Взрослая социальная сеть
 Good girl Замужем |
01-05-2011 - 01:12 Очередь за огурцами: - Мне пожалуйста огурчики потолще. - А мне подлиннее. - А мне для салата пожалуйста... |
| Good girl Замужем |
01-05-2011 - 01:14 Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохну–то?!" |
Keyjkbrfz Свободна |
01-05-2011 - 08:32 Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек! |
Keyjkbrfz Свободна |
01-05-2011 - 08:33 Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь ешьте, пока не затошнит! |
 man44 Свободен |
03-05-2011 - 05:54 – Дорогая, почему ты делаешь котлеты разного размера? – Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание. |
| Keyjkbrfz Свободна |
03-05-2011 - 07:26 Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Но это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор! |
| Keyjkbrfz Свободна |
03-05-2011 - 07:28 Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... |
| Good girl Замужем |
03-05-2011 - 14:25 - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! |
| Good girl Замужем |
03-05-2011 - 14:28 Муж возвращается домой после работы, на столе записка: “Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре” |
| Keyjkbrfz Свободна |
03-05-2011 - 14:56 Старый еврей, вздыхая: – Что нужно бедному еврею – кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной. |
| Keyjkbrfz Свободна |
03-05-2011 - 14:57 На торжественный обед, посвященный дружественной встрече китайской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало. |
| Good girl Замужем |
03-05-2011 - 23:52 Освежающая маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет. |
| Good girl Замужем |
03-05-2011 - 23:53 Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. |
| Keyjkbrfz Свободна |
04-05-2011 - 09:13 Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями? |
| Keyjkbrfz Свободна |
04-05-2011 - 09:15 Особенности национальной кухни Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!» |
| Good girl Замужем |
04-05-2011 - 19:08 Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... |
| Good girl Замужем |
04-05-2011 - 19:09 - Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! |
| man44 Свободен |
06-05-2011 - 17:16 Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши. |
Alihena Свободна |
06-05-2011 - 18:45 Приехал Иванушка-дурачёк в Париж, пошёл в ресторан, смотрит меню: лягушачьи лапки жареные, лягушачьи лапки печёные, лягушачьи лапки тушёные.. и думает – “Так вот они с ними как поступают, а я то дурак женился” *************************************************************** - Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал. *************************************************************** Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: “Полночь”, “Час ночи”, “Два часа ночи”… *************************************************************** - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. |
| Keyjkbrfz Свободна |
07-05-2011 - 05:54 В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! -... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба! |
| Keyjkbrfz Свободна |
07-05-2011 - 05:55 - Сколько вам сахару в чай положить? - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай! |
| Alihena Свободна |
07-05-2011 - 14:19 В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась… ************************************************************* Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает. ************************************************************* Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь … - А! Отвариваешь … ************************************************************* - Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал. ************************************************************* Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были. |
| Alihena Свободна |
07-05-2011 - 14:21 Официантка: - Вы хотите черного кофе? Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть? ************************************************************ Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?... ************************************************************ - Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя. ************************************************************* - Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! ************************************************************ Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... ************************************************************* Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка. |
| man44 Свободен |
07-05-2011 - 18:01 – Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом. – А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню… – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! |
Keyjkbrfz Свободна |
07-05-2011 - 22:37 - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб! |
| man44 Свободен |
08-05-2011 - 05:36 Утка с водкой: Купить утку весом 2 кг на 6 персон и бутылку водки (можно и 2 и 3). Обложить утку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить рюмку водки и выпить за то, чтобы утка хорошо получилась. После этого поставить утку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько две рюмки водки и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три рюмки водки. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку водки и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть утю. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь рюмок водяры в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл! азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до дичи и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову дичь атодррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную утку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита! Это сообщение отредактировал man44 - 08-05-2011 - 05:38 |
| Keyjkbrfz Свободна |
08-05-2011 - 08:48 Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает: - Сэндвичи е? А ему чисто на французском отвечают: - Вжэ нэма!!! |
| Keyjkbrfz Свободна |
08-05-2011 - 08:48 В привокзальном ресторане. Официант: - Ну что, вам еще пол-литра? - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто. |
| man44 Свободен |
14-05-2011 - 03:39 В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... |
| Keyjkbrfz Свободна |
14-05-2011 - 06:04 Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. |
| Keyjkbrfz Свободна |
14-05-2011 - 06:07 Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? - Я всегда оставляла его на ужин. |
| Good girl Замужем |
16-05-2011 - 14:32 Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп. |
| Good girl Замужем |
16-05-2011 - 14:34 Ресторан. За столиком новый русский. Стол соответствующий: крабы, кальмары, креветки, коньяки, вина немереной выдержки, лучшие блюда чуть ли не из Франции, золотые вилки-ложки. В общем, все как полагается. Напротив стол. За ним семья интеллигентов: папа, мама, сын. Из блюд - одна минералка. Ну, НР хавает в свое удовольствие. Тут замечает семейку... Жалко пацана стала, кричит ему: - Слышь, парень, иди сюда! Хоть раз в жизни как человек поешь! Мать пацаненка покраснев: - Вы знаете, он сыт. - Пацан, да не ссы, иди сюда! |
| Good girl Замужем |
16-05-2011 - 14:35 Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция. |
Keyjkbrfz Свободна |
16-05-2011 - 17:51 - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом ну нет никакого мяса! - Да не может быть! - Может! Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Стойте! Вы проскочили! |