Взрослая социальная сеть
 Shirli Свободен |
17-07-2005 - 04:40 Сделай себе татуировку на ч**не "100$" и у тебя будут 3-плюса: 1) сможешь каждый день играться со своими деньгами; 2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $; 3) сможешь одалживать деньги девушкам. Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за ч**н дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! ... Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то т***ает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.. Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то тр**аться очень хочется. Кабина самолёта, полёт приближается к концу, и вот стюрдесса объявляет:"Уважаемые пассажиры!!! Город, в который мы сейчас приземлимся ,настигла эпидемия!!! Половина жителей болеет СПИДом, а вторая половина - туберкулёзом..." И тут невнимательный пассажир спрашивает соседа:"Что-что она сказала?" И тот ему в ответ:"Она сказала, что т***ать можно только тех, кто кашляет! Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... Пушкин, как известно, был ниже ростом Натали почти на голову, шутка ли. И как же было им в постели? Но четверо детей сделали! Cзади, сбоку, снизу не подобраться, не достать было Александру Сергеевичу, даже не поцеловать... Так он садился сверху и сразу другое дело: разницы в росте как не бывало. Он и в письме прямо называет ее кобылкой... Так вот и лягалась его мадонна-смиренница бывало ревнивыми копытцами, прикладывала ручкой тяжеленькой... Раз поджидает Наталья Николаевна мужа, разделась, корсет сняла, отдыхала после бала, а комнате темно, свечи экономили, небогато жили Пушкины - в долг, а она еще и близорука. Александр Сергеевич частенько задерживался у себя в кабинете. От Катерины Гончаровой об этом узнал Дантес и воспользовался ситуацией: заранее прокрался в спальню, спрятался и любуется осиной талией Натали,ее роскошным бюстом... Ждет Натали мужа, ждет, а его все нет и нет. А Дантес тут как тут, в полном кавалергардском облачении, даже кирасу не снял, одним прыжком оседлал Натали, оперся руками на пышный торс. - О, Пушкин, как тебя сегодня долго пришлось ждать! Ей не привыкать,а Дантес дивится ее силе,скачет на ней во всю мочь,еще и приговаривает: - Пришпорить тебя что ли, моя лошадка? - Я вижу, ты Александр сегодня на военном поприще... Но в каком же ты звании, мой наездник? - Поручик. - О, как в манеже...А какой ты кавалерии? - Тяжелой, моя дорогая. - Тяжелой? О да, заметно, заметно... Продолжай, мой поручик! Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как за....ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом ... мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... |
5e7!zM Свободен |
19-07-2005 - 19:34 В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств. Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор... Негр тормозит такси... - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат! "Доктор, у меня вчера была оговорка прямо по Фрейду. Сидим мы за столом с женой и я хотел ей сказать: "Дорогая передайте, пожалуйста, соль". А вместо этого получилось: "Сука, ты мне всю жизнь испоганила!" |
 Свободен |
23-07-2005 - 12:07 - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино! Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал! Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!! Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева: - А почему Зидан-то не играет? Газзаев: - Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер: - Так Зидан что - не борется?! Газзаев: - Нет, мяч не теряет... - Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс. - Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран в свое время тренером ЦСКА? - Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки... Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. (перенесенный пост Rrimana) |
| Свободен |
23-07-2005 - 12:08 Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет... А почему?! - Хлопотное дело! Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию... - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? - Матом на 21 ходу. - Да? И что ты ему ответил? Продавщица хозяйственного магазина: - Вам не нужен автомат для натирки паркета? Покупательница: - Спасибо, не требуется. У меня муж - хоккеист. Разговор двух школьных подруг: - Ты слышала, Виктор стал футбольным судьей. - Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках. Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! - Почему так медленно развивается женский футбол? - А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах? Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно. Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем. (перенесенный пост Krimana) |
| Свободен |
