Взрослая социальная сеть
 A'x'l Свободен |
26-08-2005 - 21:30 - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! ********************* На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! ****************************************** В школе урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было! ***************************** Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! |
| A'x'l Свободен |
26-08-2005 - 21:48 У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие: 1) белки глаз; 2) зубы; 3) сперма; 4) хозяин. *************** На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее... Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же они делали в воскресенье? Мужчины гордо отвечали: - Били ее за измену! ******************** - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре. ******************** Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. ******************** - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы... |
| A'x'l Свободен |
27-08-2005 - 13:35 Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!". ********************************* Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз. ********************************* Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! |
 Супернова Свободна |
27-08-2005 - 14:39 Приходит мама с сыном ко врачу. Врач: - Ну, сдравствуйте молодой человек. А как нас зовут? - Саша! - У-у! Какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша? - Осенью будет 8! - У-у! Какие мы оптимисты! -------------------------------------------------------------------- На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. --------------------------------------------------------------------- Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" ------------------------------------------------------------------------ Надпись над унитазом: "Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком. Уборщица." ------------------------------------------------------------------------ Сидит ворона на дереве с сыром, внизу лисица бежит и спрашивает: - Ворона, ворона, а ты на выборах за Путина голосовала? - Даааа.... Ну, сыр выпал, лисица убежала, а ворона сидит и думает: "А ведь если бы сказала нет, результат не изменился!" |
| Супернова Свободна |
28-08-2005 - 18:10 Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью.... ---------------------------------------------------------------------------------------------- "Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету. ------------------------------------------------------------------------------- Муж говорит жене: - Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить? |
ВИНТ Свободен |
29-08-2005 - 21:36 юмор Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла... - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим... Краткий курс истории: Столетьями Русь монархизмило. Потом чуть не век коммуниздило. Теперь вот ее сдемокризмило... Как это все остоклизмило! Итак, последние новости: в результате хакерской атаки на сайт журнала "Лайф" человеком года признан Вася Кац из Одессы. Украинский парламент принял закон о том, что он парламент. Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются... |
| ВИНТ Свободен |
29-08-2005 - 21:39 Бабушка я сново летал во сне!!! Я не бабушка я нарколог... Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муд@ки!!! Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? ... - Нет, муд@к! Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться... Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х№Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!" |
| ВИНТ Свободен |
29-08-2005 - 21:41 * Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру. * По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид) * Избавлю от веснушек. (Опасная бритва) * Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется. * Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве. * Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка. * Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего |
| ВИНТ Свободен |
29-08-2005 - 21:42 В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает: - Извините. Какая следущая станция? И мужик ему в ответ, со злорадством: - АФРИКА! Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили… отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом… Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию… за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно… КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко везти… Нужное место рядом! |
| ВИНТ Свободен |
29-08-2005 - 21:48 Собрание в ЖЕКе. Объявляют: "А теперь выступит дворник Вася с переводчиком!" Все в недоумении: зачем Васе переводчик? Выходит Вася и произносит следующую речь: "Не хуй, так блядь. Не блядь, так хуй. Я ебу!" Все офигели, смотрят на переводчика. А тот, не поведя бровью: "Вася говорит, что как мусорить, так все. А как убирать, так он. Он огорчен!" ------------------------------------------------------------------------ вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й! ------------------------------------------------------------------------ Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает: -Вовочка, ты выучил стих Некрасова? -Да: Стоит статуя В лучах заката С таким (БОЛЬШИМ) вот х..ем В руках лопата. -Вовочка, а можно без "х..я"? -Хоршо: Стоит статуя В лучах заката Уже без х..я В руках лопата. -Вовочка, можно без "х..я" и "статуи"? -Ладно: Стоит лопата В лучах заката Статуя с хуем Ушли куда-то. __________________ |
5e7!zM Свободен |
30-08-2005 - 09:37 - Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев? - Вагон мертвых младенцев! - Почему? - А их можно на вилы накалывать! Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки! День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. |
| Супернова Свободна |
