кринолины носит на работу, что там пол класса вместе с портфелями спрячется.

- А Юрка взял Назару и сказал. Ну, то слово. А Вера Павловна подумала, что это про неё.

Ну тут любопытство меня окончательно прижало и я спросила как бы равнодушным голосом.
- Так, а что Юра то сказал?
Арсений покраснел и ответил:
- Я мама вслух такое говорить не хочу, а если секретным языком, то Юрка сказал АКУС! -и сделал совсем говорящие глаза.

Полежали мы немного на полу и дальше хозяйственными делами занялись. Всё-таки школьные годы - чудесные. Бабушка наша выслушала эту историю, приготовила обед, посадила сорок розовых кустов, обдумала ситуацию, пришла ко мне и тихо спросила: «Доча. А все-таки, что такое Акус?»
Полежали мы второй раз на полу, вспомнили Довлатовский Абанамат, и снова хозяйственными делами занялись.

А вечером пришла из кухни бабушка с торжественным лицом и строго сказала:
- Я поняла, что такое Акус. Ну знаешь ли…

Третий раз лежать на полу было уже как-то скушно, поэтому мы расцеловали её в бровидомиком и ушли ржать на балкон.

ЕБИТДА
Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.
"Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него - ну просто загляденье!"


КЕЙС
Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике - по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад - и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.
"Коля, кейс с "Пепси-колой" помнишь? Ноль калорий, все такое: Ну так чем наша идея с "Диет-чебуреком" хуже?"


B2B и B2C
Битуби и битуси - cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива - это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке - это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу - это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары - ситуби. Понял? Больше не тупи!


ЭЙЧАР
Если тетю-кадровичку переименовывают в департамент хьюман ресорсез (он же ЭйчАр), значит, в конторе будет ОПТИМИЗАЦИЯ. Кого-то дополнительно МОТИВИРУЮТ, а кого-то просто уволят.
"Наш эйчар - это какой-то кошмар: сегодня опять весь день описывал функционал своего отдела".


КОСТЫ
Всякая ОПТИМИЗАЦИЯ затевается прежде всего для того, чтобы порубать косты. На обрубках костов сидят менеджеры среднего звена и оплакивают отнятые персональные машины, халявные абонементы на фитнес, всевозможные БОНУСЫ и уволенного по сокращению коллегу.
"Федь, ну ты же знаешь начальство: порубают косты - и в кусты. А мне потом неделю бунт подавлять. Короче, я считаю, что мобильные оплачивать надо. А вот фитнес можно похерить".


МАРЖА
Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка "эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу". В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды.
"Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках - я тебе гарантирую - маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!"


ДРАЙВЕР
Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИТДА.


ПРОЗРАЧНОСТЬ
Пару лет назад в одном московском дворе решили поставить ворота и нанять охрану из ЧОПа, чтобы эти ворота отпирать и запирать.
"Требую полной прозрачности денежных потоков!" - кричала директору ЧОПа пенсионерка Морозова из девятой квартиры. - "Обещайте мне, что не будет ни черного нала, ни левых машин!"


ATL и BTL
Реклама по телевизору или наружка стоят так дорого, что с метафизической точки зрения термин "атиэль" (от Above-the-Line, то есть "за чертой"), правильнее всего переводить как "запредельная кампания". "Нестандартные" ходы вроде рекламы в магазинах или бесплатной раздачи образцов - так называемый битиэль (Below-the-Line, то есть "до черты"). Битиэль обходится дешевле, а значит, отношение к нему не столь коленопреклоненное.
"Лариса, весь атиэль мы уже расписали, позвони теперь своим битиэльщикам, посмотрим, что они смогут предложить на остатки бюджета".


КОУЧИНГ и САМОКОУЧИНГ
В начале 90-х в компании Intel разгорелся скандал: оказалось, что корпоративная компьютерная сеть крайне слабо защищена от хакерских атак. Всему виной были очень простые пароли, которые было очень легко подобрать. Служащие придумывали их сами - в ход шли клички кошек, имена детей и названия любимых сортов пива. В частности, один юный вице-президент установил себе генеральский пароль: PRE$IDENT. Именно для таких амбициозных властолюбцев и придуман коучинг. С вами встречается консультант по карьерному росту, прогоняет вас через разнообразные тесты, а потом вы вместе планируете блицкриг карьерного роста. В отличие от коучинга в процессе самокоучинга вам нужно самостоятельно мобилизовать в себе внутреннего Штольца, а Обломова выжечь каленым железом.


ТРЕНИНГ
Как правило проводится компаниями для менеджеров среднего звена во время ежегодных корпоративных выездов на природу. Служит естественным противовесом корпоративному пьянству - вечером предыдущего дня менеджеры нахрюкиваются до полубессознательного состояния, а утром, часиков в 9 уже нужно быть на тренинге, где будут учить таким полезным вещам, как "тайм плэнинг", "тим билдинг" и "проджект баджетинг". Даже тем, кто не перебрал накануне очевидно, что этимология слова "тренинг" восходит к русскому глаголу "трендеть".


ТЕНДЕНЦИЯ И ТРЕНД
Слово "тенденция" обычно используется в негативном контексте: "Наметилась опасная тенденция к замусориванию русского языка, мы должны ее переломить!" Тренд, напротив, почти всегда позитивен.
"Обнажение лобковых волос - новый тренд в мужской моде", - сообщает нам издатель журнала Esquire Кевин О'Маллей.


ПРОЕКТ
Прелесть любого проекта в том, что ему не предшествует проектирование. Наоборот - проект сначала возникает, а потом для него уже составляется план. Проектом может называться все, что угодно: рождение потомства ("У меня двое детей, дочка от первого брака и сын Вася, это мой совместный проект с Катькой"), поп-группа ("Сегодня проект "Кедрывыдры" презентует свой дебютный альбом"), генеральный секретарь ЦК КПСС ("Неудавшийся проект "Андропов" на несколько лет отложил реформы в СССР") и даже будущий президент России ("Путин пристально следит за проектом "Преемник-2008""). Проекты можно реализовывать, осуществлять и финансировать. А можно просто тихонько поддерживать.


ПУЛ
Очень цивилизованное слово. Удачно заменяет собой слова из мрачных времен царизма и социализма - "свита", "когорта" и "сообща" (ср. "президентский пул", "пул инвесторов").
"А Семенов и Кац выступили пулом и принесли на праздник целый ящик водки".


ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ
Синоним выражения "выдавать желаемое за действительное".
"У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка".
"А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!"


МОТИВИРОВАТЬ
Заставить человека сделать что-нибудь полезное можно тремя способами: водопроводчика лучше всего мотивировать материально, с сотрудником офиса как с существом более примитивным проходит нематериальная мотивация вроде доски почета или благодарственного e-mail. Один издатель так уговаривал редактора, которая собиралась уйти работать в конкурирующее издание: "Маша, неужели ты не понимаешь, что ты уволишься и уже никогда не сможешь приходить к нам на корпоративный шашлык?!" Наконец, можно мотивировать, как в анекдоте про Петьку и Чапаева: "Меня-то Котовский просто обмотивировал, а вот тебя, Василий Иваныч, минут десять почем свет крыл". Последний вид мотивации самый распространенный.


СОЛИДНЫЙ
Если у вас взаправду солидный бизнес, то об этом уже не надо рассказывать в пресс-релизах, все и так об этом знают. Sony ведь не пишет про себя, что "солидная компания предлагает вам новую модель плазменного телевизора". Поэтому обычно слово "солидный" является подретушированной версией таких выражений, как "никому не известный", "старперский, но еще на плаву", "пожадничавший денег на рекламу".
"Солидная компания приглашает менеджера по продажам. Оклад - $300".


КРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР
То же самое, что антикризисный менеджер. Месяцев шесть лечит ебитду, потом заменяется на другого кризисного или антикризисного менеджера.
"Никто не покупает наши пирожки с ревенем. В этот ПРОЕКТ я верю, это стопроцентный хит. Короче, давай искать кризисного менеджера".


АУТСОРСИНГ
"Обучение сына мы отдали на аутсорсинг. За сходную плату наш аутсорсер "Золотой петушок" учит Гришу петь песенки, танцевать комаринского и, кажется, даже считать. Стирка у нас тоже на аутсорсинге. Раз в неделю я заезжаю к аутсорсеру "Прачечная № 15" и сдаю в стирку грязные рубашки, а чистые и отглаженные забираю".
Аутсорсер "Золотой петушок" и аутсорсер "Прачечная № 15" не знают, что они оказывают нам аутсорсинговые услуги. До сих пор нам удавалось скрывать от них истинное положение дел. Потому как давно замечено, что как только кто-то решает назваться аутсорсером, его услуги отчего-то сразу дорожают в полтора раза.
"Слыхала? Петруков с женой разводится. Он работал целыми днями, а она секс на аутсорсинг отдала. Ну Петруков и приревновал".


ЭКЗЕКЬЮТИВ
Все чаще слово "экзекьютив" используют не для обозначения главного управленца большой компании (CEO, Chief Executive Officer), а в качестве эпитета к чему-то очень хорошему, но определенно не ЛЮКСУСНОМУ.
"В качестве дополнительной ОПЦИИ мы можем отделать салон вашей машины ценными породами дерева, а в экзекьютив-версии используются вставки из анодированного алюминия".


РЕПУТАЦИОННЫЙ РИСК И ХАРРАСМЕНТ
- Катюха, ведь он лишь приобнял тебя, а ты про харрасмент устроила визг;
- Марина, все так, но объятья на службе - ре-пу-та-ци-онн-ый риск!


ЭЛИТНЫЙ/ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ/ЛЮКСУСНЫЙ/ПРЕМИУМ
Все эти слова устарели сразу же, как только вошли в обиход. Произносить их вроде как западло, но других пока не придумали. Поэтому приходится помнить, что "люксусный" - это покруче, чем "премиум"; "эксклюзивный" по причине затасканности проигрывает им обоим, а эпитет "элитная" теперь можно встретить даже на упаковке туалетной бумаги.


ОПЦИЯ
Гораздо лучше чем просто "вариант" или "возможность". "Вариант" может оказаться "нерабочим", "возможность" вообще сродни "вероятности", а вот "опция" - это дело верное. Если опция есть, то тут при наличии денег выбор исключительно за вами: можно согласиться, а можно отказаться.
"Товарищ лейтенант, ну не заметил я ее, эту вашу двойную сплошную. Ну не вашу - мою, мою! Ее же всю снегом засыпало, не заметил, извините! Как это изъятие? Какой еще суд? А что, других опций разве нет? А может, на месте?"


БРЕНД
Само слово "бренд" в определенном смысле является брендом: никто до конца не знает, что оно обозначает, но все ощущают его крутизну и активно занимаются брендингом. "Наш бренд стоит 100 миллионов!" - говорит один известный банкир. Чтобы он стал столько стоить, пришлось обращаться в западное агентство (брендинговое, конечно), завесить всю Москву наружкой, поставить ролик чуть ли не в каждый рекламный спот на ТВ. Примерно в 100 миллионов и обошлось.


ПОДВИЖКИ
Обычно употребляется в тех случаях, когда результата деятельности нет и, скорее всего, не предвидится, но настала пора рапортовать начальству о проделанной работе.
"Нет, ПРОЕКТ еще не реализован, но наметились определенные подвижки. Предлагаю обсудить их на МИТИНГЕ".


МИТИНГ
Если вам пришлось провести минут сорок за разглядыванием чужого "пауэрпойнта", а потом еще час вы вместе с другими менеджерами жонглировали словами из этого глоссария, значит, вы побывали на митинге.


ДЕЛЕГИРОВАТЬ ПОЛНОМОЧИЯ
Не путать с "делиться полномочиями". Делегируют исключительно по доброй воле, и только такие, которые их обладателю совершенно не нужны. А вот если полномочиями предлагают поделиться, нужно держать ухо востро - похоже, затевается интрига.


ПРЕЗЕНТОВАТЬ
При словах "Мы счастливы презентовать вам новый кабриолет с трехлитровым двигателем" не спешите видеть себя за рулем этого царского подарка. Его не дарят, а показывают. К сожалению, глагол "презентовать" не имеет ни малейшего отношения к существительному "презент".


БОНУС/БОНУСИРОВАТЬ
Практически то же самое, что и "бис"/"бисировать", только овации заменяются на ассигнации.
"Ну чего ты ноешь? План вы выполнили? Не выполнили. А раз так, то "факир был пьян, и бонус не удался". Короче, извини, но в этом году мы тебя бонусировать ну никак не можем".


ЛОЯЛЬНОСТЬ
Никто на самом деле не знает что такое "лояльность". Но зато если вы в своем ЖЖ напишете, что ваш начальник полный мудак, то это будут типичная нелояльность, а вас самого быстренько


ОПТИМИЗИРУЮТ.
"Лерочка, можно тебя на минутку? Видишь ли, наш ювелирный магазин торгует только золотом. Поэтому будь так добра, не надевай больше на работу серебряные украшения, а то это выглядит как-то нелояльно".


ИДЕНТИЧНОСТЬ
До недавнего времени слово идентичность означало "одинаковость", "похожесть". Теперь оно значит еще и "уникальность", "непохожесть". Редкий случай, когда два значения одного и того же слова оказываются полноценными антонимами.
"Коллеги, а вам не кажется, что идентичность нашего бренда идентична идентичностям конкурирующих брендов?"


ОПТИМИЗАЦИЯ
Уволить как можно больше стафа, оставшимся пролонгировать рабочий день, но перестать поить халявными чаем и кофе. Заменить в офисных сортирах туалетную бумагу на более дешевую, выдавать дыроколы и скрепки только по письменному реквесту, который обязательно должен быть заапрувлен у офис-менеджера.
"Да как живу - контору оптимизировали, теперь мы с Семенычем и за маркетинг, и за уборку офиса отвечаем. Короче, ищу новую работу. У тебя, кстати, нет чего-нибудь для меня?"


СИНЕРГИЯ
Пьяный бизнесмен в одиночку не может пройти и трех метров - беднягу мотает из стороны в сторону. Ему тоскливо и одиноко. А вот если он обнимется с другим таким же бизнесменом, то вместе они смогут не только прогуливаться, поддерживая друг друга, но и распевать "Без меня тебе любимый мой летать с одним крылом!..". Иными словами, синергия - это когда за счет слияния усилий двух активных членов рынка эффективность их деятельности не просто вырастает в два раза, но и получает дополнительную прибавку в виде душевной песни.


ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ
Предприятие заведомо обреченное на провал, но "давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет - озолотимся!"


РЕВОЛЬВЕРНЫЙ КРЕДИТ
Многократный кредит, возобновляемый после каждого соответствующего погашения. При задержке с погашением легко трансформируется в горячеутюговый.