23-07-2005 - 12:10 Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю! Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: - Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? - Мы девушки... Очередной штрафной заработал футболист Петя Лапкин. Стакан был налит ему за опоздание на свадьбу своего соседа Гришки. Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. Мать: - Петя, уроки выучил? - Выучил. - И таблицу? - Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"... Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине". Приходит баскетболист на базар и говорит: - Продайте мне, пожалуйста, килограмм абрикосов. Продавец: - Вы нагнитесь пониже, это же дыни! Идет бриффинг сборной Израиля по настольному тенису: - И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки... Голос из зала: - Значит шарик таки нашелся? - Вчера по телику показывали, как в плавательный бассейн налили спирта. - Наверное, все пловцы потонули? - Ага. Потонут, вынырнут за закуской и опять тонут. (перенесенный пост Krimana) |
ВИНТ Свободен |
16-08-2005 - 23:41 Всем привет довненько тут меня небыло атут сматрю топик все ростёт.. Внесу и свою лепту!!!!!!! Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак! Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет. Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя... Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка: "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда". Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову: - А вот его шапка! |
| ВИНТ Свободен |
16-08-2005 - 23:43 Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл&дский двор!!! |
| ВИНТ Свободен |
16-08-2005 - 23:44 Разговаривают два новых русских. - Мне на день рождения тут братва книгу классную подарила. Церковную, про Христа типа. Евангелие называется. С автографом автора! - Гонишь?! - Да в натуре! Там так чисто конкретно и написано: "От Матфея". С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус - мыло как мыло. . . __________________ |
| ВИНТ Свободен |
16-08-2005 - 23:45 Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит: - Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: - Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и говорит: - Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне. - А зачем ты на нашу лавочку сел, противный? Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза! Новому Русскому загадывают загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик - это что? - Фраеру очки к морде гвоздем прибили! - Hет, это же ножницы. - Че, НОЖНИЦЫ?! Круто! Бедный фраер... |
| ВИНТ Свободен |
16-08-2005 - 23:51 Чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: - Дорогой, пойдем... - Да я, ну, то да се... - Ну, дорогой, пойдем... - Да у меня маленький... - Ну, я же чувствую... Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!" Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка: - СКРОМНЯГА!!! После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. Программист коллегам: - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался! - Че, винды переставлял? - Да не... просто дрочил. - Вы верите в любовь с первого взгляда или мне войти еще раз? - Загадка - с яйцами и луком, но не пирожок. - Робин Гуд. Внук просит деда-партизана. - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. -Сижу, значит, в кустах... - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает... В пустыне песок раскален настолько, что можно жарить яйца. Поэтому у верблюдов длинные ноги Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? |
| ВИНТ Свободен |
17-08-2005 - 21:32 - Женщина! Вам очень идёт эта шляпка! - А по-моему, она мне велика... - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз! EXTERMINATOR добавил 25-05-2003 в 23:08:49: Один мужик пришёл от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое... Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка! Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим |
| ВИНТ Свободен |
17-08-2005 - 21:39 Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов! Говорит банан вибратору: - Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест. Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Еб@нут@я рыба...!!! Девушки! Куренье - яд, Бухло - отрава, Сосите х*й - совет минздрава. Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тещи! Правда, в лесбийской семье тещ сразу две. К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло. Реклама: Рассол - напиток завтрашнего дня. Объявление в подъезде: Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме. Новость: Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования. Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты. Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Да, если он - миллиардер. Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут. Физик попадает на зону, его вызывает пахан: - Я слышал ты физик? - Да. - Садись, физик. Вот ты че делаешь? - Я сижу. - А я что делаю? - Вы стоите. - А Вовка че делает? - Он лежит. - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим? Американцы решили провести гиганский нефтепровод из Ирака в США. Но в ихнем КБ сидел росийский шпион, теперь трубопровод проходит... через Украину. Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят. - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву?! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое? - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному? - Говорил. - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии? - Ну говорил. - Так вот, они ударили. - Какие нах*й иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами. - А у нас доверенность. Войска союзников окружили иракскую деревню и кричат через мегафон: "Сдавайтесь!" В ответ: "НЁ, иракцЁ нєсдаються! Хай живє батько Саддам!" Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Объявление: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вы*бали. Русских - Все пропили. Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится. Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду. Больница. Пациент: - Доктор, скажите честно, у меня атипичная пневмония? - Нет, исследования показали что поводов волноваться нет. Через полнедели вы скончаетесь от обычного восполения легких. Если девушка хоть куда, то это уже не девушка. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал. - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Просыпается парень с девушкой....Она: А как мы ребеночка назовем? Он: (Доставая из-под кровати презерватив б/у) Если выкарабкается, то Коперфильдом! Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль... Нашёл бомж презик и говорит:%d - Колбаску сьели, а жирок оставили, мням. Девушка приходит к гинекологу. Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18,3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20,6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоё# по стране составляет 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм. У всех мобильников один недостаток - жена. - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики! Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. Девушка подходит к молодому человеку: - Кирюш! Ты скоро станешь папой. - Вау... А ты кем? - Какая краска лучше всего для пасхальных яиц? - Помада. Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную. Новость: По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50. Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает! Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть? Продавщица: - Hет. Мужик: - А в продаже? - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. Молодожен после полугода семейной жизни: - Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате. В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры. Трахаются два гомика. Первый: - Ой, больно! - Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!! Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина. Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе. Всегда будь в жизни аккуратен, Не оставляй как Клинтон пятен! - Чем отличается рыба-пила от русского мужика? - Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить! Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: - С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку. Ламерша - админу: - Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! __________________ |
| ВИНТ Свободен |
17-08-2005 - 21:57 Приходит мужик к врачу. - Доктор, мне везде мерещатся пидарасы!!!!!! - Правда? Интересный случай. Посмотрите на картинку с клоуном. Что вы видите? - Пидараса! - Почему? - Да он же весь накрашенный. - Понятно. Ну а что Вы видите на картине "Три богатыря" - Пидарасов! - Почему? - А чё они одни в поле и без баб? - Интересно, интересно. Ну а что же вы видите на этой картинке с летящими утками? - Они все пидарасы!!! - Почему? - А чё они друг к другу в жопу заглядывают? - Понятно. Ну а про меня то Вы что думаете? - Да пидарас Вы!!! - А я то почему??? - А зачем Вы мне провакационные картинки показываете???!!! Что общего у женских половых губ и КГБ? - Одно неверное движение языком, и ты – в жопе! |
| ВИНТ Свободен |
17-08-2005 - 22:05 Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! |
A'x'l Свободен |
17-08-2005 - 23:43 Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой". Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой". Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары". *********** После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию... |
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:28 - Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows ============================================= Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет. Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил; -Ты придумал чтобы хуй бананом пах ,а я наоборот. |
