Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (11) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Мужчина SERROM
Свободен
31-12-2012 - 04:17
Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
Мужчина SERROM
Свободен
31-12-2012 - 04:21
Перевелись мужики, измельчали

Буквально пару дней назад, мой сослуживец Алексей пытался подстраховать под локоток незнакомую дородную даму, когда она с двумя тяжеленными сумками (наверное, с продуктами к новогоднему столу) хаотично ломилась в полупустой троллейбус в надежде занять свободное сиденье. Но ее объемно-массовые габариты не позволяли беспрепятственно проскользнуть в недра общественного транспорта как ниточке в игольное ушко.

«Дюймовочка» была несколько перекормленной… даже слишком… Необъятно-колоссальное «гузно» явно перевешивало и тянуло свою хозяйку назад, на улицу. Мадам опасно балансировала на самом краю нижней подножки, грозясь потерять шаткое равновесие и завалиться на остановку общественного транспорта с перспективой задавить «насмерть» остальных пассажиров, терпеливо ожидающих своей очереди на посадку в салон троллейбуса.

Активно махая оттопыренными локтями, как пингвин крыльями в процессе взлета (неожиданно вспомнив, что он - все же птица), чтобы зацепиться за края дверного проема в троллейбусе и придать своему телу поступательный импульс, эта женщина «со всей дури» врубила огромной ручищей прямо по носу Алексея. Который в этот «эпохальный» момент, старательно заталкивал мадам вовнутрь салона.

Удар был настолько сильный что, находясь в общей очереди на удалении пару метров от троллейбуса, я услышал характерный хруст носовой перегородки моего сослуживца.
От невыносимой боли у парня потекли непроизвольные слезы, и закапала кровь из носа.

Вытащив платок и зажав лицо руками, он отошел в сторону. Пропустив всех желающих, Алексей вошел в троллейбус самым последним, причем абсолютно спокойно, без суетливой толкотни и панических метаний, типа: «кто первым не заскочит, тот вообще никуда не поедет».

Он подошел к даме, сидящей у окна с огромными сумками на коленях.
- Женщина, Вы мне нос, похоже, сломали.
- Да?! Зато сижу!

Абсолютно радостная «кошелка» равнодушно отвернулась к окну троллейбуса, и принялась с сопливым восторгом смотреть на разноцветную праздничную иллюминацию, развешанную на улицах города.

Она была счастлива – удалось захватить свободное место …да еще и у окошка… в полупустом в салоне троллейбуса.

Пять баллов!!!

На следующий день после этого, на том же маршруте, выходя из троллейбуса, абсолютно спонтанно подал руку незнакомой женщине в сапогах на высоком каблуке, чтобы она не поскользнулась на тротуаре, покрытом ледяной коркой... джельтмен, типа и все такое.

Так эта мадам испуганно шарахнулась в сторону, собирая в кучу и роняя на землю остальных пассажиров несчастного троллейбуса, как будто я – прокаженный …или пытался украсть у нее шубу ...или собрался ее изнасиловать в ближайшем сугробе! Хм…?!

Эх, женщины?! А потом кричат на каждом углу: «Перевелись мужики! Измельчали! Рыцарей днем с огнем не сыщешь!»

А оно Вам надо…???

© Алекс Сидоров
Мужчина SERROM
Свободен
31-12-2012 - 06:39
Козлы

Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
— Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.
— Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом.
— Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту…
— Козлы делали? – хихикнул Дмитрий.
— Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон.
— Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена
— Скажи ей, что она коза!!!! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай!
— Сделаю. – ответил Дмитрий жене .
— Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО!!
— Угомонись. – буркнул Дмитрий.
— «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный.
— Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос.
— Какой… – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло?
— Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи!!! – орал внутренний голос.
— Машина у подъезда. – сказали в телефоне.
— Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им!
— Да отстань ты! – взорвался Дмитрий.
— Простите? – не поняли в трубке.
— Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться.
В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще.
— Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая.
— Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался.
— Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос.

(с) frumich
Мужчина SERROM
Свободен
31-12-2012 - 06:42
Авиа юмор

Пока вы летите на борту самолета одной из авиакомпаний, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом:

- «Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна».

- «Добро пожаловать в Йоханнесбург». Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема»

- «Кулула Эйрлайнс» рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс»

На местных рейсах нет фиксированных мест, и пассажиры долго выбирают, куда сесть. Стюардесса: "Вы не мебель выбираете, находите свободное место и садитесь!"

Пилот: "Мы достигли полётной высоты и выключаем свет. Это для вашего комфорта и улучшения внешнего вида стюардесс".

При посадке стюардесса: "Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь".

Другой вариант: "При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте".

"Есть 50 способов покинуть любимого, но только 4 выхода из этого самолёта".

"В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше".

"Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе".

"Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можете и курить".
Мужчина SERROM
Свободен
31-12-2012 - 06:51
Перлы Елены Малышевой

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

[video]http://www.youtube.com/v/yR3oQxz6k5o?versi...&hl=ru_RU&rel=0[/video]

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Мужчина SERROM
Свободен
05-01-2013 - 04:14
Знакомый купил китайское авто - "Lifаn". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "
Мужчина SERROM
Свободен
05-01-2013 - 04:15
Чтобы член вовремя падал.

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........
Мужчина SERROM
Свободен
05-01-2013 - 04:27
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела! ) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка. На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...
Мужчина SERROM
Свободен
11-01-2013 - 06:41
Из школьных сочинений
Представляю вашему вниманию топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Мужчина SERROM
Свободен
11-01-2013 - 06:51
Устами младенца..

Немецкие школяры горазды в своих сочинениях на ляпы не меньше российских продолжателей бессмертного дела легендарного Митрофанушки. В своих письменных работах российские недоросли выводят такие перлы, как, например, «Ленский вышел на дуэль в панталонах, которые разошлись, и грянул выстрел». Или: «Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Питере».
Ученики немецких гимназий и школ способны показать не меньшую глубину знаний.



1.Библия мусульман называется Кодак
(вообще-то, Коран).


2.Папа Римский живёт в Вакууме
(в Ватикане).


3.Во Франции раньше казнили преступников желатином
(гильотиной).


4.У нас мужчины могут сочетаться браком только с одной женщиной. Это называется монотонностью.
(правильно – моногамией, но в чём-то тоже тонко подмечено. Грустно, если даже второклассники уже понимают это.).


5. В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы.
Вот ведь не повезло папе!


6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.


7. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.


8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов.


9. Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится.


10. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.


11.Коровы не могут быстро бегать, чтобы не взбалтывать молоко.


12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.


13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.


14.Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа.


15. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!


16. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.


17. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.


18.В Обществе Красного Креста мужчины и женщины посвящают себя любви к ближним. Некоторые делают это безвозмездно, некоторые получают за это вознаграждение.


19.Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком
(ну кто же возразит против этого?).


20.Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты
(воистину, устами младенца…).


21. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!


22. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.



23. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.


24. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.


25. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!


26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.


27. У пруда сидела служанка и доила корову. А в воде отражалось всё наоборот (Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt).
Мужчина SERROM
Свободен
11-01-2013 - 07:03
Страшный бизнес
Некоторые люди готовы пойти на абсолютно на все ради денег. .

Заранее предупреждаю: эта статья не для слабых желудком или тех, у кого ещё осталось позитивное восприятие человечества. Потому что, когда дело доходит до прибыли, то люди совершали поступки, от которых даже Чикатило стало бы плохо.


№ 6. Бель Ганнес выжгла себе путь к богатству

В жизни главное научится воспринимать ваши неудачи как возможности. Просто спросите Бель Ганнес, которой удалось добиться успеха, несмотря на серию разрушительных пожаров. Конечно, она сама начинала эти пожары, но мы хотим думать, что основную мысль она уловила.

Бель Ганнес эмигрировала из Норвегии в США в 1881 году. Она быстро вышла замуж и открыла кондитерскую, которая не принесла никаких денег. Через год магазин сгорел дотла, но, к счастью, был застрахован. Она использовала деньги, чтобы купить дом в Остине. В 1898 году он сгорел дотла. К счастью, он также был застрахован. В 1900 году ее муж Макс Соренсон, сгоре…, а нет, он просто умер. Но прямо перед этим обналичил два страховых полиса.

Бель использовала деньги, чтобы купить ферму в Ла Порте в штате Индиана. Вскоре после переезда дом сгорел дотла. Вы начинаете улавливать тенденцию?

В 1902 году второй муж Бель, Питер Ганнес, умер (когда колбасный станок “случайно” упал на него). Бель, у которой была самая наивная страховая компания в мире, получила 3000 долларов.

Нуждаясь в хорошем мужчине, чтобы сопровождать ее во всех неприятностях и таинственных пожарах, Бель дала объявление о знакомстве в газету на норвежском языке. В течение ближайших двух лет несколько поклонников появлялось на ферме Бель, обналичивали полисы по страхованию жизни, и быстро исчезали.

Наконец 28 апреля 1908 года после очередного пожара на ферме Ганнес полиция обнаружила четыре трупа в подвале: один взрослый и три детских. Взрослым, предположительно, была Бель, но было трудно определить, потому как не хватало головы.

Найдя эту всю сцену немного подозрительной, полиция начала расследование и осмотр заднего двора Бель. Они обнаружили останки 12 тел и множество частей тела. Голову Бель так и не нашли, несмотря на все усилия агентов ее страховой компании, которые, вероятно, просто хотели вручить ей чек.

Сколько она заработала?

Бель заработала 30 000$ на различных мужьях, которые откликнулись на объявление в газете, и, возможно, где-то 250 000$ в целом. Это звучит впечатляюще, но, учитывая огромное количество трупов, которые она оставила на своем пути, нам кажется, что в среднем получилось где-то шесть долларов за жертву.