КРЕАТИВ
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"


ОТЪЕХАТЬ
Глагол "отъехать" перестал употребляться в значении "употребить наркотик, получить кайф". Сегодня употребляется исключительно в значении "вышестоящее лицо по неотложным делам покинуло место дислокации обычное для него в это время суток. Но обещало вернуться вскорости, чему впрочем особой веры нет, хотя этого я вам не говорил, а вы сами догадались".
"Алло, Алексея Геннадьевича можно услышать? - Он отъехал на часок".


ФИДБЭК
Сергей, а ты отправил в Мурманск прайс-лист на прошлогодний снег? Еще на той неделе факсом? И что, какой от них фидбэк?


УСЛЫШАТЬ
Выражение "я подумаю" звучит как-то бездушно. А с партнерами нельзя быть бездушным - мало ли как жизнь повернется. Вот почему на свет появилась формула "я тебя услышал". То есть "понял все что ты мне хотел сказать, понял именно так, как ты хотел, чтобы я тебя понял, поскольку слушал тебя предельно внимательно, но дело как ты сам понимаешь серьезное, своего мнения у меня еще на этот счет не сложилось, а потому дай мне подумать над твоими словами".
"Ну, будь здоров, Сергей, звони мне завтра. А насчет взятки убэповцу я тебя услышал".


СТАФ
Вообще-то английское слово staff должно произноситься как "стэф". Но в России его упорно произносят как "стаф", чем недвусмысленно намекают, что особой разницы между словами "staff" ("персонал, штат сотрудников") и "stuff" ("материал, вещество", а также "чушь, дрянь, хлам") вообще-то нет.
"У меня в стафе сорок человек, но уже не справляются, скоро будем нанимать еще".


АПРУВИТЬ
Это раньше нужно было долго бегать с одного этажа на другой по кабинетам с табличками на дермантиновых дверях. Сегодня если вам нужно что-то согласовать (а согласовывать вам нужно каждый чих), вы отправляете начальству подробнейший е-мейл, а потом долго-долго ждете, когда же на него придет милостивый "ОК". Или увольняетесь не дождавшись.
"Нина, а ты у Стивена заапрувила покупку скрепок бумаги на следующий квартал?"


ПРОЛОНГИРОВАТЬ
Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом - сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно - любой бизнес - это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше. - и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет ПЕРФОРМАНС партнера.
"Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?"


ПЯТНАДЦАТАЯ ДОХОДНОСТЬ
Благозвучный оборот для прозаичного "доход в размере пятнадцати процентов".
"Чего ты мне со своей пятнадцатой доходностью лезешь, у нас по проекту в Ростове тридцатая доходность, а в страховании вообще семидесятая".


ОТФРОНТРАНИТЬ
Похоже на быстрый и животный секс. В русском это ближе всего к обороту "поматросить и бросить". Иными словами, купить актив с целью его скорейшей перепродажи.
"Ох, как же я его вчера отфронтранил".


СКАЙ ИС ЗЕ ЛИМИТ
Для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на МИТИНГЕ, полезно иметь в запасе несколько соответствующих моменту англоязычных поговорок. Например, на последнем слайде ПРЕЗЕНТАЦИИ нового проекта, чтобы воодушевить партнеров, стоит сказать: "Ну а в остальном, скай ис зе лимит", или по-русски: "Только звезды, только небо, только радость впереди". Для того, чтобы, напротив, охладить пыл партнеров, употребляется фразеологизм "да и вообще, итс нот май кап оф ти", что на русский чаще переводится как "это не моя тарелка супа".


КЭШ КАУ
Она же курица с золотыми яйцами, она же машинка по зарабатыванию денег, или наиболее близкое к оригиналу - дойная корова. Нет слаще для топ-менеджера, чем когда инвестор называет тебя этим именем. "Ты мой кэш кау" - это почти как "Ты жизнь моя, счастье ты мое". Как правило, понятие кэш кау напрямую связано с КЭШ ФЛОУ, денежным оборотом.
"Как бы нам так повысить кэш флоу, чтобы эта мерзостная неликвидность превратилась в кэш кау".
"Би май кэш кау, бэйби".


ФОРКАСТИТЬ
Делать прогнозы. Обычно употребляется ближе к полуночи работниками аналитического департамента, после того как была завернута очередная версия ПРЕЗЕНТАЦИИ. Когда становится ясно, что Лига чемпионов сегодня уже не улыбается, аналитики тяжело вздыхают да приговаривают: "Ну что, пойдем пофоркастим?"


ЭССАМПШН
Исходить из первоначальных допущений, делать предположение. Близко к ФОРКАСТИТЬ. Довольно редкое английское слово вошло в обыденное употребление топ-менеджера из-за того, что в любом приличном бизнес-плане есть строка assumptions. Довольно часто вслед за словом эссампшн можно услышать диковинное, почти татаро-монгольское ХЕДЖИРОВАТЬ, как правило, риски - или страховать риски.
"Если в ваш эссампшн входит дальнейшее укрепление рубля, то я бы тут хеджировался".
"У меня такой эссампшн, что Коля после этой презентации выкинется из окна".


АПСАЙД
Одно из самых сладчайших слов в бизнес-лексике. Употребляют либо с придыханием, либо, напротив, с показной небрежностью. Апсайд - это то, что осталось сверху, она же - прибыль. Если апсайд - это рай, то ад соответственно - даунсайд.
"По этим бумагам у меня получился сладчайший апсайд".


ВОТЭВА
Если не можешь подобрать слова, если не знаешь чем закончить, если от злости и удивления слов вообще не осталось, всегда выручит старое доброе whatever - как бы то ни было, что бы то ни было. Универсальный ответ на все вопросы, в нем одновременно есть всё и ничего. Из слов-паразитов также важно "бла бла бла" - звуковой аналог многоточия в предложении, наиболее близкое соответствие в русском "Ну-ё-моё".


ДЬЮ ДИЛЛИЖАНС
Одно из самых красивых бизнес-выражений. Оно гипнотизирует и сразу выдает властность и компетентность его произносящего. Значит - предварительная оценка компании перед заключением сделки.
"Я с ним контракт еще не подписывал. Решил дью диллижанс ему провести, ребят пока расспрашиваю".


ЧЕЛЛЕНДЖ
Объяснить, что такое челлендж - для многих непосильный челлендж. Все непосильное - это он и есть: для солдата - стать генералом, для обезьяны - человеком, для отечественного автопрома - построить автомобиль. Очень правильно вставлять его на собеседовании или для поднятия морального духа коллектива.
"Быть CEO такой компании - это огромный челлендж".


ПРОАПДЕЙТИТЬ/ПРОАПГРЕЙДИТЬ
Если вы до сих пор думаете, что мерин - это автомобиль, а не животное, то вашу информацию необходимо срочно проапдейтить. Если вы до сих пор на нем ездите, то ваше транспортное средство необходимо срочно проапгрейдить.


ШЕРИТЬ
Бухло для совместного распития принято покупать в складчину. А при совместной покупке алкогольной продукции с целью последующей перепродажи принято шерить косты.
"Настя, а давай подарок Лене пошерим".


Вот такая тенденция наблюдается в русском языке. Раньше на язык оказывали влияние восточные языки, позже - западно-европейские, ну а теперь бизнес-английский.

"Откровенная ненависть к женщинам типична для России. Известные политические деятели - президент Владимир Путин или председатель партии и депутат Владимир Жириновский - шутливо оправдают изнасилование женщин", - пишет Анна Роткирх.

Финский минздрав рекомендует преследовать русские семьи, потому что якобы среди русских семейное насилие - ненаказуемое дело. Об этом пишет и Роткирх. "Государственная дума десятки раз отказывалась рассматривать законы против семейного насилия. Также полиция и суды не хотят рассматривать иски от женщин", - вещает писательница.

