Взрослая социальная сеть
 OutSideR Свободен |
21-01-2007 - 02:04 Приобщаться к прекрасному нужно смолоду   |
||
Kastaneda Свободен |
24-01-2007 - 15:34 Утро . Город. На дороге В «Шкоде» маленькой рычит Крашеная недотрога На работу, видно, мчит. Сквозь поток автомобильный С сумочкой Louis Vuitton, В сумке – телефон мобильный, Тушь помада и гандон. Юбка, розовый жакетик, Грива собрана в пучок. Завтрак – в банке энергетик, Кашель «Вогом» в кулачок. Пик успешности, карьера, Все дела, х@е- мое, Только нету кавалера Никакого у нее. Тр@хнуть хочет каждый третий, Ей, как в бары не зови, Не до мыслей о мин#те – Ей то хочется любви… Плачет по ночам в подушки, Просто гриву распустив, Письма грустные подружке Шлет и пьет апперетив… Поколенье бизнес-леди - Быт, устроенность, тряпье… Моды, стиль, мельканье в свете… Все дела, х#е мое… |
||
agosten Свободен |
03-02-2007 - 13:36 Из жизни принтеров – перлы, собранные службой техподдержки HP. - Ой, девушка, у нас – такая беда! У нас принтер 1100... - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!! Клиент (женщина): - У меня тут проблемы с принтером, модель HP LJ 1200... - Я переключу вас на инженера. - Ладно. Кричит кому-то: "Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!". - Добрый день! Центр поддержки Hewlett-Packard. Слушаю. - Время не подскажете? -У меня не печатает ваш принтер! - А в чём вы работаете? - В хозуправлении. - Hет – откуда вы печатаете? - Из своего кабинета. - Какой программой вы пользуетесь? - Я не знаю, я – завхоз... Инженер объясняет по телефону: - Вытащите головку. Достали? Вымойте её теплой водой, только – аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место, откуда достали головку. Да – она оттягивается. Да – и это тоже вымойте! Теперь вытирайте насухо и вставляйте обратно. (Речь шла о струйном принтере, залитом чернилами из перезаправленного картриджа...) - Нам нужен утюг. - Э-э-э... - Нагревающийся. - ??? - Для принтера 6L. Желая отметить в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер повисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets." - Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором. - Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров, и нас разорвало. - Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать всё равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер. - И ещё один вопрос: когда я к вам принтер привезу – вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите? Девушка диктует: - Да-ви-до-вич. Нет – не "ДавЫдович", а "ДавИдович" – от слова "Давид". Другая ей подсказывает: - От слова "давить"... - Что такое pointing stick? Инженер, обращаясь к коллегам: - Pointing stick – это такой клитор-кнопка между клавишами? В трубку: - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это – такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации? - Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели! - Вы эти "батарейки" не выбросили случаем? Их заряжать можно... - Чё – в натуре? Как мобилу??? Инженер по принтерам забегает на склад: - Каретку мне, каретку! - Здравствуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом!!! Мне продали его с адресом 192.0.0.192... Так вот – я поставил на компьютере 192,0,0,193 – и ничего не работает!!! - Да? А вы кто? - Я??? Системный администратор!!! Девушка-оператор поднимает трубку, долго говорит "да" и "угу" клиенту и, наконец: "Может вам лучше обратиться к врачу?"... Инженер Центра поддержки, поговорив с очередным клиентом и положив трубку: - Кто людям помога-а-ает – тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя... - Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова. Слушаю. - Юлечка? - Жданова Екатерина. - Юлечка? - Нет, это – ЕКАТЕРИНА ЖДАНОВА! - Юлечка? - Нет!!! - А КТО это?! (с ужасом) И где же Юлечка??? |
||
| agosten Свободен |
03-02-2007 - 13:45 В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер. Работаю в довольно крупной организации. Называется это "инженер-программист" - но на деле не только ИС разрабатывать приходится, но и админить. Собственно, история: приходит как-то в отдел главный инженер, говорит о чём-то с начальником. Тот слушает, потом вызывает меня: - Собирайся, на улице машина № <такой-то> стоит - отвезут, на месте скажут, что сделать. Одеваюсь, выхожу - машина оказывается навороченным джипом главного инженера. Едем... Приезжаем в какую-то левую (но государственную) контору, там показывают комп, на клавиатуре записка: "очень маленькое окно, просим развернуть". Включаю, кнопками растягиваю картинку на весь экран ЭЛТ монитора, поворачиваюсь, ухожу, едем назад. Позвонить нельзя было?! Пошел работать на завод. Проработал с неделю - надо было какое-то ПО обновить на некоторых машинах, которых штук 30 оказалось... И заодно показать его нюансы пользователям. Вечер. Предпоследняя машина. Виндоуз 2000. Рядом сидит покорно девушка - менеджер лет 25. После целого дня проведенного за однообразными операциями, объяснениями и вопросами чувствую, что "батарейка садится". Она в не лучшем состоянии. Захожу под админской учёткой - делаю всё, что нужно. Отлогиниваюсь. Ввожу её логин и предлагаю ввести ей пароль. Она мотнула головой и говорит: - Пароль простой. Я - Ну это классно, наверное 123? Она - Да нет простой... Я - Ну хорошо, тогда 111? Она - Нет проще - совсем простой. Я - Ну 1? Хотя нет это слишком простой. Она - Да этот слишком простой, в моём буковок больше... Я - и всё же какой? Она (делая удивлённое выражение лица) - Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРОСТОЙ! Я - Да тогда набери его сама или скажи - я ж не телепат... Или опиши хотя-бы что бы я понял его простоту. Она - Ну если пароль простой как ещё можно его описать? Я - Ну не знаю... Наводящий вопрос какой или опиши к чему хотя-бы его простота относится... Она - Я не могу его описать - потому что он простой совсем... Ну могу сказать что он из 7 букв! Я - ОГО! И ты называешь его ПРОСТОЙ!?!? Я понимаю 2-3 символа а тут целых семь! Она - Ну и что? Я - И сколько же я буду подбирать его если ты не скажешь? Она (без эмоций) - Да, долго наверное... В нём целым семь букв - (перечисляет вслух) "П","Р","О","С","Т","О","Й" русскими буквами в латинском регистре. Немая сцена... Смотрим друг на друга... И тут начинает ржать соседка по комнате, которая зашла в начале нашего "диалога двух идиотов". И тут нас "прорвало". До слёз... До боли в животе... Народ с соседних отделов посбегался - смотрели на нас - тоже ржали, просто от вида искренне хохочущей троицы... |
||
| agosten Свободен |
03-02-2007 - 13:48 А если кто-то захочет почитать еще истории про сисадминов, то прошу сюда Серега, ты дождался!!!! Ставь свой пост и закрывай тему. |
||
 Свободен |
04-02-2007 - 01:51
Спасибо, что напомнил. Тема закрыта. Том №2 читайте Здесь |