№ 5. Берк и Хэйр торгуют своими телами (ну, не совсем своими)

Уильям Берк и Уильям Хэйр решили разбогатеть так же, как и любой молодой предприниматель в Британии 19-го века: воруя трупы для вскрытия.

Это, конечно, довольно ужасный способ зарабатывать на жизнь. Но спрос на трупы был велик (из-за студентов-медиков) и преступление было довольно популярным, к тому же власти игнорировали тенденцию, так как жертвы уже были мертвы. Берк и Хэйр получили свою первую прибыль, продав умершего в доме Хэйра арендатора. Они отдали тело за семь фунтов Эдинбургскому медицинскому колледжу.

Вскоре преступная пара задумалась о том, как сделать свою работу более прибыльной. Они решили пойти нетрадиционным путем. Ну, знаете, традиционный путь лежал на кладбище с лопатами в руках, а им этого не хотелось. Поэтому предприимчивые парни не стали дожидаться посредницу с косой и принялись сами убивать людей.

Оказалось, это намного проще, чем копать могилы.

За 18 месяцев Берк и Хэйр с женами убили 16 человек. Сначала они убили всех арендаторов, а затем, когда те закончились, начали заманивать людей в квартиру.

К сожалению для преступников, один из жильцов заподозрил что-то, найдя труп под кроватью, и вызвал полицию. Хэйр получил иммунитет от судебного преследования в обмен на показания против Берка. В результате Берк был повешен в 1829 году, а его тело отдали студентам-медикам, в соответствии с британскими правилами иронического наказания.

Сколько они заработали?

Учитывая цены на трупы, этим ребятам пришлось бы перерезать весь город, чтобы прокормить семьи. Берк вел дневник об убийствах и написал однажды: «1-е Июля. Продал англичанина за 10. Оставил все деньги себе, так как Хэйр вел себя неподобающе».

Таким образом, эти ослы убили 16 человек (о которых нам известно), но все равно умудрялись зажать друг от друга несколько монет. С таким же успехом они могли устроиться на любую работу.


№ 4. Марк Лициний Красс: прибыльный пожарник

Марк Лициний Красс был римским полководцем и политическим деятелем, который командовал своими легионами около 70 года до нашей эры. Ему приписывают создание первых пожарных бригад, хотя о нем люди не были такого высокого мнения, как о современных спасателях, так как его основной мотивацией для тушения пожаров было вымогательство денег у собственников.

Все началось, когда Красс заметил подверженность зданий Рима пожарам, из-за того, что, они стояли слишком близко друг к другу на больших деревянных балках-опорах. Чтобы заработать на этом, он купил 500 рабов и собрал пожарную бригаду. Затем он появлялся на месте трагедии и вымогал у владельца денег. Это звучало примерно так:

«Продай мне свое здание, или я оставлю его гореть вместе со всем твоим имуществом. Я дам тебе 30 талантов».

«Да ладно, Красс, я купил его за 72 таланта. И пристроил ту веранду!»

«20 талантов за дом, приятель».

«Я согласен на 80. 80 талантов». (Шум разрушающегося здания)

«10 талантов, дружище. Время уходит. 10 или ничего».


Да, я чувствую огонь, но я даже не обернусь, пока не увижу бабки. Тик, так.

Мало того, что Красс покупал дом, который горел, он выкупал соседние дома, подверженные риску возгорания. Затем отправлял рабов тушить пожар и восстанавливать поврежденные дома для перепродажи с огромной прибылью.

Сколько он заработал?

Красс в конечном итоге накопил состояние почти равное годовому доходу римской казны. Он собрал более 7100 талантов, или 200 млн. сестерций. Мы тоже не знаем, сколько это, но знаем, что он назван одним из 10 самых богатых людей в истории (англ.).

Позже Красс отправился на войну в Парфию (современный Иран). Его солдаты потребовали, чтобы он начал переговоры с парфянами. На встрече Красс был схвачен, подвергнут пыткам и ему в глотку залили расплавленное золото, чтобы насытить его жажду богатства.

С тех пор никто не ведет мирные переговоры с Ираном.


№ 3. Жители Вернона во Флориде уродуют себя ради прибыли

Почему более двух третей всех потерей конечностей в Соединенных Штатах в конце 50-х и начале 60-х годов происходили во Флориде? Ну, по словам Джона Дж. Хили, страхового следователя: «Вторым самым популярным занятием в Верноне было наблюдение за спариванием собак на главной площади города, самым популярным – было членовредительство для денежной выгоды».

Да, законопослушные граждане Вернона намеренно наносили себе увечия, чтобы претендовать на страховые полисы в обмен на свои конечности. Около 50 человек в городе Вернон (население 780) пережили какие-то ужасные “несчастные случаи”.

Л.В. Бурдершо, страховой агент, рассказал в интервью газете в 1982 году, что в его список входили: человек, который отпилил себе левую руку на работе; человек, который отстрелил ногу, защищая цыплят; человек, который потерял руку, пытаясь мол выстрелить в ястреба; человек, который как-то потерял две конечности в результате несчастного случая с участием винтовки и трактора; и человек, который купил страховку, а затем, менее чем 12 часов спустя, прострелили себе ногу, охотясь на белок.

Страховые агенты уже не были такими наивными после всей истории с Бель Ганнес и стали что-то подозревать. Теоретически, вполне возможно отрезать себе руку на работе. А вот для того чтобы отпилить себе руку, понадобится немало усилий. Но жители Вернона всегда отличались именно настолько необходимым в этом случае энтузиазмом (после этих событий они также стали отличатся отсутствием симметрии).

Либо у этих людей были стальные яйца и пустые головы, либо им на самом деле нужны были деньги.

Сколько они заработали?

Никого в городе так и не осудили за мошенничество, поэтому непросто узнать, сколько им сошло с рук. Мы точно знаем, что один фермер купил страховку у 38 различных компаний прежде чем, потерять левую ногу в несомненно неловкой ситуации.

К счастью, в день «несчастного случая» он находился за рулем машины своей жены с автоматической коробкой передач, а то в своем собственном автомобиле ему понадобилась бы нога для сцепления. По другой «счастливой случайности», в его кармане оказался жгут (в случае укуса змеи, как он позже настаивал). Он ведь говорит правду, не так ли?

От змей?

Как выяснилось, он купил столько страховых полисов, что ежегодные взносы превосходили бы весь его общий доход. В итоге, он получил более 1 млн. долларов от всех компаний.

Страховые компании боролись в суде, но безуспешно. «Трудно доказать присяжным, что человек специально отстрелил себе ногу». Что ещё раз показывает, что можно хорошо заработать, если быть немного более сумасшедшим, чем того ожидает мир.


№ 2. Х.Х. Холмс

Знаете, что является плохим сочетанием? Медицинское образование и убийственное безумие.

Так и появился Х.Х. Холмс, который получил диплом в области медицины в университете штата Мичиган в 1884 году. Он был симпатичным мужчиной, красивым, доброжелательным и обаятельным. В конце 1880-х годов в поисках счастья он переехал в Чикаго и устроился на работу в аптеку. Хороший человек по всем параметрам, как вы могли бы подумать. Но только если вы завтыкали и полностью пропустили остальные части этой статьи.

В 1888 году Холмс убил свою начальницу и украл её аптеку (говоря друзьям, что она переехала «в Калифорнию»). Ключом к хорошему бизнесу, однако, является расширение, так что он купил пустое место на другой стороне улицы и построил большой отель.

Ну, это был такой же «отель», как в фильме «Хостел». Вы можете заехать в любое время, но никогда не покинете его, потому что вы мертвы. Или медленно задыхаетесь в герметичном хранилище, или растягиваетесь на стойке в подвале, которую Холмс использовал, чтобы увидеть, насколько далеко человеческое тело может растягиваться (ответ: не очень далеко).

Короче, где-то как 3-звездочный отель в Египте.

И это только подвал. Здание было спроектировано по конкретным инструкциям Холмса для создания лабиринта с секретными камерами, люками, раздвижными стенами, скрытыми лабораториями и комнатами пыток. Казалось бы, у строителей должны были появиться очевидные вопросы, но некоторые люди не любят лезть не в свое дело.

Но Холмс не проектировал все это только ради забавы. Как и каждый человек в этом списке, он был бизнесменом. После того, как гости в отеле были убиты, Холмс сносил их в подвал, отделял плоть, переделывал в скелетные модели, а затем продавал их медицинским учебным заведениям.

Холмс покинул свой отель после 1893 из-за отсутствия гостей, возможно, потому завершилась самая крупная выставка в Чикаго, а, возможно, потому что он убил всех в городе. Затем он переехал в Филадельфию, и тут же убил своего бизнес-партнера, Питезли, чтобы получить 10000$ по страховому полису.

На самом деле, “убил” недостаточно хорошо описывает ситуацию. Пусть сам Холмс расскажет вам об этом:

«Я принялся жечь его живьем, вылив бензин на одежду и лицо и бросив спичку. Эти пытки были настолько ужасны, что я соблазнялся написать, что он умер гуманным способом, не потому что я хочу оправдать себя, а потому что боюсь, что никто не поверит, что можно быть таким бессердечным и испорченным».

Холмс бежал, прихватив с собой, по неизвестным причинам, трех детей Питезли. Угадайте, что с ними произошло?

Холмс был арестован за убийство Питезли и его троих детей, и вскоре повешен. Официальное число жертв составляет 27, хотя думают, что реальное число намного выше и доходит к уровню смертей в среднем боевике.

Сколько он заработал?

Сложно узнать, сколько на самом деле было жертв, потому что, в дополнение ко всему остальному, он ещё был патологическим лжецом. Никто не знает, сколько денег он заработал на своем карнавале ужасов. Но мы знаем, что он искал прибыль вплоть до самого конца и даже продал свое признание газете за десять тысяч долларов.


