Взрослая социальная сеть
 Kastaneda Свободен |
05-05-2006 - 15:33 На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!! |
||||
| Kastaneda Свободен |
05-05-2006 - 15:41 Новый русский купил себе хаммер, едет на нем, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. НР чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, тот во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. РН: - Не бойся, я пристегнутый... |
||||
| Kastaneda Свободен |
06-05-2006 - 11:17 Пронюхал журналист, что есть деревня, где мужикам всё пох. Решил поехать, взять интервью. Приехал, собрал мужиков.Спрашивает: - Вам что, в самом деле всё пох? - В самом деле. Всё пох. - Деньги? - Пох. - Работа? - Пох. - Женщины? - Ну... женщины не пох. - Вы же говорите, что вам всё пох! - А нам пох, что мы говорим! |
||||
| Kastaneda Свободен |
06-05-2006 - 11:21 Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.  |
||||
arbiter Свободен |
06-05-2006 - 19:02 когда увидите поймёте :) http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&te...%EE%F2%EE%ED%E0 |
||||
Dark Duke Свободен |
07-05-2006 - 00:34
Где юмор???  |
||||
olehandro Женат |
07-05-2006 - 08:34
Вот анекдот ко дню Победы: У детей в школе спрашивает учительница, где у кого из них дед служил во время войны. Петя говорит: "У меня дед был летчиком - дома летный шлем есть и все такое..." Вася: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.." Вовочка: "А у меня дед в войну электриком служил..." Учительница: "Как это ???" "Да, - говорит Вовочка, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии".... |
||||
| Dark Duke Свободен |
08-05-2006 - 01:01 Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем любовью занимается. Ну все, думаю, приехали... Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя.. |
||||
| Dark Duke Свободен |
08-05-2006 - 01:02 Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка: Ага, по два раза! |
||||
| Dark Duke Свободен |
08-05-2006 - 01:04 У психотерапевта: - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать. |
||||
 Ms_Afera Свободна |
08-05-2006 - 01:34 Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! |
||||
OutSideR Свободен |
11-05-2006 - 23:29 Ехала девченка на лисапеде...  |
||||
| OutSideR Свободен |
11-05-2006 - 23:30 без комментов...  |
||||
| Anikati Замужем |
11-05-2006 - 23:49
Какая прелесть... Хочу лисапед!!! |
||||
alik666 Свободен |
11-05-2006 - 23:52
А велотренажёр не подойдёт?  |
||||
| Anikati Замужем |
12-05-2006 - 00:11
Не тот эффект!! |
||||
yurik777 Женат |
12-05-2006 - 03:39 Спирт везде у нас в почёте |
||||
| yurik777 Женат |
12-05-2006 - 03:41 Мясной отдел |
||||
| Dark Duke Свободен |
12-05-2006 - 04:25 Сын обращается к отцу : - Папа! Я решил жениться! Отец : - Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу? Сын : - Федя!!! Отец : - Да ты что, сынок? Это же пацан! Сын: - Папа! Он не пацан! Ему уже 28 лет!!! |
||||
| Dark Duke Свободен |
12-05-2006 - 04:29 Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... |
||||
| Dark Duke Свободен |
12-05-2006 - 04:32 Решил Микола на Гале жениться,и говорит: -Гала давай поженимся. А она кажет: -Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла. Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме: -Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла. Мама разозлилась иговорит: -Ану ,пишли к Галиной маме. Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит: -Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла. И обращается к Миколке: -Ану скидай штаны. Микола штаны скинул,а у него х%й ниже колена. Галина мама: -ОГО!!! А Миколына мама говорит: -Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована! |
||||
| alik666 Свободен |
13-05-2006 - 00:11 Не хилый штраф... |
||||
| alik666 Свободен |
13-05-2006 - 00:13 Весенний призыв... |
||||
| OutSideR Свободен |