По Роткирх у русских много проблем: у них существует еще романтика, семейная гармония. Роткирх же хочет привнести в семейный быт россиян больше онанизма, мастурбации, измены супругов, лесбиянства, гомосексуализма, порнографии, атеизма. Но главное условие стать образцовым семьянином в финском варианте - отказаться от России, Путина и православия: "Русская православная церковь - явно под влиянием американских религиозных фундаменталистов, которые активно действуют в России", - пишет Роткирх.

"Советское невежество имело трагические последствия", пишет Роткирх. И далее посняет, что именно она имела в виду - дети очень страдали в Советском Союзе, потому что им не давали никакого секс-обучения в школе или дома, даже о менструации девушкам рассказывать было якобы запрещено.

Роткирх постоянно подчеркивает, что семейные и сексуальные ценности финского народа правильные, а русского - неправильные. Например, финны начинают половые акты, по версии Роткирх, уже в детском возрасте, а русские - часто намного позже. И это очень плохо с точки зрения "половой революции"...

А вот развитием Советского Союза перед развалом госпожа Роткирх относительно довольна: "И в Советском Союзе молодежь начала заниматься половыми актами в раннем возрасте, женатые часто изменяли супруге, число разводов выросло, люди искали новые методы занятия сексом. Эта была своего рода сексуальная революция при социализме", - откровенно радуется писательница.

Важный знак прогресса для Роткирха - западные порнографические журналы, которые принесли в Россию в 1990-х уже "нормальный образ сексуальных отношений". Вообще для половой просветительницы сейчас в России много хорошего: "Мастурбация для русской молодежи уже является понятной и естественной частью сексуальности. (...) Надо заметить, что в России всегда были сексуально крайне раскрепощенные субкультуры среди интеллигенции".

Продолжая "секс-ликбез", автор не забывает и тему супружеской измены. Правда, совсем не в том контексте, к которому мы привыкли: особо плохо для Роткирх то, что русские часто начинают брачную жизнь в раннем возрасте. "Русские, как всегда, готовы жениться на первой любви, поэтому они всегда готовы изменить супруге при первой возможности", - пишет она.

Вот еще несколько откровений на эту же тему: "Русские считают, что мучжины имеют право изменять супруге больше, чем жены, но финская молодежь не видет разницы между полами". "Государственные телеканалы России постоянно показывают полуголых женщин и голые груди больше, чем у нас. Русских женщин показывают как секс-объекты даже в серьезных форматах. В России нет политкорректности, наоборот."

Вывод из этого следует просто парадоксальный: Роткирх считает, что речь идет ни много ни мало, как о... "репрессии" русских женщин. Россия, мол, просто "тюрьма" для русских женщин. "Иностранцу тяжело понять все значения сексуальности русской женщины. Когда свобода становится репрессией женщин?", - риторически вопрошает Роткирх.

И сама себе отвечает: "Русские женщины эксплуатируют свою сексуальность. В Финляндии женщины, которые попали на престижную должность, предпочитают незаметный наряд, короткие волосы и короткие ногти, а русские женщины должны привлекать мужчин эротикой. Например, кремлевские сотрудницы используют много макияжа и одеваются в яркие краски". Как говорится, комментарии излишни - постоянному обитателю московского Кремля Анне Роткирх виднее...

Роткирх считает, что главная проблема русских женщин в том, что с одной стороны, сексуальное поведение русских практически стало проституцией, но с другой стороны, остались "примитивные романтические манеры". "Хотя секс-культура развивается в сторону проституции, одновременно и романтика, типичная для русской культуры, чувствует себя хорошо", - пишет она.

Роткирх подчеркивает, что практически все русские девушки - проститутки. Мужчина в России (и за ее пределами!) всегда должен много платить за отношения с русской женщиной. "Русские женщины видели анализы экономистов о том, что ресурсы страны поделены между несколькими мужчинами, и решили откусить от потерянного торта как можно больше крошек", - оценивает Роткирх поведение русских женщин. - "Многие мужчины считают, что из-за отсутствия денег они должны отказаться от отношений с девушкими".

Характерным примером поведения русских женщин Роткирх называет повесть о некой Ирины Табуновой - русской девушке, которая работает в сфере услуг секс-телефона. По вечерам героиня читает порнографические журналы и ищет свой идеал.

А теперь - о проблемах русских семей и их отличии от "нормальных": для финнов проблема оказывается даже в том, что русские матери... любят своих детей и гордятся их успехами! У финнов это не принято. "У нас в Финляндии не принято говорить откровенно о талантах своих детей. В России принято гордиться успехами ребенка и честолюбиво стремиться к новым успехам", - констатирует Роткирх.

Проблема финской феминистки также и в том, что в России вообще есть родители. "Быть родителем в России не соответствует понятию быть родителем-другом, где ребенок и родители - равные друзья. Мама, папа и другие родственники могут требовать или запретить что-нибудь даже без объяснения", - сокрушается Роткирх. И продолжает: "В России дети должны с раннего возраста заниматься спортом, искусством, музыкой и иностранными языками. Разница большая, если сравнивать с Финляндией. Для нас важнее свободная игра".

А вот еще один перл - в потрясающей отсталости русских в области передового сек-развития Анна Роткирх видит тлетворное влияние коммунистического наследия: "В соответствии с коммунистической идеологией эксперт знал лучше, чем родители, как вести коллективное воспитание. Родителям было категорически запрещено посещать детский сад без специального разрешения". После таких откровений просто не знаешь, что делать - смеяться над убогостью мышления "эксперта", горевать по поводу ее отсталости или просто вызывать психиатра...

Отдельно - о русских мужчинах. На протяжении всех 45 страниц Роткирх часто пишет о том, что русский мужчина - пьяница, который ничего не умеет. Роткирх считает, что в России мужчины вообще не нужны: "Многие русские мужчины считают, что социализм сделал их лишними. (...) Женщина отвечает за все, даже за традиционные мужские работы вроде ремонта квартиры. (...) Алкоголизм в России более распространен, чем в Финляндии".

Точка зрения Роткирх, конечно, - ненормальное поведение русских женщин. А ненормально для нее практически всё: "Для финнов крайне удивительно, почему русская женщина сама не может открыть дверь или нести чемодан. (...) Ухаживание русского мужчины имеет ритуальный характер: мужчина должен носить сумку женщины, пригласить ее на прогулку, в кино или на танец, дарить цветы, и провожать девушку домой. Несмотря на "сексуальную революцию", молодежь хранит эти романтические традиции. (...) Россия очень странная страна в том, что и образованные люди могу иметь детей в относительно раннем возрасте".

Издатель этого феерического бреда - извеснтая финская ультрафеминистская организация "Народный союз" ("Вяестолиитто"), которая была создана еще в 1942-году в ходе Второй мировой войны и занималась пропагандой нацистского "расового учения". Сегодня "Вяестолиитто" занимается феминистской пропагандой и пропагандой гомосексуализма.

Остается только пожалеть, что этот опус вышел только сейчас. Будь он опубликован лет десять-двадцать назад, многие россиянки, "выскочившие" замуж за иностранцев, десять раз бы подумали прежде чем сделать такой необдуманный шаг..