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:40 Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил Меня выгнали из дома. За непосещаемость Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта! Для начала он снял с нее розовые очки... Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! Надпись на киевских троллейбусах: Скажи наркотикам "Hi!" Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди |
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:48 Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?" Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем. Если девушка хоть куда, то это уже не девушка. Новость: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Новость: В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды. В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. Сказка: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Брежнев звонит президенту США Рейгану: - У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется: - Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди! В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики: - Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small". Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало |
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:50 Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю Гинеколог пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? - Эх, сейчас бы соснуть. - Ну на - сосни, сосни. - Да нет, я в смысле - полежать. - Ааа, ну на - полижи, полижи. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. |
| ВИНТ Свободен |
18-08-2005 - 23:51 Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю Гинеколог пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? - Эх, сейчас бы соснуть. - Ну на - сосни, сосни. - Да нет, я в смысле - полежать. - Ааа, ну на - полижи, полижи. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. |
| ВИНТ Свободен |
24-08-2005 - 22:48 Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого: - Беримор, что там за шум на улице? - Это демонстрация проституток, сэр. - А что они хотят? - Они требуют чтобы им больше платили, сэр. - А разве им мало платят? - Много, сэр. - Так почему же они бастуют? - Бляди, сэр. Начальник заходит в рабочее помещение: -Я же сказал:во время работы не курить! Один их сотрудников, сплевывая на пол: -А кто работает?  Совет.1.Самый верный способ покончить жизнь самоубийством: На следующее утро после большой пьянки - Резко встать с кровати и сильно потрясти головой. Мысль. 2. Когда жизнь дает трещину, она становится похожей на ж..пу. Едут в поезде грузин и хохол. Утром грузин заказывает проводнику кофе, а хохол молча вытаскивает сумку и достает сало, лук, чеснок, самогон и начинает уплетать с огрмной скоростью. У грузина аж глаза на лоб полезли. Попивает кофе и наблюдает. Минут через 20 не выдерживает и говорит: - Слышь, друг, ты че делаешь!? С утра жрешь - сало, самогон! Это же холестерин, вены забиваються, мозги не варят. До старости не доживаешь! - Вот Я, например. С утра выпью чашечку кофе, взбодрюсь, зрение улучшается. Можно сказать на 5 км вперед вижу все !!! Хохол так молча вытирается и говорит: - Ага, видишь друг ты далеко, а вот дойдешь ли ты туда? (рус.) - Ага, бачишь друже ти далеко, а чи дойдешь ти туди? (укр.) Поезд, вагон, купе. Едут грузин и хохол.  |
| ВИНТ Свободен |
24-08-2005 - 22:50 - Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows ============================================= Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет. Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил; -Ты придумал чтобы х.й бананом пах ,а я наоборот. |
| ВИНТ Свободен |
24-08-2005 - 22:55 Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец. Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блять, хвастаюсь!!!! мужик приходит к врачу: - доктор, у меня не стоит - а кого это ты тут ебать собрался? __________________ |
| ВИНТ Свободен |
24-08-2005 - 23:02 Каждый съеденый вами гамбургер - это смерть одного жителя Ирака! Садаму патроны, Бушу гандоны (и это правильно что б не размножался) Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда". Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь! Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит... - Че, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами... |
| ВИНТ Свободен |
24-08-2005 - 23:03 В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди... - Тогда оставьте... Сидят в камере зоофил, садомазохист, пожарник, никрофил и экстримал. Зоофил - эх щас бы кошечку, садомазохист - поджечь, пожарник- потушить, никрофил - и трахнуть, экстримал - мяу )) |
| ВИНТ Свободен |
24-08-2005 - 23:06 Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Hельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет. |
| ВИНТ Свободен |
24-08-2005 - 23:08 одном маленьком городке жила очень добрая девочка Надя. Она была такая добрая, что не могла отказать ни одному матросу. Так с тех пор это место и прозвали - Мыс Доброй Надежды...  Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А я ...без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А...ты мне тоже нравишься... |
