Взрослая социальная сеть
 yurik777 Женат |
18-05-2006 - 01:53 Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя... Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода. Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!" - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед. - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): - А я уже дома... - Пишите: “Черепная травма головы...” - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. |
| yurik777 Женат |
18-05-2006 - 01:57 - ...ласково и нежно касаюсь твоей груди... - Я улетаю... - ... и вешаю на неё медальку... |
| yurik777 Женат |
18-05-2006 - 02:00 ОСТОРОЖНО!!!! ШКОЛЬНИКИ!!!! |
| yurik777 Женат |
18-05-2006 - 02:02 Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом: - Папа, ты что, ох?ел?! |
| yurik777 Женат |
18-05-2006 - 02:03 Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.. |
| yurik777 Женат |
18-05-2006 - 02:06 Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е#$шься, е#$шься, и не знаешь, как назвать все это... |
| yurik777 Женат |
18-05-2006 - 02:09 Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои "Во поперло - так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь Если жена - ангел, значит, пришла по твою душу Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата... Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет! Ангельское терпение требует дьявольской силы Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались |
| yurik777 Женат |
18-05-2006 - 02:14 Сдают нервы? Прими таблетку! |
 kisa1988 Свободна |
18-05-2006 - 21:20 Двое по Асе переписываются. Один: - ))))))) Второй: - А где глаза? Первый: - : |
| kisa1988 Свободна |
18-05-2006 - 21:29 1/Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает: "В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится. 2.- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано. 3.Страшилка. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. 4.Сын спрашивает у папы программиста: - Пап, откуда дети берутся? - Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса! 5.Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" 6. |
| kisa1988 Свободна |
18-05-2006 - 21:42 Кис-кис-кис... |
alik666 Свободен |
20-05-2006 - 02:22 Страшная правда о мороженом... Это сообщение отредактировал alik666 - 20-05-2006 - 02:22 |
| alik666 Свободен |
20-05-2006 - 02:28 "Братский" договор... |
OutSideR Свободен |
20-05-2006 - 03:18 во как...а... бывает...  |
xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:16 Продолжение историй, скачанных давным-давно у кого-то... Очевидцем этой истории, которая произошла совсем недавно, я стал в моем родном институте - бывш. ЛЭТИ (Санкт-Петербург). Дело было во время каникул (курсовик мы сдавали :Р), и народу по корридорам гуляло не очень много. Отлучился я по ходу сдачи (волнуемся блин), пока очередь не дошла, в туалет. Надо отметить, что кабинки в туалете довольно необычные - разделяются массивными высокими стенками, да еще и расположенными под углом. Таким образом, чтобы узнать, занято или нет, нужно дойти чуть ли не до самого унитаза. Я оказался на месте происшествия как раз в момент кульминации, что еще более усилило эффект. Вот что же, собственно, произошло: Некий студент, по виду 1-й или 2-й курс, решил сходить "по большому". Сделав "дело" он, как человек воспитанный, решил свое творение смыть. Прямо сидя на унитазе (ессессно, с ногами - Рассея, понимаешь... ). И не оборачиваясь. Дергает за веревку бачка, но эффекта не наблюдает, отчего вторым движением дергает резко и сильно... То ли силушки он был богатырской, то ли крепления старые подгнили... но все это произведение научно-инженерной мысли советского периода (АКА чугунный сливной бачок - полный воды + чугунная же труба) отрывается от стенки и, обливая несчастного небольшим количеством , но все же холодной воды из накренившегося бачка, падает ему на спину. Студент от неожиданного душа делает неловкое движение в сторону, создавая даление в горизонтальной плоскости на и без того хлипко закрепленный унитаз, отчего тот заваливаетя на пол в противоположную приложенной силе сторону... Студент, понятное дело, теряет точку опоры и падает на пол, получая по голове сливным бачком и большую часть воды из бачка впридачу... Картину довершил тот факт, что экскремент из свернутого унитаза получил неплохое ускорение и вылетел из кабинки на середину "зала", причем в размазанном (разлитом?) виде, вместе со струями воды. (вашему покорному слуге улыбнулась удача увернуться от "снаряда" и брызг благодаря неплохой реакции :-))... И вот, в довершение праздника в этот момент, то ли привлечеттый грохотом и громкой речью с использованием ненормативной лексики :-), то ли просто "по делу", в туалет заходит офицер с военки... Увиденная им в первый момент лужа с говном посередине дороги вызвала легкое недоумение, а вот когда он заглянул в первую же кабинку... Немая сцена... |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:19 Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было... Звонок, беру трубку: -Да. Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос: -Денис, ты меня узнал? Лихорадочно вспоминая последние дни: -Конечно, дорогая. Hа том конце замешательство: -Хм. Позови _маму_. Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю: -Мам, кто это был? -Твоя учительница по математике |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:21 Написала мне эту историю в письме старая знакомая, которая учится сейчас в питерском медицинском.Как то на 1-м курсе ее то-ли одногрупнику, то-ли знакомому, ну в общем соседу по общаге вместо какой-то там типа курсовой, препод для зачета задал сделать так называемый препарат.Парню выпало сделать препарат черепа человека.Но для того чтобы этот череп избавить от хрящей нужно было его прокипятить.А так как он жил в общаге он решил взять эту трупную голову прокипятить домой в общагу.Нашел подходящую старую кастрюлю у друзей, залил водой,положил туда голову и поставив на несколько часов кипятить, начал заниматься своими делами, забыв про нее. Часа через 1,5 заезжает к этому парню подруга.К медицине она никакого отношения не имела. Поболтав минут 20, она вспомнила, что проголодалась и, почувствовав сладковато-странный запах, доносящийся из кипящей кастрюли, она обрадовалась и решила посмотреть че там за новый супец с такими интересными специями...В итоге ее вопль был слышен на несколько этажей вверх и вниз.Желание заниматься кулинарией у нее отбило наверное на несколько лет. Так что вывод:у кого есть друзья-медики -будьте готовы к самому страшному! |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:25 Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...". Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =) |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:26 Расскажу и я свою историю, может кому понравится... Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е..ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... ну и в том же духе. Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит: -Вон отсюда. -Но как... почему!?... я же все ответил!!! -Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз... =8-[ ] |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:27 Собрались, как обычно, класные пацаны в общаге праздник какой-то отметить (то ли день студента, то ли еще какой-то). Ну а в общаге пьянка это всегда пустые бутылки в окно в разгар вечера. Ну сидят значит бухают, с других окон уже значит бутылки полетели, а эти ж пацаны культурные. Забегает к ним комендант общаги (женщина лет 45) и давай орать, Что вы мол тут бухаете, понапивались, порядок нарушаете,бутылки в окна бросаете!!!!! и т.д. А тут значит один встает, бородатый весь, и говорит ей как бы человеческим голосом: - Мамо!!! Да хиба ж мы бутылками пьем? Да мы ж банками!!! и трехлитровую банку самогона на стол бах-х-х!!! |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:28 Эту историю рассказала нам на паре препод английского. Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами. Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять. И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает: -А для чего это? Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил: -А хрен его знает... |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:29 Идет пара по информатике. Сеть не работает, приходится записывать новую програму с дискет. Симпатичная студентка поднимается (закрывая собой дисковод) - "Вы мне еще не вставляли !" ( в смысле дискету ). Все кто слышал, упали со стульев ... Ответ преподавателя - "Ну если Вы будете стоять во время занятий, то и не вставлю, мне же так неудобно !" Стены, конечно, выдержали, но из соседней аудитории прибежали выяснить, что случилось ...  |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:30 В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает: - Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна? - Да, канэчно, родственник! - Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись! - Э-э-э, ваабще то я далний родственник... Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает: - Казарян, а кто Вам помогал делать проект? - Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал! - Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность..." Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории... |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:34 Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях. Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки "матерый человечище". И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и маленькие нужды людей." По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала? |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:36 Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естессно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык Ж-) |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:38 Дело было на втором курсе института. Сессия, все дела, времени нет, ночные курсаки и т.п. Короче...Два этапа. 1. Сидел всю ночь и чертил курсак по архитектуре (многоэтажное здание). Часа в три почти занончил, оставалось сделать "отмывку" фасада (одним словом картинку здания с торца красками покрасить). Завариваю крепкий кофе наверное ложки 4 на пол-чашки кипятка, для "отмывки", и значит иду на балкон курить... Прихожу - кофе нет, проснулся батя и решил кофейку бабахнуть.... Отмывку я все-таки сделал. 2. Прихожу на кафедру (утром) сдавать проект. Препод (везде подстанову видел) задает вопрос: "Ну и за сколько ты его сделал?" Отвечаю: "За ночь" Лаборантка (бабуля): "Сомсем молодежь распустилась - ну я понимаю еще за деньги, а за секс?!" Мы с преподом просто выпали... |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:39 Был у нас в институте (а я учился в славном ХИРЭ) забавный случай. Мне его рассказал приятель. Перед парой по философии заходят студенты в аудиторию и видят, что на доске какой-то неизвестный художник нарисовал великолепную картину мелом. Это было поистине великое творчество. На доске изображены зимний лес, дорога и несущаяся подороге русская тройка со всеми аттрибутами: колокольчиками, лентами и прочей ерундой. Зрелище обалденное. Ну, ребята не стали портить произведение искусства и не стерли его с доски. Вот начинается пара, заходит препод (редкий мудак), подходит к кафедре, делает перекличку и со словами: "Давайте gриступим" поворачивается к доске. И так и застыл. Через пару минут он поворачивается к аудитории и спрашивает, кто это, мол, нарисовал. НУ, все, ясное дело, отмалчиваются, мало ли что у препода на уме. Тот и говорит: - Да, если бы это нарисовал кто-нибудь из вас, то я бы тому экзамен автоматом поставил бы. Представьте реакцию студентов о том, что сорвалась такая халява. Но тут препод, решивший не губить такую красоту, сворачивает половинки доски и моментально аудитория буквально взрывается громогласным хохотом. Все дело в том, что на одной из половинок был нарисован "Ара" (половой член с крыльями и надписью "Аэрофлот"), а на другой сплошная порнография (изображение полового акта в извращенной форме). Надо сказать, что все было нарисовано с большим профессионализмом. Препод покраснел, позеленел, повернулся к аудитории и сказал: - Хорошо, что это не вы рисовали, иначе я никогда бы не поставил тому даже тройки. Далее последовал новый взрыв смеха. Так что не всякая халява - халява. |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:41 Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. ...Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "...А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"...Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8) |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:41 Произошло это на днях на паре по английскому. 2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!! |
| xTriplex Свободен |
22-05-2006 - 00:43 Эту истоpию pассказал мой пpиятель. Случилась она в Питеpском политехе. Hа лекции пpепод pассказывал пpо какой-то компьютеp и написална доске следующее: - Потенциальная емкость памяти у этого компьютеpа 4 Mb. Стеденты, естественно, пеpеписали слово в слово. Hа экзамене одна из девушек, ничего не понимая написала 4 Mb и пpоизнесла: - Потенциальная емкость памяти 4 миливольта. Пpепод понял, что она ничего не понимает и все списала: - Если вы мне докажете, что здесь написано "миливольта", я ставлю вам 3. Студентка, подумав: - Вы сказали "Потенциальная". А потенциал измеpяется в вольтах. Пpепод поставил 3. Доказала |
Kastaneda Свободен |
22-05-2006 - 13:06 -Наступит лето.... -Нас тупит не только лето... |
_scout_ Свободен |
23-05-2006 - 11:29 Вот анек про секснарод. Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
| Kastaneda Свободен |
23-05-2006 - 11:44 Это сообщение отредактировал Kastaneda - 23-05-2006 - 12:18 |
| Kastaneda Свободен |
23-05-2006 - 12:16 Яблочко |
| Kastaneda Свободен |
23-05-2006 - 12:32 Гена с Чебурашкой |