Часто происходит так, что быстро новых продавщиц найти не получается, и мама сама становится за прилавок. Эта работа научила маму общаться с совершенно разными людьми и быстро находить общий язык практически в любых ситуациях. А в связи с тем, что напротив ларька находится «Фортуна», ситуации бывают разные. Среди её покупателей есть торговцы с рынка, охранники автостоянок, полицейские, участковый, проститутки, водители автобусов, рыночные лохотронщики, цыгане, местечковые базарные авторитеты, таксисты, бомжи и попрошайки. Многие просят продукты в долг. Это как «запишите на мой счёт», но только у мамы есть специальная тетрадка, в которую вписаны все должники. Местный участковый туда тоже периодически вписывается. Одним словом, ларёк на районе знают и любят. Маму тоже уважают, здороваются и называют по имени отчеству. А местные цыганки даже бесплатно гадают. А несколько лет назад был совсем показательный случай, когда я заехал к маме в на работу, и выходя из автобуса потерял кошелёк с деньгами и документами. Но уже через полчаса, моей маме его вернул местный щипач. Сказал, что нашёл на остановке. Наверное и правда нашёл.

С некоторых пор, в ларьках запретили продавать пиво, и дела пошли на убыль, так как пиво составляло 90 процентов потребительской корзины местных покупателей. Постоянные клиенты отнеслись к подобному ограничению их свобод и выбора с пониманием. Ну раз нельзя, значит нельзя. Поэтому, пиво они покупали в соседних магазинах, но за пирожками, семечками и презервативами, из солидарности, продолжали ходить к маме. Но, периодически, попадаются «залётные покупатели», которые не готовы мириться с отсутствием пива и не верящие в то, что пиво не продаётся даже «из под полы». Такие покупатели как правило уже подвыпившие, целеустремлённые и верящие в своё очарование и в свою силу убеждения. Когда ни то ни другое не приносит должных результатов, они, отчаявшись, начинают щедро предлагать двойную цену. Когда и это не действует, они переходят к завершающему этапу — угроза. Угрозы бывают разными. Например: «Я ща тебе на@уй тут всё разнесу!», «Да ты блядь знаешь кто я такой? А?» и самая коронная «Ну тебе блядь чё, в падлу штоле?». После этого, продавщицы и мама посылаются на@уй, а клиент остаётся нелояльным и уходит. За все эти годы не было ни одного погрома, и ни одна угроза не была реализована. Поэтому, подобные ситуации коллектив ларька пропускает мимо ушей и сердца и никак не реагирует. Рабочий момент.

Но недавно произошло то, к чему готов не был никто. Несколько дней назад, наша великая страна праздновала самый мужской день в году, 23 февраля. В этот день, каждый из мужчин чувствовал в себе прилив сил и верил в то, что где–то в глубине души он является защитников Родины. Некоторые чувствовали это гораздо сильнее. В 12 часов ночи, один из защитников отечества, лет 45–50, постучал в окошко ларька (на ночь ларёк закрывается в целях безопасности, и торговля осуществляется через маленькое окошко). Не смотря на поздний час, мужчина попросил пива. На ответ «пивом не торгуем», мужчина начал действовать по знакомой схеме. Сначала он предложил двойную цену, потом тройную, потом он предложил все имеющиеся у него деньги. Когда это не сработало, он решил напомнить, что сегодня всё таки 23 февраля и ему должны пойти на встречу. Потом он рассказал, что он служил и что пиво ему полагается, как никому другому. Потом ещё что–то рассказал. В общем, медленно, но верно, он приближался к тому моменту, когда пора бы уже и послать продавщицу на@уй. Но этого не произошло, и он развернулся и скрылся в темноте. Продавщица удивилась столько воспитанному поведению и с верой в мужское достоинство, вернулась за прилавок, подумав про себя: «Есть же ещё мужики на белом свете!» Но спустя несколько секунд, услышала шорох, доносившийся с улицы. Она обернулась и увидела следующее. Наш герой, встав на цыпочки, прислонился тазом к окошку, расстегнул ширинку, и со словами «С 23 февраля, сука @баная!» начал ссать в помещение ларька.

Она растерялась и не смогла ничего сделать. Лишь дождалась завершения акта мести, закрыла окошко и принялась вытирать пол. А сегодня из маминого ларька исчез очередной калькулятор и блок сигарет «Донской табак». Видимо, она как и многие другие поняла, что достойна большего.

© Krokodilov_Gena

Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”.
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает…
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов еб@т, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается… Ну, еще клопов еб@т… Когда поймает наверное…
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
“онанист”.

5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

11. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нём выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки - всё равно не хочешь?

12. Ты никогда не пробовала думать?

13. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

16. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.

18. А они у тебя настоящие?

19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

22. Полежи так пять минут, я включу камеру.

23. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

Дмитрий, 30 лет:

«Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: «Да! А ты кто?» Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки»

Игорь, 27 лет:

«Мне нравилась одна женщина – мы иногда встречались по работе. Я звонил ей раз двести, но она все время меня отшивала. А на двести первый согласилась. Но именно в тот вечер я совершенно этого не ждал, потому что, страдая бессонницей несколько дней, уже принял димедрол, чтобы уснуть, и набрал ее номер просто для очистки совести. А тут такой сюрприз! Кое-как довел машину, встретились, я сел за столик и тут же уснул. Поделать с собой ничего не мог – подвинул себе второй стул, упал на него и отрубился. Официант разбудил меня часа через три – со счетом. Оказывается, она спокойно заказала себе ужин, съела его и пошла домой, пока я храпел под скатертью! Выдержка у нее, надо думать, железная – но на второй раз она пока не соглашается

27. До сих пор ношу её фотографию с собой...

28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

29. У тебя есть красивые подружки?

30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнейорганической жизни примерно как C2H2OH к SiO2. На самом деле это очень интнресно. Я тебе сейчас объясню...

31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

33. «Моккона» есть у меня дома.

34. А где ты работаешь? А сколько там платят?

35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

Александр, 29 лет:

«Я купил новую машину. Тогда же мне удалось познакомиться с очень красивой девушкой, которую я пригласил в кафе. Мы разговаривали, и тут к нам подсел мой друг, который, оказывается, тоже здесь ужинал. Он посидел с нами пять минут, а затем стал уходить и на выходе, обернувшись, крикнул через весь зал: «Знаешь, а предыдущая все-таки была лучше!» Вообще-то, он имел в виду машину, но девушка так этому и не поверила»

36 Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

37. Отойди от экрана, загораживаешь.

38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

39. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садомазо...

40. Ну ты звони, если что.

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!

Можно радостно вскопать её садовый участок и участки её родителей без всяких там мотоплугов и лопат.

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А можно выть под окном, пока не простят.