№ 1. Доктор Марсель Петье, Анти-Шиндлер

Шел январь 1942 года, нацисты оккупировали Францию. В это время неприметный мошенник под именем доктор Марсель Петье переехал в Париж и открыл медицинскую приемную, утверждая, что был стажером в психиатрической больнице. Что было довольно близко к истине – он был пациентом.

Благодаря своему всестороннему опыту и возможности увидеть психиатрическое учреждение с обеих сторон усмирительной рубашки, Петье проводил время, продавая наркотики и перебиваясь случайными незаконными абортами. Когда началась Вторая мировая война и Холокост, Петье увидел возможность получить некоторую дополнительную прибыль на стороне.

Нацисты охотились на евреев и отправляли их в концентрационные лагеря. Петье пустил слух, что он помогает евреям бежать из страны за 25 000 франков с человека. Мы знаем, что вы думаете. Конечно, парень отбирал у них последние сбережения, но, в конце концов, он делал добро, так ведь? Он набивал карманы, но в то же время спасал жизни!

Откуда все эти чемоданы?

Вам стоит прекратить читать, если вы хотите и дальше в это верить.

Когда клиенты приходили к Петье, он говорил им, что для въезда в Аргентину (их предполагаемое назначение), им надо быть привитыми. Он доставал свой шприц и …

6 марта 1944 года полиция прибыла в горящий трехэтажный дом Петье. Оказавшись внутри, они обнаружили большую кучу негашеной извести вперемешку с человеческими останками. В стойлах была вырыта яма, полная негашеной извести и трупов в разных стадиях разложения. Они обнаружили раковины в подвале достаточно размера для слива трупов и звукоизолированную восьмиугольную клетку с настенными цепями и глазком в двери. На лестнице, ведущей в подвал, полиция обнаружила мешок с обезглавленным трупом без внутренних органов.

Петье был позже арестован и в ходе судебного разбирательства, утверждал, что все это было большим, дурацким недоразумением. Никто не купился и Петье был обезглавлен.

Сколько он заработал?

Петье не только брал огромную плату за «услуги», но забирал все имущество потерпевшего (они были беглецами, поэтому приходили к нему со всеми своими сбережения). Власти говорят, что накопления Петье доходили до (охренеть) 200 млн. франков.

Мораль? На мелких преступлениях разбогатеть сложно, но станьте чудовищным, нечеловеческим злом и будете купаться в богатстве.
Мужчина SERROM
Свободен
11-01-2013 - 07:13
Премия Дарвина


Индиец оседлал поезд

Дарвиновский комитет единогласно выдвинул на "Премию Дарвина - 2012" индийского бизнесмена, который пытался "оседлать" пассажирский поезд.

Как сообщают корреспонденты газеты "Индиан Таймс", Раджив Гаур во время короткой стоянки поезда на станции не успел найти свое зарезервированное купе и попытался сесть в первое попавшееся пустое. Вот только не учел, что этот вагон не предназначался для пассажиров и лишь перегонялся от станции к станции.

Поезд тронулся, а Раджив упорно колотил в дверь, требуя, чтобы его впустили. Его мольбы услышать было некому. Он проехался, вцепившись снаружи в дверь вагона, 10 минут, после чего упал и разбился.

Идиотизма истории добавляет тот факт, что индиец мог соскочить с движущегося поезда, пока тот не набрал ход. Вместо этого, он решил проехаться верхом на поезде, вцепившись в дверь недавно травмированной рукой, а в другой... сжимая багаж.


Выпил бензин и... закурил

Неплохую заявку на Премию Дарвина этого года подал 43-летний Гэри Аллен из США. Он умер в больнице после того, как случайно глотнул бензин, а затем выкурил сигарету. Дарвиновский комитет уже давно прекратил принимать заявки на премию от дуралеев, которые поджигают себя таким образом, но случай Гэри заставил их сделать исключение.

Как удалось выяснить пожарным и полиции, Гэри находился в квартире своего друга, когда его обуяла такая жажда, что он бросился на кухню и стал искать, чего бы выпить. На кухонной раковине стояла банка с какой-то жидкостью. Наш дуралей не знал, что находится в банке и принял жидкость за напиток. Он сделал глоток и тут же начал плеваться бензином во все стороны. Часть содержимого банки попала ему на одежду.

По словам следователей, некоторое время спустя Гэри вышел на улицу, чтобы снять полученный стресс выкуренной сигареткой. Но стоило ему зажечь зажигалку, как одежда вспыхнула на нем. Обгоревшего дуралея доставили в больницу, где он и скончался от ожогов.


Румыны и шлаг... Баум!

Дарвиновский комитет крайне придирчиво относится к номинантам, изымающим свои гены из генофонда человечества на железнодорожных переездах. Устали от того, что раз за разом дуралеи наступают на одни и те же грабли. Но в этот раз они сделали исключение и одобрили коллективную заявку из Италии.

8 румын прибыли в микроавтобусе на железнодорожный переезд и обнаружили, что шлагбаум опущен и перекрывает дорогу. В салоне возникло бурное обсуждение: что делать? В итоге двоих отправили разбираться с автоматическим шлагбаумом. Пока парочка пыталась вручную поднять ненавистное препятствие подошел поезд... Выжили лишь те, кто возился со шлагбаумом.

Дарвиновский комитет рассудил так: решение открыть шлагбаум было коллегиальным, поэтому они заслуживают номинации. Более того, у всех шестерых было достаточно времени, чтобы покинуть микроавтобус, но они этого не сделали. Больше всего мне жалко машиниста и 12 пассажиров поезда, который из-за глупости дарвиновских номинантов сошел с рельсов.


Не пили лифт, в котором сидишь

Двое испанских охотников за металлом решили украсть стальные тросы в подъемника, использовавшегося для поднятия строительных материалов. Идиоты забрались в лифт, который находился на уровне четвертого этажа (около восьми метров) и принялись пилить тросы, которые удерживали подъемник на месте. Они упали вниз. Один из воришек погиб сразу, второму повезло - его тяжело раненого, но живого доставили в больницу.

Дарвиновский комитет вспомнил, что в 2008 году на Премию номинировался охотник за цветметом из Чехии, который пытался вырезать металл из лифта. Напомним, тогда упала не кабина лифта, а противовес - прямиком на дуралея. Тем не менее, они сказали свое "ДА!" номинанту. Посмотрим, что решит Венди.


Красота убивает!

24-летний Марио (в прошлом - гонщик) во время отпуска решил навестить своего друга в деревне Быстрица. Ошеломленный красивыми пейзажами, наш герой решил запечатлеть это все на память. Чтобы снимки получились более зрелищными, парнишка начал искать место повыше, но все здания в округе оказались в один-два этажа и "эпичности" снимку явно не хватило бы.

В поле зрения нашего героя попала мачта линии электропередач. Друг, перехватив оценивающий взгляд горе-фотографа, попытался было отговорить того от безумной затей. Однако Марио, перекинув камеру через плечо, полез наверх.

Наверху дарвиновский номинант столкнулся с небольшой проблемой: устойчивость. Чтобы рука с камерой не тряслась, он должен был за что-то ухватиться. И он ухватился за... толстый силовой кабель.

Позже следователи из энергетической компании установили, что Марио не смог создать "правильное" короткое замыкание, поэтому он не был сожжен дотла сотнями киловольт, проходившими через кабель. Однако заряда оказалось достаточно, чтобы смерть была мгновенной. Ему "повезло" - если бы он остался жив, то падение с 20-метровой высоты перебило бы ему позвоночник.

Вы еще сомневаетесь в том, что красота может убивать?


Прожорливый таец

Жил был садовник в Таиланде. Ухаживал за травкой, деревьями, никому не мешал. Но однажды его укусила многоножка. В гневе таец схватил окаянную и проглотил живьем. Спустя 20 минут его начало тошнить, а через 2 часа он умер.

Дарвиновский комитет прекрасно осведомлен о том, что насекомые являются излюбленным кушаньем тайцев. В том числе их поедают живьем. Поэтому жители Таиланда должны знать все о своей повседневной пище. Например то, что существуют ядовитые многоножки. Есть их - смертельно, особенно после укуса. Поэтому тайца единогласно выдвинули на соискание "Премии Дарвина - 2012". Посмотрим, что скажет Венди Норткат.


Секс с осиным гнездом

Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами - всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела.

После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон - на некоторых мертвых осах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия - волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней.

Одно радует - судя по следам спермы наш BEEсексуал (от англ. bee - пчела) перед смертью успел получить удовольствие.
Мужчина SERROM
Свободен
11-01-2013 - 07:54
Как встречают Новый год в космосе

Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года.

Космонавты, как и многие люди опасных профессий, — народ суеверный. Подтверждений тому множество. Обходить новый космический корабль, например, можно только с левой стороны, а внутрь первый раз желательно заходить только в новой обуви. Ну и одна из самых известных традиций — по дороге на стартовую площадку экипаж останавливается, чтобы справить нужду на колесо автобуса — была заложена первым космонавтом Юрием Гагариным.

В отличие от предполетных традиций, Новый год пока лишен столь цветастого набора суеверий и примет. По большому счету на орбите этот праздник справляют кто как умеет.

Выпивка и закуска

Все-таки, что ни говори, спиртные напитки остаются важными атрибутами праздника.

Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года. Ничего особенного про тот праздник неизвестно — что и понятно, ведь американцы больше любят Рождество.

Первыми, кто по-настоящему отметил на орбите наступление нового, 1978-го года, стали космонавты Георгий Гречко и Юрий Романенко. Ничего особенного они в ту ночь не делали, хотя возможности для настоящего празднования у них были. Конечно, шампанское космонавтам открыть никто бы не разрешил (оно разлетелось бы пузырьками по всей станции), но водка в то время была официально разрешена.