 Супернова Свободна |
25-08-2005 - 15:28 А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. У Черномырдина интересуются. — Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли! — Как не нашли?! |
| ВИНТ Свободен |
25-08-2005 - 22:00 Проститутка решила выйти замуж. приходит к матери и спрашивает её: -Мама, как сделать чтобы Саша не понял что у меня это не в первый раз? На что ей мать отвечает: -А ты, когда он в тебя будет входить, вскрикни и без проблем будете трахаться дальше. На том и порешили. И вот первая брачная ночь, молодой муж начинает в неё входить она тихонько вскрикивает: «Ах- Ах!» Муж же с дикими орами отпрыгивает от неё и забивается в угол. Она его спрашивает: -Что милый у тебя это тоже в первый раз???? -Да. У меня в первый раз яйца проваливаются!!!! ------------------------------------------------ Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчёлы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу учёные вывели. - И что, мёд приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят... ------------------------------------------------ Комбат выстроил полк и говорит: -Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал в мире ЛЮМИНИЙ, вопросы е? Слушаю тебя Иванов! -Товарищ комбат надо говорить не ЛЮМИНИЙ а АЛЛЮМИНИЙ. -Понял тебя Иванов. Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал в мире ЛЮМИНИЙ, а Иванов будет разгружать ЧУГУНИЙ. ------------------------------------------------ Стоит мужик на остановке и матерится: -Ну на х...я? Подходит к нему милиционер и говорит -Мужчина, почему выражаемся в публичном месте? НА что мужик ему отвечает -Стою, жду автобус. Тут подходит толпа, меня избивает и уходит. Я смотрю лежит лом. Кричу толпе:"Вернись!" Они вернулись, а лом приварен. Ну на х...я? ------------------------------------------------ Сидят как то два нарка в камере. Накурились травы и один другому говорит: - Слыш, Вась, ну вот скажи, на х.. нам решетка на окне, ну кто к нам полезет? ------------------------------------------------ Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит: -У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при нелечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения. Доктор почесал репу и говорит: -Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением: -А как это? Доктор: -Через задний проход. Мужик засмущался. Доктор а других способов нет? Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется. -Хорошо, я согласен. -Ответил он. Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего. -Я согласен.- Сказал он. Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит: -Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны, становится раком и продолжает: -Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую -на правую!!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!! ------------------------------------------------ Идут по степи русский, поляк, француз, англичанин и американец. Ведут спокойный разговор. Вдруг он прерывается страшным шумом. Из-за горизонта на идущих несется огромная стая волков. Бросились все наутек. Но волки постепенно догнали их и по очереди разорвали американца, англичанина и француза. Русский и поляк из последних сил добегают до спасительной опушки, но в последний момент поляк споткнулся и упал. Волки набрасываются на него, но в этот момент русский распахнул полушубок, достал ППШ и перестрелял всех волков. - Спасибо, русский - говорит поляк, - что спас ты меня, не почему же ты раньше не стрелял? Столько хороших людей погибло ! А русский достает из-за пазухи бутылку водки и говорит: - А что ж тут на пятерых пить-то?! ------------------------------------------------ В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" – это МЕСТО ИМЕНИЯ!!! ------------------------------------------------ Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик. __________________ |
| ВИНТ Свободен |
25-08-2005 - 22:05 Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. во, блиин... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... DeXter добавил 12-02-2003 в 20:23:59: Наркоман на приеме у врача. Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить." Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить." ------------------------------------ Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси. - Шеф, ты свободен? - Да! - Ну так выходи, потанцуем! ------------------------------------- Возвращается первый косманафт-турист Денис Тито из космоса , ну его встречают репортеры и распрашивают : Р) скажите как вы там с русскими подружились ? Д) Да все нормально Р) А за время полета вы выучили хотябы несколько слов по-русски? Д) да, "спасипо","пожалуйсто" и "куда ты сука руки суешь?" ------------------------------------ Муж(Му) отправил жену на неделю в санаторий к морю . Неделя проходит а её всё нет ,две проходит ,три и ... на четвёртую звонок в дверь ,открывает а там милиция(М) : М- Вы такойто такойто ? Му- Ну я ! М- У нас для вас 3 новости , плохая ,хорошая и замечательная ! Му- Ну начинайте с плохой ... М- Ваша жена утонула . У мужа истерика ,шок и т.д Му-(Недоумевая) А какаяж хорошая ??? М-Когда мы выловили вашу жену ,мы с неё собрали дюжену раков ! Му-(В полной растерености) А какая же тогда замечательная ????????? М-Мы её снова забросили , и в Воскресенье приглашаем вас на пиво !!! |