В принципе, сами диалоги неинтересны и безвкусны. Но я немного отступлюсь.
Есть у меня несколько неплохих друзей, в число которых входят представители мужского пола. Говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Всегда задумываюсь – можно ли с этим согласиться? С Мишей я могу обсуждать его бесконечных девушек и моих редких (ха-ха) кавалеров, танцевать под рокабили, прыгать в толпе на рок-концерте, купаться, кутить, веселиться, кататься на лыжах и проводить вечера, обсуждая литературные произведения. В моем шкафу даже есть такое сокровище, как его трусы-боксеры. Впрочем, это совсем другая история, но, прошу, отступитесь от пошлых мыслишек – ничего такого, о чем вы подумали, у нас с Мишей не было и не может быть априори. Следовательно, полагать, что такое суждение о дружбе ошибочно - вполне допустимо.
Вернемся к столику у бассейна. Я села на стульчик, вытянув ноги. Да, я устала. Хотелось передохнуть, посидеть в спокойствии и обдумать планы на предстоящий день (дабы не травмировать психику читателя и людей, придерживающихся здорового образа жизни, я опускаю все подробности, связанные с алкоголем).
Не проходит и двух минут, как к нам направляется охранник и пытается объяснить, что именно в этом месте и именно в это время здесь сидеть нельзя. Почему, я так и не поняла. Может быть, карма испортится… Или кирпичи упадут с неба.
- Ира, пойдем отсюда, - Миша приподнялся со стула.
- Ну, давай посидим, - устало ответила я.
- Пойдём, здесь нельзя сидеть, - передо мной выросла огромная стена – его торс.
- Я не хочу.
- Что значит «я не хочу»?
- Я не хочу.
- Скажи это охраннику.
- Я не хочу, - я повернула голову в сторону шоколадного индуса.
- Ира, он по-русски не понимает, - объяснил мне Миша.
- Миш, но я не хочу, - я стояла на своем.
Итог получился ожидаемым. Взяв под руки, он меня увел в номер, потешаясь над фразой «Я не хочу» и над тем, какая же я дура.
Утром следующего дня мы купались в океане, прыгая на волнах, которые накрывали нас с головой. Я кричала: «Меня накрыло!», и пела попсовые песни, повернувшись лицом к берегу и любуясь зелеными пальмами.
На самом деле, я очень боюсь воды, я трусиха. И, именно ту, следующую, волну, точнее, ее приход (ха-ха), я запомню надолго. Захлебнувшись, меня начало уносить ближе к берегу, и справиться со стихией стоило больших усилий. Вынырнув, я начала кашлять и ругаться:
- Блин, вот это меня протащило… Ужас…- на глаза наворачивались крокодильи слезы.
- Ира, скажи волне: «Я не хочу».

**

Есть у меня еще один друг Леша. Знакомые ласково называют его «Мылыш» - эдакая детина под два метра ростом, и чуть меньше в ширину. Малыш очень трепетно относится к праздникам, никогда не обделяя знакомых вниманием в виде небольших подарочков.
- Ира, что тебе подарить на новый год? – спросил он у меня в конце декабря.
- А мне ничего не надо, - беззаботно ответила я.
- Нет, ты скажи. Что бы я не подарил тебе какую-нибудь ненужную и бесполезную хреновину.
- Окей, Малыш, подари мне лак для ногтей, - а что? Недорого и в хозяйстве пригодится.
- Какой?
- Подари мне светло-розовый. Знаешь, такие бывают цвета, ближе к молочному? Вот такой розовенький мне и надо. Только ни в коем случае не перламутровый. И без блесток. Учти, что он должен быть матовый и нежно розовый.
После этих слов Малыш впал в ступор.
- А какой фирмы? – выдавил он из себя.
- В принципе, любой. Например, Chatle Noire, Chanel, Orly, Sally Hanson, Isa Dora – тоже неплохой.
Малыш смутился. Потом любезно попросил у меня дисконтную карточку Иль Де Боте, что бы купить подарки маме и другим родственникам.
Бедный. Я представляю, как он смущался и подходил к консультантам. Что самое удивительное, он мне подарил именно тот флакончик, который я желала видеть у себя на полочке в ванной. Спасибо тебе, мой дружище, Малыш.

**

А еще вспоминается мой день рождения. Мы отправились в бар. Знаете, есть такие бары, визитной карточкой которых считаются дерзкие словечки официанток, одетых в мини, точнее, раздетых по максимуму. По приходу одна из них спросила:
- Ну что, у кого здесь день рождения?
- У меня, - честно признаюсь, я ожидала какой-нибудь скидки или подарка в виде бутылки шампанского. Но ее ответ меня поразил:
- Ну, все, попала девочка, - развернувшись, она ушла, виляя задом в разные стороны.
Дерзко, так дерзко. Окей. Но когда меня полуголые официантки начали вытаскивать на барную стойку, я пыталась сопротивляться. Увы, их было больше. Они задавили меня авторитетом и количеством. Я жутко стеснялась, краснела, и мечтала поскорее избавиться от всеобщего внимания, но было бесполезно. По прошествии нескольких часов я услышала крик моего брата Лёлика:
- Ира, слезай оттуда, мы уходим!
- Нет, давай останемся, здесь так круто! – кричала я в ответ с высоты.
- Ира, я сказал «уходим»! – я заметила, что его брови чуть сдвинулись.
- Леша, я останусь здесь! Езжайте без меня!
- Слезай, ты сейчас свалишься!
Тю… Упасть оттуда я боялась вначале вечера, а теперь мне море по колено!
Он меня оттуда утащил на руках. Как у него вышло поймать меня – до сих пор не понимаю. Спасибо, тебе, Лёлик, что не бросил меня в трудную минуту.

**
Все это к чему. А к тому, что на носу Международный женский день. Да, мы женщины, совсем не идеальны, иногда отключаем мозг, а иногда его вообще нет – факт. И я хочу выразить огромную благодарность мужчинам, которые находятся рядом с нами. Без вас бы мы пропали. А вы, в свою очередь, позвольте нам, девушкам, женщинам, бабушкам, иногда пошалить. Ну, правда же, можно?)

© Lipu4ka

На данный момент срок подходит к концу и скоро это закончится, так что появилась мысль описать несколько интересных случаев, что со мной приключились за этот период времени, рассказать про людей, про ситуации, про работу. Надеюсь, что вам будет интересен этот кусочек знаний и набор букв. Итак..

НЕМНОГО ОБЩИХ СЛОВ.

Наш город, как мне кажется, чуть ли не единственный миллионник, где дешевле вызвать такси по телефону, чем поймать бомбилу на улице. Этому явно поспособствовала большая конкуренция среди служб такси и завышенные желания людей, пытающихся искать заказы без трудоустройства. Разница достигает 30%, почти все об этом знают, так что у нас крайне редко можно встретить голосующих на дороге людей. С большой вероятностью это будут иногородние, с меньшей — девушки древнейшей профессии, с минимальной — люди, которые дико торопятся. Лично я всегда избегал таких “бордюрных” заказов — опасно, да и так хватает с лихвой.

Сейчас в городе функционирует более сорока служб заказа легкового транспорта (как они любят себя называть), есть явные лидеры, есть аутсайдеры, а есть компании, которые выбрали для себя определенную нишу, в ней и работают (например выбирают для себя определенный удаленный район, куда возят со скидкой — схема действенная, фирмы вполне выживают). По личным ощущениям на линии находится более 2000 автомобилей, а в часы пик и 3000. Слышал, что в эту Новогоднюю Ночь развозом в городе занимались до 7000 машин (и, кстати, уже не было того ажиотажа, который наблюдался в предыдущие года, машины приезжали быстро).

Ценовая политика у всех примерно одинакова и даже эконом–такси — не такие уж и дискаунтеры, скидывают не более 20% от средней цены, это и понятно, ведь нужно и водителей привлекать доходами.

Среди всего этого многообразия есть как минимум четыре явных лидера, работу у одного из них я и выбрал — взяли без проблем, ведь машина хорошая, хотя как выяснилось потом — берут почти всех :–)

Система работы — по предоплате. Закинул на счет — катайся, пока не кончатся деньги, после этого тебя отключат от автораздачи до дальнейшего пополнения. Служба забирает себе 20%, так что путем несложных подсчетов можно понять, что положив 1000р. — заработаешь 5000р. В часы пик тарифы растут, но пробки сводят все на нет. Вычитаем бензин и получаем чистый доход. Из собственной практики скажу, что в час водитель зарабатывает 250р. Это средняя цифра, например ночью вы даже рядом не окажетесь, но в среднем статистика такая, естественно для разных городов цифры будут разниться. Чистая же прибыль составляет где–то 150р., что в общем–то не так мало. Мне для поддержания жизнедеятельности вполне достаточно, к примеру, хотя если у тебя жена, дети, да и машина в аренде, которую надо ежедневно оплачивать — все выглядит куда мрачнее. Такой класс водителей работает сутками и буквально живет в машине.