Сейчас, однако, провоз алкоголя в космос запрещен. Правда, говорят, что на орбите все-таки имеется заначка коньяка — на всякий, так сказать, пожарный случай. Например, Георгий Гречко рассказывал, что ему удалось «попить коньячку» на свой день рождения. Кроме того, ходят слухи, что в ночь, когда наступило новое тысячелетие, экипаж также символически пригубил некоторое количество этого напитка.

Отдельного разговора заслуживает праздничный стол. Оливье в космосе не делают, и, более того, далеко не всегда у космонавтов получается приготовить что-нибудь особенное. Например, встреча того же нового тысячелетия на орбите прошла достаточно скромно — космонавты собрали лучшие продукты из своих пайков для праздничного ужина.

Бывали, однако, и исключения. Так, 2004 год космонавты встречали тушеной говядиной, а в этом году японец Соити Ногути обещал угостить экипаж МКС суши. По его словам, все необходимое для приготовления этого блюда он взял с собой с Земли.

«Ирония судьбы, или С легким паром»

За всю недолгую пока историю космонавтики народный праздник на орбите отмечался неоднократно, причем рекордсмены — Сергей Авдеев и Сергей Крикалев — встретили его в невесомости аж по три раза каждый. Сам Крикалев рассказывал об этом так: «Мы начинали за 9 часов до Нового года поздравлять Петропавловск-Камчатский и далее по часовым поясам. Елочка была пластмассовая, на нее вешались маленькие игрушки, а они вместо того, чтобы висеть, топорщились в разные стороны.»

Вообще говоря, космонавты — счастливые люди. Дело в том, что станция делает оборот вокруг Земли примерно за 88 минут, и за девять часов космонавты пересекают воображаемую линию Нового года, которая движется по планете, целых 16 раз, то есть 16 раз могут дарить друг другу подарки и говорить теплые слова. Наверное, если бы хотели, то могли бы и «С легким паром» в сокращенном виде посмотреть 16 раз. Ничего такого, они, однако, не делают и встречают Новый год всего два раза — по Гринвичу и по Москве.

Кстати, об «Иронии судьбы». Новое тысячелетие (о котором уже говорилось выше) на орбите довелось встречать экипажу из трех человек: Юрию Гидзенко, Сергею Крикалеву и Уильяму Шеппарду. Так вот, россияне, оказавшиеся в большинстве, усадили американца смотреть культовую новогоднюю комедию. Но тут обнаружилась разница менталитетов: «Мы, когда отмечали новое тысячелетие с Крикалевым и Шеппардом на станции, говорим: по нашей традиции мы должны в новогоднюю ночь посмотреть „С легким паром". Сели втроем, смотрим — нам понятны все шутки, но чувствуем, что Шеппард некоторые моменты не понимает».

Женская компания

Так сложилось, что большинство новогодних праздников, отмечавшихся на орбите, проходили в исключительно мужской компании. Были, однако, и исключения из этого правила. Так, 1995 год Александр Викторенко и Валерий Поляков встречали вместе с Еленой Кондаковой.

Сам Поляков так рассказывал об этом: "Приятно было ее (Кондакову — прим. Ленты.Ру) побаловать. Надписи красивые делали, было из чего. Разводили погуще какао с сахаром и писали надписи, например, „С Новым годом, дорогие витязи!" Лена украшала станцию на Новый год, писала разноцветными фломастерами „С Новым годом!" Кроме этого космонавты приготовили для Кондаковой первый, по их словам, космический торт.

Второй раз женщина встретила новый год в космосе 12 лет спустя. Тогда россиянину Михаилу Тюрину и американцу Майклу Лопес-Алегрии составила компанию американская же астронавтка Суннита Уильямс.

Елка и подарки

Разумеется, поставить настоящую ель на станции космонавтам никто не разрешит. Помимо различных вопросов, связанных с доставкой и безопасностью, возникает традиционная проблема — от елки придется избавиться, когда космонавты начнут находить в своих спальных мешках залетевшие туда (на МКС невесомость, не забыли?) иголки. И тогда кому-то придется выходить за борт, чтобы запустить елочку на околоземную орбиту.

Поэтому экипаж МКС предпочитает искусственные ели. Например, недавно стартовавший „Союз" везет в космос новую елку взамен старой. А вот в 2008 году у космонавтов формально было целых три елки — по одной в модулях „Звезда" и Destiny, и еще одна была приклеена снаружи, на внешней обшивке станции.

Не забывают космонавты и о новогодних подарках. Рассказывают, что на МКС прижилась американская традиция развешивать носки, в которые традиционно должен класть подарки американский Санта-Клаус. Так как каминной трубы (равно как и самого камина) на станции нет, то этим занимаются сами космонавты, поэтому в новогоднюю ночь они облачаются в символические новогодние колпаки. Кроме этого, поступают на станцию подарки и от родственников и близких экипажа.

С наступающим

На самом деле празднование Нового года и подарки, по словам психологов, оказывают на космонавтов очень важное тонизирующее воздействие. Подобные события вносят разнообразие в их напряженные трудовые будни. В связи с этим работающие с нашими космонавтами психологи тоже посылают своим подопечным подарки.

Что касается предстоящего праздника, то в этом году благодаря блогу Максима Сураева нас, вероятно, ждет более подробный отчет о новогодних праздниках. Что же, остается пожелать космонавтам прекрасного праздника. С наступающим Новым годом!

Еще несколько фактов

Как встречают Новый год в космосе

Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Как встречают Новый год в космосе

Экипаж Международной космической станции встретит Новый год пятнадцать раз. Первый раз — 31 декабря в 16.50 (мск) над Новой Зеландией, а заключительный — 1 января в 14.29 (мск) над Тихим океаном восточнее Австралии.

Сейчас на МКС находятся российские космонавты Олег Новицкий, Евгений Тарелкин, Роман Романенко, астронавты NASA Кевин Форд и Томас Машберн и астронавт Канадского космического агентства Крис Хадфилд.

Дед Мороз уже поздравил экипаж 27 декабря в ходе сеанса связи из Центра управления полетами. 30 декабря прошел сеанс связи космонавтов с их семьями.
Мужчина SERROM
Свободен
12-01-2013 - 06:00
8 свадебных рекордов

Предлагаю вместе полистать книгу рекордов Гиннеса и узнать много интересного о свадебных рекордах.


1. Самый большой свадебный букет невесты достигал в длину 60 метров и был сделан из 1500 цветов. Эта необычная свадьба состоялась 6 сентября 2003 г. в городе Миссиссога, Онтарио, Канада.

Букет невесты весил 92 кг, и в нём можно было найти 500 роз, 400 гвоздик, 60 лилий, 200 маргариток и 340 гипсофил. Кроме цветов, присутствовали стебли юкки, ветки кедра и листья винограда. Естественно, такой букет невеста не могла нести одна, ей помогали 79 подружек невесты и 47 шаферов.


2. Звание самого огромного свадебного торта досталось торту, который весил 6,8 тонн и был изготовлен поварами отеля в городе Анкасвилль, Коннектикут, США. Этот торт был заказан для свадебного банкета 8 февраля 2004 года.
Торт имел ванильный вкус и был украшен бантиками и сердечками. Для его приготовления потребовалось: 4 540 килограмм бисквитов, 2180 килограмм крема и глазури со вкусом ванили и миндаля. В общей сложности этим тортом можно было бы накормить 59 тысяч человек.

Шеф повар Линн Мансель начал готовить торт 1 февраля. С помощью 57 поваров он испек в общей сложности 700 ванильных бисквитов, каждый размером 45 на 60 сантиметров. Затем с помощью крема они создали 200 кирпичиков из 5 или 6 слоев, которые затем соединили вместе. Каждый уровень торта располагался на железной полочке, а с помощью специального подъемника повар поднимал части торта и украшения на каждый «этаж».


3. Самая длинная фата невесты была у Сандры Мечлеб, которая выходила замуж за Чади Аби Яниса 18 октября 2009-го года в Ливане. В целом длина этого свадебного аксессуара составляла 3358 м.

Этот рекорд пока не удалось побить никому, однако некоторые невесты также выбирали фату невероятных размеров. Например, Елена де Ангелис из итальянского городка Касель ди Принцип на своей свадьбе могла похвастаться фатой, которая чуть-чуть не дотягивала до 3 километров.


4. Самая большая подводная свадьба. Подводные бракосочетания последнее время стали весьма популярны, причем, не только среди дайверов. Однако только одно из них оказалось на страницах книги рекордов Гиннеса.

Свадьба Франсчеки Коломби и Джампиеро Джанноккаро состоялась у пляжа Моркон, расположенном на острове Эльба, Италия, 12 июня 2010-го года. На «росписи» под водой присутствовал 261 дайвер.


5. Невесту Кристу Расанайагам на свадьбе сопровождали 79 подружек в возрасте от 1 года до 79 лет, когда как у жениха Суреша Йоахима было «всего» 47 шаферов в возрасте от 2 до 63 лет.

Это невероятное количество подружек и шаферов понадобилось для того, чтобы нести гигантский букет невесты, также попавший в книгу рекордов Гиннеса.


6. Дизайнер Космина Энглизиан из Румынии попала в книгу рекордов Гиннеса благодаря созданию необычного свадебного наряда. Её уникальное подвенечное платье украшено 55 тысячами кристаллов Сваровски и жемчужинами.

Это платье весит около 12 кг, оно было пошито с использованием 35 метров кружева. Шедевр оценили в $40 800 и назвали «Кристальная мечта».