| ВИНТ Свободен |
25-08-2005 - 22:06 Встречаются две жены военнослужащих и одна другой говорит: - ты знаешь мой муж такой молодой, а уже импотент Вторая отвечает: - а мой - то старый дурак все сержант --------------------------------------------------------------- Офицер проводит занятие в училище с женской группой в начале учебного года и говорит: - дорогие девушки ! - в нашем училище из Вас будут делать женщин офицеров ! - сначала этим займусь я, а потом и другие офицеры нашего училища. |
| ВИНТ Свободен |
25-08-2005 - 22:29 Лекция в мединституте.Препод спрашивает: -Знаете ли вы, какой человеческий орган может увеличиватья в десять раз? Студенты: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи! -А вот ине угадали- это зрачок, а ха-ха-ха, хи-хи-хи может уличиваться только в два с половиной раза. Легенда. Почему у входа в главный корпус УрГУ 4 колонны. В стародавние времена жил-был царь, и было у него 4 дочери. И вот он решил проверить, девушки они или нет. А как проверить? Пошел к колдунье. Колдунья ему говорит: - Спроси их сам. Я твоих дочерей заколдую, которая соврет - в колонну превратится. Царь пошел к старшей, спрашивает: - Ну что, дочь, было? Признавайся. - Батюшка, о чем вы говорите, мне 15 лет! И превратилась в колонну. - Батюшка! - удивилась вторая дочь. - О чем вы говорите! Мне же 12 лет всего! И превратилась в колонну. - Батюшка, я не понимаю, что вы имеете в виду! - возмутилась третья дочь. - Мне же 10 лет! И превратилась в колонну. - Как, батюшка, в 8 лет?! - воскликнула младшая дочь и превратилась в колонну. Царь опечалился, затосковал - дочерей надо возвращать. Пошел к колдунье. Та ему говорит: - Не беспокойся, царь. Колонны оживут и все твои дочери к тебе вернутся, как только между ними хотя бы одна девственница пройдет. А ведь до сих пор стоят! |
| Супернова Свободна |
26-08-2005 - 02:00 Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. ---------------------------------------------------------------------------- Буш отец, Буш сын… Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух. ------------------------------------------------------------------------------------ Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны? Тот соглашается. Якубович: - На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём? Мужик: Ну давай со второго.... Якубович: -Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла.... ----------------------------------------------------------------------------------------- Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Идет заяц (З.) по лесу - видит лев (Л.) в капкан попал. Пожалел его З. и помог освободится. Л: Чем тебя отблагодарить, ушастый? З: Созови зверей на собрание и скажи им, что ты теперь - моя крыша. Л. так и сделал, созвал зверей и объявил, что он теперь - крыша для З. Идет З. по лесу гордый такой, видит - лиса бежит. З: рыжая, как насчет отсосать? Лиса подумала и согласилась, а что делать - на собрании Л. всем сказал про крышу - и пошла с З. в кусты. Через полчаса возвращаются - лиса плюется, а З. - довольный. Идет дальше З., видит - волк. З: серый, как насчет отсосать? Волк подумал: собрание все-таки было - и пошел с З. в кусты. Через полчаса возвращаются - волк плюется, а З. - довольный. Видит - медведь (М.) идет. З: эй, как насчет отсосать? М.: не вопрос - пошли Через полчаса возвращаются З. (отплевываясь): на собрания надо ходить! |
| Супернова Свободна |
26-08-2005 - 11:43 Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Ранняя птичка получает червячка, зато второй мышке достается сыр! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу: - Счастливый... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди!.. ---------------------------------------------------------------------------------------------- мужик приходит в бар с собакой и предлагает всем присутствующим сделать ставки по 1000 баксов на то, что собака заговорит по-русски. Люди смеются но ставят. собака не говорит, мужик продает хату но со всеми расплачивается… и вот, идут они вдвоем (м и с) по дороге, мужик - слухай, пес, а че ты молчал? м..дак? а собака в ответ - сам м..дак, прикинь, сколько мы с них завтра поднимем ! |
| A'x'l Свободен |
26-08-2005 - 21:19 Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. **************************** Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться классно! |