ЗАБЛУЖДЕНИЯ И МИФЫ.

Выяснил, что многие считают эту работу легкой, сидишь себе, ждешь заказ, пришел — поехал — выполнил, сидишь. Это не так! Постоянная езда выматывает, пассажиры начинают раздражать, все бесит, приходишь домой и хочется надраться в усмерть, чтобы забыть еще один день. Тяжело представить людей, которые работают так годами, наверное у них вырабатывается защитный механизм и чувство пофигизма.

У таксиста всегда много денег — миф! Не знаю ни одного водителя, который бы возил с собой большую сумму — все по возможности сбрасывают деньги дома или на карту — от греха подальше.

Спорно, но тоже запишу в заблуждения: работа в такси убивает автомобиль. Да, километраж растет как на дрожжах, но это единственный негативный показатель, ну по крайней мере в моем случае. Старался ездить аккуратно, по дворам не гонять, пассажиры дверями не хлопали (повезло, наверное), в салоне не курили и т.д. В общем машина за эти месяцы своего вида не потеряла, а на плановом ТО сказали, что все в порядке с автомобилем. Так что тут — как сам захочешь. Решил угробить тачку — угробишь, если беречь, то все будет отлично.

Слышал, что иногда в такси идут ради знакомств. Возможно кому–то везет, но шансы примерно равны знакомству на loveplanet, то есть стремятся к нулю. Водителя почти всегда считают за мебель. Настолько, что периодически забывают о нем, рассказывая о своих любовных похождениях или решая наркотики.

Очень много пассажиров оставляет чай. Я даже не думал о том, что в этой сфере это настолько распространено. В голове всегда звучала фраза “Шеф, два счетчика!”, но чтобы оставлять больше стоимости заказа просто так, за хорошую поездку и разговор — я как–то не догадывался, а тут прямо постоянно.

Сесть рядом с водителем это норма. Вот нифига! 95% девушек садится назад, но их можно понять, они ведь тоже рискуют, черт его знает, кто их везет. Для меня стало открытием, что почти все мужчины садятся назад, сначала удивлялся, потом привык.

Разные люди — разные диалоги. Нет! Постоянная жвачка из погоды, качества дорог, политики, отсутствия денег и снова погоды. Скучно, за две первые недели я уже до дыр протер все эти проблемы и очень радовался редким проблескам новых тем. Это, кстати, одна из причин вечной усталости. Попробуйте поговорить об одном и том же в течении дня. К вечеру хренеешь.

О ЛЮДЯХ…

Наверное я везучий, мне попадались в основном хорошие клиенты, нормальные люди, которые спешат по своим делам, везут детей в школу, торопятся на работу, едут отдыхать. Конфликтных ситуаций практически не было, оплачивали всегда, хотя я никогда не брал деньги вперед, а только в конце поездки, даже если клиенты из машины выходили. Люди как люди. Любят поговорить, правда выше я написал, что поговорить любят об одном и том же. В общем я старался, чтобы поездка им понравилась, они старались не мешать мне в моих стараниях :–) даже с пьяными проблем не возникало, но бывали и неприятности.

…НЕЛЮДЯХ…

Первый свой жестокий заказ я поймал в первую же ночь. Весь такой начинающий водитель отмечаюсь в отдаленном районе города, еще не зная, что тут лучше не отмечаться, а валить отсюда подальше. Ну как, знаю конечно, но надеюсь на авось, может пронесет. Не пронесло. Вызвали к двухэтажному бараку. Через 10 минут из покосившейся двери подъезда вываливается два тела и бредет к машине. Садятся. От них дико несет чем–то едким (про запах от крокодиловых нарков мне только потом рассказали, тогда я не знал), через пару минут понимаю, что оба кадра еле живые и упоротые донельзя (по правилам такси после начала поездки отказаться от нее уже нельзя, а я слишком поздно вник в ситуацию), едем на заправку, где меня просят залить два литра бензина в приготовленный баллон. В процессе поездки начинается выяснение стоимости автомобиля, есть ли средства самообороны, приезжают ли другие водители на помощь по тревожной кнопке, попытка взять телефон “на позвонить” и вся эта байда. Потом в руках у одного появляется нож и тон разговора сменяется на угрожающий: мы с тобой будем ездить пока не надоест. Одной рукой вел, в общем, а другой писал завещание и материл себя за идиотизм. Спасли гаишники, которым прямо низкий поклон. Остановили, а пока проверяли документы один из клиентов выдает что–то типа “мусора поганые”. После этого два экипажа ДПС быстро их упаковывают, а я, так как таксист и не с ними — отпускаюсь восвояси. Снялся и срочно поехал пить в ту ночь, решил даже, что больше не выйду, но потом отпустило и вышел. С того дня в машине появился газовый баллончик и открытый швейцарский нож.

Потом научился уже чувствовать такие заказы и отказывался превентивно от них. Обычно почасовой, из какой–нибудь жопы мира, как правило во второй половине дня. Видимо спят до обеда, потом пару часов ищут деньги, потом уже едут по своим “делам”. Проверяется довольно легко через функцию — позвонить клиенту. Если на том конце убитый голос и непонимание ситуации, то под любым предлогом снимался с заказа.

Второй случай вот недавно приключился. Садится парень, вполне адекватный, правда просит заскочить в аптеку, а это недобрый знак часто. Заскакиваем, едем дальше. Он там копошится на заднем сидении, потом просит остановить на пару минут. Стоим минуту — поворачиваюсь, а он там ставится героином или чем–то подобным. Я медленно ох**ваю и начинаю орать на него, но уже всё, он далеко и стекает по сидению. Десять минут пытался его из машины достать и получилось это у меня с трудом. В процессе дозванивался до оператора и объяснял ситуацию. Вечером того же дня почасовой заказ. Выходят трое, один из них тот дневной клиент. А темно — я его не узнаю, пока мы не доезжаем до точки, а она за городом и в лесном массиве и он сам не напоминает мне про “знакомство”. Разговор быстро переходит на повышенные тона, понимаю, что меня вполне сейчас прямо здесь могут и убить, потому как адекватности у них — ноль. Телефон вырвали из рук. Тревожку не вызвать. Сработал баллончик, я его как–то машинально достал, не помню как даже. С фразой “Блять, у него баллончик”, вся эта шобла сваливает из машины. Центральный замок — газ в пол. Живой вроде.

…И НЕДОЛЮДЯХ.

Я очень надеюсь, что в этом абзаце никто не узнает себя, у нас здесь своя атмосфера, здесь таких нет!
Стандартная ситуация: ночь, клуб, забираю трех девушек. Через несколько минут они забывают о моем существовании и начинается обсуждение: шуба за 180 000р., машина за 600 000р., квартира за 4 000 000р. Все время фигурируют деньги, деньги, деньги… Дальше — больше: “чтобы я дала этому нищеброду на Калине, да пошел он нах**!“. “Вот сегодня дядечки подходили, при деньгах. Вот надо было того цеплять, у него Порш Кайен”. И снова деньги, деньги, деньги. Дам тому, этому и этому. Завершается это звонками 10–ти разным парням с вопросом, что делаешь и намеками на секс. А дальше.. А дальше — коронная фраза: “Я что блядь, какая–то?!”. Да, я, блять, думаю, что ты блядь, но ничего не скажу. Я здесь не для этого. Ситуация происходит каждый выходной день, это не разовый случай. Печально это все… Парни такие тоже попадаются. На все смотрят через призму денег, как правило родительских.