30-08-2005 - 14:45 - Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново. ----------------------------------------------------------------- Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем тебе тогда второй? - А второй - не голубой... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему: Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь - с меня 5$,не отвечаешь - с тебя,и наоборот? Инженер: не, я спать буду. Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$. Инженер: ну ладно. Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи? Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру. Программер: теперь твоя очередь. Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается? Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 50$,отдает инженеру. Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается. Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Это самые настоящие пpофессии в том виде, в каком они должны вписываться в тpyдовые книжки. Пеpед каждым названием - цифpовой код. 10358 Аппаpатчик мокpой классификации 10455 Аппаpатчик оpиентации оpганического стекла 10625 Аппаpатчик по насасыванию диафpагм 10673 Аппаpатчик пpиготовления замесов 11050 Аппаpатчик yтилизации конфискатов 11100 Аппаpатчик шаpовых мельниц 11125 Аpматypщик язычковых инстpyментов 20157 Аpтист pитyальных yслyг 11145 Аэpогpафист щипковых инстpyментов 11223 Бpигадиp двоpа изложниц 11406 Ваpщик шyбного лоскyта 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой таpы 11526 Выгpебальщик костpов 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консеpвации телевизионных пpогpамм 11783 Давильщик 11813 Делильщик кpyжев 11816 Демонстpатоp пластических поз 21731 Диспетчеp по pyлению 11853 Доводчик-пpитиpщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиpалей 12071 Заготовщик чеpни 12117 Загpyзчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запаpщик коконов 12271 Зyбополиpовщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матpиц 12513 Измеpитель физических данных человека 22218 Инженеp-лесопатолог 22613 Инспектоp по контpолю за исполнением поpyчений 12574 Испытатель бyмажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан гpyпповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционеp обpазцов тканей 23039 Комиссаp аваpийный 13003 Контpолеp наглядных пособий 13083 Контpолеp хyдожественных изделий 13207 Кpyговоpотчик 13330 Лакиpовщик глобyсов 13635 Машинист выбоpочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки pабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокpых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник pеакционных аппаpатов 14690 Монтиpовщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коpобок 15073 Hаполнитель пpибоpов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обpезчик анатомического матеpиала 15440 Окантypовщик оpигиналов 15574 Опеpатоp джинного обоpyдования 15596 Опеpатоp заpодышеотделительной машины 15752 Опеpатоp на pешетке 16249 Опpокидчик 16680 Повеpтальщик 16694 Подбоpщик pасцветок искyсственных зyбов 16911 Поpционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Пpокатчик шаpов 17469 Пpосмотpщик ампyл с инъекционными pаствоpами 17517 Пyтевой pабочий на озеpе 17602 Разводчик (pаспyсчик) холяв 17621 Раздиpщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Распpавщик 17865 Регyлиpовщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Репеpщик 18077 Рисовальщик светящимися кpасками 18194 Сбоpщик мокpых отходов 18207 Сбоpщик натypальных объектов 24719 Сестpа медицинская диетическая 18454 Слесаpь-испытатель 18598 Сливщик-pазливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пyнктов 18732 Составитель смеси плавленного сыpа 18863 Стеpеотипеp 18937 Сyшильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик хyдожественных пpоизведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электpослесаpь подземный |
omaterasu Свободен |
30-08-2005 - 16:25 Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. ----------------------------------------------- - Почему дети студентов очень нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. ------------------------------------------------------- - Первым делом, первым делом - самолеты!.. потом еще самолеты... и еще... потом еще.., - так страна медленно вымирала. |
| omaterasu Свободен |
30-08-2005 - 16:34 Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. --------------------------------------------------- Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником. --------------------------------------------------------------------- Объявление: Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс. ---------------------------------------------------------- Календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ---------------------------------------------------------------- У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! |
| ВИНТ Свободен |
30-08-2005 - 20:22 Пpимета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы: Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег... Если погнулся задний - значит к пpибыли! -------------------------------------------------- Теперь все будет только лучше. В начале перестройки было такое пророчество: Нас ожидает: 1. перестройка 2. перестрелка 3. перепись оставшегося населения. Ура! Прорвались! |
| ВИНТ Свободен |
30-08-2005 - 20:24 Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1 женщина. Через месяц женщина сказала: - Так нельзя! - и умерла. Через неделю мужики сказали: - Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю они сказали: - Так нельзя! - и откапали.... --------------------------------------- Экскурсия по сафари. Подскакивает огромная обезьяна к группе экскурсантов, и увидев красивую девушку, утаскивает её на дерево . Муж кричит вслед: - А вот теперь скажи ему, что ты устала, что нет настроения и у тебя болит голова... |
| ВИНТ Свободен |
