Взрослая социальная сеть
 Alihena Свободна |
16-04-2011 - 23:36 Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта: - Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить. - Да, сэр? - Эти котлеты точно из Рябчика? - Почти, сэр. - Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты? - Ну мы добавляем другое мясо, сэр. - Какое? - Ну, на-пример, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - Килограм рябчиков на килограмм конины? - Нет, сэр. Один рябчик – один конь. |
| Alihena Свободна |
16-04-2011 - 23:37 Анекдот: А что у вас на ужин? Хозяева гостям: - На улице такой дождь, оставайтесь на ужин? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Спасибо, дождь не такой уж и сильный) |
Good girl Замужем |
19-04-2011 - 11:03 Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. |
Keyjkbrfz Свободна |
20-04-2011 - 08:05 Клиент в неаполитанской таверне: - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? - Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без? |
Keyjkbrfz Свободна |
20-04-2011 - 08:06 Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... |
| Good girl Замужем |
21-04-2011 - 18:22 Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: “Полночь”, “Час ночи”, “Два часа ночи”… |
| Good girl Замужем |
21-04-2011 - 18:23 Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель. - Что понравился? – заискивающе спрашивает официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался. |
| Keyjkbrfz Свободна |
22-04-2011 - 07:45 Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей! |
Keyjkbrfz Свободна |
22-04-2011 - 07:46 Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника". |
| Good girl Замужем |
22-04-2011 - 19:49 Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель! |
| Good girl Замужем |
22-04-2011 - 19:51 Жена мужу: - Милый, у меня - кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через час: - Ну, как дела, милый? - Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь. |
| Keyjkbrfz Свободна |
23-04-2011 - 22:17 Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу? |
| Keyjkbrfz Свободна |
23-04-2011 - 22:54 Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь … - А! Отвариваешь … |
 man44 Свободен |
24-04-2011 - 06:40 Московский ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха нерасплатившегося заказчика. |
| Keyjkbrfz Свободна |
24-04-2011 - 09:20 Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский: - Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!! - Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры. |
Keyjkbrfz Свободна |
24-04-2011 - 09:21 Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? - Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины... - Ясно, и в каком соотношении? - Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь. |
| man44 Свободен |
24-04-2011 - 11:59 – Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой. – А теперь? – О, теперь любит! |
| Keyjkbrfz Свободна |
25-04-2011 - 07:50 Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона... |
| Keyjkbrfz Свободна |
25-04-2011 - 07:54 Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - Почему быстрее? - Потому, что пришла санитарная инспекция... |
| Good girl Замужем |
25-04-2011 - 23:45 - Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал. |
| Good girl Замужем |
25-04-2011 - 23:46 Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь … - А! Отвариваешь … |
| Keyjkbrfz Свободна |
26-04-2011 - 06:48 Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу... |
| Keyjkbrfz Свободна |
26-04-2011 - 06:49 * Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: — Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое. |
| Good girl Замужем |
26-04-2011 - 11:38 В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечала ему, хлюпая носом: - Я хотела коктейль... нам... принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!! |
| Good girl Замужем |
26-04-2011 - 11:38 -Врач медицинской сестре -Когда вы перестанете записывать свои кулинарные рецепты на моих бланках? Вчера больному в аптеке опять приготовили гуляш по-венгерски. |
| Keyjkbrfz Свободна |
26-04-2011 - 19:15 Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное! |
| Keyjkbrfz Свободна |
26-04-2011 - 19:20 Я не ем яйца. Это - ниже моего достоинства! |
| Good girl Замужем |
29-04-2011 - 20:00 - Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват. |
| Good girl Замужем |
29-04-2011 - 20:01 Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит! |
| Alihena Свободна |
30-04-2011 - 01:30 - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! - Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby! - Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! Они называются КОТЛЕТЫ! - Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы. - Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша. - Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь. |
| Alihena Свободна |
30-04-2011 - 01:32 Официантка: - Вы хотите черного кофе? Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть? *** Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?... *** - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя. *** - Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! *** Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... |
| Good girl Замужем |
30-04-2011 - 13:44 - Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? - Дело в том, сэр, что вы заказали грибы... |
| Good girl Замужем |
30-04-2011 - 14:03 У нас есть отдел кадров. Работает там милая девушка, скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем. В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы, мужики. Сидим однажды, болтаем, и тут заходит Наталья и, невинно так, спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Я знаю мало моментов в своей жизни, когда так ржал! На самом деле она имела в виду хрен из баночки. |
| Keyjkbrfz Свободна |
30-04-2011 - 15:04 В ресторане. Хозяин шеф-повару: - Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались. - Я из них уже сделал сегодняшние. |
| Keyjkbrfz Свободна |
30-04-2011 - 15:05 Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша. *** Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... *** Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя. |