Взрослая социальная сеть
 Good girl Замужем |
24-02-2011 - 13:30 Около пивного ларька: - Мне пивка, пожалуйста. - Вам недолить или разбавить? |
Keyjkbrfz Свободна |
24-02-2011 - 13:58 Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? |
Keyjkbrfz Свободна |
24-02-2011 - 14:00 - Что за сыр вы мне принесли? Вы сказали, будет щвейцарский! - Это швейцарский. - В таком случае, ответьте, этот сыр импортирован или депортирован? |
| Good girl Замужем |
24-02-2011 - 17:05 - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?! |
| Good girl Замужем |
24-02-2011 - 17:05 - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? |
| Keyjkbrfz Свободна |
24-02-2011 - 21:27 Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж: - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами. С ответным словом выступила жена: - Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем. |
Keyjkbrfz Свободна |
25-02-2011 - 07:50 Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? – Там, под лимоном… |
| Keyjkbrfz Свободна |
25-02-2011 - 07:51 На торжественный обед, посвященный дружественной встрече китайской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало. |
 S.Holmes Влюблен |
01-03-2011 - 00:02 - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! |
| Keyjkbrfz Свободна |
01-03-2011 - 09:15 Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..." |
мицубиси Женат |
03-03-2011 - 20:16 -Гости дорогие!Кушайте!Намазывайте масло на хлеб! -А мы намазываем. -Нет.Вы накладываете.А вы намазуйте. |
| Good girl Замужем |
05-03-2011 - 03:19 Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..." |
| Good girl Замужем |
05-03-2011 - 03:20 В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! |
| Keyjkbrfz Свободна |
05-03-2011 - 07:21 Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж: - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами. С ответным словом выступила жена: - Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем. |
Будур Замужем |
05-03-2011 - 08:59 Пять дней жизни женского желудка скрытый текст Это сообщение отредактировал Будур - 05-03-2011 - 09:02 |
| Good girl Замужем |
05-03-2011 - 22:45 - Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей? - Обмазать его медом и пусть лижут! |
| Keyjkbrfz Свободна |
06-03-2011 - 08:22 Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта. - Ведро водки! - А что изволите хушать? - Вот ее, родимую, и будем кушать! |
| Keyjkbrfz Свободна |
06-03-2011 - 08:23 Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому: - Мойша, попробуй суп! - Что такое? Это такой же суп, как всегда. - Попробуй! - Да я же никогда не подавал вам плохой суп! - А я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка? - Ага! - говорит посетитель. |
| Будур Замужем |
06-03-2011 - 10:17 Освежающая маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет.  |
Ci ne Mato-graff Свободен |
06-03-2011 - 18:25 Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: -Поджарьте мне, пожалуйста яичницу. Толь ко вы её с одной стороны недосолите, а с другой пересолите; с одной- не дожарьте, а с другой-пережарьте. И швырните мне яичницу на стол с криком "Жри свинья!!!". Официант выполнил просьбу, а потом спрашивает: -Зачем вам это? -Видители, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома. |
Alihena Свободна |
06-03-2011 - 18:39 Диетная молитва Спаси, сохрани меня Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! Сподобь в понедельник На злую диету мне сесть.  |
| Alihena Свободна |
06-03-2011 - 18:41 Пять дней жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я н епроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. "И родина щедро поила тебя желудочным соком,желудочным соком …" Вечер. Сидим в ресторане с мужиком и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь,давно ведь не жрали… О-о-о! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас будем жрать!!! Поздний вечер. Как же хорошо,братцы! Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. |
| Good girl Замужем |
06-03-2011 - 22:34 Жена - мужу: - Пил? - Не пил! - Ты же на ногах еле стоишь! Пил? - Не пил! - А ну, скажи "Гибралтар"! - Пил... |
| Good girl Замужем |
06-03-2011 - 22:35 Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить! Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь... |
| Будур Замужем |
09-03-2011 - 22:33 - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские. |
| Good girl Замужем |
12-03-2011 - 01:11 Муж - жене: - Дорогая, какой вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой испечёшь? - Из чего? У нас ни муки нет, ни яиц, ни глютомата натрия, ни е512... |
| Good girl Замужем |
12-03-2011 - 01:12 - Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! |
Amellia Замужем |
16-03-2011 - 04:39 - А вы как печень к празднику готовите? - Я поглаживаю её и приговариваю: Готовься, скоро Новый Год! |
| Будур Замужем |
29-03-2011 - 15:44 Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? – Там, под лимоном… |
| Будур Замужем |
29-03-2011 - 15:45 Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: – Как пожелаете! Могу и по полу раскидать |
Keyjkbrfz Свободна |
30-03-2011 - 14:45 Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел? - Дык, госприемка у нас. |
| S.Holmes Влюблен |
13-04-2011 - 01:09 Сегодня посещал пиццерию. Чувак на кассе меня спрашивает: - Вам чай заварной или в пакетиках? Я отвечаю: - заварной. Официантка приносит чайник, а в нем заваренные пакетики. |
| Alihena Свободна |
13-04-2011 - 20:44 Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать |
| Alihena Свободна |
13-04-2011 - 21:05 Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра. |
| мицубиси Женат |
14-04-2011 - 19:58 Маленький Вовочка приходит из детского садика. -А у нас сегодня горячую воду дали. Не макароны, конечно, но лучше чем ничего. |