Взрослая социальная сеть
 alik666 Свободен |
23-06-2006 - 01:56 Gillette - лучше для мужчины нет... |
| alik666 Свободен |
23-06-2006 - 01:58 Это спорт... |
yurik777 Женат |
23-06-2006 - 02:12 Опять нетуда столб рекламный забили  |
| yurik777 Женат |
23-06-2006 - 02:14 Мясо!!! Свежее мясо!!! Что пожелаете, то и привезём! |
 Свободен |
25-06-2006 - 14:03 Пара анекдотов Бабушка трогает лоб у внука: - Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! -Да нет, бабушка, это ты остываешь. |
| Свободен |
25-06-2006 - 14:09 По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка спрашивает: «Что случилось?!» Пилот отвечает: «Да так, ерунда, неприятности на работе» |
| Свободен |
25-06-2006 - 14:11 Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает: - Сэр, вы были в такое-то время на таких-то «водах»?.. Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всмат¬ривается и отвечает: - Да, был. Первый опять спрашивает: - А вы познакомились там с миссис такой-то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: -Да, познакомился. Первый: - А вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: -Да, вступил. Первый: - Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: - Мне тоже не понравилось. |
| Свободен |
25-06-2006 - 14:12 - Куда пропала пальма из вашего офиса? - Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. - А сам шеф пострадал? -Да, он орал как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!!» |
| Свободен |
25-06-2006 - 14:13 В тему последних событий в Бутово Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит изба¬вить от пробок основные магистрали столицы. |
| Свободен |
25-06-2006 - 14:14 Сломалась у автолюбителя машина. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене: «Я сегодня видел столько счастливых людей!» Жена ему: «Где?» Он ей: «В электричке». Она: «Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...» Он ей: «Ну и что! Им же всем можно выпить!!!» |
| Свободен |
25-06-2006 - 14:15 На приеме у психиатра. -Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! -Да, действительно, очень страшно... -Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!.. |
| Свободен |
25-06-2006 - 14:17 Абрам пришел дать в газету объявление о смерти жены. - Но только денег у меня нет. - Хорошо, мы можем напечатать два слова бесплатно. - Тогда напишите: «Сара умерла». - Хм... Знаете, из уважения к вам можем добавить еще два слова. - Тогда добавьте: «Продаю «Волгу». |
| Свободен |
25-06-2006 - 23:13 Исчо несколько карикатур      |
| Свободен |
25-06-2006 - 23:15 и Исчо  |
| Свободен |
25-06-2006 - 23:18 Последняя  |
| alik666 Свободен |
28-06-2006 - 18:28 Рыбку жалко |
| alik666 Свободен |
28-06-2006 - 18:29 Дамская мышка... |
| alik666 Свободен |
28-06-2006 - 18:31 А где же мы? |
agosten Свободен |
29-06-2006 - 11:35 Приходят как-то Изя с Абрамом к раввину. Абрам: - Ребе, скажите, белый - это цвет? Тот морщит лоб, понимая, что белый - цвет, но лучше проверить. - Сейчас посмотрю. Посмотрев свои талмуды, он возвращается: - Таки цвет. - А черный - это цвет. - Да. - так почему этот поц Изя утверждант, что я продал ему не цветной телевизор? |
| agosten Свободен |
29-06-2006 - 11:39 В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%... - В чем разница между Хардом и Софтом? - Хард - это то, что можно шваркнуть о стену, а софт можно только обматерить. Идет программер по улице, несет винчестер за пазухой, а тот постоянно проваливается, и программеру приходиться поддерживать его рукой. Навстречу два милиционера. Смотрят - идет человек, что-то запазухой держит. Осторожно так спрашивают: - Чего несешь? - Винч.... э-э-э-э жесткий диск. А вот над этим анекдотом я задумался... Ползет мастер по чердаку, сеть настраивает, ищет проблему, весь грязный, вонючий, в этом самом, что голуби роняют. А ему навстречу бомж. Тоже вонючий, грязный, в общем, копия. Бомж: - Ты че тут делаешь? Мастер на автомате: - Сеть проверяю. - Коаксил тестил? - Ессно. - Линк на хабе горит? - Горит. - Мастдай у ламера какой? - 95, и вроде не глючит. - Сетевуха трикомовская? И тогда мастер понял, что его ожидает в будущем... Что такое "поддержка пользователя"? Это когда у юзера летит винда к чертям, ничего не запускается, горит видюха и отказывает проц. А ты подходишь к нему, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я тебя понимаю". Программер в э-э-э.. плохом, мягко говоря, настроении, заходит утром на кухню, дабы соорудить себе чего похавать после трудов праведных. Жена, видя его состояние, осторожно спрашивает: - Васенька, что случилось? Программа не заработала? - Да заработала. - Может, плохо заработала? - Нормально она работает. - Что ж случилось-то? - На "бэкспейсе" вздремнул. |