30-08-2005 - 20:29 Личные наблюдения Супермаркет. Спрашиваю у охранника, в каком отделе соки. Охранник уточняет: - Натуральные? Отвечаю: -Да. - А во-о-он там, в отделе химии. Очень символично:-). ============================ Есть у нас забегаловка с претензией на оригинальность. Рядом - блинный киоск. Объявление на кока-кольном холодильнике, написанное от руки. "Вход со своими БЛИНАМИ на площадку запрещен!". ============================ На улице старый телефон-автомат на жетонах с диском. Рядом наклейка: "Интернет. IP-телефония". ============================ Закон: летом в кафе все напитки теплые, зимой - ледяные. |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 19:46 По накурки потерял священную гору в районе Греции . От плана и др. концерогенно- содержащих веществ бурого цвета не откажусь. Зевс (Бог). Также куплю муку рыбную для продажи в Койсуге. ----------------------------------------------------------------------------- Учёные наблюдали сильнейшие за всю историю взрывы на Солнце. Ответственность за них взял на себя Бен Ладен.. ----------------------------------------------------------------------------- Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности . Этот факт подтвердили N'Sync , Backstreet boys и Лондонский Симфонический оркестр.. ----------------------------------------------------------------------------- Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд.. ----------------------------------------------------------------------------- Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам. ----------------------------------------------------------------------------- Нашедшему мега хелф на q1dm1 в верхней комнате просьба оставаться на месте и не беспокоиться, у меня квадовый рокет ланчер. ----------------------------------------------------------------------------- Объявляется прием в университет имени Воровского на факультет карманной тяги.. Сын ебёт отца: - Пап, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок! Это фантастика... __________________________________________________ __ Объявы из доски объявлений уездного города P: --------------------------------------------------------------------------------- Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии. --------------------------------------------------------------------------------- Обтягиваем двери кожей заказчика. --------------------------------------------------------------------------------- Помогите обменять жену на собаку. А то эта гада сожрет меня скоро. а с собачкой проще будет. кто поможет за ранее спасибо. --------------------------------------------------------------------------------- Продаются женские часики, один часик 300 рублей. --------------------------------------------------------------------------------- TAMPAX - доставка и установка. --------------------------------------------------------------------------------- Банкир - это человек, который готов дать вам в долг, если вы представите доказательство, что деньги вам не нужны.... --------------------------------------------------------------------------------- Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим) --------------------------------------------------------------------------------- <<СВД-сервис>> Проблемы с "друзьями"? Пишите! Поймём...Поможем... --------------------------------------------------------------------------------- Трахаю, тибидохаю! Старик Хотабыч. --------------------------------------------------------------------------------- Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите --------------------------------------------------------------------------------- Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться) --------------------------------------------------------------------------------- ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО": католическая сборка, прямой доступ к Христу за пазуху, турбокириллица, в пост - питание от батарейки, сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер, Житие Христово, версия 3.30, оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: 1.кадило и сокадило, 12 Мегагерц 2.алтарь superVGA 3.Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" 4.жесткий несъемный крест 5.круглый принтер для пасхальных яичек . |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 19:50 Звонок по телефону: -Алё, это насрань? -Да это Назрань. -Это ткацкий фабрик? -Да это ткацкая фабрика. -Алё, это пердильный цех? -Да это прядильный цех. -А Ваху Ибиева позовите к телефону. -А Вахи Ибиева сейчас нет на месте, что ему передать? -Передайте, что звонила Ибиева мать. ----------------------------------------------------------------- С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 19:53 Ползет челен по влагалищу и види впереди какое-то существо. - Ты кто такой - Подползи узнаешь Ну он и полез, а существо его целуя - сифилис я --------------------------------------------------- Два члена всречаются. Один после брачной ночи. - Как. - да вот так. Посреди ночи подняли, резину напялил |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 19:59 Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать: - Горько! Горько! ----------------------------------------------------------------- Мирные жители зверски расстреляли оккупантов... ----------------------------------------------------------------- Кофе "Нескафе"сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров. |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:06 Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! --------------------------------------------------------- Пассажирский самолет, огромное кол-во людей, тихо летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает падать - отказал первый, затем второй двигатель, люди в панике кричат, метаются по салону... А из переднего отсека слышится судорожный смех пилота: - Ха-Ха-Ха! Росно попало! |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:12 Объявление: Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик"! ------------------------------------------------------------- -Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:16 Прошел тест на IQ - результат отрицательный: Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. Хорошее море - Мёртвое море: Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства: Лучшее алиби - быть жеpтвой. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания: :Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл. -Я на вас руки наложу! Каждой твари - по харе! Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас: Возьми коня за рога! Функция хвоста рыбы - рулезная! Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче: Быстро выпитый стакан не считается налитым. Богоматерь.ico За сбычу мечт! Стой! Сигарету стрелять буду! Сам погибай, а товаpища замочи! Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились: Не спеши, а то успеешь! Порнометражный фильм Хорошо то, что хорошо качается Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Оккульт-пpивет! Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. -Вот сразу так, с порога, ставить Windows?! Доехала хорошо, целую, Крыша. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Каждой кpишне - по хаpе! Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard. Сытый человек - это звучит гоpдо! Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва: :Назвался : полезай : полизал : вылезай.. Старик Похабыч: Не пью. Тел. 54-33-21. Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня! Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива! Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом! Что наша жизнь? Извpат! А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Spell checker error - not enough mana to cast spell Sorry for terrible english. My native language is C++ Buing a Pentium III you can reboot faster. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. God is Real, unless declared as Integer Hit any user to continue CPU cooler error: OUT OF AIR All rights ignored Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы: Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Сперто с лица Земли. Hе шути! СОГHЕМ Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди. Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем. Шпион - находка для болтуна. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина. Россия - страна недокументированных возможностей: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. Я пью до дна за тех, кто в моpге: Все хотят добра. Не отдавайте его. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:22 -Девушка, подарите мне свою фотку? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я покемонов собираю! ============================ - Почему на Кавказе все время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один! ============================ Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек. ============================ Интеллегента везут на зону, он сидит и думает... -... сейчас вы&бут. Подъезжают к воротам, он все одно думает... -... вот теперь точно вы&бут. В камеру заходит, ему говорят: - Добрый вечер. Он в ответ: - Добрый... (и думает, сейчас вот точно вы&бут). Ему пахан говорит: - Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой? Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой" - Я буду папой! Пахан: - Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы. ============================ На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши). ============================ Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному". ============================ Новости спорта. Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву. ============================ Комментатор футбольного матча: - Илье Близнюку некогда и шишку почесать. ============================ - Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущенно) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... ============================ Новость. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. ============================ Мужик у психиатора: - Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это?! - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... - Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено! |
| ВИНТ Свободен |
31-08-2005 - 20:28 Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском: как девственности лишали - больно было, как рожали - больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг говорит: - Всё это, бабоньки хуйняня. Еду я однажды на велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь наматывается...(пауза). Так я от боли звонок откусила! ----------------------------------------------------------- Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор... ------------------------------------------------------ Поймала девочка "даун" золотую рыбку. Ну, та ей по законам жанра говорит: -Радуйся, у тебя есть три желания. Девочка: -А мозно? -Можно. -Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые такие руки. Мозно? Рыбка удивилась, но говорит: -Можно, второе желание у тебя какое? -Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно? -Можно, можно. Ну, давай твое последние желание? -Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно? -Можно. Исполнено. Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое все волосатое. Рыбка уплывая спрашивает: -Девочка а почему ты не попросила стать умной, красивой, богатой? -А что МОЗНО БЫЛО? |
| ВИНТ Свободен |
01-09-2005 - 23:52 Объявление: Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик"! ------------------------------------------------------------- -Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. |
| ВИНТ Свободен |
01-09-2005 - 23:55 Прошел тест на IQ - результат отрицательный: Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. Хорошее море - Мёртвое море: Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства: Лучшее алиби - быть жеpтвой. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания: :Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл. -Я на вас руки наложу! Каждой твари - по харе! Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас: Возьми коня за рога! Функция хвоста рыбы - рулезная! Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче: Быстро выпитый стакан не считается налитым. Богоматерь.ico За сбычу мечт! Стой! Сигарету стрелять буду! Сам погибай, а товаpища замочи! Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились: Не спеши, а то успеешь! Порнометражный фильм Хорошо то, что хорошо качается Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Оккульт-пpивет! Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. -Вот сразу так, с порога, ставить Windows?! Доехала хорошо, целую, Крыша. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Каждой кpишне - по хаpе! Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard. Сытый человек - это звучит гоpдо! Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва: :Назвался : полезай : полизал : вылезай.. Старик Похабыч: Не пью. Тел. 54-33-21. Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня! Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива! Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом! Что наша жизнь? Извpат! А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Spell checker error - not enough mana to cast spell Sorry for terrible english. My native language is C++ Buing a Pentium III you can reboot faster. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. God is Real, unless declared as Integer Hit any user to continue CPU cooler error: OUT OF AIR All rights ignored Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы: Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Сперто с лица Земли. Hе шути! СОГHЕМ Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди. Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем. Шпион - находка для болтуна. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина. Россия - страна недокументированных возможностей: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. Я пью до дна за тех, кто в моpге: Все хотят добра. Не отдавайте его. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино |
| ВИНТ Свободен |
02-09-2005 - 00:04 А вот и от меня пару анекдотов: Сидят бабка с дедом за столом, завтракают.Бабка чавкает. Дед со всего размаху кааааак даст ей ложкой по лбу! И говорит:"Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка не чавкает. Дед опять со всего размаху каааааак даст ей ложкой по лбу! Бабка:"За что?!Я же не чавкаю?!" Дед:"Как вспомню, аж БЕСИТ!!!" ------------------------------------------------------------------- Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! ------------------------------------------------------------------- Сидят сынишка-грузин и папа-грузин. - Пап, а из каких обезъян русские праизашли? - Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется... - Папа, а из каких обезъян праизашли евреи? - Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг называется... - Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне? - А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки - Макакян называется... - А из каких обезъян праизашлы мы? - Из высокых, красывых, умных... Шимпанидзэ называются! - Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы? - Б$я, скока тэбэ повтарять - сначала былы чукчы, а потом обезъяны. ------------------------------------------------------------------- На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: " Она что - дресированная?" НР: " Конечно! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: " Может хочешь попробовать? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: " Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь ..... " ------------------------------------------------------------------- Утром жена рассказывает мужу: - Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила. Муж: - Мой, наверно. Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались! Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене: - Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая... Жена: - Моя, наверно. Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!! |
| ВИНТ Свободен |
02-09-2005 - 00:05 В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. ----------------------------------------------------------------------------------- "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы... |
| ВИНТ Свободен |
02-09-2005 - 00:08 Как проще всего обидеть девушку? Сказать ей во время миньета: "Не чавкай" ------------------------------------------------------------------- Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает витрину, не находит нужного предмета. Начинает показывать. Подходит к стойке, расстёгивает ширинку, достаёт член, ложит его на стойку, достаёт деньги, ложит их рядом, смотрит не аптекаря. Аптекарь смотрит на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член, так же молча подходит к стойке, достаёт свои деньги, ложит их на стойку, расстёгивает ширинку, достаёт свой член и ложит его рядом. Потом забирает все деньги, прячет свой член, застёгивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй. |
| ВИНТ Свободен |
05-09-2005 - 17:58 Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: "Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?" ______________________________________________ Эстония. Метро. Диктор объявляет остановку: Ас-с-та-а-а-ро-о-ожна-а-а! Две-е-ри-и за-а-кры-ы-ва-а-ю-ютца-а. Сле-еду-ю-щая-а-а ста-а-н-ция-а-а.....А-а вот собственно-о и она-а-а.... |
| ВИНТ Свободен |
05-09-2005 - 18:20 Вот нарыл малек.... Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... Мама у Вовочки спрашивает: -Вовочка чего такой грустный? -Да вот настроения нету... -Ну хочешь я тебе письку помою? -Нет, лучше тогда уж бабушка... -А почему бабушка? -У неё руки трясуться... Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ! |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:33 Юмор - пишут все! Приходит бабуля в паспортный стол и говорит: - Доченька мне бы из квартирки выписаться. А девушка ей отвечает: - Бабуля у нас есть такие специальные дни, выпись день и запись день. А старушка ей: - А нельзя ли доченька эту пиздень за один день? ______________________________________________ Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе)? - "FUCK ON - FUCK OFF" ______________________________________________ Маленький мальчик приходит в бордель и говорит: - Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями. Ему говорят: - Леночка, комната 2. Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает: - А зачем тебе это надо? Он отвечает: - В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой неделе велосипед украл. ______________________________________________ Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени. ______________________________________________ По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2... На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!! ______________________________________________ А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники... ______________________________________________ - Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! |
| ВИНТ Свободен |
06-09-2005 - 17:50 - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ============================================ Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте. ============================================ Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад. ============================================== Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: ""Или ""давай"", или спой"". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? |