7. Никто точно не может сказать, сколько же лет должно быть подружке невесты на свадьбе, но обычно это ровесница невесты. Однако на свадьбе Киры Харвуд и Джеймса Лукаса подружке невесты было 105 лет и 171 день.

Эдит Гуллифорд оказалась самой пожилой подружкой невесты и попала в книгу рекордов Гиннеса. Эта необычная свадьба состоялась 31 марта 2007 года в городе Чатем, Великобритания.


8. Франсуа Фернандеса (род. 17 апреля 1906 года) и Мадлен Франсинью (род. 15 июля 1907 года) едва ли можно назвать «молодоженами». Пара зарегистрировала свои отношения 1 февраля 2002-го года, попав в книгу рекордов Гиннеса, как самая пожилая брачующаяся пара.

В общей сложности в момент заключения брака им было на двоих 191 год и 126 дней. Свадьба состоялась, когда невесте исполнилось 94 года и 201 день, а жениху — 96 лет и 290 дней.

Ещё одно необычное бракосочетание состоялась в 2011 году. Роз Поллард (90 лет) и Форрест Лунсвей (100 лет) решили пожениться, не испугавшись столь преклонного возраста. Они познакомились в 1983-м году на танцах и все эти годы общались, несмотря на то, что жили в 60 км друг от друга.
В 2001-м году Лунсвей сделал даме предложение, на что получил ответ: «Я выйду за тебя, когда тебе исполнится 100 лет!» Роз пришлось сдержать обещание, хотя она не предполагала, что жених запомнит эту клятву и, уж тем более, что доживет до сотни.

Свадьба состоялась в сотый день рождения жениха, на ней присутствовало 90 гостей. Кстати, Лунсвей признался, что никогда не вёл особо здоровый образ жизни. Он курил в течение 27 лет, регулярно употреблял виски и обожал вредную пищу.
Мужчина SERROM
Свободен
16-01-2013 - 07:58
Странно все это

Уставший и измученный я ехал домой. На часах было почти 5 утра. Где-то в 3 часа ночи меня разбудили и вызвали по работе. Авария в серверной, крики со стороны начальства, будто я был виновен во всех бедах человечества, а я еще полгода тому назад написал "служебку" о выдачи средств на обновление оборудования. Собственно это неважно...
Я давлю педаль газа, а глаза то и дело смыкаются и тяжелеют. Поймав себя на этом, нахожу в плеере папку "музыка для тренировок" и останавливаю свой выбор на Highway To Hell и делаю громче. На улице пустынно, но на остановках уже скапливаются люди в ожидании вахты.
Доезжаю до дому, с трудом нахожу место для парковки, которое как назло далеко от моего подъезда, глушу двигатель и откидываю спинку сиденья. Усталость навалилась на меня, и я начал дремать.
" Надо позвонить Свете" - промелькнула мысль в голове.
Света...
Мы дружили с ней с самого детства, но в пошлом году на моем дне рождения мы перестали быть с ней друзьями... Друзья разъехались, а она осталась помочь мне с посудой. Алкоголь ударил нам обоим в голову и развязал языки. Оказалась Света была влюблена в меня с 8 класса. Она рассказала, как рыдала в подушку по ночам, когда я начал встречаться с её лучшей подругой, как начала встречаться с Димой, чтобы я начал ревновать.

Я смотрел ей прямо в глаза и не мог оторвать взгляда, секунда, и вот я уже целую ее в губы, мгновенье, и вот мы уже слились в страстных объятиях наших горячих тел.
С тех пор мы вместе...
Будить её в столь ранний час, было бы невежливо с моей стороны. Поэтому, я отправил смску "С добрым утром любимая"... Не прошло и минуты, как я получил ответ: "и тебе дорого утра". Реальность же была совсем иная, утро мне уже успели подпортить на работе, все надежды были на день, который я собирался провести со своей любимой девушкой, которой собирался сделать в скором времени предложение. Достав из кармана шкатулку, я вынул из нее обручальное кольцо, которое стоило две мои зарплаты системного администратора. Телефон завибрировал в руке. Я отложил шкатулку с кольцом в бардачек машины. «Почему не спишь?». Я не хотел вдаваться в подробности, загружать своими проблемами по работе, поэтому ответил коротко: «Бессонница.» Я вышел из машины и направился к подъезду. Зашел в лифт и нажал прожженную кнопку восьмого этажа. Сам я живу на девятом, но лифт едет только до восьмого, а один этаж приходится идти пешком. Поднимаюсь на девятый и понимаю, что оставил свои ключи в рюкзаке, в машине. «Блять!» - удар кулаком об железную дверь, которая загремела на весь подъезд. От звука которой, толи проснулась, толи просто не спала и выбежала на площадку моя соседка.
- Стоять! – крикнула она. Я подняв руки вверх, как вор пойманный на краже, медленно повернулся к старушке. За моей спиной с тапком в правой руке, стояла - завсегдатая подъездной лавочки, местный newsman, Клара Иосифовна.
- Эт я, Клара Иосифовна. Не убивайте меня, пожалуйста- с улыбкой на лице сказал я, смотря на тапок.
- Пошути у меня еще.. Чего расстучался то?
- Дай… ключи в машине оставил
- Дык, спустись и возьми. Ты, кстати, фары на машине не выключил
- Спасибо, теть Клара.
Хе... а ведь часовой то, не спит и за всем следит, подумал я.
Спустившись вниз, я заметил, как моя машина медленно отъезжает назад, после поворачивает. И тут я понял, что у меня угоняют машину. Я, что есть мочи побежал к машине. Но она заезжает во двор другого дома и скрывается из виду. Я бегу. Вижу, как машина, моя машина, заезжает на главную улицу и уезжает на приличных скоростях от меня.
Я все еще бегу, уже не так быстро, а по инерции, поняв, что мне её уже не догнать. Чувствую вибрацию в кармане, достаю телефон. Не смотря, кто звонит, отвечаю, нет, ору в трубку: “ЧТО?!!”
- что случилось? – ответил мне взбудораженный голос Светы.
- Светка у меня машину угнали.. – и тут я вспоминаю про кольцо, которое я оставил в бардачке, и снова не контролируя себя кричу в трубку: “ЧЕРТ!”.
- милый успокойся, я сейчас приеду, жди…
я медленным шагом возвращаюсь к подъезду… по пути вспоминая, что в машине остался рюкзак, в котором помимо ключей была также техника на общую сумму 80 тысяч рублей. Вспоминаю тот день, когда я купил эту машину. Черная Kia Spectra, без пап, без мам, тогда еще зеленый двадцатилетний пацан. Как был горд за меня мой папа…
Я сажусь на лавочку, из подъезда выходит тетя Клара, подсаживается ко мне, прикрывает мою спину шалью и, что-то говорит, я не понимаю ничего. К подъезду подъезжает такси, выходит Светка. Я не замечаю этого, тетя Клара тычет мне в бок – «Твоя приехала». Я поднимаю глаза вижу её лицо, и…
ПРОСЫПАЮСЬ!
Мысли приходят в мою голову медленно… Машина! Так, машина в гараже.. Вчера сам её туда поставил. Рюкзак! Вон в углу комнаты лежит. Кольцо! Так, кольцо!!! Света! БЛИН! Эх.. Светка, Светка.. А ведь самое обидное то, что отношения наши лишь в моей фантазии. Да и девушки у меня нет… Странно все это.
Я тяжело вздохнул и пошел в ванну чистить зубы…
p.s. пора бы уже убирать с будильника AC/DC
Мужчина SERROM
Свободен
17-01-2013 - 07:30
Как правильно бить жену

Авторы книг об исламском этикете объясняют, какая жена заслуживает побоев, чем именно ее нужно бить, куда следует наносить удары и что нужно при этом говорить.


Мохамед Камаль Мустафа (Mohamed Kamal Mustafa), автор книги «Женщина в Исламе»:

«Женщину не нужно бить по чувствительным частям тела — лицу, груди, животу, голове и т.д. Удары нужно направлять на конкретные участки тела, такие, как ноги и руки.

Не нужно использовать слишком толстый прутик. Прут должен быть тонким и легким и не должен оставлять на коже царапины или гематомы.

Удары не должны быть сильными и жесткими, так как ваша конечная цель вызвать у женщины страдания душевные, но не физические».

Доктор Гази Аль-Шимари (Ghazi Al-Shimari), эксперт по семейным отношениям, Саудовская Аравия:

«Никогда не бейте женщину в лицо, ваши удары должны быть мягкими.

Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.

Если муж говорит жене: «Будь внимательна, дети играют рядом с плитой или „Уведи детей от электрической розетки“, а она отвечает: „Я занята“, то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом — это запрещено.

Бить женщин нужно с осторожностью, потому что вызвать боль — не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель — вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: „Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!“ Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. Но на женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль или какие-то другие ощущения».

Джордж Буске (G. H. Bousquet), автор книги «Секс-этикет в Исламе»:

«Следует бить женщин, да, но существует множество путей это делать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением, — кулаком, пухленькую женщину — раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе».

Еженедельная программа «Шариат и жизнь», телеканал «Аль-Джазира»

«Битье подходит не для каждой жены. Некоторые жены воспринимают битье как унижение, в то время как других устраивает то, что их бьют, и именно на последних битьем можно воздействовать в случаях, если они восстают против своих мужей».

Абдул-латиф Муштахири (Abdul-latif Mushtahiri), автор книги «Вы спрашиваете, и ислам отвечает»:

«Если отлучение жены от постели не дает результатов и ваша жена продолжает вести себя непослушно, значит, что она принадлежит к типу холодных и упрямых женщин — ее характер можно исправить наказанием, то есть битьем. Бить нужно так, чтобы не сломать кости и не спровоцировать кровотечение. Многие жены обладают подобным характером, и только такой способ может привести их в чувство».