А вот другая сторона медали. Девушки с районов (именно девушки почему–то, парни скромнее), вызов такси для них роскошь — не каждый день такое случается, обычно они в стельку пьяны, громко матерятся иногда их рвет (правда мне опять же везло — если мониторить, то всегда можно успеть вовремя остановиться), едут они из одного спальника в другой, дабы продолжить бухать. Смотрится это все отвратительно, наверное даже хуже, чем клубные кошелки. Почему–то они считают, что невероятно обаятельны и привлекательны в этот момент их жизни, говорят, что сейчас водитель довезет их бесплатно, они же девушки. Я много раз отказывался брать деньги от интересных мне людей, но вы, к сожалению, не в их числе!

НАСТАЛО ВРЕМЯ ОХРЕНИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ!

Давайте я расскажу вам о паре необычных заказов. Ночь, корпоративный клиент (что сразу подразумевает адекватность), садится бабушка — божий одуванчик. Едем, тишина, звезды, тихо играет lounge, 20 минут полного спокойствия. Все до того момента, пока я не отклоняюсь немного от маршрута в попытке срезать. Сзади раздается вопль, настолько резкий и настолько громкий, что я почти готов бросить руль: “Кудааааааааа!!”. Бабушка просто не переставая визжит. Звук недорезанной свиньи, только на частотах, которые очень сложно воспринимать человеку. Кое–как останавливаемся, я пытаюсь объяснить, но в ответ “Куда вы меня везете?! Что вы делаете?!” и так далее. Начала кидаться в меня чем–то из своего пакета, бананы вроде бы. В тот вечер я еще немножко поседел, круче любого ужастика, скажу вам.

Еще как–то раз чуваки у меня в машине марки/грибы ели, ну или колеса, но думаю, что марки, так как через 20 минут езды их них**во так плющить начало. Один сзади пополз по сидению змейкой, сообщая об этом на весь салон, тот что сидел спереди начал что–то в воздухе ловить и вылез в окно с открытым ртом. Снежинки приманивал. Высадил их где–то в поле — сами попросили и они красиво ушли в туман.

Доставлял один раз пиво (ну тоже бывает, да) в коттедж. Дверь открыта. Я всеми силами сообщаю о своем присутствии и тихонечко ищу живых. На кухне нахожу парня с девушкой, которые пытаются снять хоум видео на кухонном столе. Чувак без комплексов — так с членом наперевес, походкой пингвиненка и пошел деньги искать, оделся правда потом.

Геев возил. Я в общем–то толерантен, но не совсем приятно смотреть на страстные объятья и поцелуи мужиков на заднем сидении. Благо просьбу они восприняли и прекратили.

Однажды увез мужика в поселок коттеджный и выяснил, что у него 5000р., размен не набираю, а работающих магазинов рядом нет. Уже порывался сказать, что ему сегодня несказанно повезло и он доехал бесплатно, а он мне купюру эту отдает и говорит, что виноват, мол — не предупредил. Я отвертеться пытался, а он уперся и все. Так и оставил мне, хотя я считаю, что это неправильно, хоть и приятно :–)

На днях перегонял BMW X6 в полном фарше. Дядька пьяный, но в сознании обещал, что если я случайно куда–нибудь уеду, то меня закапывать не будут и все простят. Так аккуратно я, наверное, никогда еще не водил машину, а зная всю мощь этого аппарата — там любое неверное движение и скорость 200. :–)

Батюшку вез с церкви, он мне машину освятил зачем–то. Долго так обстоятельно ходил вокруг, бормотал что–то. Я не рискнул ему про атеизм свой полнейший рассказать, чтобы не нарваться на проповедь нагорную, но вот как человек он мне очень понравился. Правильные вещи говорил, в том числе про нынешнее состояние дел в РПЦ, что бог он для людей и нельзя из этого бизнес делать, что сейчас и происходит. Патриарха нынешнего назвал показушником. Хороший батюшка…

Встретился со сферически–правильным гопником в вакууме. Все эти понятия от него сыпались, как жить верно, как в тюрьме учат жизни, как он 5 лет отсидел и больше туда совсем не хочет. Что интересно он уличный гоп–стоп совсем не оценил. Воровать, говорит, надо, а грабеж, да еще если толпой, то это не по понятиям. Много там от него было, два часа ездили по городу. Два часа радио Шансон в комплекте — “Музыка для души, а не это ваше бум–бум–бум, под которое курвы в клубах пляшут” ©

Реакцию людей интересно наблюдать. Вот рассказывает тебе парень про писателя, который кактусы ел и писал про это, а ты ему “Учение Дона Хуана?” И все.. Долгий протяжный взгляд. Не ожидал человек встретить водителя знающего о существовании Кастанеды и Ницше. Или словечко вставишь в тексте какое–нибудь, типа “превентивные меры”, “эндокринная система” или “точка безубыточности” и разговор сразу в новое русло перетекает, интересно это — удивлять людей.

«О КОЛЛЕГАХ»

Всех своих коллег условно могу разделить на две части: водители и таксисты. Первые — это нормальные люди, подрабатывают по вечерам, любят поговорить, как правило — молодые. С ними интересно и доезжаешь вроде быстрее и машины чистые. Второй класс — это прожженные и матерые бомбилы. Они уже работали, когда все еще под стол ходили. Они помнят волги, зеленые лампочки и проезд по трешке. Вот эти товарищи всех ненавидят. Клиенты для них — мешок с деньгами, операторы — сучки, руководство — непонимающие ослы, которые только мешают, вводя свои правила. Все у них стало намного хуже чем было раньше. Работать невозможно, жизнь — говно с перерывами на алкоголь и сон. Вот едешь с такими кадрами, слушаешь этот поток сознания (а стоит упомянуть, что и ты тоже в такси — так их будто прорывает) и страшно становится, ведь все они были когда–то водителями, а стали таксистами. А вдруг и тебя это ждет? Руль, дорога, бутылка, сон, руль, дорога…

А еще понимаешь, почему тебе частенько оставляют чай. Ведь когда ты видишь девушку с ребенком, то ты выходишь и помогаешь ей сесть, придерживая дверь и сумки, а не орешь, что надо быстрее булками двигать залезать в салон. Когда ты везешь человека на вокзал, то помогаешь ему запихнуть чемодан и желаешь счастливого пути на выходе. Когда сам предлагаешь необходимую сдачу, а не ждешь того, чтобы человек забил и вышел из машины. Для меня это норма. А когда я пытаюсь рассказать им об этом, натыкаюсь на непонимающий взгляд. «Тебе что, больше всех надо? Сели, довез, вышли. Главное деньги!».. Вот как–то так.. Я люблю своих коллег–водителей и ненавижу коллег–прожженых бомбил!

Отдельное спасибо операторам. Весь огонь общения с клиентами они берут на себя и я вообще не понимаю, почему их можно недолюбливать… Не понимаю…

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Отец у меня еще в детстве говорил, что не даст семье голодать, пойдет и будет пахать в такси, если что, хорошо, что не пришлось. Если приперло — то хороший выход, в моем случае — оптимальный. Есть момент, который был для меня сложным — переступить через себя. Вчера я был руководителем, а теперь я наемный работник, сдающий в аренду себя вместе с транспортным средством. Сначала тяжело, потом необычно, потом привыкаешь. Жизнь–то такая.. Неизвестно, как повернется и я считаю этот кусочек своей жизни отличным опытом, надеюсь он пригодится мне в дальнейшем. Людей я стал понимать лучше — это точно! В общем–то все, спасибо за внимание :–)