Взрослая социальная сеть
 Keyjkbrfz Свободна |
28-01-2011 - 08:50 Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? |
Keyjkbrfz Свободна |
28-01-2011 - 08:51 Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво; Для русских - безалкогольная водка; Для украинцев - обезжиренное сало. |
 мицубиси Женат |
31-01-2011 - 02:13 Коту положили в миску гречневую кашу.Кот понюхал -Фу.Гречневая каша. На второй день,кот опять понюхал. -Фу.Вчерашняя гречневая каша. На третий день.Кот понюхал. -Вау!!!Гречневая кашка!!! Это сообщение отредактировал мицубиси - 31-01-2011 - 02:13 |
S.Holmes Влюблен |
31-01-2011 - 02:42 Я тебе селедочки купил, сладкоежка ты моя))) |
Keyjkbrfz Свободна |
31-01-2011 - 10:48 Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать |
Keyjkbrfz Свободна |
31-01-2011 - 10:49 - Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту. |
Good girl Замужем |
31-01-2011 - 19:51 Пять дней жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я н епроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. "И родина щедро поила тебя желудочным соком,желудочным соком …" Вечер. Сидим в ресторане с мужиком и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь,давно ведь не жрали… О-о-о! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас будем жрать!!! Поздний вечер. Как же хорошо,братцы! Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. |
| Keyjkbrfz Свободна |
01-02-2011 - 00:54 - Дорогая, у нас есть чё пожрать? - Ешь всё, что найдёшь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!… Сама лёд приготовила? |
| Keyjkbrfz Свободна |
01-02-2011 - 00:55 Приехал Иванушка-дурачёк в Париж, пошёл в ресторан, смотрит меню: лягушачьи лапки жареные, лягушачьи лапки печёные, лягушачьи лапки тушёные.. и думает – “Так вот они с ними как поступают, а я то дурак женился” |
| Good girl Замужем |
02-02-2011 - 13:02 Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. |
| Keyjkbrfz Свободна |
02-02-2011 - 13:20 Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды... |
| Good girl Замужем |
02-02-2011 - 13:33 - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! |
| Keyjkbrfz Свободна |
02-02-2011 - 13:36 Покупательница - продавцу: - Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда? |
| Good girl Замужем |
02-02-2011 - 23:31 - Дорогая, у нас есть чё пожрать? - Ешь всё, что найдёшь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!… Сама лёд приготовила? |
| Keyjkbrfz Свободна |
03-02-2011 - 10:06 - Как приготовить заливного осётра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. |
| Keyjkbrfz Свободна |
03-02-2011 - 10:06 Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь … - А! Отвариваешь … |
| Good girl Замужем |
05-02-2011 - 00:31 — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую! |
| мицубиси Женат |
05-02-2011 - 00:44 Вот не совсем анекдот,но по моему в тему Если в платьице нарядное Не влезает попа толстая, А напялить платье хочется, Но мешают шесть котлеточек, Перед ужином схомяченных, Шоколадка и три булочки, После ужина добавленных, И кефира поллитровочка- Та, что на ночь глядя выпита; Выход здесь один, девчоночки: Топаем в аптеку ближнюю. Там мы купим чудодейственный Пластырь, что для похудания Надо на себя наклеивать... Да пожалуй, надо парочку Или даже штучек несколько- Это сестры, средство верное! Когда в приступе хомячества Кушать нам опять захочется, Достаем из сумки пластырь мы И на рот себе наклеиваем И смотрите, чтоб ни щелочки Не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая Сквозь игольное отверстие Слопает верблюда запросто, А котлеток-даже несколько, Или булочку изюмную. И когда тот пластырь намертво Прирастет ко рту хомяцкому, Тут начнется чудо чудесное: Скоро талия появится, А потом и попа стройная Запросто вольется в платьице, И пойдет она кокетничать В разны стороны повиливать, Улыбаться и подпрыгивать |
| мицубиси Женат |
05-02-2011 - 00:47 Встречаются три подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен? |
| мицубиси Женат |
05-02-2011 - 00:52 Дама долго готовилась к романтическому ужину, сервировала стол, продумывала меню и наготовила много изысков, вкусных и непростых. После приятного ужина с шампанским она эмоционально говорит пришедшему в гости мужичку: - Ну, Вася, теперь ты мой!!! На что Вася отвечает: - Вот уж нет, сама мой!! |
| Good girl Замужем |
05-02-2011 - 01:28 Вов, стих суперский  Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои". |
| Good girl Замужем |
05-02-2011 - 01:31 Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. |
| Keyjkbrfz Свободна |
05-02-2011 - 12:48 - Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал. |
| Keyjkbrfz Свободна |
05-02-2011 - 12:50 - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. |
| Good girl Замужем |
05-02-2011 - 12:59 Освежающая маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет. |
| Keyjkbrfz Свободна |
05-02-2011 - 13:05 К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой! |
| Keyjkbrfz Свободна |
05-02-2011 - 13:06 Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: - Слушай! Принеси-ка еще один шницель. - Что понравился? – заискивающе спрашивает официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался. |
| Good girl Замужем |
05-02-2011 - 18:49 Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей! |
| Keyjkbrfz Свободна |
09-02-2011 - 10:31 Меню: Булочка "Каменный гость" Чай "Белые ночи" Конфеты "Гранит науки в шоколаде" Бифштекс "Дожуем до понедельника" Котлеты "Доживем до понедельника" |
| мицубиси Женат |
10-02-2011 - 23:05 Самое печальное блюдо на свете?Пюре.Вроде картошка,как картошка,но какая помятая. |
| Good girl Замужем |
11-02-2011 - 00:45 Первый день супружеской жизни. - Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот. - Да?!! А вот это - которое из них?!! |
| Keyjkbrfz Свободна |
12-02-2011 - 07:18 Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют. |
| Good girl Замужем |
12-02-2011 - 13:49 - Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему тогда в ухе капуста?! - Ну тебе не угодишь! |
| Good girl Замужем |
12-02-2011 - 13:50 Встречаются два друга: - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет. |
| мицубиси Женат |
12-02-2011 - 15:41 После первой брачной ночи,молодые сидят на кухне.Молодая жена влюблённым взглядом,наблюдает как молодой муж завтракает.И говорит: -Ты,оказывается,и кушаешь как кролик. |