Гассан Аша (Ghassan Ascha), автор книги «О подчинении женщины в исламе»:

«Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она:
— Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа.
— Отказывается удовлетворять его сексуальные потребности.
— Покидает дом без разрешения.
— Пренебрегает своими религиозными обязанностями.

Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы ваша жена могла всегда его видеть».

Доктор Мухаммад Аль-Арифи (Muhammad Al-’Arifi), автор наставлений молодым мусульманам во время шоу о семейной жизни на телеканале LBC TV:

«Есть три типа женщин, c которыми невозможно разговаривать, не приготовив прута для битья. Первый тип — девушка, которая была так воспитана. Ее родители говорили ей: „Ешь!“ — она отвечала „Не хочу!“ — и они били ее за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания. Второй тип — женщина, которая игнорирует своего мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже помочь может только кнут. И третий тип — это женщина, извращенная, которая не слушается мужа до тех пор, пока тот не заставит ее слушаться, применяя силу и битье.

Женщину следует бить чем-то легким, например, зубной щеткой или рукой. Муж, бьющий жену, дает ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой».
Мужчина SERROM
Свободен
17-01-2013 - 07:36
Работа травматолога

Травматолог анонимно рассказал The Village о головной боли из-за каблуков, о «высоком новогоднем сезоне» и о человеческой глупости, которая часто приводит к травмам.

О горячем сезоне

Высокий сезон для травматологов начинается в начале декабря, когда неожиданно выпадает снег и опускается температура. У нас же зима всегда подкрадывается незаметно — коммунальные службы не готовы, на дорогах снег, который при плавающей температуре превращается то в слякоть, то в лёд. Ну и понеслось! И заканчивается это только тогда, когда снег сходит окончательно.

Ты выдыхаешь, прощаешься с близкими и идёшь работать до весны. Никто не знает, когда закончится твой рабочий день, ты можешь не выходить из клиники несколько дней: кого-то привозят ночью — надо лечить, экстренные операции — надо делать. И тут уж каждый находит своё дао и постигает его: я, моя жена, которая в этом году опять праздновала Новый год без меня, потому что я был на дежурстве. В день у тебя может быть около 30 пациентов. Но есть какой-то предел потока, больше которого всё равно не пройдёт через одного врача.

Самая распространённая травма зимой — «упал — очнулся — приёмное отделение». Чаще всего ломают лодыжки, но бывают переломы рук, лучевых костей, локтей — это когда упал неудачно. Кстати, каблуки сами по себе — половина перелома, надо только чуть-чуть докрутить ногу. Площадь соприкосновения уменьшается, трения никакого. Когда стопа полностью стоит на земле, гораздо проще маневрировать и выкрутиться, поэтому вопрос каблуков очень животрепещущий. Женщины, бросьте каблуки хотя бы на зиму!


О Новом годе

Новогодний сезон можно считать открытым, когда начинаются корпоративы, то есть тоже с начала декабря. Тут количество пьяных травм резко увеличивается. В сам Новый год людей меньше, и не столько потому, что все ведут себя аккуратно, сколько потому, что не все добираются до больницы. Вот на следующее утро они просыпаются и понимают, что что-то не так. Классическое:

— Ксения, а почему у меня такая большая рука?

Или:

— Олег-Олег, иди сюда, с ним, похоже, что-то не так!

Как раз первого они начинают приезжать. Некоторые и до 13 января могут спокойно существовать: кто же болеет в праздники? А потом праздники прошли — надо лечиться. Хотя и в сам Новый год в больнице всегда дежурят врачи. И тут травматологи работают наравне с хирургами, потому что приезжают всякие панкреатиты, печень и прочие радости новогодней жизни.


О глупых травмах

Количество травм зависит не только от сезона, но и от конкретной больной головы. В каждый сезон у травматологов свои радости: летом и весной — это ролики, велосипеды и другие средства латентного самоубийства. А ещё есть зимние виды спорта, весенние...

Любой травматолог склонен согласиться с Эйнштейном, что есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Ты понимаешь это, когда к тебе приходят пациенты с удивительными травмами. Например, один немец готовил еду для своей рыбки, и ему надо было что-то перемолоть, он взял мясорубку, но скорость вращения показалась ему неудовлетворительной, поэтому сумрачный тевтонский гений подсоединил дрель к мясорубке и не учёл скорость вращения — мясорубка затянула его руку.

Тысячи травм начинаются со слов: «Вася, смотри, как я могу!» — и на снегоходе в дерево. Когда люди переходят границы разумного, чаще всего это заканчивается у меня в кабинете. Ну и ещё люди склонны к экспериментам. Поэтому я только в первый раз удивился, когда увидел на рентгене в заднем проходе пациента зажигалку. А потом я столько всего там находил. Вот рентген пациентки — тут тазовые кости, а между ними инородное тело. Это фаллоимитатор, вот батарейки отчётливо видны.


О коллегах

Вообще у меня весь iPhone заполнен каким-то случаями из практики. Мы между собой с врачами периодически такими картинками перебрасываемся, делимся обычно какими-то курьёзными случаями или, наоборот, сложными — какой-то красивой, сложной и хорошо проведённой операцией. Вот например, фотографии перелома руки до и после операции. Мы сустав и кость прямо как конструктор собирали. И в итоге как красиво всё получилось.

С не докторами дружить сложно. Особенно когда ты оказываешься в незнакомой компании и кто-то случайно узнаёт, что ты врач. Тут же начинается: «у меня голова давно болит в этом месте», «а у меня рука», «а у меня нога». Без сомнения, ты посмотришь, ответишь, но они сразу «а ещё у меня вот это было». А врачи знают, что вне работы мы либо не общаемся на медицинские темы, либо рассказываем интересные случаи из практики.


О том, как становятся травматологом

В медицину приходят по трём причинам: я хочу, потому что мне это надо; хочу, потому что у меня папа-мама-дядя; я не хочу, но у меня папа-мама-дядя.

Сначала вы шесть лет маринуетесь в университете в попытках понять, чего хотите от жизни — если вы, конечно, не пришли туда, получив пинок от взрослых, или если у вас нет дороги в медицине, то есть папа был урологом, дедушка был урологом, прабабушка была урологом.

В процессе обучения люди прикасаются к разным специальностям и имеют возможность псевдовыбора, но выбор в итоге делается больше интуитивно и наудачу: хороший был преподаватель по травматологии, например.

После шести лет обучения вы всё ещё никто — просто врач без специальности, и вам надо идти либо в интернатуру, либо в ординатуру. Не спрашивайте меня, какая между ними разница, я не знаю.

Я с детства мечтал стать реаниматологом: мне казалось, что это профессия героя, который спасает умирающих людей. Первые четыре года в медицинском я так и думал, что пойду в реаниматологию. Но потом просто перехотелось — такое тоже бывает. Кстати, реаниматологов я до сих пор очень уважаю. Они очень позитивные, работать с ними — одно удовольствие. Доктора вообще любят пошутить, над собой, над пациентом, но реаниматологи, в виду того что они постоянно на границе жизни и смерти, любят пошутить гораздо больше, чем все остальные.


Об образовании и зарплате

Если бы вы знали, как мне страшно ходить по врачам: я же видел, как проходит обучение. Преимущество работы доктором хотя бы в том, что у вас много знакомых в медицинской сфере и, если вам нужно, вы можете найти специалиста. Вообще, я каждому в России советую иметь хотя бы одного хорошо знакомого доктора. А определить со стороны, нормальный ли перед вами специалист, думаю, невозможно. Ну разве что по каким-то обычным характеристикам вроде того, насколько грамотна его речь и адекватно сознание.

Платят докторам официально мало, но есть способы заработать — от официальных платных услуг до прямого вымогательства. Сдерживающим фактором пока является то, что доктора, как правило, люди интеллигентные. Но такие слова всё труднее говорить о тех, кто выпускается из вузов сейчас.

Более стабильный заработок и нет необходимости что-то вымогать у тех врачей, которые работают в частных клиниках. Но частная медицина пока не так развита, а врачу уходить из профессии достаточно сложно, потому что ты тратишь на подготовку к работе очень много времени. И посылать всё и идти работать автомехаником или менеджером по продажам — это сложный выбор.

Самое лучшее в работе врача — это видеть результат своей работы, как в любой профессии, наверное. Только у врачей результат нагляднее, чем где бы то ни было: вот человек не ходил, вот он идёт, улыбается: «Посмотрите, доктор, как я умею». За этим и нужно идти в медицину. Когда ты сделал что-то и человеку стало лучше, ты понимаешь, что на своём месте. А вот самое тяжёлое — оставаться человеком. В любой профессии есть деформирующая составляющая, то, что меняет твою личность. У нас очень снижается порог сочувствия. Ещё очень грустно попадать в ситуацию, в которой ты не можешь помочь.


О сериалах и фильмах

Очень много разных телевизионных вариаций на тему медицины. Не могу сказать, что много их смотрю. Вот «Интерны», например, похожи на действительность в том плане, что интерн или ординатор в больнице приходит на уровень ниже санитара. Наша группа молодых ординаторов выносила мебель из кабинета профессора, мыла полы, заносила обратно. Только наш профессор был не Охлобыстин. А с ним бы было очень классно работать, мне кажется.

Доктор Хаус — прекрасный врач. То, к чему каждый стремится: не видеть пациентов, лечить их удалённо. Кстати, «все лгут» — это тоже правда. С медицинской стороны в «Хаусе» всё достаточно грамотно. Но соответственно их действительности, а не нашей, конечно. У нас-то «сестра, несите сюда зелёнку, будем лечить» или «гипс — домой», когда нужна операция.