13-05-2006 - 00:44
Полный писец.... Е МАЕ © |
||||
| yurik777 Женат |
13-05-2006 - 02:42 Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх... Что,коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД... И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?" |
||||
| yurik777 Женат |
13-05-2006 - 02:45 Любая девчонка, едва отоссытся, Едва до бюстгальтера грудь дорастет, Мечтает, вздыхая, о сказочном принце, Который ее непременно найдет. А принцев-то этих - раз-два и обчелся, Тем более в наших холодных краях. И плачут девчонки, и хвостик расплелся, Разводы от туши у них на щеках. И лижут девчонки х@и бизнесменов, И в жoпу мажорам задорно дают. И тычут в них, тычут десятками членов, А замуж чего-то совсем не берут. И время уходит, стареют девчонки, Узор из растяжек не радует глаз. Коктейлями выжжена на хeр печенка, Осыпался на пол узор старых страз. Не надо, девчонки, стремленья к богатству. Охоты за принцем напомнит маршрут Простое, обычное блядское блядство, А замуж, девчонки, блядей не берут. |
||||
| yurik777 Женат |
13-05-2006 - 02:46 Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." |
||||
xTriplex Свободен |
13-05-2006 - 15:02
МЛЯ.... бывает же такое...У меня гдето на компе были такие истории - надо поискать... |
||||
| OutSideR Свободен |
13-05-2006 - 17:42 "Компьютеры, сети, периферия!... Заходим!.. Покупаем!.."  |
||||
| OutSideR Свободен |
13-05-2006 - 17:45 Эх!.. Прокачу... Эх!.. Пронесет...  |
||||
| xTriplex Свободен |
13-05-2006 - 18:46 Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... |
||||
| xTriplex Свободен |
13-05-2006 - 18:48 Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы. И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!" Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия. Вот и верь им после такого... |
||||
| xTriplex Свободен |
13-05-2006 - 18:50 Сижу, значит, на работе, звонит жена и на полчаса повествует о том, какое замечательное чистящее средство она купила. Наученный горьким опытом, что значит прервать ее, только поддакиваю: «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Вечером прихожу домой, она меня за руку и в туалет: «Посмотри, как я все здорово вычистила!!!» «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Наконец то иду ужинать… После вкусной и здоровой пищи приперло меня сходить по большому и я спокойно направляюсь в кабинет задумчивости. Сзади раздается подозрительный окрик: «Ты куда?!» «В туалет…» «ТЫ ЧТО!!! Я ЖЕ ЕГО ТОЛЬКО ПОЧИСТИЛА!!!» |
||||
| xTriplex Свободен |
13-05-2006 - 18:53 Продолжая тему из жизни немецких школьников на уроке русского языка в немецких же школах: мы тогда проходили русскую литературу (Пушкин, Хармс,...) и каждый должен был что-нибудь рассказать. Одна из моих одноклассниц выбрала письмо Онегина Татьяне. Начала она вполне сносно, но через какое-то время изрекает следующую фразу, окрестив ее важнейшей в русской классике: "Я Вас любил безмолвно, БЕЗ ОДЕЖДЫ!" Честно, я свалился со стула!!! |
||||
| xTriplex Свободен |
13-05-2006 - 18:56 У моего друга в деревне дед жил. У деда был барбос, сидел барбос на цепи, будка стояла впритык около забора, а сразу за забором был овраг. Был этот кобель злой, с цепи его не спускали, и чтобы погавкать в свое удовольствие, он обычно залезал на будку. Однажды зимой было много снега,кобель залез по обыкновению на будку, но подскользнулся и сва- лился за забор, в овраг. Ошейник на шее был затянут не сильно,так что собака просто из ошейника выскользнула и,ошалев от неожиданно обре- тённой свободы, помчалась гулять по деревне. Воротился барбос к утру - нагулялся и жрать захотел. Дед его накормил и обратно на цепь, да ошейник затянул потуже. А барбоска поспал, да проверенным путём - на будку и с неё в овраг! А ошейник дед потуже затянул!Так и повесился кобель на глазах у хозяина. |