| alik666 Свободен |
29-06-2006 - 23:13 Любителям компьютерных игр... |
| alik666 Свободен |
29-06-2006 - 23:15 Не буду пить кофе... |
| alik666 Свободен |
29-06-2006 - 23:19 Давно не видел такого дебилизма!!! |
xTriplex Свободен |
30-06-2006 - 00:13 - Внучик...я опять летала во сне... - Бабушка, ну скока раз те говорить...твои таблетки в другой тумбочке... |
| xTriplex Свободен |
30-06-2006 - 00:17 Во цирк...сегодня на работе зашел покурить на курилку...там такая надпись...я чуть сигарету не проглотил от смеха...  Уровень образованности уборщицы на лицо...  Это сообщение отредактировал xTriplex - 30-06-2006 - 00:19 |
| alik666 Свободен |
30-06-2006 - 00:23 Суперкар... |
| xTriplex Свободен |
03-07-2006 - 03:06 Во...лазил по сайту МАСТЕРКИТ...смотрел кое-чего по теме...заглянул в раздел ФАКов...и на 6-м пункте чуть не проглотил сигарету... Если собранное устройство не работает. 1.Визуально проверьте собранное устройство на наличие механически поврежденных компонентов. 2.Внимательно проверьте правильность монтажа. 3.Проверьте, не возникло ли в процессе пайки замыканий между токоведущими дорожками, при обнаружении, удалите их паяльником или острым ножом. 4.Проверьте правильность установки микросхем и транзисторов. 5.Особое внимание уделите правильности установки электролитических конденсаторов. 6.Проверте, был ли включен паяльник в розетку. Как представлю, как бедный юзер холодным паяльником паяет - так аж в жрожь кидает...  |
| xTriplex Свободен |
03-07-2006 - 03:09 И еще один цирк оттуда же... Общие требования к монтажу и сборке набора. Все радиоэлементы, входящие в набор, устанавливаются на печатной плате методом пайки. Для удобства монтажа на плате показано расположение всех устанавливаемых элементов. В целях предотвращения отслаивания токопроводящих дорожек платы и перегрева элементов, время пайки одного контакта не должно превышать 2...3 секунды. Для работы используйте паяльник мощностью не более 25 Вт. Рекомендуется применять припой марки ПОС61М или аналогичный, а также жидкий неактивный флюс для радиомонтажных работ (например - 30 % раствор канифоли в этиловом спирте). Не рекомендуется брать горячий паяльник за жало и капать припоем на брюки. |
| Свободен |
03-07-2006 - 23:12 Пара анекдотов от меня: Гомо бухиес - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка - Извините, мне кажется Вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, я учительница. |
| Свободен |
04-07-2006 - 20:28 Небольшая серия анекдотов про рыбалку Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подхо¬дят к рыбаку. 1-Й: - Слышь, мужик, клев на¬верное хороший? Нерест все-таки! 2-Й: - Какой там хороший, не¬рест давно закончился! 1-Й: — Да нерест сейчас, я тебе говорю! 2-Й: — А я тебе говорю, закончился нерест! Оба, обращаясь к рыбаку: — Слышь, мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет??? Рыбак: — Да я вообще-то бутылки по берегу собираю! Оба: - А удочка тебе зачем? Рыбак: — А это я так от конкурентов маскируюсь!! Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, а потом просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка бросьте! Продавец удивленно: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем чест¬но могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ! |
| Свободен |
04-07-2006 - 20:30 Исчо Рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!» Мальчик-дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане. Папа: - Сынок! Подай мне кашку, я там брал с собой пшенку, прикормить немного хочу... СЫН: - Папа, а я ее уже съел... - Вот досада!.. Ну, ладно, я там мякиш хлебный брал, дай, пожалуйста... СЫН: — Папа, а я и его уже съел... Папа с досадой в голосе: — Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой! |
| Свободен |
04-07-2006 - 20:31 Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно - золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не, ну ты вообще офигела. Ладно, загадывай. Прапорщик на рыбалке открывает жестянку с червями и орет внутрь: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! |
| Свободен |
04-07-2006 - 20:32 и последнее Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии. Жена мужу: — Ты на рыбалку надолго? — Да нет, Витек, всего две бутылки взял. Одна рыба другой: — Ни еды, ни любви, ни рождения, ни смерти. Я подозреваю, что мы живем в идиотском скринсейвере. |
| Свободен |
04-07-2006 - 20:35 Вычитал сегодня старенькй анекдот Идет урок. Учительница: «Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?» Вовочка: «Чай Мастурбан!» Училка: «Ктооо???!!!» Вовочка: «Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!» |
| alik666 Свободен |
18-07-2006 - 00:59 Пропала собака... |