С умным видом ты говоришь пациенту, что у него всё в порядке и он может идти домой. Потом этот человек приходит к другому доктору и спрашивает, что «вылезло». И вроде бы не скажешь, что тот доктор был мудак и накосячил. Говоришь, что была неправильно выбрана тактика лечения.


О пациентах

Никто не вспоминает о тебе, когда всё хорошо. Сначала, когда начинаешь работать, это грустно: они уходят и перестают звонить. Но потом ты понимаешь, что это нормально. Впрочем, из правила бывают исключения — некоторые пишут из других городов, из Америки или Новой Зеландии. Пишут, что у них всё хорошо, поздравляют с праздниками — конечно, любому врачу это приятно.

Да, под Новый год нам постоянно дарят коньяк и конфеты — это даже не подарок, а так — дань традиции, что ли. Тут редко бывает что-то необычное, хотя недавно моему коллеге подарили консервы «Говядина» и «Конина».

Есть пациенты, которые пытаются учить тебя, как лечить. Неадекватных и неприятных людей вообще не так уж мало, а в стрессовой ситуации мудаком становится каждый второй. Учишься с ними управляться. Весной и осенью вот традиционно обострение паранойи, и страдают от этого не только психиатры. Как-то ко мне на операцию попала женщина — надо было знать, конечно, за кого берёшься, но я её увидел только на операционном столе. После операции она написала на несколько страниц мелким почерком жалоб. Потом она сидела у меня в кабинете и полчаса рассказывала, что операцию снимали на видео для того, чтобы ФСБ могло эту плёнку отсмотреть, а вот часть процесса была специально вырезана, чтобы скрыть, как в неё вживили чип.


О юморе

Про врачей вообще очень много шуток, но про травматологов я помню только одну и то неприличную: в кабинет заходят два человека, и рука одного застряла в другом — обычное, в общем, дело для травматологов, и врач им говорит: «Вы понимаете, что это кабинет травматолога, а не кукольный театр?»

Ещё есть стишки: лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка. И так далее. А ещё мы можем делать операцию с надетыми заячьими ушками, например: пациент всё рано не видит, а нам без шуток никак нельзя.
Мужчина SERROM
Свободен
28-01-2013 - 03:30
Палачи

$2,3 млн стоит американским налогоплательщикам каждый смертный приговор. Пожизненное заключение обходится гораздо дешевле, но многих сторонников сохранения смертной казни это нисколько не смущает. В прошлом казни тоже обходились недешево, однако были люди, умевшие делать на них деньги. Главный исполнитель процедуры, палач,— профессия ныне вымирающая, как трубочист или кучер. Тем не менее палачи пока существуют, и некоторые из них по-прежнему гордятся своим искусством.

скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
28-01-2013 - 04:07
Последние слова умирающих

Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично.

Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.

скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
28-01-2013 - 04:11
Последние слова умирающих

Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично.

Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.

скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
28-01-2013 - 04:31
Зарисовки


Предложение

Делаю покупки в местном в магазинчике. Продавщица:
— Ко мне пойдем?
— Что?
— Ну ко мне пойдете?
— Простите?..
— В винном вам что-нибудь нужно?
Оказалось, она в другом отделе работает, вся очередь там, один я такой необычный за сливками вечером пришел.

Национальный вопрос

Глубокая ночь, собака просится гулять. На улице никого, только два не самого слабого телосложения подвыпивших парня. Четвероногая подруга не может спокойно на них смотреть и начинает лаять. Успокоить ее не получается. Двое сворачивают и подходят. Угрюмый взгляд, угрожающий вид и вопрос:
— Русский?
Честно говоря, даже имея мусульманскую фамилию, мне до этого как-то не приходилось отвечать на так прямо поставленный вопрос. Молчу, просчитывая ситуацию и взвешивая шансы.
— Кокер-спаниель русский? — уточняет громила.
— А? Нет... английский...
— А у меня русский, очень на этого похож.
Они покачиваясь уходят.

Радость

Пятница. У жильцов нашего дома большая радость — они купили газовую плиту. И чтобы не быть с этой радостью наедине, они оставили внизу у лифта большую коробку. У соседей по подъезду тоже большая радость — теперь не нужно нести мусор до помойки и к вечеру воскресенья коробка доверху наполнилась пахнущими пакетами. В понедельник будет радоваться уже уборщица.

Математика

- Диван в лифт не лезет, — обрадовали меня икеевские грузчики.
— Ваши предложения?
— 100 рублей этаж.
Соглашаюсь, прикидывая стоимость пятого, и через несколько минут протягиваю бригадиру четыреста рублей. Он, удивившись, хмыкает:
— Блин, а математику ты, оказывается, знаешь...

Весна

— Ты у меня первый, — она смотрела на меня, светясь от счастья. Когда последний раз я слышал эту фразу? Утреннее солнце первого мартовского дня заставляло ее щуриться. Я смотрел на нее снизу вверх, она улыбалась.
— Тебе сколько? — спросила она.
Я вспомнил про подрастающую дочь, оставшуюся дома одну. Наверное, она уже проснулась, сейчас будет звонить.
— Двадцать, — ответил я.
Она улыбнулась.
— Приходи еще? — сказала она с вопросом.
— Конечно, — ответил я поворачиваясь и забирая пакет с сосисками. Я всегда покупаю мясные продукты в этой автолавке.
Мужчина SERROM
Свободен
28-01-2013 - 04:42
Работа в баре

Вот работаю я барменом в одном из клубов в своем городе. И ко мне часто приходят гости со странными запросами. вроде:
- 200 водки и сок.
- Сок какой?
- Любой.
Наливаю томатный. На что:
- А я томатный не пью...
Зачем тогда было, спрашивается отвечать любой???

Или:
- Коньяк пожалуйста...
- Какой предпочитаете(перечисляю марки, страны производители и т.д.)?
- Давайте хороший.
Наливаю среднего качества неплохой коньяк.
- 400 рублей (за 50 гр).
На что слышу:
- Вы что, с ума посходили??? За такие деньги я в магазине бутылку куплю!
Ну так иди и покупай! куда и зачем пришел тогда??? Интересные люди)

Одна дама попросила в бейлиз добавить гранатовый сок) я, конечно, пытался ее отговорить, но она настояла... так и не допила

Гости частенько любят напиваться до слюней за очень короткий срок (хотя к чему бы это? По их виду не скажешь, что у них горе или неимоверное счастье). Иногда даже устраивают пари по этому поводу: не сможешь-верни деньги, сможешь- оплачу вдвойне! Иногда - хуже: я тебя дождусь после работы! Но, как правило, никто не дожидается) Зачем? Устраиваешь шоу из этого, добавляешь сложную микс композицию, поджигаешь, прогреваешь, доливаешь. Пьет. Проходит мин 15-20 и он уже сидит, хоть спички вставляй, но упорно доказывает:
- Я тверз!!!!.....
Затем встает, ударяется о стену и его уже уводят охранники. может, кто нибудь, объяснит мне зачем так делать?..)

Был вопрос зачем пьют сироп? Дык сахар же! Глюкоза. Пьянеешь быстрее, сильнее, но и на утро тебе в 2 раза хуже....

Очень много молодых девочек, которые за "номерок" пытаются протянуть вечер за счет бапмена (если с мужиками туго). Забавно видеть когда в конце дня им выдаешь счет))) ох уж эти обиженные глазки)
Еще мне нравятся такой забавный разряд гостей "я сам". Я все умею- дай мне (то ли перед друзьями выпендривается, то ли перед барменами не понятно) и берет, например, какую нибудь самбуку, или абсент, или коктейль который нужно поджечь (но это не значит, что самбуку и абсент нужно поджигать- это Россия, детка, только тут считают это не экстремальной подачей, а нормой) и пытается поджечь. На секунду отворачиваешься. БАЦ. БУХ! ДЫЩ!!! Все горит, все горят. Крики.

Господа. Бармен- профессионал своего дела. Он все умеет. Будьте тактичными и доверьте все ему. И если что то произойдет будет кому предъявить о последствиях.

Делаю коктейль Cuba libre (ром, лайм, кола, лед). Беру стакан объем 430 насыпаю полный, с верхом льда, на что я вижу активные помахивания гость:
-Меньше льда!
Ок. Беру другой стакан на 300. Кладу 3 кубика и что же? Правильно. Он хотел что бы я в большой стакан положил меньше льда, но налил больше рома и колы. И его совершенно не интересует раскладка и кто будет платить за перелив он тоже не знает. Простые люди...

© 4eshirskiy
Мужчина SERROM
Свободен
28-01-2013 - 04:53
Простоквашино вне закона


Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).

Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).

Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.

Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).

Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).

Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).

Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).

Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).

Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).

Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).

Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).

Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).

Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).

Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).

Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).
Мужчина SERROM
Свободен
31-01-2013 - 01:17
Девушка с батона

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там…

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

(с) Генрих Лиговский
Мужчина SERROM
Свободен
31-01-2013 - 01:19
Эти люди среди нас

У меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу, как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом, увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый.

Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка. Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!!

Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: » это просто просто кусок туалетной бумаги…» и делаю грязное дело.

А я всегда, когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот, не знаю почему и зачем, просто так получается, парень думает что я идиотка :)

Обычно люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф.

Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить.

Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка…

Я вою на луну…Смешно? Может быть…Я живу около леса, поэтому, когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=))

Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.

Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине, мне кажется что они живые и я лишаю их невинности…

Я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри, около косточек. Они на ощупь языком напоминают женский клитор. Ему хурму и как будто куни делаю.

Иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!!

Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо «Здрасте», громко говорю «КРАСНЫЙ».

Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.

Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай.

Когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно(

Считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. Только на холод и пощипывания. Вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. Так грудь выглядит великолепно)

Иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз, думаю, что это сексуально. Но меня все бросали. И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление. И встречаемся мы уже как 2 года. Так что сть такие вещи которые многим не нравятся, а понравятся единицам!

Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.

Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.

Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест :((.

Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали… Теперь не хочу их мыть.

Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.

С лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга.

Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю*.

Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.

Я с самого детства и по сей день просто обожаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего «хобби», а я все ни как не могу остановиться…. Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была вожатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ))

Я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку, а потом злорадствую :3

От одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только о них.
Мужчина SERROM
Свободен
31-01-2013 - 01:25
Таксист Паша

Как это часто бывает, люди, от которых этого меньше всего ожидаешь, оставляют в твоей жизни существенный отпечаток и не дают о себе забыть.

Дамы и господа, представляю вам историю таксиста Паши.

Небольшое предисловие:
Есть такая категория людей — добрых, приятных в общении, но, пи***ц, как невезучих по жизни. О таких смотришь фильм и начинаешь сопереживать, хочется, чтобы хоть что–то у героя наладилось, а не сыпалось, как домино. В комедиях все так и происходит, налаживается, а вот чем заканчивается история нашего героя — я оставлю интригой до конца истории.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
31-01-2013 - 01:35
Вышла на новую работу...

Вышла на новую работу. Один коллега сразу яро за меня взялся: 3 недели ухаживаний, подмигиваний, смс-очек, звоночков, переписочек в аськах, а вечером в скайпе даже отправлял мне фотки своего чл… УЖАС! я даже прокляла себя за то, что сказала ему, что у меня нет парня... Уже, будучи, на пределе сил я, в эмоциях на его очередное ухаживание, сказала ему, что я ЛЕСБИЯНКА…

Нда, не думала я, что после этого моя жизнь заиграет новыми красками)))

Уже на следующий день из незаметной сотрудницы я превратилась в значимую фигуру. Ко мне толпами начали ходить парни, в основном поговорить или спросить совета по поводу отношений с девушками или подарков им же. Девчонки тоже не остались в стороне, тоже повалили знакомиться, некоторые строя глазки, видимо, проверяя, клюну я или нет…

А через пару дней вызвал большой начальник… Ну, думаю всё – вот и закончится моя история в этой компании. Ан, нет… Сказал, что передаёт мне раскрученных «жирных» клиентов одной старой сотрудницы. Оказалось, те жаловались, что та пытается их соблазнять, что мешает деловым отношениям - а я то уж точно, по мнению начальника, делать этого не буду)

Вот уж никогда не думала, что сделать карьеру в нашей стране можно таким способом О_о
Мужчина SERROM
Свободен
01-02-2013 - 01:24
Лучше – не болеть!

Лучше – не болеть! Клянусь, честное слово!
Да я и не болею, в общем-то. Я решил заняться здоровьем и обновить себе зубы. Какие-то подлечить, какие-то вставить новые. Пока суть да дело, что-то удалил. Что-то подлечил. Осталось два имплантата в челюстю мою вкрутить – и можно снова браться за мясо, сало со шкуркой и грызть орехи.
Договорился в клинике на операцию, выписали мне направление на кучу анализов. Я, как положено, все кабинеты прошел, последний - в четверг, зарулил по пути в доврачебный кабинет, мол, всю неделю сдавал анализы, как бы их на руки получить?
- А не получите, только флюорографию можете взять. И ЭКГ. А все остальное у вас в карточке лежать будет.
- А карточку перед визитом к терапевту надо в регистратуре забирать?
- НЕ, НЕ НАДО! БЕРЕТЕ ТАЛОН, А КАРТОЧКУ МЫ САМИ К ДОКТОРУ ПРИНЕСЕМ.
Я как Иванушка-дурачок послушался, и не проконтролировал. А надо было бы. Короче, пошел на ЭКГ – тут-то все и заверте…
Не, на ЭКГ был просто прикол. Случай. Казус. Ну сломался аппарат пока я на кушетке лежал, ну с кем не бывает? И я гордо, в труселях, босиком, скакал по кабинету, сымая со шкафа старый аппарат и собирая всю сеть заново, шоб он, мать его, работал. Ну собрал, ну прошел ЭКГ. Ну взял талончик на понедельник к терапевту, чтоб она мне написала заключение об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
02-02-2013 - 04:20
Как дед внука выручал

История эта необычная, почти фантастическая. Но все – правда…
Антон Петрович проживает с внуком Кузей, студентом-медиком, (в паспорте Константин Зиновьевич.) Родители паренька живут на Севере, за сына спокойны - у деда, как за каменной стеной. Антон Петрович – потомственный столяр-плотник, человек крепкого характера и немалого ума. Внук тоже хорош, грызет гранит науки молодыми мозгами, в зачетке все отлично. Очень дед им гордится.
И тут случилась напасть - накануне последнего экзамена второго курса, преподаватель- экзаменатор, подкараулив Кузю в коридоре, шепнул: «домой меня пригласи, посидим, побеседуем»…и выразительно, сладенько улыбнулся. Парень вытаращил глаза от испуга – ориентация препода была всем известна. И хотя Кузя далеко не из трусливых, а тут – драпака дал. «Ой, не сдашь экзамен…» - услышал вслед.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
02-02-2013 - 06:25


Про беременность и роды

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было уевое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили мляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Уй там.

скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
02-02-2013 - 06:28


Про беременность и роды

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было уевое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили мляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Уй там.

скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
03-02-2013 - 01:24
НА РЕКОРД ИДУ!!!

Пришел на работу в субботу. Народу никого - благодать. Трудился-трудился, а потом мне приспичило, пардон, в туалет. Туалет у нас в самом конце коридора, у входа, где охранник сидит. Ну так вот, продефилировал я мимо охранника, зашел в туалет, закрылся в кабинке, уселся и запустил игрушку на телефоне. Сижу играюсь, и так хорошо игра идет, что аж забыл, зачем пришел вообще! Смотрю по очкам - на рекорд иду! И играю еще с большим азартом!
Еще минут десять, наверное, прошло. Уже и правая нога занемела, и спина затекла, и, извините, задница замерзла - но рекорд же, не могу остановиться! И тут такой вежливый стук в дверь и встревоженный (ну еще бы - человек пошел в туалет и пропал на полчаса, мало ли что!) голос охранника:
- Извините... С вами все в порядке?
На что я ему натужным таким от усердия (прохожу очередной сложный вираж в игрушке) голосом отвечаю:
- Да не, все ок! Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!
Молчание. Потом удаляющиеся шаги.
Отвлекся я все-таки, проиграл. Ну, рекорд, фанфары, все как положено. Хорошо, что охранник ушел и не видел, как я из кабинки в буквальном смысле слова вываливаюсь, потому что нога не слушается. Ну, пока руки помыл, пока посушил, она вроде отошла немного. Но видели бы вы его лицо, когда я с извиняющейся такой улыбкой прохромал мимо него по коридору в сторону офиса! До меня потом только дошло, как именно вся эта ситуация в его глазах выглядела..
Мужчина SERROM
Свободен
03-02-2013 - 01:29
Долго хотел попробовать секс втроем. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали ее подругу, давно ее хотел. Прелюдии, секс и все такое. Все отлично. И...они обе беременны.

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Мужчина SERROM
Свободен
05-02-2013 - 03:21
15 слов, которых ты не знаешь

1. Глабель. Это пространство между бровями.
2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.
3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой
4. Колумелла. Пространство между ноздрями.
5. Ринорея. Затяжной насморк
6. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.
7. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. «Это было поза поза поза…. позавчера»
8. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.
9. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.
10. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.
11. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.
12. Колливубл. Урчание в животе от голода
13. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
14. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.
15. L’Esprit d’Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.
Мужчина SERROM
Свободен
05-02-2013 - 03:24
Имена в СССР

«Можно шутить с человеком, но нельзя шутить с его именем», — сказала когда-то Марина Цветаева. Имя дается человеку с рождения и определяет его как объект социума, да и что говорить, история знает много примеров когда имя влияло на судьбу человека. Изучение имен собственных, или же как называют эту науку ономастика, всегда привлекало внимание профессиональных лингвистов, которые кропотливо вчитываются в историю происхождения слов. Она включает в себя много направлений, занимающихся изучением имен с нескольких ракурсов.

Основой для новых имен являлись имена политических лидеров, названия органов власти, партийные лозунги и самые простые нарицательные существительные.

Имена в СССР

Мы собрали 30 самых необычных, на наш взгляд, советских имен:

Артака [Артиллерийская академия]

Бестрева [Берия — страж революции]

Ватерпежекосма [Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт]

Вилорик [В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян]

Владлен [Владимир Ленин]

Вилен [Владимир Ильич Ленин]

Велиор [Великая Октябрьская революция]

Гертруда [Героиня труда]

Даздрасен [Да здравствует седьмое ноября]

Даздраперма [Да здравствует Первое мая]

Далис [Да здравствуют Ленин и Сталин]

Дотнара [Дочь трудового народа]

Кид [Коммунистический идеал]

Кукуцаполь [Кукуруза — царица полей]

Лагшмивара [Лагерь Шмидта в Арктике]

Лапанальда [Лагерь папанинцев на льдине]

Лентрош [Ленин, Троцкий, Шаумян]

Ледруд [Ленин — друг детей]

Лориэрик [Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм]

Луиджи(а) [Ленин умер, но идеи живы]

Мэлор [Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция]

Нисерха [Никита Сергеевич Хрущев]

Оюшминальда [Отто Юльевич Шмидт на льдине]

Пофистал [Победитель фашизма Иосиф Сталин]

Райтия [Районная типография]

Томик [Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм]

Тpик(ом) [Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм]

Тролебузина [Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев]

Урюрвкос [Ура, Юра в космосе]

Юралга [Юрий Алексеевич Гагарин]
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (11) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ...
  Наверх